Hello ladies and gentlemen let's get ready to rumbleeeeee!! , me recordaréis por... no, no me recordaréis porque después de hacer este hilo os matare a todos y porque mis hilos son una puta mierda.
Lo que os voy a contar a partir de ahora tiene que quedar entre nosotros ¿eh? -ahora mismo estaréis pensando: joder vaya bazofia de hilo, una mierda más y pulso alt f4 y vuelvo al wow, que antes de la 01:00 tengo que subir a lvl 80 ; para qué mentiros, sí, es una basura, como vosotros-
Para leer este hilo vais a tener que olvidar el mundo y venir de viaje hacia apologia del hedonismo; deja que te atrape si quieres también.
Bueno, pues resulta que provengo de otra dimensión -joder, un notición de tal impacto y lo cuenta como si nada el tío-, soy otro ser enviado por una civilizacion lejana (sí, otro, no soy el único, mi hermano es el famoso guardián de las estrellas), que gracias a la avanzada tecnología que hemos desarrollado, puedo contactar hoy y ahora con vosotros, queridos seres débiles y mortales, por lo que deberíais estar agradecidos. Y por ser mvideros, y porque me caéis bien, os voy a comentar como somos and how we live there.
Tampoco creáis que mi lugar es mucho más distinto al vuestro, allí también tenemos:
- un Kiko Rivera dj, llamado dj mierdaseca
- una Leticia Sabater con su Mr. Policeman (nosotros también odiamos el control de alcoholemia)
- una Carmen de Mairena, conocida por nosotros como Rosa Melnabo.
- Un Rajoy, allí llamado el tonto'l pueblo
- Una Esperanza Aguirre, la cual organiza unas olimpiadas de guerras de tuppers cada 4 años.
- Un PocketAces, que desgraciadamente falleció atropellado por un scalextric.
- una mediavida, un forocarretas etc.
- Allí también nos gusta el reggaeton, tenemos nuestro propio Don Omar, nuestro Tito el Bambino, y nuestro Daddy Yankee, hay guarronas, t_d_s p_t_s también, pero ojo, que allí las putas son gratis.
- También tenemos nuestros violadores del verso, nuestro ano es cuadrado -cagamos ladrillos como este hilo-, y el chochete (un saludo paquirrens) de las chinas está colocado horizontalmente.
- Allí no tenemos guerras, somos libres, y no existe la diferencia de clases ni razas por lo que los esclavos ni el racismo existen (las partidas del lol son mucho más tranquilas); así pues, vivimos en un sistema perfecto, siendo el apoyo mutuo nuestra ley de vida, pero esto es otro tema. Se podría decir que esto es the Paradise city, where the grass is green and the girls are pretty!
- Y lo más importante de todo: NO EXISTE EL ELO HELL
- Podría continuar todo el día así pero no es esto a lo que he venido.
Y os preguntaréis: Por qué cojones viene este retrasado diciendo toda esta mierda aquí?
Porque quiero contaros lo que va a revolucionar el mercado, y vosotros, mis mas queridos mediavideros comerciaréis con él y le sacaréis partido al invento hasta haceros ricos.
No se trata de un ordenador, ni de un consolador que haga llegar a las mujeres al clímax del orgasmo (también llamado tito pocket), ni un alargador de cipotes, ni una nueva expansión del wow, tampoco de unas gafas de rayos x que desnuden a las mujeres (aunque también lo tenemos, asi que mediavideras, vuestros senos ya los tengo más que vistos); todos estos productos no llegarán a alcanzar su debido reconocimiento.
El objeto en cuestión es nada más y nada menos que un VÁTER CALIENTE. No estáis hasta los cojones de que se os quiten las ganas de plantar un pino (sobre todo en invierno) por no sentaros en la puta taza que está congelada? Yo llegué a la conclusión de que un duende se pasaba por mi vater y rociaba la taza con nitrógeno líquido, que hijodeputa. Pero este váter hace maravillas: consiste en colocar debajo de la taza de tu vater una cocina, sí, una cocina, cagar donde cocinas, cocinar donde cagas, donde cocinas, cagas. Sólo tienes que colocar los fogones de tal forma que cubran la taza del váter y así poder hacer lo que mejor se os da bien cómodos. Basta ya de malas cagadas, basta ya, la gente se merece algo mejor, y no sufrir cada vez que vayan a visitar al señor Roca. Después de vaciar el depósito podéis freir un huevo con el calor restante, aunque ya os habréis frito los dos a la hora de cagar.
Ya me daréis las gracias compañeros, larga vida a todos ,I'll be missing you!
pd: Tenemos vuestro Pioneer 10 muajajaaja
RPV: es esto a lo que estábais esperando eh? pues vais a tener que leer y captar la esencia del mensaje (aunque no haya niguna, me da igual), malditos bastardos.
Dicho todo esto, abro paragüas del futuro 
Ahorráros de decir: mierda de hilo, mierda de user etc. que si lo leéis será porque no tenéis nada mejor que hacer
