Del #2 hacia adelante , t_d_s p_t_s
He dicho.
Yo robaba en mi antiguo trabajo.
Tengo un sello con el logotipo de la empresa y un plano de evacuación anti incendios colgado en la habitación. Brilla en la oscuridad.
Sí, todas putas.
Recuerdo hace como...10 años? que a veces curraba ayudando en montaje de escenarios y demas para conciertos , y dependiendo de la gente que se había contratado podiamos optar o no a mas funciones, para sacar un extra.
En este caso hacía falta gente de "seguridad" durante el concierto de Estopa, quizá el primero importante en Alicante, en un lugar llamado "centro de tecnificación".Y ahi estaba yo, ataviado con una sudadera con letras bien grandes que dejaban claro mi puesto y dos tristes vallas que impedian el camino hacia los camerinos de los zagales.
De vez en cuando aparecia algun pequeño grupo de chiquillas y me preguntaban
"se va por ahi a los camerinos? podemos pasar???" con sus consiguientes "porfaporfaporfa" y las mandaba a freir esparragos educadamente.
Pero entonces, holy shit se aglomeran como 80 crias/adolescentes armando barullo y una canija repelente alza su chirriante voz entre las demas:
"sabes que si pasamos todas juntas no nos puedes parar no?"
se hace el silencio.....
respondo yo con una clara gota de sudor asomando "A ver, se acabo la tonteria! ahora mismo os dais la vuelta y "
Y así fué como fui arrollado LITERALMENTE por una horda de fans que chillaban como monos malheridos mientras intentaba cogera a una y , lo juro, usarla de escudo xD
Por suerte mas adelante habían dos seguratas mas, estos si : con otro tamaño y caras de rottweiler y se salvo la cosa.
fin!
A mi lo que mas me molaba de mi anterior curro de agente de viajes que eran practicas, es que la gente que te contaba sus viajes, siempre añadia un: tu te puedes hacer todos los viajes que quieras gratis. - Lo cierto, es que hoy en dia no llegas ni a mileurista con ese trabajo, y que por ser agente de viajes te hacen un descuento de un 5% en hoteles contados con una mano. Enfin, gente random everywhere.
Cuando andaba en la tienda recuerdo clientes que les sucedían cosas del todo estúpidas. La informática a veces se hace absurda.
Recuerdo un cliente que me traía el PC y me decía que en casa encendía y se apagaba a los segundos... Me lo dejaba allí y a mi me iba perfecto, lo revise y tal y lo dejaba horas y horas encendido y nada.
6 veces con la misma situación hasta que fue a su domicilio y descubrí que el fallo es que el enchufe bailaba en la toma de corriente y por eso se le apagaba .
mas de un mes irritandome y soportando al tipo para esa mierda y encima el tio era electricista.
#5 buena esa, haberles asustado diciendo que usarías entonces un spray o una porra eléctrica... XDD
Soy músico y hice el bolo más triste de mi vida en unos toros. Se suponía que nos llamaron para tocar como refuerzos en una banda pero cuando llegamos a la plaza, solo estabamos los refuerzos con lo cual tuvimos que atajar una corrida de toros entera, incluidos los cambios de tercio, dos trombones, un saxofón y un tambor. Por si fuera poco, los toreros no le daban un pase a un burro muerto atao a un arbol con lo cual los toros hacían muchas volteretas y se partian los cuernos o las patas. Muy desagradable.
Trabajaba en un APP y me pregunta un cliente:
- Oye que no me sale el icono de MI PC en el escritorio ni en ningun lado y no puedo acceder a los datos.
Enchufo el portatil para verle lo que tenia y le digo: - Claro, en Windows Vista el icono/carpeta se llama EQUIPO no MI PC.
Total que no se como le pusieron al tio el Vista pero MI PC solo sale en windows XP y anteriores xDDD
Vaya fail xD
Trabajo en una cafetería; en una ocasión un cliente al que no pude ver entrar fue al lavabo, se cagó mas fuera que dentro de la taza, y de regalo dejo sus sucios calzoncillos. La vomitona posterior al limpiar ese espectáculo es de las mas grandes que recuerdo en mi vida.
Una vez trabajando de socorrista tuve que extraer un tampón a una guiri que se lo había metido demasiado...
#11 La tengo en la mano.
btw en un curro de verano que tenía en una empresa intermediaria moviendo cajas de un lado para otro tenía un capullo con el toro eléctrico haciendo en subnormal cada 2x3, hasta que un día empotra el bichejo ese en TODAS MIS PUTAS ESTANTERIAS (tenemos asignadas zonas) y tira todos los pedidos al suelo. Y cuando sale el jefe de la puta oficina en la cual se pasaba el día entero viendo naruto y haciéndose pajas, me echa la bronca a mí porque era mi zona... y que la próxima vez lo evitara. VOY A PARAR UNA MAQUINARIA DE MEDIA TONELADA CON LA POLLA, SUBNORMAL. A todo esto el pavo duró 2 días más en la empresa :/
#1 No e podido evitar la leve sonrisa que se te queda al leer eso, xDDD
es de ser retrasado xDDDDDDDDDD
Trabajando de teleoperador para Wanadoo (Antes de que fuera Orange), en soporte tecnico, me llama un tio de Jerez de la Frontera (Cádiz) con un acento de cateto cerrado que daba gloria oirlo, y la conversacion fue tal que esta:
Yo: Wanadoo, buenas tardes, le atiende Alejandro López ¿en que puedo ayudarle?
Cateto Jerezano : Buenah tardeh, ira que no tengo interné...
Yo: Muy bien señor, digame por favor su nombre y su DNI o numero de telefono para acceder a sus datos
CJ: Er DNI brau brau... y mi nombre brau brau
Yo: De acuerdo, permitame un segundo señor (Hilo musical) De acuerdo Señor Brau. me decía usted que no tiene acceso a internet ¿cierto?
CJ: Hi...
Yo: Muy bien, segun veo en su ficha la conexion le esta llegando correctamente, asi que vamos a ver si es un problema de configuracion. ¿Sería tan amable de decirme la marca y modelo de su modem o router?
CJ: ¿Lo que?
Yo: La marca o modelo de su modem o router Señor Brau, lo necesito para poder asistirle
CJ: ¿Y ezo que eh?
Yo: Es el dispositivo que le ha enviado Wanadoo a traves del cual usted se conecta a internet caballero (error, Caballero no permitian decirlo en Qualytel, pero se me escapaba muchas veces)
CJ: ¿Y ezo como lo ze?
Situacion delicada, teniamos a un cateto que era incapaz de distinguir un router de un molinillo de cafe. Mucho menos un modem de un router. Decido coger por el camino facil.
Yo: Si es usted tan amable, en la caja en la que le enviamos el dispositivo, debería venir escrito la marca y el modelo
CJ: ¿En la caha?
Yo: Si señor, en la caja en la que venía el dispositivo
CJ: La caha la tengo yo puehta pa los pollo con el maí...
Yo: (Aguantando una carcajada) De acuerdo señor, vamos a hacerlo de otra manera ¿podría describirme como es el dispositivo?
CJ: Ohu... ¿Pero el dispositivo que eh shiquillo?
Yo: (Respirando hondo) El dispositivo, o modem, o router... el objeto que le llegó por correo de Wanadoo, es lo que permite que usted pueda tener acceso a internet ¿Podria decirme si es cuadrado y negro, o rectangular y gris, o rectanguar y blanco?
CJ: Pero ¿yo como ze donde esta el casharro?
Yo: (Blasfemando a Dios interiormente) Vamos a ver caballero (ups...) ¿No sabe usted donde ha puesto el dispositivo que le mandó Wanadoo?
CJ: Ahora mismo eh que no lo zé... Eh que me lo puzo mi zobrino ¿zabe?
Yo: Entiendo. Hagamos una cosa, vamos a ir siguiendo el cable que va desde la roseta de telefono hasta el dispositivo, y así podrá localizarlo y decirme como es
CJ: Hi...
Yo: Dirijase usted a la roseta de telefono y aviseme cuando llegue (silencio prolongado)
CJ: Ya estah
Yo: Estupendo. Usted verá ahora que de la roseta de telefono salen dos cables, uno va al telefono ¿cierto?
CJ: Hi
Yo: Y habrá otro que va hacia el ordenador ¿correcto?
CJ: Hi
Yo: Muy bien. Quiero que siga con la mano el cable que va hacia el ordenador, y al final del cable encontrara el dispositivo que nos interesa
CJ: Te tengo que dehá er telefono aqui
Yo: No hay problema señor, aviseme cuando haya localizado el dispositivo (silencio aun mas prolongado)
CJ: Ya
Yo: Perfecto. Digame Señor Brau ¿como es de forma y de color?
CJ: Es redondo... y rojo
Yo: (Con mi universo derrumbandose a mi alrededor y la voz de la cordura suplicando ayuda) ¿Como?
CJ: Es redondo y rojo, bahito...
Yo: Permitame un segundo caballero que consulte ese modelo (Hilo musical. Empiezo a descojonarme lo mas en silencio que puedo para no molestar a mis compañeros de los lados. Recupero la llamada) ¿Sigue ahi señor Brau?
CJ: Hi
Yo: Me ha dicho usted que es redondo, rojo y bajito ¿cierto?
CJ: Hi
Yo: Permitame otro segundo caballero (Ya con cierta incredulidad y falta de fe en mis conocimientos le pregunto a mi compañero de la izquierda si Wanadoo o UNI2 poseen algun modelo antiguo de router o modem que fuese rojo, redondo y bajito. Mi compañero empieza a descojonarse y me pregunta ¿Como?. Le respondo que lo olvide y, aguantando una carcajada histerica, recupero la llamada) Muchas gracias por su espera. Hagamos una cosa... ¿Podría por favor ir de nuevo hacia el dispositivo, dar la vuelta y mirar si hay alguna etiqueta debajo que indique la marca y el modelo?
CJ: Hi... Voy a deha er telefono aqui ¿eh?
Yo: Por supuesto, espero.
CJ: Ya
Yo: (Nervioso, ansioso por saber por fin contra que me estaba enfrentando) ¿Sería tan amable de decirme que es lo que pone?
CJ: Hi, pone Braun.
Yo: (Blanco y pensando seriamente que era una llamada de cachondeo de los jefes de sala para ponerme a prueba) Disculpe señor ¿Braun?
CJ: Hi, pone Braun, cautión ig vortaje.
Yo: (Tratando de mantener la racionalidad, descifro que pone "Braun. Caution high voltage") Caballero, perdoneme pero ¿Esta usted seguro de que lo que esta mirando es el router?
CJ: ¿Lo que? No cohone no... ¡Eso eh er brasero!
Yo: (Descojonandome vivo) Pero señor, le estaba preguntando por el router...
CJ: Shiquillo hi, pero yo he seguio er cable, he encontrao ehto y tu me estaba hasiendo pregunta de como era, y yo te disho como era
Yo: (Llorando de la risa) Disculpeme señor, llame mas tarde
Colgué la llamada y desde el descanso que se la conté a mis compañeros hasta el final de la jornada no pude atender ni una puta llamada sin reirme.
Cuando trabajé de reponedor en Leroy Merlín (sección jardinería):
Clienta: Perdone, ¿Donde puedo encontrar cesped artificial para sembrar?
Yo: ¿Para sembrar? ._'
Lo peor era la tía insistia en que le habían dicho que "aquí tenian" xDDD
#25 Segun nos explicaban los coordinadores de planta, era porque "Decir caballero implica que esa persona monta a caballo".
Te lo juro, eran asi de subnormales.
En el videoclub:
- Abuelete bonachón: Os ha llegado ya The town?
- Yo: No, el martes.
- Abuelete: Pues voy a coger un par de pornos.
Sí, los videoclubs son fuente de innombrables y surrealistas anécdotas.
-"oye, necesito usar un segundo el pc de $boss y no se encenderlo" (tiene un portatil conectado a una base de expansión, asique no me río y le respondo con toda la amabilidad)
- vale, tienes que ir a la base de expansión y...
- sisi, eso ya lo se, pero es que se fue de vacaciones y se llevó el portatil
- entonces que quieres encender?
- su ordenador
- .................. y como pretendes encenderlo si NO HAY ORDENADOR?
- no se puede no?
- .................
#19 xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
