Cierto día, sin saber cómo, llegue a la decisión de cancelar mi cuenta del puticlub. Suerte que recapacité antes, fiu! ¿Qué haría yo sin mi consolador y mi maquina de curar fimosis extreme? (Comprobado su funcionamiento tras aplicación!).Entonces, me cague en su maldita ardilla amaestrada, que me mordió mi gran cipote en fase astral cuando de repente, apareció el y me dio por culo sin vaselina....¡¡¡Como me dolió!!! sentí un escozor tremendo en mi ano y un profundo dolor en la uretra, así que, me fui a reventar cabezas con mi pseudo pene pero me fue imposible porque me habían cortado el frenillo con una caña de pescar, por cierto, dolía la ostia.
Decidí cambiar la estrategia,y dar por el culo a cualquiera que me pagase bien, pero la cosa fue mal, ya que me dieron por la boca en lugar de por la fosa nasal.Entonces me comí medio de M elevado al cubo del ano cuando me encontré a Yusti. -Viru nervio, nacho to puo -dijo aquel disléxico alemán. Después vino Max Power junto a Rocco con su gran pene y junto a Chuck Norris y me violaron ferozmente con un tronco puntiagudo y gordo como si fuera Pulp Fiction y comencé a gemir debido a que un pingüino estaba puesto de farlopa y ademas de los gemidos desperté a el hermano de Leticia Sabater, le di un vaso de pis con arándanos al vapor y le puse la polla en to la puta cara mientras escupía mocos a mi novia, que era una auténtica disléxica.
Como es evidente, ella dijo:
- Cariño, ¿me puedes traer un aro vaginal XXL superelástico lubricado?
Y fui rápidamente en su silla de ruedas motorizada, pero me encontré un perro azul que ladraba en un idioma un tanto extraño para mi, ya que solo conozco el lenguaje de los pájaros africanos, parecía hablar como "El Batu" quebrantahuesos,con menos pelo que Calimero, a todo eso recordé una pequeña historia que decía así:
Erase una vez un marinero, un poco maricón la verdad, que violaba gente sin piedad pero la mayoría de veces se dejaba dar por culete.
Recordando esto, no tuve mas remedio que afilar mi nabo con mi playboy del 78, poniéndome cachondillo con la inigualable foto de Aurora en acción, me corrí en la portada y acto seguido la chupe, sin embargo creo recordar que cuando estaba chupando entró el novio de mi hermana y me ofreció su impoluto culito.
¡Oh, no! Me dije, pues ZAS, en toda la boca! le dí un ostión con mi nabo lleno de liquido preseminal, luego le corté el pene. Me hice un torniquete en el ano, para ocultar la mano izquierda de Madeleine , ya que todo lo demás lo tenia escondido en el local de CHOUMA donde solíamos (yo, mi cuñada y los demás FEDeros) quedar para los campeonatos de Magic. Allí había un perro sin ojos que me dijo, te veo sexy ... me penetras?Y yo un, poco asqueado, dije: SI, pero solo por el ojo izquierdo, pues el derecho está con una catarata opaca de comer tanto japones al ajillo.
Dicho y hecho, procedí a reajustarle el globo ocular a patadas con unas botas de hierro , murió y yo me corrí en una loncha de pan bimbo. Enterré el perro y me comí los restos del chucho untados en líquido seminal. ¡Delicioso! dije mientras rebañaba sus huesos.
Pero entonces ocurrió algo extraño:
Mi dedo pulgar me hablaba. Me dijo que metiera los hombros en una tostadora brillante y me pusiera cinco tiros de ce de a cd. Evidentemente, le hice caso y puse diez , no 5, entonces el fantasma del perro vino putrefacto de debajo el suelo y fue owneado por kyle, ya que era tan pesado que le dio un palomo sin pico famoso por chupar penes de putotehs sin amigos i vaginas de trolls con leucemia y cáncer de próstata.
Desde entonces empece a notar un ligero cosquilleo en los dedos de los pies por que si.
Así fue como empezó todo. Luego anduve hasta el meeting del Partido Popular, al son de VIVA ESPAÑA e intente olvidar el hecho de que Rajoy tenia barba como la madre de himoten, pero no lo conseguí y [Zas , en toda la boca ] ¡Me mordió una verruga anal!
Poco después, mientras caminaba alegremente decidí mudarme a Sri Lanka hasta que me dieron por la nuca con una Marta90 de mentira. Me corrí.
Pensando en las aceitunas que había ingerido anteriormente, vomité en la boca de tu madre que no tiene casi dientes. Comenzó a chupar desesperadamente y se llevó un ojo adentro. -"¡Yo solo buscaba amigos joder!"-
Luego recordé lo del puticlub, Tatiana.... esa pequeña ardilla rusa había mordido mi pene brutalmente con su muela del juicio y decidí cambiar mi vida. Dejar el sexo, las drogas y comerme una anchoa verde. Mientras todos decían; eres "guay".
Cumplido el objetivo me hice una funda para guardar mi portátil y jugar siempre al tetris unidimensional, forme un clan con gente que me había follado y, así, comencé una nueva era de dolor y cuadros de la época renacentista. Me rapé el pelo y los metí en mis fosas nasales con tal fuerza que mi pingüino dijo:
Pingüino: Para chulo chulo mi... pelo!!!!
Y vi pasar a un negro que portaba un látigo negro y cantaba: soy un gnomo. Le pregunté, si fumaba chinos y me dijo; NO, CHINAS.
Blaster se hizo el protagonista -¿Qué haces esta noche?-preguntó - Vamos de raid a Karazhan -respondio su mami. El lloraba porque no se podia pajear asi ke le pidio ayuda a su amigo Tobías, éste le chupo los pezones y le lamió la cavidad anal mientras él le pajeaba ferozmente . Arriba y abajo iba mi fimosis radioactivo- "BRONG" dijo. Terminó el acto sesual y ...ya esta.
Un viaje a casa de cristo emprendí, porque multiplicaba hachis con un poco de sexo con mi violador, pude comprender que mi pene era demasiado pequeño para llevarmelo a la boca, aunque existia la opcion de quitarme aquello que no me quite la puta chest verde de goma.
Jesucristo dijo entonces : " Comedme y bebedme, yo os dare superpoderes,PUTAS! entonces se masturbo con la sangre del diablo rosa y gritó: Soy vuestra menstruación!, mientras se corria en la cara de john cobra,entonces aparecio ese pez sexy
