y la otra se habia roto el himen al montar en bici...
WHAAAAAAAAAAAAAAATTTTT???
hola solo vengo aqui para esperar sentado con palomitas, para ver si cierta usuaria de esta web cuenta su anecdota de los 20 ingredientes...
nindja edit:
Raquel dice:
no te cambio de tema. pero ahora te digo: dejame leer que ya posteare la anecdota, leeeeeeeñe
veamos
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
hostia
pues
te va a tocar hacer un ninjaedit
bien majo
Todavía no cumples los requisitos para postear en este foro:
FEDA is serious business, vuelve cuando tengas dos meses de antigüedad y un mínimo de 50 posts
lo siento, aun no estoy preparada para FEDA
/trollface
2816 dice:
JOAs
Raquel queremos verte las tetas now!!!
Por cierto, el thread es buenisimo. Hay algunas anecdotas muy bastas! xDDD
Para curros de mierda habla con ésta, que con 14 ya quiere ser una Sr. Puta.
http://twitter.com/#!/fatyipod
Fíjate que, ¡casualidades de la vida!, solo tiene agregado a personal de Torbe xD.
Si XD, se que parece un fake del copón pero esa tarde les llevamos a hacer una ruta con las bicis x el campo y la a la hija de puta se le rompio su puto himen.
Tienda de Yoigo Plaza Mar Alicante
Entra un sudamericano con aires de lo quiero todo pero soy pobre.
¿Teneis buberry?
Disculpe? (lo habia entendido perfectamente, queria una Blackberry pero como yoigo no tiene)
Si una burberry
Le digo caballero, supongo que me pide una Blackberry ya que buberry se parece mas a una marca de ropa, y aqui en Yoigo siento decirle que no tenemos BB.
Ahhh! es que no se decirloo perdona, y teneis ipone? ---- Dicho tal como lo he escrito I - P - O - N - E
Como? (sabia que me habia pedido un Iphone pero para escucharlo de nuevo)
El "tarstil" ese que esta de moda el ipone 5 (joder que avanzado va el tio)
Caballero supongo que me dira un Iphone y la version es la 4 la 5 aun no ha salido, y siento decirle que Yoigo tampoco dispone de Iphone.
Bueno pues da igual no te preocupes, dame un telefono de prepago de esos rojos con tapa.
(Samsung e1150 de 19€) CASI NA EL TIO como baja el liston xDDDDD
#282 Solamente he odiado en especial a esas dos... los niños es como lo de los abuelos que leí x arriba, a unos los quieres como si fueran tus hijos y a otros los usarías para probar la resistencia de los cristales de un avión.
Nada como un jefe que va a escondidas a desmontar todas las antenas de radio y luego viene y te pregunta: por qué está todo eso desmontado? móntalo ahora mismo!
Sí, no se dio cuenta de que le veía por las cámaras desmontándolas.
El mismo tío que viene borracho a las 2 de la mañana, te ve de guardia y baja al cuadro a desconectar internet sólo para volver a conectarlo y joderte una descarga.
El mismo tío que si cierras la puerta para que no haya corriente por la noche, él la abre y se va sólo para que tengas que levantarte a cerrarla.
El mismo tío que si apagas una luz, él la enciende y se va para lo mismo que la puerta.
Y luego tiene los cojones de decir cuando le dije que se iba a quedar solo aquí, que "mejor solo que mal acompañado" XD
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<MoRo> Tio
<MoRo> tienes ban
<[0z4Ma]> dime
<MoRo> y te ponen
<MoRo> verde en mv
<[0z4Ma]> ya lo se
<MoRo> puff
<MoRo> y enzima feo
<[0z4Ma]> donde me ponen verde?
<MoRo> depresion no?
<[0z4Ma]> no
<[0z4Ma]> weno
<[0z4Ma]> enfin
<[0z4Ma]> abra ke hackear mV ke remedio
<[0z4Ma]> oye
<[0z4Ma]> TU PUTA MADRE
<[0z4Ma]> eres muy listo tu no payaso?
<MoRo> si
<[0z4Ma]> o payasa?
<MoRo> y tu muy feo
<MoRo>
<[0z4Ma]> o mejor dixo
<MoRo> ANORMAL
<[0z4Ma]> HIJO DE PUTA
<MoRo> JAJAJAJAJ
<[0z4Ma]> FEO TU PUTA MADRE
<[0z4Ma]> mas kisieras lameron
<[0z4Ma]> PONME TU FOTO AVER SI TIENES COJONES
<[0z4Ma]> HIJO DE PUTA
<[0z4Ma]> TE CREES KE ME IMPORTA?
<[0z4Ma]> MIRA SOPLAPOYAS
<MoRo> JAJAJAJAJ
<MoRo> FEOOOOOOOOO
<MoRo> JAJAJA
<[0z4Ma]> ME TIENES ASTA LA POYA
<[0z4Ma]> ME TIENES ASTA LA POYA
<[0z4Ma]> PAKETE DE MIERDA
<[0z4Ma]> MAS FEO ERES TU
<[0z4Ma]> HIJO DE PUTA
<[0z4Ma]> ALA
<[0z4Ma]> PONLO EN MV
<[0z4Ma]> CARAPOYA
<[0z4Ma]> TU P U T A M A D R E
<[0z4Ma]> OK?
<[0z4Ma]> PRA
<[0z4Ma]> K TE PILLO LA IP
<MoRo> eh si, que te pongas a vender limones ANORMAL
<[0z4Ma]> YA VERAS ALGO EXTRAÑO EN TU PC
<[0z4Ma]> YA VERAS ALGO
<[0z4Ma]> MMMM
<[0z4Ma]> VOY A EJECUTAR COMO 298 VIRUS EN TU PC
<[0z4Ma]> TE METO 2 PUÑALADAS Y LO FLIPAS GILIPOLLAS
<[0z4Ma]> ME IMPORTA MATARTE GILIPOLLAS
<[0z4Ma]> MENTIENDES?
<MoRo> JAJAJJAJA
<[0z4Ma]> NO SERA AL 1º KE LE CLAVO UNA NAVAJA
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Uno de los primeros días en los que estuve trabajando en la fnac...
Clienta: Hola, ¿Tienes Pendrives de 2048 GIGAS?
Yo: Perdone, pero serán 2048 Megas no?
Clienta: Eso eso, uno de 2048 megas...
Yo: Osea, 2 Gigas
Clienta: ¡¡¡NO TE CREO!!!
Se fue y yo me quedé con cara de poker.
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<MoRo> Tio
<MoRo> tienes ban
<[0z4Ma]> dime
<MoRo> y te ponen
<MoRo> verde en mv
<[0z4Ma]> ya lo se
<MoRo> puff
<MoRo> y enzima feo
<[0z4Ma]> donde me ponen verde?
<MoRo> depresion no?
<[0z4Ma]> no
<[0z4Ma]> weno
<[0z4Ma]> enfin
<[0z4Ma]> abra ke hackear mV ke remedio
<[0z4Ma]> oye
<[0z4Ma]> TU PUTA MADRE
<[0z4Ma]> eres muy listo tu no payaso?
<MoRo> si
<[0z4Ma]> o payasa?
<MoRo> y tu muy feo
<MoRo>
<[0z4Ma]> o mejor dixo
<MoRo> ANORMAL
<[0z4Ma]> HIJO DE PUTA
<MoRo> JAJAJAJAJ
<[0z4Ma]> FEO TU PUTA MADRE
<[0z4Ma]> mas kisieras lameron
<[0z4Ma]> PONME TU FOTO AVER SI TIENES COJONES
<[0z4Ma]> HIJO DE PUTA
<[0z4Ma]> TE CREES KE ME IMPORTA?
<[0z4Ma]> MIRA SOPLAPOYAS
<MoRo> JAJAJAJAJ
<MoRo> FEOOOOOOOOO
<MoRo> JAJAJA
<[0z4Ma]> ME TIENES ASTA LA POYA
<[0z4Ma]> ME TIENES ASTA LA POYA
<[0z4Ma]> PAKETE DE MIERDA
<[0z4Ma]> MAS FEO ERES TU
<[0z4Ma]> HIJO DE PUTA
<[0z4Ma]> ALA
<[0z4Ma]> PONLO EN MV
<[0z4Ma]> CARAPOYA
<[0z4Ma]> TU P U T A M A D R E
<[0z4Ma]> OK?
<[0z4Ma]> PRA
<[0z4Ma]> K TE PILLO LA IP
<MoRo> eh si, que te pongas a vender limones ANORMAL
<[0z4Ma]> YA VERAS ALGO EXTRAÑO EN TU PC
<[0z4Ma]> YA VERAS ALGO
<[0z4Ma]> MMMM
<[0z4Ma]> VOY A EJECUTAR COMO 298 VIRUS EN TU PC
<[0z4Ma]> TE METO 2 PUÑALADAS Y LO FLIPAS GILIPOLLAS
<[0z4Ma]> ME IMPORTA MATARTE GILIPOLLAS
<[0z4Ma]> MENTIENDES?
<MoRo> JAJAJJAJA
<[0z4Ma]> NO SERA AL 1º KE LE CLAVO UNA NAVAJA
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De cara al público se oye de todo. Lo que no sé es porque mienten. Yo a algunos les digo que si quieren apostar, que pongan 500€ encima del mostrador, que yo pongo otros 500€ y lo vamos a comprobar si lo que dicen es verdad o no, y ya todos se achantan. Como una vieja que me da unos papeles para hacerle unas apuestas de un juego de azar, y me dice:
-Hazlas para la semana que viene
-No se puede señora (es imposible, cuando un juego actual está activo, tienes que esperar a la semana que viene para hacerlo)
-Niño, déjate de tonterías y hazlo, que la otra vez en Madrid me lo hicieron
-Mi nombre es Marc, y no se puede hacer. Y si quiere vamos los dos con el AVE a la central de Madrid y le pedimos al director si se puede hacer cualquier tipo de juego de loterías y apuestas del estado de una semana a otra. Quien pierda paga los gastos del otro
-BUENO BUENO bleahblohblih adiós que le vaya bien el día
Igualmente me lo pasaba mejor en asistencia técnica informática. Mil veces más.
Trabajo como tecnico de elevacion (ascensores y escaleras)
Se ha ido la luz y estamos poniendo todas las escaleras y ascensores en marcha.
Una señora quiere bajar, y me pregunta.
¿por donde bajo?
-Puede bajar por la escalera (mecanica se entiende), que aunque este parada no pasa nada.
-¿y si se pone en marcha a medio camino?
-Eso no va a pasar porque no se ponen solas. Pero tiene un ascensor ahi detras, por si lo prefiere.
-¿y si se para a medio camino?
(entre tanto ya habia puesto mi compañero otra escalera de bajada a pocos metros)
(señalando dicha escalera, digo)- Puede ya bajar por ahi...
-¿y si se para a medio camino?
-Señora ,quedese en casa.
La señora se pone a bajar finalmente por la escalera. Y cuando va a medio camino, la dije...
-Ahora se la voy a parar....
No se la pare claro.
Ahora mismo:
Clienta: Es que en el de sobremesa no me va en varios dias y en mi portatil si.
Yo : Su sobremesa conecta por cable y su portatil por wifi verdad?
Clienta: Si
Yo: Mire a ver el cable que posiblemente sea el cable.
Clienta: ups pues si que estamos tontos, disculpe eh.
Yo: j3.
Les mola llamar a un 902 en vez de revisar las cosas.
Feria en Jerez, las doce y pico. Yo, trabajando de enfermero en la caseta de cruz roja.
Nos trae la policía un chino con toda la cara de haberse metido lo más grande, con un ojo hinchado y muy, muy nervioso.
No se por qué pero, en algún momento dado y dentro de la caseta, le quitan las esposas, momento que aprovecha el asiatico para salir corriendo como un loco de allí. Yo, afortunadamente estaba fuera y lo pude ver bien todo.
El tío, to majareta y ciego como estaba, se pega un hostión en plena huida contra una señal de trafico. Luego y para rematar la faena empieza a hacer eses hacia un charco, se tropieza y se tira de boca al agua, donde empieza a agitar los brazos como si estuviera nadando.
Cada vez que nos reunimos gente de cruz roja de diferentes provincias esta anecdota se cuenta sí o sí.
yo trabajé de repartidor de pizzas y me tocó ir a una boda ahi para hacer toda la broma.
recuerdo que entré en el bar y me dice un chico que iría para adentro,
era una pizza solo, y recuerdo que eran 700 pesetas.
me la pagó uno del bar que era amigo del que se casaba, y me dió 5000 pesetas riendose y me dice, quedate con el cambio. cara de owned. ok
entre para adentro y los novios entre carcajadas me dicen que me acerque y me dan 10000 pesetas y me dicen lo mismo.
mejor propina no he tenido en mi vida. no sacaba eso ni en 2 meses.
#298 si por eso digo que lo vi "afortunadamente". No llego a verlo y esa historia no se la cree ni el tato y al poli que lo escoltaba le cae la de dios es cristo.
Vamos allá, para Movistar para variar
C = Cliente O= Operador
O: Movistar, etc etc típico saludo protocolario
C: Me voy a matar
O: Disculpe?
C: Lo que oyes, estoy cansada de mi vida me voy a matar
O: Pero señora, porque va a hacer esto (modo psicologo on)
C: Tengo un cuchillo y me voy a rabanar el cuello
Después de estar así mas de 5 minutos al ser mis primeros días decido llamar al coordinador el cual toma nota del cliente y llama a la guardia civil para que acuda al domicilio de este cliente. Rato después entramos en la ficha del cliente y vemos como un operador pone:
Cliente llama a Movistar indicando que fue a su domicilio la Guardia Civil y estos dicen que la mujer no sufre enajenaciones mentales, también quiere indicar que no mandemos mas policía. Horas después, volvía a llamar haciendo lo mismo
Y otra:
O: Movistar, etc etc típico saludo protocolario
C: Hijo de la gran puta
O: Disculpe?
C: Que eres un maricón
O: Yo pues rajandome el ojete de la risa
C: Continua insultando
O: Si no me indica en que puedo ayudarle deberé desconectar la llamada
C: Nono espera, te pido disculpas, es que siempre que discuto con mi mujer llamo para desfogarme, disculpa si te he ofendido, hasta luego!
El tío mas feliz que unas pascuas.
