· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
van 2 vascos buscando setas y dice uno:
-¡coño patxi! ¡que me he encontrao un rolex!
-pero vamos a ver... ¿estamos a rolex o a setas?
Pues eso,¿estamos a chistes o a que estamos?
Acabo de recordar uno que seguramente este ya repetido y tal pero por si acaso:
¿Qué dijo Dios cuándo creo al primer negro?
-Mierda, se me ha quemado uno.
-Papa, ¿por que enrollas al hamster en cinta aislante?
- Hijo, para que cuando le de por culo no reviente...
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Una niña duchandose con su madre va y le señala el coño...
-Mama, mama ¿que es eso?
-Es un chichi hija...
-¿Y cuando voy a tener uno?
-Tu ya tienes uno hija...
-Ahhhmmmmm....
pasan unos dias y la niña pregunta al padre mientras se ducha con el...
Papa, papa, ¿que es eso?
-es un pene hija...
-¿y cuando voy a tener uno?
-Cuando tu madre se vaya a la compra...
XDD
2 colegas..
-tio eh dejado de hacer el amor con mi esposa por una apuesta
-y eso colega?
-pues nada,lo haciamos mucho y decidimos aguantar 8 meses
-y como va?
-pues al primer mes,bueno
al segundo
al tercero ya no aguante,la vi agachada pillando yogures y no me aguante,era poko lo ke ledaba
-y entonces se jodio la apuesta??
-si,y nos echaron del carrefour
Un tío entra con un gato debajo del sobaco a un banco y dice:
"O me dan toda la pasta o aprieto el gatillo!"
Esto va un doble post. Deberias poner los dos chistes en el mismo, o mejor, deberias no poner ninguno.
va dejar de desviar el hilo ya anda..
que es un esqueleto con boina dentro de un armario?
si, se que esta repetido.. pero ya que digo que dejeis de desviar el tema tenia que poner algun chiste.. y es el primero que se me ha venido a la cabeza XD
Se encuentran dos amigos, uno de ellos tartamudo:
Hombre Raul! Cuanto tiempo!
Ho..ho..ho..hola Ja..Javier.
Que alegría, que tal todo?
Pu...pu...pu...pues bi...bi...bien no pue...puedo quejarme. Y... tu?
Pues la verdad que bastante mal. Me separé de mi mujer hace poco, me encuentro en el paro, y la hipoteca me ahoga.
Tran...tran...tranquilo, ya... ya verás co... como todo me... mejora.
Si claro! Para ti es muy fácil decirlo!!
Esto es un catalan y un valenciano...
Y se encuentran con un genio, a lo que el genio les enuncia:
- Os concedo 1 deseo a cada uno.
El catalan refunfuñe y le dice:
- Eh! genio, quiero una muralla que separe toda Cataluña del resto del mundo.
A esto el genio respondio:
- Deseo concedido, valenciano, es tu turno.
El valenciano frunce el cejo y pregunta:
- La muralla tiene ventanas??
Rapidamente, el genio contesto:
- No, no tiene salidas ni escapes.
A esto, el valenciano dice:
- Pues que haya un diluvio en Cataluña y se ahoguen todos.
jeajeajeajeajeajeajea
PD: Si, es un chiste malo y seguramente no les haga gracia a muchos y menos a los Catalanes.xDDD Pero yo como soy valenciano... xD
#2272 veo que no conoces a antoñito, así es normal que no te haga gracia.
y dice "tu lo" que es la gracia del chiste, porque se llama el tuló
Chistes de catalanes (de una catalana)
Que hace un catalan si tiene frio?
Se pone al lado de la chimenea.
¿Y si tiene mucho frio?
La enciende
Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.
Pero que dices, ¡¡¡ es mi mujer !!!
Hombre, pagando, eh, pagando.
Un catalan llega a una farmacia con un condón agujerado y le pide al farmaceutico que le pusiera un parche.
Una vez arreglado, el catalan paga y dice:
Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.
¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y > un catalan que le sucede lo mismo?
Que el vasco se compra una txapela y el catalan vende el peine.
Un catalan que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como > regalo de cumpleaños, esta negociando con el piloto:
¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
Cuarenta mil pelas.
Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
Por media hora, veinte mil...
Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
Eso esta hecho.
Alla se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caidas en picado, el avion boca arriba, boca abajo... y el catalan, mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la nena...
Un catalan hablando a su hijo:
Este reloj pertenecio a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo paso a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.
Esto es un padre catalan que le dice a su hijo:
Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta.
Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh?.
Bah, anda, saca el nuestro..
El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde.
La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota.
El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicoptero un hombre rana y llama al bote:
Knock, Knock.
¿Quien es?
¡ La Cruz Roja !
Pues aqui ya hemos dao, ¡eh!
Un catalan se encuentra con un amigo:
Pero tio, ¿donde esta tu anillo de matrimonio?
Es que esta semana lo lleva mi esposa.
