Bueno, como este hilo ha despertado en mí varias carcajadas, voy a poner una de mis anécdotas de estas:
Estaría pues en primero de ESO, en una clase cuando se me cayó un boli al suelo. Como buen vago que soy, no me levante a cogerlo ya que estaba relativamente cerca, y en vez de eso estiré el brazo para cogerlo mientras estaba sentado. Pues bien, el boli no estaría tan cerca como yo pensaba, puesto que no llegaba, con lo cual cada vez tenía que inclinarme más y más para intentar cogerlo. ¿Resultado? acabé cayendome de lado, con silla, mesa y libros incluidos, todo para coger una mierda de boli sin levantarme, mientras toda la clase se reia xD.
Y otra vez, también por la ESO, por aquel entonces no dormía mucho ya que me quedaba tarde por las noches jugando al pc, con lo cual iba siempre atontado a las clases. Un día en una clase de mates me quede frito, y el profesor al rato empezó a decir mi nombre para despetarme, y no se porque, pero cuando escuché su voz, me levanté de repente y empecé a decir ''¡43 mastro, la respuesta es 43!'' lo que despertó de nuevo las carcajadas de mi clase.
Me encanta este tema asi que me es hora de aportar mi granito de arena. Atención, la historia es real, y en ella aparecen dragones. Imperdible.
Tenía yo la corta edad de 15 o 16 años cuando unos colegas de clase (Los más raros de esta) y con los que llevaba un tiempo manteniendo una pequeña relación de amistad, me invitaron a casa de un tercero, a pasar un fin de semana de libertad, puesto que los padres de este estaban de luna de miel. El primero de mis amigos era el gordo y mediano al que llamaremos Gordi, el segundo alto y flaco al que llamaremos Mortadelo y el amigo de estos que era de una estatura media pero tenía un físico que se asemejaba al de un consumidor habitual de drogas duras que lleva dos dias sin meterse y ya no puede más al que llamaremos Tripì. Llegué allí, una casa en mitad del monte, habían unas cuantas casa más en lo alrededores pero bastante alejadas, aquello era un sitio en el que podías hacer el cafre sin que nadie lo supiese, con pinos altos y gruesos que podian esconder cualquier grito o alarido, un lugar quem e parecía perfecto si querías matar a alguien, mal empezábamos.
Esa misma tarde uno de mis amigos, Gordi cojió el coche de la madre de Tripi, una media furgoneta blanca, Renault Kangoo, bastante echa polvo, y nos dijo de subir, pensado que era coña subimos todos, yo en la parte de atrás junto con Tripi, y Mortadelo delante con Gordi, Mortadelo llevaba una cámara de video que yo mismo había llevado, esta aún era de esas que usaban pequeñas cintas de video, bastante vieja, pero que cumplía su cometido. De pronto Gordi sacó, y nadie sabe de dónde, las llaves de la furgo, las puso en el contacto y salimos de allí cual muñecos de Elvis, agitándo la cabeza reiteradamente dado que este no tenia ni la más mínima idea de conducir. No tardó en cogerle el tranquillo y dado que las carreteras de allí eran largas, rectas y vacias, no le dimos importancia, reímos y vacilamos sobre el asunto, hasta que Gordi, motivado más de la cuenta por nuestros alago de su mejora como conductor, pisó el acelerador en un recta alcanzando los 160 Km/h, probablemente fuesen unos pocos segundos pero a mi se me hicieron los segundos mas largos de mi vida, en el video se puede ver nuestras caras de pánico, nuestros gritos desconsolados pidiendo piedad y que pisase el freno y porsupuesto, se me puede ver a mi, llorando, temiendo y suplicando por mi vida, dado que no quería morir tan joven. Finalmente pisó el freno, dió la vuelta y volvimos todos a casa con el pantalón bástante mojado.
Aún recuerdo cuando volví a ver ese video, pasé tanta vergüenza solo viéndolo que destruí la cinta para que jamás quedasen pruebas del día en el que perdí mi masculinidad.
Como bonus puedo añadir, que cuando finalmente Gordi logró frenar, en el video se me escuchaba decir entre sollozos un "Gracias tio, te quiero"
#258 ¿En aquellos tiempos no dominabas el imperativo y lo estás poniendo fiel a como sucedió? ¿O es ahora?
Hace mucho de esto, tendría yo unos 15 años o así, esa noche estábamos solos en casa mi hermana pequeña y yo, eran las tres de la mañana aproximadamente y yo estaba durmiendo, a eso que mi hermana empieza a llamarme con voz melancólica porque le sangraba la nariz, empiezo a escuchar mi nombre y comienzo a despertarme poco a poco, me da por abrir los ojos y la veo frente a mi cama sangrando y llamándome, pegué un grito de tres pares de cojones, pensaba que era un jodido espíritu o algo así, ella también se puso a gritar, la histeria se apoderó de los dos y empezamos a gritar como locos a las 3 de la mañana hasta que después de unos segundos pude reaccionar y tomar consciencia de la situación.
En una ocasión, volviendo de ponerme hasta el culo un sábado, me entró tal apretón que era imposible 100% aguantar hasta mi casa. Después de sopesar opciones, decidí parar en la puerta de los juzgados municipales, a escasos 5 minutos de donde vivo, ya que hace como un metido hacia dentro y no me vería un coche que pasase medio rápido. Esperé a que no pasara nadie, me agaché y solté el pastel. Me "limpié" (más que entrecomillado xD) con medio kleenex que tenía en el bolsillo y con una hoja de propaganda de una tienda típica de carnicería y ultramarinos, y me fui a casa con miedo y vergüenza a partes iguales.
:palm:
En otra ocasión me pasó algo parecido, pero con más de una cagada y una moza a medio cortejar de por medio. Mis amigos la califican como la mejor historia ever, pero es larga de cojones xDDDDD
Hace un mes me hallaba probándome un bikini en un probador de El Corte Inglés, me apoyé en la puerta para quitarme la parte de abajo y el pestillo ( el cual estaba roto y no me di cuenta ) se abrió, la puerta también se abrió de par en par y yo me caí de espaldas en medio del pasillo y en pelotillas.
Hace unas semanas un lunes.
Borrachera y tal, acabamos en la casa una tia. Que yo sabia que se follaba mic olega. Me salta , la chica, que si yo haria un trio con un chaval que se ha liado ella. Le digo que no. Hablamos de sexo un ratazo, le apetece a la chica un trio, lo pide, lo insinua, me intenta calentar.
Se hace de dia, son las 10 de la mañana, nos vamos a sobar. Mi colega va a follarsela, y yo como he dejado bien claro, que nada trios. Me quedo dormido en el sofa, me levanto con el perro lamiendome los huevos y el sofa de enfrente meado ( el maldito perro). La lavadora reventada echando agua, toda la cocina inundada.
Para cual loser mas que soy. Piyo y le hago a la chica todo el favor se lo limpio todo. Me ducho y me voy a sobar en bolas otra vez. El perro vuelve a despertarme. Esta la chica al lado sin nada, solo un hilo que se le veia todo y empieza hablarme. Hablamos una conversacion de 1 hora ella desnuda entera y yo en bolas tambien. se levanta su folla amigo y antes de eso se viste, es lista.
No me la quiero follar. Pero la tia me busca y me gusta.... Soy un perdedor autentico. DE los buenos. Yo no follo chicas que se las han follado mis colegas, yo les doy a mis colegas las chicas que pueden follarse.
Esta es mía personal y de mis colegas:
españa ganó la primera eurocopa, y nosotros cocidos todos fuimos al centro de la ciudad a lo que se viene llamando el jolgorio, ( hay que destacar que fue la primera eurocopa después de tantisimo, por lo tanto la gente estaba incredula de el acontecimiento ) Se podian observar motos en dirección contraria haciendo caballitos, algún que otro ¨guaraná¨por parte de alguna mujer,,, todo era felicidad y descontrol...
Nosotros como no podia ser menos ibamos liándola, pero con control, pegando voces, empujandonos unos a otros, cuando de repente observamos un contenedor de basura en nuestro trayecto que alguien anteriormente habria volcado justo a la carretera...
Acto seguido aparece un furgón policial de el que bajan 4 maderos armados y nos empiezan a pegar voces eeeh vosotros !!! que coño haceis habeis volcado el contenedor no os da verguenza cabrones???...
Nosotros sin dar credito,, ( más de uno se puso en posición fetal listo para recibir un palizo express) nos quedamos titubueando ehhmm,, pero,,,, pero si no hemos hecho nada no hemos sido !!!
Entonces un madero dijo:
-Venga coño, que teneis los huevos negros para hacer el subnormal,,poner el contenedor bien
Y asi es como yo y mis colegas hicimos el autentico pardillo al colocar el contenedor en su sitio original, bajo el sometimiento policial, sin tener culpa de nada y soportando algunos gritos de gente que pasaba y risas como jaaaaaaaaaaaj os an pillao parguelas !!!
XDDD
vaya mierda...
Os cuento lo que me paso, que estoy seguro que es eso, porque no me acuerdo de nada. Es corta:
Resulta que un día me fui de botellon. Me puse muy muy muy ciego (creo que hasta ahora, es el día que mas ciego me he puesto). Era invierno, o eso decían los pantalones implicados en la historia.
Con todo el pelotazo llegué a mi casa y me acosté del tirón. La noche no se como cojones la pase porque no me acuerdo, pero al levantarme al día siguiente y coger la ropa para echarla a lavar, estaba (el pantalón) completamente empapado. Pensé que habría sido agua, o lluvia, pero no encajaba. El olor a meado que tiraba era de espanto, así que la única explicación es que me levante por la noche super trompa y mee en el pantalón y con las mismas me volví a acostar.
Tengo una cicatriz en la cabeza que me hize viviendo en Londres. Cuando me preguntan digo que fue en una pelea en un barrio chungo de Londres.
La verdad es que fue una noche al salir de la ducha, me resbale y me cai con tanta mala suerte de aterrizar con la cabeza sobre un osito de porcelana medio roto pegado a la pared que servia para colgar el rollo de papel higiénico.
+1
mi historia : Iba cieguisimo un dia de verano con 40 grados sin comer en todo el dia, que me dejaron enfrente mi casa. se fueron fui a cruzar la carretera cuando se puso en rojo al llegar al final perdi consciencia y me encontraba en el suelo contra el bordillo. Vino la ambulancia la policia, me quitaron una china petas que tenia, llamaron a los viejos por que era menor, me hicieron mear y le dijeron de que era, me pusieron 5 puntos en la cabeza ,una marca que claro siempre me rapo e igual me preguntan , en la misma frente. A lo harry potter.
De pequeño no me acuerdo de muchas. Hay unas cuantas, pero no iba con los gamberros, era muy formal y lo único por lo que me castigaron fue por decirle a un profesor que nos preguntó "¿Dónde vais?" (nos dejaron salir antes de clase) "Donde nos da la gana 
". Me pilló, me dijo que eso no se dice, que de qué voy, que si seré tan chulo con una falta administrativa y quizás una semanilla en casa. Que fuera a hablar con el responsable que hubiera en secretaría.
No tenía sentido que dijera eso (dado que no era de los liantes), pero como los gamberros hacían tonterías y nunca los pillaban (rollo romper cristales o amenazar a los más pequeños) día sí día también, pues dije "ahora yo", y resultó que yo no xD:
De medio joven:
-Botellón en casa de un amigo donde sus padres se habían ido. Ponemos heavy con su altavoz pepino, empezamos a beber. A las 12:01 (uno lo miró en el reloj porque sonaron sirenas) nos viene la policía a decir que han habido quejas de los vecinos, que bajemos la música y que no causemos una segunda aparición suya, que será peor.
Se van, nos reimos, salimos a la calle a liarla más, empezamos a tirarnos botellas entre nosotros así en coña (si no hubiera ido tocadillo me hubiera parecido lo más peligroso que habría hecho en mi corta vida, pero no pasaba nada). Había un tío que había venido de acoplado, nadie le conocía y nos tocaba bastante los huevos. Se le giró y se metió en un cubo de basura. Nosotros lo cerramos, lo llevamos al medio de la carretera, lo ponemos del revés y nos intentamos mear dentro.
JUSTO en ese instante vuelve a venir la policía. Nos giramos, salen el hombre y la mujer de servicio del momento anterior, se levanta el tío (1'89) del contenedor con el pelo para Cuenca, olor a meado y con los ojos muy idos (había fumado y bebido) y dice:
-Tíos, he hecho como un viaje de haberme ido lejos pero sin moverme del sitio.
La gente que ya estaba fichada (algunos eran gamberros precoces) pegaron una huída corriendo que parecían profesionales. Más tarde nos enteramos que el más gordo, al intentar saltar de casa en casa para huir, un perro le pegó un bocado en el culo que tardó 1 semana en poder sentarse. Los que estábamos allí (los que no corrimos) nos tomaron los datos y el policía nos advirtió:
-Como os vuelvan a tomar los datos en poco tiempo, todo ésto se traducirá en una multa de 400 trompos (haciendo el gesto de golpear su mano derecha en forma de puño en la palma de su mano izquierda).
Estuvimos (sin exagerar) 3 meses diciendo en vez de €, trompos. Y cada vez que íbamos en coche la coña de hacer 400 trompos en la calzada.
Una de cuando empezaba a cazar MILF: me llama una amiga, hablamos, jiji jaja, me dice: espera que ahora va a subir mi madre y tengo que hablar con ella. Le digo "ni que me la fuera a ligar. Antes me tendrías que decir sus medidas y yo ver si está potente dependiendo de si te tuvo joven o no". Oigo "A los 26" (era ella, manos libres). Sudores fríos desde mi casa, pero no colgué. La tía se rió más o menos 10 minutos de reloj.
Una parecida fue que dejé a una conocida en Vilanova a las 8 de la mañana postfiesta, y volvía su madre de sacar al perro en shorts (PIVÓN). Un día vino a las fiestas mayores de mi pueblo (Vendrell), y me llamó:
-Marc, que estamos viniendo ya para tu pueblo . Que me están llevando. ¿Cómo se llega a tal sitio?
-(Se lo describo). ¿Quién te está llevando? ¿Tu madre pivón con buenas piernas del día que sacaba el perro? .
-Ehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhm sí sí, ya estamos llegando. Ya te cuelgo y cuando esté por el centro te llamo para ver dónde estás :S.
Le pregunté después por su corte, estaba en manos libres. Aunque me dijo que cuando sucedió todo la miró así rollo "me va a meter la bulla por tener un amigo tan salido", y se rió, le contó qué chico era, y dijo "Mmmm :$". Esa noche le insistí mucho para llevarla a casa a las 8 de la mañana, pero no me dejó.
Una corta y con la que más me he reído (es una tontería en verdad). Salí con un amigo y un conocido suyo del gimnasio. Empezamos a hablar de situaciones sexuales, y se ve que éste había descubierto la palabra "Bukake" y como que no paraba de decirla. Se pasaron como 20 minutos hablando de ello. Después comentó que las palabras "Deepthroat", "Gangbang" y demás le parecían graciosas, pero que realmente no sabían que querían decir. Le dije que mirara xvideos, y cuando lo supo empezó a llamar a unas tías de su móvil para hacer la coña y les decía "Te voy a hacer un bukake cariño... con Deepthroat hasta el fondo". Está muy girado el pavo, y ellas no sabían qué quería decir. Creo que la última que llamó era tan tonta que quería hacerse la lista y dijo "Qué bonito". Risas.
Vamos a pagar, yo al conducir bebía agua, "Cuánto es el agua", pago. Va el chico girado, "Cuánto es el cubalibre", paga. Va mi amigo, "Cuánto cuesta el bukake... ai". Ese "Ai" y la sonrisa infinita del camarero (40 y largos, con barba, gafas, típico perfil de asaltacunas) y megapicarona causaron en nosotros tales risas que salimos fuera a tirarnos por el suelo. Nunca nunca nunca nunca antes había reído tanto. Contado quizás es basura, pero nos dolían las abdominales.
#276 Cuenta la historia o que.
#305 Yo me la leo seguro 
Pero bueno, si tardas a ponerla porqué te las quieres currar me parece bien.
Una vez pinche en invierno y hacia un frio que te morias y llame a una amiga para que me cambiara la rueda ya que yo no podia. De echo a dia de hoy no puedo hacerlo.
Una vez en el instituto me quedé encerrado en el baño(los cerraban con llave a segun qué horas) y yo estaba cagando y no me di cuenta, salí con el culo guarro porque no había papel y al ver que estaba cerrao me puse a limpiarme la raja refregandola por el canto de la puerta, que se quedó llena de mierda, después cogí agua del grifo con las manos y me la tiré al culo, dejando todo el suelo con un montón de agua de color marrón. Cuando me encontraron me pusieron un parte y ya.
Otra vez tampoco había papel y me limpié con los gallumbos y los dejé detrás del retrete.
#290 Y ahora no tienes historias graciosas que contar, piensa en ello 
Hace 478533 años, en el colegio nos dieron una clase de educación sexual, todo ultra básico, conceptos y poco más, tendríamos
9 o 10 años o por ahí. El caso es que quien daba la clase nos pregunta si sabemos lo que es un orgasmo. Yo leía mucho y podía expresarme mucho mejor que la gente de mi clase, por lo que levantó la mano con la mente preparada para decir algo parecido a "El momento de máximo placer que se disfruta al practicar relaciones sexuales". Me conceden la palabra, me mira todo el mundo y me entra el canguelo y tras unos segundos que se me hacen horas solo soy capaz de decir "Cuando te da gustito". Sobra decir que la carcajada de toda la clase fue ensordecedora.
#291 Vamos, que todo el mundo dio por hecho que te la pelabas ya como un mono XDDD
Que probablemente fuese así, por otra parte.
Hace unos años me tiré por un tobogán en el Aqualandia de Benidorm; no sé que mierdas habría pero bajé con una peladura de piel en mitad de la espalda. Días después, cuando ya tenía un adelanto de costra, me volví a abrir la herida en una especie de plataforma con trampolines que había en la playa, dejándola como un filete crudo.
De esa experiencia me quedó una bonita cicatriz con forma curiosa (mis colegas le llaman "la larva" ) y un cierto miedo a los parques acuáticos.
#289 Creo que esa tabla habías contado, porque me suena haber leido por aqui esa forma tan sutil de sacarle brillo al ojal xD Aunque no hay problema por que la cuentes de vez en cuando, siempre me da la risa tonta xDD
Carnaval. Salí de casa felizmente disfrazado de samurai. Llevaba mi espada, mi gorrito de paja, peluca, calcetines, chanclas. Hize lo que pude con lo que encontré por casa.
A las 2 de la madrugada iba como las cabras y me quedé sobado en un banco de un parque hasta que pasadas las 4 me despertó la lluvia. Aún iba sustancialmente borracho y óbviamente la mitad de mi disfraz se había esfumado y ahora parecía un subnormal en pijama, chanclas y calcetines... Empezé a correr para llegar a casa cuanto antes y resguardarme de la que estaba cayendo. Tropezé con un charco y en mitad del chubasco se me rompieron las chanclas. Tube que seguir descalzo...
Finalmente llegué a casa, empapado en sudor y agua y con las pintas. Al intentar abrir descubrí que no llevaba ni la cartera, ni el móbil ni las llaves... No podía permitir que mi madre viera la estampa y tenía que entrar a mi casa sin que ella descubriera que lo había perdido todo. Supongo que cegado por el alcohol creí que podría entrar sin ser visto y la mañana siguiente hacer una copia de las llaves y comprarme un móbil, yo que se...
Empezé mi plan. Intenté abrir la puerta girando el pomo con toda mi fuerza. Intenté emujar concienzudamente hasta que tubiera lugar un milagro, pero no sucedió nada. Tras dar una patada al pie de la puerta, que era de metal, el cristal de la misma se tambaleó y me dió una "genial" idea. Como seguia diluviando y no había nadie en toda la calle, me decidí a atravesar la puerta sin abrirla... Miré a mi izquerda, a mi derecha, destrás. No había nadie. Uno, dos, tres y...PLAS!!! Crucé la puerta de cristal y caí como un peso muerto en el rellano. Recuerdo que me pasó por la cabeza que lo hice por necesidad, que yo no era un delicuente jubenil, así que me puse a barrer los cristales y a arrinconarlos para facilitar el trabajo a quien tubiera que recogerlos con los pies. A todo esto, iba descalzo...
Seguidamente piqué el ascensor y en lo que tardó en bajar, me quedé sobado en las escaleras... Transcurrida una supuesta hora me desperté y decidí subir. Señores, allí me tope con la cruda realidad. No llevaba tampoco la llave de arriba y esa no tenía huevos de tirarla. Cobré algo de lucidez y me di cuenta de que tenía que llamar el timbre y de que la acavaba de armar abajo. Piqué y me abrió mi madre. Su reacción no puedo describirla...pero no fué agradable.
A día de hoy, aún se preguntan quien fué el gamberro que rompió los cristales e hizo que me cortará los pies, pues el hecho de recogerlos y la cabezadilla al pié de la escalera me dieron una coartada de más de una hora entre el incidente y mi "llegada" a casa.
Viaje de estudios de 4º de ESO... estoy yo cagando tranquilamente en el baño de la habitación y esto que por lo visto viene una amiga (que estaba muy buena por cierto) a preguntar si puede usar nuestro baño, que el de su habitación está ocupado. Mis compañeros de habitación son tan graciosos de decirle que sí, sabiendo que yo estoy dentro, y eso sumado a que el pestillo del baño estaba jodido resultó en la tia entrando en el baño, yo pegando un salto + grito, y la tia saliendo por patas ipso-facto, entre las carcajadas de mis compis XDDD
En 2º de la ESO si no recuerdo mal, hice la típica de cerrar la puerta de la clase por dentro aguantando la maneta para que pareciera que estaba cerrada desde fuera. A eso que empiezan a intentar abrir la puerta y me empiezo a descojonar, dejo que pasen unos segundos y suelto la maneta mientras grito "Que está abierta subnormales!!", se abre la puerta y aparece nuestra tutora, con cara de malas pulgas XDDD En ese momento me acojoné cosa mala, y encima la profesora me dice que me verá a la salida de clase cual matón para discutir mi sanción... pasé el resto del día super super acojonado por saber qué me caería, y al final ni apareció y e hizo como si nada hubiera pasado al día siguiente xD
