Dado que las posibles soluciones a este hilo no le importa a nadie, propongo que digáis como silenciar una rajada en público.
Piensas que vas en un ascensor con 50 personas, ¿como lo haces?
¿Os cuesta más estando de pie o sentado?
Situación real en #14 por la que soltar un pedo ninja.
Echadle un ojo a las recomendaciones de #17, el cual demuestra mucha sabiduría.
#13 Vale, situación real:
Estás en la cola del banco y tienes al tito detrás. Tienes en los intestinos un demonio de peo, con él, lo puedes matar, pero tienes que soltarlo de forma silenciosa para que no huya.
Discuss.
Hay una técnica, consiste en abrir el ano muchisimo y muy rápido, de modo que el pedo sale tan fresco que no hace ni ruido, la parte mala es que no sabes donde acaba el pedo y empieza la mierda
Llevo años echando pedos ninja, me considero un profesional.
Para realizar una flatulencia ausente (aka pedo ninja), es imperativo tener controlado y entrenado el esfínter. También deberás saber qué es lo último que has comido y el tiempo que tarda en hacer efecto. Por ejemplo, el peor caso son alimentos como las habas. Los gases aparecen relativamente pronto, el olor es bastante fuerte y la cantidad de gas por pedo es bastante grande.
Como se hace? Muy simple (y a la vez complicado): dejar escapar el gas y huir de la zona contaminada. Cuanto más grande es el espacio en el que te encuentras, más fácil es dejar de ser sospechoso. El ascensor o el coche son el nivel extremo y hay que medir bien los tiempos, pero se puede hacer. Como he dicho, tendrás que tener en cuenta la cantidad, el olor y el tiempo que tarda en aparecer. El timing es, pues, crucial.
Ilustremos con ejemplos:
Estás en el sofá de tu casa y has comido una pizza. Típica situación. Si estás entre colegas te cascas el pedorro y te partes el culo viendo sus caras. Pero... y si estás con la novia? O con la familia? El olor del pedopizza es medio, la cantidad es baja o media y el tiempo que tarda en aparecer es medio-alto. Con estos datos, puedes soltar el pedo y en diez o quince segundos, insinuar que vas al baño. Tardará en hacer efecto a gran escala tras otros diez o quince segundos, porque todos sabemos que los pedos los huelen todos, no sirve con que uno solo lo huela. Estarás en el baño, a salvo de toda sospecha y cuando vuelvas puedes soltar un alto y sonoro JODER YA OS VALE CON EL OLORCITO JAJA o similares
Estás sentado en un banco en la calle y acabas de comer una fabada asturiana hecha por tu abuela. Si es verano estás bastante jodido, pues suele haber poco aire y los pedos tienen una capacidad de propagación muy rápida. En otra estación, simplemente te levantas mientras echas el gas y explicas algo a la gente con la que estás. Ellos olerán el pedo primero y tu simulas que lo hueles tarde, dando a entender que ese olor a mierda viene de ellos. Again, a salvo de toda sospecha
Hay muchos más ejemplos pero creo que con estos os hacéis una idea de como ser un buen ninja echando gases y llevar una maravillosa vida.
PD: Si hay un gordo presente SIEMPRE SIEMPRE es el culpable. Aprovéchate de esa circunstancia.
#17 Mi tecnica favorita es en el coche, el clasico de echar la culpa al aire y subir las ventanillas es tan cruel como divertido.
Deslizar el pie o la silla por el suelo... es lo mejor que puedes hacer (además de esperar que no huela)
#25 En el coche o vas soltando micro pedos de tanto en cuando, o juegas con la mente de las personas para, o bien echarle la culpa a otro, o echarle la culpa al medio ambiente. Ostia puta, desde que hicieron la fábrica de papel aquí al lado siempre huele a mierda y otras dos o tres excusas son las que llevo en mi repertorio.
