O casi.
Acercaos al fuego, niños, y escuchad el relato que hoy os trae el tito Cal.
Es un relato de años ha, de días de vino y rosas, cuándo el sol brillaba más y los dias parecían más felices. Cuando los gamers de verdad nos dividíamos entre nintenperras y segueras resentidas y aprovechábamos cualquier ocasión para tirar mierda a los casuals psoneros.
En definitiva, de cuando la mayoría de vosotros erais tan sólo una mirada lasciva del fontanero o un gol marcado en el último minuto.
Por aquel entonces, existía un blog que era una de las referencias del mundillo de los pajilleros nolifers gamers y que nació cómo un proyecto de autoconsumo y para echarse unas risas y acabó siendo uno de los más visitados de la incipiente blogsfera videjueguil.
Os hablo de la ya difunta Gamerah (la Gloriosa!). Qué por desgracia y por haber tirado el site, la mayoría de sus grandísimos artículos son a dia de hoy inaccesibles. Por suerte, algunos atrapeds arqueólogos foriles cómo un servidor, pudieron recuperar algunos de los tesoros en formato .txt que había en ese templo del conocimiento.
Una de ellas y es la que os traigo hoy (a los veteranos ya os sonará y a los newbies es un must read), es La Carta Abierta a Uwe Boll de Fantastic Dizzy. Recuperada de forma íntegra para vosotros, amados míos.
Nota: Uwe Boll es un director de cine que se le conoce principalmente por hacer adaptaciones al cine de videjuegos como Alone in the Dark o The House of Death, pelis que aparte de no tener nada que ver con el videjuego, son de una calidad cinematográfica pésima. Además, tiene el dudoso honor de haber sido nominado 5 veces a los premios Razzie.
Carta abierta a Uwe Boll
Te admiro.
Porque nadie tiene los cojones que tú tienes para hacer las películas que haces y quedarse tan tranquilo, sin contratar guardaespaldas ni nada. A pesar de estar catalogado como uno de los peores directores de la historia no te has suicidado y anuncias nuevos proyectos. Eso es tener huevos, Uwe. Sabemos que en la edición en DVD de tus películas no hay un disco extra con un vídeo de dos horas y media de un primer plano tuyo pidiendo perdón por lo que haces.
Eres un valiente, sí señor. Y se nota que te gustan los videojuegos, tanto que prácticamente te has volcado en hacer adaptaciones de muchos títulos a la gran pantalla, haciendo oídos sordos a lo que dice la gente y esquivando las piedras que te tiran por la calle. No quiero que tus neuronas sufran, y por eso no es otro mi deseo que ayudarte y darte unas cuantas ideas para próximas películas.
He elegido unos cuantos títulos conocidos en el mundo de los videojuegos, escogido con sumo cuidado a las estrellas que los protagonizarán y escrito su argumento base (luego ya añadirás un par de frases y tendrás un guión de los que a ti te gustan, Uwe). Por favor, siéntate y disfruta:
PACMAN
Actor principal: Danny Devito (Pacman)
Argumento: Un honrado trabajador (de nombre Pac, obviamente) que está cubriendo una suplencia por maternidad en una central nuclear construida sobre un cementerio indio descubre la terrible verdad: su mujer es su hermano gemelo perdido, que se ha cambiado de sexo (en realidad sólo se ha puesto un lacito rojo). Aparte, la central está a punto de estallar. Como fruto de la radiación emitida, el trabajador muta en una cabeza gigante que come pastillas de uranio para sobrevivir y es rechazada por la sociedad porque los jóvenes le imitan.
Pero la sociedad también descubre que los cuerpos del cementerio indio han vuelto a la vida reencarnados en perros, y enfundados con los diferentes (y coloridos) tipis de su tribu están sembrando el terror en las grandes ciudades. Es el momento en el que Pac (que olvidando su pasado y sin perder la sonrisa ha decidido llamarse Pacman) decide salvar a la gente porque es el único que puede enfrentarse a los intangibles fantasmas perruno-indios, fagocitándolos gracias a su radiación. Es entonces cuando se libran grandes batallas en ciudades, ofreciendo hermosas explosiones y escenas gore. Una vez eliminados todos los espíritus, la sociedad acepta a Pacman porque lo que cuenta es la belleza interior (moraleja Disney). Esa escena final puede ser aprovechada para hacer un musical con una letra del estilo de:
Eres amarillo, grande y gordo
pero nosotros te abrazamos,
aunque debido a tu radiación
nuestros hijos nazcan sin manos.
Observaciones: Danny Devito es una entrañable persona, simpática y de cara redonda. Cumple las expectativas para ser un Pacman perfecto. Se ruedan unas escenas de cuerpo entero y después ya sólo hay que dejar que su cabeza exprese sentimientos, con la ayuda de un poco de maquillaje. A Amenábar le funció con “Mar adentro” y se hinchó a recoger premios. ¿Por qué no repetir la fórmula? Hacer una película de un mundo de fantasía con pelotas que comen fantasmas de colores es lo que el público espera, así que hay que sorprender.
METAL GEAR SOLID
Actores principales: Ben Aflleck (Solid Snake)
Argumento: Un grupo de terroristas mormones querían hacer estallar un buzón de correos, pero al final el plan se complica y terminan secuestrando al presidente dentro de la Casa Blanca en el momento en el que todo el personal de seguridad estaba fuera fumando un cigarro. Al contrario que en cualquier otro conflicto se decide no bombardear la zona (momento patriótico norteamericano para demostrar que el presidente no es tan cruel como la gente cree), por lo que hay que tomarse las cosas con cautela y mandar al hombre mejor preparado para matar a los malos y rescatar al presidente sano y salvo. Y a ese hombre le llaman Raiden, aunque él prefiere el apodo de Tiffany Cocksucker (sobre su vida privada se puede indagar en una posible secuela).
Lamentablemente Raiden confunde la entrada secreta de la Casa Blanca con la caseta de los perros rabiosos preparados para la visita de Zapatero, y muere desollado mientras suena “I will survive”. Es entonces cuando llaman (esta vez sí) al mejor hombre: Solid Snake.
Él se adentra en el complejo, eliminando a los terroristas utilizando múltiples artilugios (pistolas, cuchillos, cables de teléfono, tampones, fundas de móvil, libros de autoayuda, etc). Un intercomunicador le mantiene en contacto con personas que le van guiando por la zona ayudados por lo que ven en los monitores de las cámaras de seguridad del lugar, y ya de paso le echan un vistazo a las grabaciones de porno casero entre el personal de limpieza. Lo que parecía una misión fácil se va complicando a medida que se atraviesan los diferentes subniveles del complejo, terminando la trama dentro de un cuarto de baño en una lucha sangrienta con rollos de papel higiénico entre Solid Snake y el jefe terrorista. El presidente es salvado a las 00:01 horas del 4 de Julio.
Observaciones: Ben Affleck está dolido. Dolido por el fiasco que fue Daredevil, y aún lo está más al ver el éxito que ha tenido Matt Damon con las películas de Bourne. Sabemos que le sienta como una patada en los cojones con unas botas de pinchos oxidados, y hay que darle una segunda oportunidad para que la gente le vuelva a querer y no le tiren piedras en la calle. No es que me agrade el actor, pero sé que es perfecto para tu película. Porque ahora es barato y Miramax lo alquila por cuatro céntimos.
Por cierto, no te olvides de mostrar varias planos de la bandera estadounidense.
ZELDA
Actores principales: Orlando Bloom (Link) y alguna guarrona siliconada (Zelda)
Argumento: Link es un joven con un defecto en sus pabellones auditivos: tiene las orejas demasiado grandes y puntiagudas. Lo que al principio era una burla en el colegio se convirtió en una ventaja para ganar concursos de disfraces ataviado de Nosferatu, y Link consigue así una importante suma de dinero que le permite vivir de una manera cómoda en la ciudad, lejos del pueblo rodeado de bosque en el que creció humillado. Su vida se convierte en una orgía constante donde el alcohol y la cocaína fluyen alegremente por sus venas. “Demasiada influencia de Kate Moss”, piensa constantemente nuestro protagonista.
Un día de resaca, Link enciende el televisor y ve en las noticias cómo arde el bosque en el que se escondía de las burlas de los demás y donde se masturbaba tras robar las revistas eróticas de su padre. La visión de esas imágenes hace aflorar sus recuerdos y decide volver a su tierra a ayudar. Una vez allí, Zelda Díaz, la reportera de televisión que está documentando la noticia del incendio le presenta a su enigmática, mágica y morbosa abuela, la cual cuenta a Link la leyenda del salvador del bosque: un enigmático personaje que se distinguía de todos por sus puntiagudas orejas y que aparecía vestido de verde siempre que la zona se encontraba en peligro, siempre armado y poseedor de un bolsillo mágico en el que podía guardar un boomerang, cuatro botellas, un arco y sus flechas, una espada, un martillo, algunos bastones, bastones, ocarinas y máscaras para realizar perfomances callejeras, un barco de vela y medio kilo de costo que pasaba desapercibido a los cacheos de la policía.
La leyenda se fue olvidando con el paso de los años y la televisión, pero siempre quedaba gente que se aferraba al recuerdo y albergaba la esperanza del regreso del mítico guerrero. De esa gente soñadora sólo quedaba viva la abuela de Zelda, y la gente la llamaba loca por creer. Bueno, por eso y por enseñar los genitales por la calle.
En resumidas cuentas, que Link no asimila que es el descendiente del salvador del bosque hasta llegado el minuto 50 de metraje, momento en el que recibe la visita de un enigmático personaje en bikini que se hace llamar, estoooo..... Zeld... Ze.... ¡Zentroska! Sí, eso. Zentroska se presenta como la guardiana que tiene sexo desenfrenado con el salvador del bosque una vez que éste haya eliminado todos los peligros que ocurren en la zona, en la que por cierto ha aparecido un castillo maligno que tiene un graffiti en su fachada que pone “Soy un malvado pirómano y quemo cosas. Los bosques son cosas”.
Los 40 ó 50 minutos restantes de la película estarán repartidos en ver cómo Link se enfunda las mallas verdes y se enfunda el bolsillo mágico (10 minutos), apaga el fuego del bosque (1 minuto), llega a lo alto del castillo utilizando los diversos artilugios que dispone (3 minutos), mata al malo destruyendo el castillo (1 minuto y medio) y practica sexo anal con Zentroska (30 minutos... expláyate cuanto quieras).
Y bueno, que al final todo el mundo es feliz, todo es paz, etc. ¡Ah! Y Zentroska es Zelda. Link se da cuenta de ello gracias a su perspicacia... y a que ella se lo dice.
Observaciones: Uwe, hay que reconocer que el público que va a ver una conversión de videojuego a película es en su mayoría varón, y desde El señor de los anillos un gran porcentaje de las chicas mojan el parquet pensando en Orlando Bloom. Hay que aprovechar el tirón del actor y contratarlo para realizar el papel. Ofrécele lo que sea.... dinero, fama, gloria, sexo duro, etc. Utiliza tu conocida labia para conseguir que se interese por el guión y tendrás los cines repletos de féminas que entrarán en las salas hasta tres veces seguidas sólo para ver a su ídolo. Cuatro si le remarcas el paquete.
FINAL FIGHT
Actores principales: Matt Damon (Cody), David Hasselhoff (Haggar) y Pat Morita (Guy)
Argumento: En Metro City las cosas están muy mal. No hay aparcamientos suficientes, los saqueos son constantes, la gente no separa la basura para reciclar y lo tira todo por la ventana, los niños violan a los gatos y las viejas van con katanas. El alcalde Haggar se toca los huevos en su mullido sofá ignorando lo que prometió a los votantes en las elecciones, pero una llamada de teléfono le abre los ojos: su hija Jessica ha sido secuestrada por unos pandilleros que le reclaman que preste atención al estado de la ciudad para mejorarla, o Jessica sufrirá lo indecible en su ano. Haggar, como buen alcalde, se pasa por el forro de los cojones lo que la gente pide y decide combatir a la banda entera. Lástima que redujera los presupuestos de seguridad para hacerse una piscina en el chalet: los policías están en huelga y Haggar decide rescatar a su hija él mismo, pidiendo la ayuda de su yerno Cody y de su maestro karateka Guy, amigo de la familia desde que le invitaron al bautizo de la joven secuestrada.
Así los tres emprenden la búsqueda por las calles de la ciudad, preguntando con los puños esperando obtener las respuestas que necesitan. Tras unas cuantas palizas, encuentran a un miembro de la banda que les indica la posición de las diferentes facciones de la banda callejera. Rescatar a Jessica sólo será cuestión de tiempo, golpes, patadas, sentadillas y amor. Y una vez con ella a salvo, Haggar decidirá enviarla a Europa a estudiar empresariales, para alejarla del peligro presente en la ciudad de mierda que él ha creado. Cody es detenido y encarcelado por grabarse un cd que le había prestado Guy.
Observaciones: Uwe, te estarás preguntando: ¿Por qué Pat Morita como Guy? Muy sencillo: en el juego está claro que Haggar es el padre y Cody el novio, pero no está claro si Guy ayuda sólo porque es amigo de la familia. ¿Acaso también es su novia? ¿O sólo se la está beneficiando, sin ningún tipo de compromiso? Con la inclusión de Pat Morita se especifica que sólo les une una relación de amistad, dejando a Cody recibir todo el amor de ella. ¿Que se quejan los fans? Estás recuperando a una vieja gloria para la gran pantalla. ¡Que se jodan por ingratos!
Hay que tomarse ciertas libertades, pero uno debe permanecer fiel a algunas cosas que no deben modificarse: escenas de lucha en estaciones y vagones de metro, y que dentro de los contenedores de basura se encuentren pollos asados y filetes de ternera para que nuestros héroes los coman y recuperen energías.
SUPER MARIO BROS 2
Actores principales: Bob Hoskins (Mario Mario), John Leguizamo (Luigi Mario) y Dennis Hopper (Koopa)
Argumento: Daisy llega a casa de Mario y Luigi armada hasta los dientes y pidiendo ayuda, porque las cosas no han ido bien con la vuelta del anterior monarca. ¿Podría pedir ayuda al ejército? Sí que podría, pero sabe que son mucho mejores los hermanos fontaneros. Al llegar a Dinohattan se dan cuenta del caos que asola el mundo: allá donde miran ven verde y fresco césped, nubes de color pastel, montañas de chocolate, fondosos árboles que ofrecen jugosos frutos, suelos de baldosines... Y Koopa ha vuelto, oculto en un alejado castillo en mitad de un bosque encantado, y teniendo prisionero al rey elegido democráticamente (momento cómico).
Y allá van los hermanos, encontrándose la extraña fauna y flora del bosque: Setas andarinas, tortugas con alas y de fácil deslizamiento por el suelo, cañones olvidados de la guerra civil que todavía disparan... No es un camino de rosas, pero van encontrando monedas por la zona con las que compran artículos mágicos que les serán de gran ayuda, entre los cuales destacan un disfraz de mapache para poder mover el rabo y una capa para volar. Yoshi aparece también, ofreciendo su lomo para que se monten en él y transportarlos al castillo, pero no recuerdan que Yoshi sigue siendo una cría y muere aplastada.
Mientras Koopa mantiene un diálogo con el rey sobre las ruinas de la tierra y cómo nos estamos autodestruyendo por la maldad oculta del mundo de colores aparecen en el castillo Mario y Luigi, y descubren que, aprovechando una pausa publicitaria de la televisión pública, Koopa ha secuestrado también a Daisy. Los dos fontaneros deciden echar a suertes a ver quién salva a cada uno, y Luigi gana y se va directo a la habitación donde se encuentra el monarca, mientras que Mario acude a rescatar a Daisy. Koopa les combate ingiriendo guindillas y expulsando fuego, y como nuestros héroes son fontaneros abren los grifos y el agua expulsada crea un torrente que arrasta a Koopa hacia un río que termina en unas peligrosas cataratas.
Mientras Mario y Daisy se dan el lote y el rey lame la oreja de Luigi, se crea un fundido en negro que muestra los créditos a la vez que se oye “Hey, paisanos”, y comienza a sonar la sintonía de la serie de TV.
Observaciones: Como ya sabás que la película de 1993 es una obra maestra incomprendida, es el momento de hacer la esperada secuela para saciar las ansias de los que devoramos cine de culto. Queremos que Mario se disfrace de mapache y que Luigi tenga bigote. Sabemos que la única persona capaz de hacer que las secuelas sean mejores que su predecesores, y más en el caso de la película de la que estamos hablando, eres tú, oh gran Uwe.
Por supuesto, la frase “confía en los hongos” aparecerá también aquí, sobre todo en el momento en el que los Mario van a una piscina municipal a descansar.
DONKEY KONG
Actor principal: Ron Perlman (Donkey)
Argumento: En una de sus incursiones en la selva para rodar documentales acerca de animales árticos, el reportero japonés Kirby encuentra a una extraña especie de simio: Un gorila matemático con corbata que resuelve derivadas, integrales y logaritmos. Ante el hallazgo, Kirby decide llevarse al gorila ante la civilización y lo explota en un zoológico en el que los niños le sacan fotos y le piden que les haga los deberes del colegio. Ante tal humillación el gorila escapa y se oculta en una orquesta donde comienza a tocar los bongos y timbales de manera magistral, por lo que la orquesta le oculta de sus perseguidores, le llaman Donkey Kong (para despistar) y graban un álbum que se titula “A los del zoológico: dejad de tocar los cojones y cesad en vuestro empeño de buscar al gorila que nosotros no escondemos”. Poco a poco la historia de Donkey Kong corre de boca en boca y la gente se solidariza con él de manera abrumadora, así que el alcalde de la ciudad ordena que detengan a sus captores y los encierren en una celda junto a cuatro musculosos violadores homosexuales.
Donkey Kong es libre, pero no es feliz: añora su selva, en la que vivía felizmente y se frotaba contra los árboles, y la ciudad entera decide devolver a su entorno al gorila que ha llenado sus corazones de amor. Una vez en la selva, Donkey Kong ve que sus perseguidores se han escapado de prisión y pretenden capturarlo de nuevo para venderlo como nueva mascota de una conocida marca de bollería industrial. Lo que los malvados no saben es que en la selva el gorila se desenvuelve sin problemas, moviéndose de liana en liana rápidamente para escapar de los captores que, sin darse cuenta de los alrededores, caen a un foso lleno de tarántulas y huyen despavoridos de la jungla, no sin antes llevarse a un mono con gorra que golpea árboles sin ritmo alguno para utilizarlo como creador de bases de reggaeton. Ante la visión del rapto de su amigo Diddy, Donkey Kong golpea a los secuestradores con el tronco de un sauce enorme y los mata.
Ahora que los humanos están muertos, su ropa no les servirá de nada y los animales de la selva pueden ponérsela.... gorras, zapatos, corbatas, botas.... algo similar a lo que hicieron hace años con los atuendos de las víctimas de aquel avión que se estrelló en la jungla.
Observaciones: Bongos. Mono. Ron Perlman. ¿Hace falta que diga más?
GHOSTS AND GOBLINS
Actor principal: Chuck Norris (Sir Arthur)
Argumento: Sir Arthur es un caballero que vive cómodamente en su castillo. Tiene unas buenas vistas al cementerio, por lo que siempre está cerca de la familia... y habla normalmente con ella, gracias a la adicción que su prometida tiene al uso de la ouija, cosa que Sir Arthur permite debido al amor que siente por su futura esposa, y las tierras que heredará.
En una de las sesiones de espiritismo algo sale mal: hay interferencias y en lugar de hablar con su abuela muerta, la prometida de Sir Arthur entabla conversación con el mismísimo señor de las tinieblas. Creyendo que se trata de una broma de su abuela, la muchacha le dice al altísimo que se meta un palo astillado por el culo. Ante tal afrenta, Satán decide aparecer en la tierra sin esperar a la fecha prefijada para el apocalipsis, aunque su ira sólo abarcará la zona de las futuras tierras de Sir Arthur. Y de paso secuestran a la chica y se quedan en el castillo.
Cuando el valiente caballero se dirige a su morada dispuesto a devorar una suculenta cena, se encuentra con el desolador paisaje: los muertos se han levantado de sus tumbas, los demonios vuelan a sus anchas y las plantas malignas gigantes que todo el mundo de la época conoce han suplido el lugar que antes ocupaban los ajos porros. “Mis tierras, mis preciosas tierras, hijos de puta”, maldice Sir Arthur mientras se coloca la armadura... su incompleta armadura, a la que le faltan las piezas que perdió en las apuestas de la taberna. Armado con su lanza, atraviesa cementerios, mata muertos (?), descubre cofres de los antepasados políticos que contienen trozos de armadura que le son de gran utilidad y nuevas armas. Como si todo estuviera dispuesto a propósito.
¿Y el príncipe de las tinieblas qué hace mientras sus hordas caen, si se supone que es equiparable en poder al mismísimo Dios? ¿Y Dios qué hace? Ésas son preguntas que no interesan al espectador, porque lo que la gente quiere es acción. Y Sir Arthur la ofrece sin parar ni un momento, ni siquiera incluso cuando atraviesa con su lanza las dos caras del gran diablo de barba morada (se supone que Satán puede adoptar mil formas distintas, pero parece que ese día su estilista estaba con el día libre).
Pasados unos días y recuperada la calma se celebra la boda de la feliz pareja, momento en el que aparece el rey ante el asombro de todos. ¿Acaso ha llegado el momento de que Sir Arthur se convierta en un caballero real?
El monarca alza su voz para dar la noticia: “¿Has oído hablar del derecho de pernada?”
Observaciones: Muchos nos hemos dejado infinidad de monedas en los salones recreativos jugando a este juego del caballero con armadura reluciente, en el que al recibir el primer contacto con el enemigo nos veíamos desprovistos de todo y manejábamos a un muñeco en calzoncillos. No hacer un homenaje a los que a las primeras de cambio se veían con el personaje en cueros sería delito, así que... ¡calzoncillos a la vista! Aparte, las piernas de Chuck Norris se muestran más esbeltas desde que usa Total Gym.
De la la película Pro Evolution Soccer: ¡Patapúm parriba! y la secuela de Street Fighter ya hablaremos cuando termines de rodar todo esto. Calculo que con la facultad que tienes para hacer películas como churros tardarás un par de años y necesitarás otra vez de mis ideas. Intenta no dejarte matar hasta entonces.
Muacks.
