Creemos una bonita historia.

Recapitulo la historía, la cual creo que deberíamos cerrar, pues creo que tiene gracia cero y no somos capaces de que almenos sea legible.

Érase una vez un murciano con un gran ano que te comió el nabo que sabía raro. Fin.
Hilo cerrado cuando de repente abrio los ojos mientra entonaba con voz grave «tengo hambre», y autofelandose la polla, le dio un calambre. Fin.
¡Hola!, dijó mientras se atragantaba con la polla:

«Yoo yoooo
Vengo de Siria al estado alemán
Donde no veas la pasta que me dan
Me toco los huevos todo el dia sin parar
Y por la noches, a una viejas me gusta atracar.
Los blancos se encargan de protegerme
La policia ni hace el amago de detenerme
Mi barrio cada dia se parece mas a Raqqah
Lo unico que me interesa en esta vida es la Paga»

Ahora que ya he desayunado, me daré una ducha pero antes tiraré un ñordo igual de grande que mi cabeza y lo guardare en una bolsita para revelar la esencia del sentido de la vida. Andando por la calle me encontre otro ñordo en otra bolsa y... del patriarcado me di cuenta que era mi mismo ñordo, pero no podía ser, de pronto me percaté de que soy inevitable.

«Vaya post de mierda» pensaba mientras cagaba. Así que imprimí los comentarios y me limpié el culo con ellos. Y le dije:

«Escúchame tío, que yo no soy un niño, tío, yo no soy un niño, tío, yo no estoy pa que me hagan perder el tiempo. ¿Me entiendes? Que es lo que me hace perder tu gente. Ya está primo, que si eres tan bravo tío, cuando quieras quedas conmigo, hermano. Y yo sí sé como funcionan hermano. Aquí hay walthers, hay 38s, hermano, hay 9mm, hay lo que quieras, compadre. Yo no sé qué tú te estás pensando que es esto, compadre, THIS IS THE JUNGLE, NIGGA. Escúchame, es que, es que ya me está tocando la polla, tío, estás tonterías, de tu coro de niños pequeños, tío, que escúchame, que venga, primo, que venga aquí a la calle Aguilón nº9, primo. Que venga ya tu colega si es tan bravo, que ayer me tuvo ahí esperando, compadre, hasta la 1 y media de la noche, hermano, y no vino ni Dios. ¿Qué pasa con tu rollo, sois tan bravos, primo? Pues si sois tan bravos, vente, vente de verdad, hermano. Estuve ayer con mi colega, primo y es que menos mal que no te encontré, chivato de mierda, porque estuve con mi colega dando vueltas por ahí con el coche, con la pistola, maricón. ¿Tú con quién te piensas que estás hablando, pipudo? ¿Eh? Ts. Y es que has tenido hasta suerte, maricón, te ha venido hasta bien, el que no vinieras, porque es que te hubiera metido un tiro en la rodilla, payaso, que eres un payaso.»

A lo que el me contestó: «Mec, mec» Pero todo resultó ser un sueño de Nobita, el autista que tenia un gato de amigo imaginario. Ese gato fue el creador de la mejor poesía que jamás ha existido, dice así: «Un humilde servidor, al amanecer anterior al de ayer, estaba presente cual anonadado predisgitador, sentado en mi yurbe, vi a un individuo al fondo de mi estrecha calle. Había vuelto el pregonero».

Con grandes aires y tremendos huevos que previamente sacó de su bolsillo mágico le dijo a Nobita: «En mi mano derecha tengo un huevo azul, en la izquierda, uno rojo. Elige el que te quieras comer». A lo que Nobita respondió: «Prefiero comerme los huevos que tienes ahí abajo, pájaro».

Entonces se arrodillo y le comió los huevos tan ricamente que Doraemon evolucionó a Metalgreymon y de una vehemente eyaculación le reventó la cabeza a Nobita y entonces con los dedos de la mano lo baneaste.

Se puso a tocarse el ano con el guantelete del infinito; entonces se llevó la mano a la naríz y tras degustar el olor chascó los dedos. Y todos los italianos murieron. Y le respondieron:

«Sabes perfectamente que eso de blanquear dinero no es verdad. Y no contento con ello vienes aquí, al grupo, a crear crispación. Solo para regodearte de las respuestas que obtengas, evidentemente en contra de tu posicionamiento que sabes erróneo.

»No, esto no es gracioso. Tu falta de sensibilidad hacia este tema hace que mucha gente se sienta mal. De acuerdo que eso es nuestro grupo de amigos, pero hay cosas que pueden traspasar la pantalla del móvil y herir el orgullo de quien te lea. Tú has pasado una barrera que no debías y por eso me causas poco menos que repugnancia.

»Voy a respetarte a nivel personal, porque sé que en definitiva, solo tratas de divertirte a costa ajena, aunque con dudoso gusto. Por otra parte, te agradecería de que dejaras de considerarte amigo mío. Un saludo, espero que recapacites y no vuelvas a hacerlo.»

Y sin comerlo ni beberlo llegué a ser el chuleta de un barrio llamado Villa Alcazabilla, lugar de extensos campos y bellas mujeres cercano a la orilla del mar.

Y allí, se tumbo en el suelo aun lleno de césped y de barro, mas mirando al cielo, pensó en qué era lo que había comido para haber hecho tanto de vientre. «Cual profundidad mi ano puede llenar, tanto cague que hasta la cosecha fertilicé». Mientras observaba mi obra, di yo cuenta de cuanta belleza puede albergar uno en su interior. Aquel olor me transportaba a mi más tierna infancia donde en mi mas tierna juventud me ganaba la vida buscando semillas sin digerir en unas letrinas de Nueva Delhi.

Recuerdo una vez cuando me comi una semilla y de repente empezo a crecerme la mano, crecía tanto y tanto que casi no podía ni agarrarme la otra mano, y es que realmente necesitaba ambas si quería agarrarme la otra mano, para asi poder finalmente agarrarme finalmente la gran cabeza de hindú que tengo. el médico me dijo que tenía una cabeza demasiado grande y que por eso me dí cuenta de que Hitler no hizo nada malo porque me agarró bien fuerte de la pilila y la acerco a su axila lo cuál fue un poco extraño porque yo en realidad quería que me la acercara a la barbilla.

Le preparé un sandwich de tortilla con un poco de zumo de hombre de cosecha propia, entonces el niño que había amordazado la noche anterior me comió las lentejas y pidió repetir, pero no pudo ser porque entonces recordé qué lo que de verdad queria era beber otra clase de zumo, concretamente lejía con amoniaco, para entonces ya pasada la medianoche me la comiste a troche y moche.

Cuando sin previo aviso una tribu de indígenas amazónicos nunca antes identificados entraron por la puerta. Después de mirarme con intensidad el jefe de la tribu el paquete durante un rato susurró «y pum se convirtieron en chocapic», gran metáfora para expresar el pajote que se acababa de hacer pensando en mujeres completas. Se agacho a por jabon y la mujer completa le dio amor con su trompeta mientras decia: «zi me guzta mamamio».

Mientras todo esto pasaba habia un negro detras de la mujer completa metiendole el extintor en la terraza pues todos sabemos que lo importante es coger buen color, y más ahora que viene el veranito, con sus sartencitas y frigo pies, guiris como langostas y extranjeras jamonas, cocidas al son del sol y la cerveza.

Encontrabame yo saliendo de comprarme un calippo de limón en un kiosko cuando finalmente lo cambie por un calipo del carne del dicho vendedor, entonces me desperté. Todo había sido una horrible pesadilla, estaba oscuro y sudaba demasiado, podría ser por aquél cubata que me pasó mi colega que podría haber estado aliñado, maldito hijo de puta, me día la vuelta en la cama y le comí toda la polla a mi colega para momentos después recordar que justo ese día había quedado con otro colega para comerle la polla a el pero iba a sobrepasar el límite de pollas que te puedes comer al año, así que decidí seguir siendo hetero y, con el sabor a lefa todavía en mi garganta, me fui a comerme una tercera polla porque justo era 1 de enero.

Pero esta polla era demasiado grande, me ahogué al hacer deepthroat y morí, fin. O eso creia pero apareció jesucristo y me resucitó de un par de pollazos en la frente y aparecí en mitad de jerusalen, ahora soy mesias, todos me toman por un dios, entonces aproveche ese poder y acabé con el hambre en el mundo. No sin antes meterme ciento y pico de vena en alcohol .que en realidad no fue para tanto, o eso creía hasta que me vi en el suelo tirado en la más absoluta de las miserias, fue entonces cuándo me percate que en el hilo solo se hablaba de pollas y de mierda cuando de repente entre a mediavida y encontre un post que se titulaba, "creemos una bonita historia", entonces me entraron ganas de ver a maiki postear algo pero había llegado el pregonero, el que tenía el rabo mas grande del mundo entero, pero se lo cortaron porque tenia gangrena y de un buen pene, pasó a ser una pena. Una pena tan grande que me entró depresión y tuve que buscar refugio en las drogas pero eso tampoco me fue muy bien y tuve que recurrir a hacer ganchillo con las del imserso, pero no pude contenerme y tuve que abrirlas el culo y ahora me llaman follarrugas. Pero lo peor es que me gustó abrirlas el culo y ahora no puedo dejar de pensar en esas ladillas y esos tobillitos arrugados, pero cada vez que me los veo me da un bajón cojonudo, por lo que todo eso me hace pensar: Non metuit mortem qui scit contemnere vitam. Y voy a desayunar con Anselmo tiene algo que contarme, quien cojones es Anselmo? te preguntarás...
Fue el que me folle en el yelmo, con su gran miembro, me dejó el culo hecho un asco, empece a ver como asomaba la cabeza por mi orto un negro y pense, me hago una pizza para cenar? Si no lleva piña es un manjar. Pero entonces recordé que todo lo vivido era un sueño, en realidad estoy metido en un psiquiatrico, debido a que...........

Érase una vez un murciano con un gran ano lo tiene tan abierto que por el barrio es llamado 'El-Que-Se-Come-Los-Garbanzos-Amarrados', Lamedor de tobillos arrugados, felador de nabos, hijo de una cerda común y un astado, domador de peces y a veces limpiador de falos, cuantas veces habrá rezado para poder comerme un buen roscón de reyes después de una buena diarrea explosiva que le provoco tal ereccion que no tuve más remedio que irme corriendo al baño a menearmela, con la mala suerte de que en el baño estaba ni más ni menos que Federico Jiménez Losantos haciendo alioli con 2 jovenzuelos africanos y asi que cojo una cuchara y pruebo esa salsa tan grumosa que sabe a las lentejas de tu madre y menuda comida nos metimos en el baño con Fede y los africanos hasta que nos fuimos a Tanger a hacer la mili.
En aquellos años se construyó muchísimo, antes de la ley de costas pero ahora ya no. Porque ahora hay ley de costas.
Fin

Pero cuándo todo parecía haber terminado, apareció Pdr Snchz con el tío Paco desenterrado, y los muy hijos de puta se pusieron a edificar instituciones entre las que se encontraba el Juana Rivas Memorial ytra misteriosa institución con actividades desconocidas.
Tampoco se sabia hasta la actualidad cuántos alumnos habían actualmente.
Dias más tarde de aquel suceso ocurrió algo terrible. Se trataba de....
(¿es un pájaro?, ¿es un tumor?) ¡¡No!! ¡es Pollaman! Había llegado a nuestro planeta procedente de Hola soy Mía jijijijiji
<<Mía: así te llamas. ¿Qué más harmonía? Mía: luz del día; mía: rosas, llamas>>, susurró Pollaman a la vez que le apretaba el craneo contra su polla hasta hacerlo estallar al son de tremendo cumbión. Fue sólo entonces, aún con las manos impregnadas por su aroma, cuando Pollamán comprendió que ya nunca, nunca, sucederá de nuevo la tarde aquella: une muchache, que era elle, lo miraba por vez primera y sin media palabra lo llevo a los tribunales por acoso, fue en el juicio cuando se acusó a todo usuario de mediavida de hablar solamente de falos improvisando además, una canción que se le vino a la mente y decía

De 3 en 3 las pollas debo comer.
Para poder crecer y así votar a Vox
De 3 en 3 me las meto del reves.
Porque soy mujer completa de la cabeza a los pies,
De 3 en 3 en mediavida hilos de mierda crearé
Y a mi novio todo el morcillon le metere
Mientras menudas lentejas me comeré
y el pellejito del ano saque
Y luego otra cosa no saqué
Mientras jugaba al parchis
mientras fumaba hachis

Pollaman, aparcó el porro en el cenicero y decidió que ya era hora de sodomizar a algún putaso por lo que marcó el número de @miaskylar y #156, tu padre se llama igual que yo? dijo mientras se miraba el pene, maaaaaaaadre me corro en tu culo, tras quitarse la corrida del culo fue a comerse un buen plato de frijoleeeeeees con rica salsota de vergota gritaba un comerciante italo-mexicano que pasaba por allí, parecido a José Mota, habia jugado de lateral derecho en el Guachipatos de Tchacutlan pero una lesion de huevo le hizo retirarse del futbol, y se dedico a castrar ranas de forma profesional, oficio que resultó ser la vocación de su vida. Pasaron varios años hasta que se decidió a dar el siguiente paso en su vida: ir de viaje a Sinsinati, en donde se produciría el gran campeonato mundial de castración de reptiles. Una aventura épica que trastocaría su vida por completo, pues ahí le esperaba el rivalizar con la peor calaña del sur de Texas y #157 Seguramente, Manuel es un nombre muy comun.
Durante el campeonato, ocurrió un hecho inesperado, resulta que osvaldito escobar gaviria tuvo un problema en dicho campeonato mundial de castración de reptiles, ese problema fue que
murió.
Fin.

Pero cuándo todo parecía perdido, resucitó de entre los muertos y fue entonces qué decidió comerse una buena joder con los edit, ensalada griega.
Al pedir la cuenta, le cobraron el pan, los cubiertos incluso la estancia en el balcón así que se levantó y dio una generosa propina, tan generosa que dio todo su dinero y el de su familia, para entonces cantar el primer opening de Digimon, a viva voz, mientras se desnudaba nerviosamente antes de hacerse un verdadero pajote mientras cagaba a la vez que, habilidosamente, bailaba el moonwalk delante de todos los presentes, que empezaron a aplaudir y al escuchar el estruendo provocado de tantas palmadas tropezó, clavándose un pincho por el ojo que la salió por el otro lado del cráneo.
Murió.
Fin.

O eso creía, pero en realidad la herida no era tan grave como cabría esperar y con un Ibuprofeno salió adelante como si nada, se le quedó la cabeza un poco rara y entonces emprendió un nuevo viaje parar curarse de tal problema, fue entonces cuándo, de camino a su nueva aventura reclutó como compañeros a Anatoly Dyatlov, con su cuerpo resplandeciente y sus 3,6 roentgen en vena, sin duda, este tipo sabia pero callaba. Partieron esa mañana en nadie, por que finalmente la herida se infectó y murio, definitivamente, se pudo confirmar 1 mes despues, donde su cadaver, ya descompuesto, era irresucitable.
Fin.

Landia entera lloraba su muerte, le hicieron una felación a los pocos restos que quedaban de su pene y de repente el precum surgió, habia muerto pero con el pene tieso y su leche de vida aun vivia.
5000 años mas tarde todas sus moléculas se recompusieron para dar paso a un nuevo y mejorado humano, aunque era humano o era bailador?
Su tiempo era vital, y sus manos estaban frias. Estaba de rodillas buscando la respuesta pero lo que encontró fue un dildo tamaño XXXXL bull sucker retro lifting con sabor a cesio 137, y entonces supo la verdad: Él era el heredero del legendario mamporrero-bailador de Pacha Ibiza. Su apellido figuraba en una placa junto a un monolito en forma de falo balear recordando como era el mejor rebañacondones de españa, pero un día ese monolito fue destruido por yitanos porque sí, los yitanos no tenían una razón específica, y está bonita historia llega a su fin.
Y todo lo relacionado con ella también. Todo está explicado, nada pasó en ningún periodo anterior o posterior a esta historia que no se haya explicado ya. Jamas volvió a resucitar, no tuvo herencia, cualquier objeto con o sin vida relacionado a pollaman y su increible historia quedó desintegrado para siempre. Toda una vida comiendo pollas mojadas en diarrea, sin haber disfrutazo el delicioso sabor de los jugos que solo un buen chochito es capaz de ofrecer fué su último pensamiento y por enesima y ultima vez, esta moraleja termina aquí.

FIN.

Pollaman nacio el 1987 en un fio invierno, aqui fue donde comenzaron sus primeras aventuras de bebe apoyando su gran miembro en las monjas que cuidaban de el, entonces...

#197 Sin embargo, no fué así, parece que pollaman tenía bien claro a que putaso llamar.