Aceptémoslo: los de la tele saben que somos gilipollas. Sí, amigos y
amiga(s?), lo saben y se aprovechaban. Pero antes era más disimulado, la
publicidad no eran tan descarada.
Veamos, tenemos a los del Media Mrket o como se escriba, que ya te
hacen sentir tonto con ese nombre imposible de escribir. La base del
anuncio es: gilipollas profundo va de pro y es humillado por el
vendedor, antiguo reponedor de donuts de simago. Y la clave del
anuncio, tras una oferta que apenas se ve bien (excepto INTEL, que mete
su propio anuncio... ¡¡¡en el anuncio!!!) es: YO NO SOY TONTO. Es
decir, si el tio ese de la tele achantao por un dependiente pringao no
es el tonto... ¿quién nos queda?
Y claro, uno se da cuenta y dice "serán hijos de puta!" pero es que el
siguiente anuncio hace que uno acepte su propia estupidez.
Tampones LIGERAMENTE PERFUMADOS. Vamos a ver, hasta donde yo sé los
tampones son un corcho pal coño que se ponen las tías (lo podemos llamar
de muchas formas, pero eso es un tapón, a mi que no me engañen). Había
modelos variados, los que se abren dentro de ti como una flor, los que
te dejan practicar paracaidismo a la vez que haces windsurf y desactivas
una bomba (debe ser el modelo Jenny Bauer). Pero la cuestión es, para
que hace falta un tampón LIGERAMENTE perfumado? Y encima con
campaña promocional con PULSERAS y todo. Yo no se vosotros, pero tengo
ganas de encontrarme a alguna de las escasas amigas que tengo (o la
clásica desconocida hostil) y preguntarla si eso tiene alguna utilidad.
Hombre, dado el caso puede servir para cambiar ese árbol de plástico que
se lleva en el coche, ya me imagino la situación:
"Vaya hombre, que fuerte huele el coche a mentol del pino este
colgado... mira que nos tocan 7 horas de atasco y un olor tan fuerte..."
"Paco, no te preocupes, me he traído mi tampón ligeramente perfumado"
"Gracias Puri, te quiero, has salvado las vacaciones y la navidad con
este tampón ligeramente perfumado"
Pero claro, lo más grave es que ese anuncio no va dirigido a mí, va
dirigido al público femenino, el cual me imagino que reciba el invento
con intenso asombro y curioso interés.
Pero volviendo al tema, hay que reconocer que promocionar esas cosas es
llamarte gilipollas. Pero tranquilas chicas, los hombres tenemos un
nuevo coto en el que se nos pone de gilipollas para arriba: los anuncios
del fairy y sucedáneos.
Antaño esos anuncios los protagonizaban señoras de 40 y tantos, madres
todas, que llevaban lavando calzoncillos y pagando el pato toda la vida,
y el anuncio era una especie de "puedes coger la escopeta del cuñao y
matarles o usar este limpiatodo, usted elige señora!" pero ahora, como
hay tanto soltero y divorciado hay que abrirse y modernizarse. Y en
lugar de llamar gilipollas a las amas de casa, sacamos a un subnormal
profundo que va a fregar con el nuevo fairy LIMPIA LA OSTIA (es que si
los de antes con una gota DESINTEGRABAN la grasa este que hace ya?
¿Funde el anillo único? ¿Lava a Cerbero?) y cuando el tío va a echar el
detergente al clasico scotch brite... HUY MIRA ESPUMA. Pero vamos
hombre, si lo pone en el bote coño. Pero menos mal que detrás aparece la
clásica chica de la película que le explica "claro, es que ahora es así"
hija puta y tú como lo sabes si es nuevo? Pero no contento con esto, el
tío que friega la comida de una boda de 300 invitados por la cantidad DE
MIERDA QUE HAY EN ESA CASA de repente como que va a echar más y dicen
"calla tonto, que aprietas y sale más espuma" Usease, descubrimiento
hombres del mundo: aprietas lo de fregar y sale espuma. Comparable a la
derrota de Magneto esto lo menos. Y esa espuma... es la espuma que debe
usar Goku porque acaba con el mal que es un primor.
Hay que reconocer que si sacasen a dos tíos hablando el anuncio no sería
tan gracioso. Pero bueno, es que lo de "Aprietas y sale más espumitaaaa"
dan ganas de ver al tío contestarla "Y si me aprietas a mí en un sitio,
también saleeee" pero eso es otro tema.
Otro tema: anuncios de condones. Yo recuerdo el primer anuncio de
control. Un dos caballos en mitad de ninguna parte y con el clásico
bamboleo. Si eras demasiado crío no lo entendías, solo la franja de edad
adecuada lo pillaba.
Pero ahora como lo de los condones parece ya lo de los microprocesadores
(ya veo yo el condón con doble núcleo, para el pene y los testículos, en
plan máscara de spiderman) y avanza que es una barbaridad, veo un
anuncio en que un triste pringao que nos cae bien porque podría ser
cualquiera de nosotros, se levanta, pero la maciza (curioso, la moda de
los anuncios de condones son frikis folladores... vamos, como la vida
misma) de turno le ve como un superhéroe (ese detalle friki... venga en
el siguiente el tío sale con un hacha a lo conan y vive dios que me
compro 5 cajas. Pa tenerlas hasta que caduquen, pero yo por Conan lo que
sea) y tal. Resulta que el nuevo invento es una especie de aro que te
pones en la base de la polla y provoca unas vibraciones que te
transforman en el Super Saiyan del follar. Yo cuando lo vi pense dos
cosas:
1)¿Dará calambre?
2)¿Servira para las pajas?
Evidentemente mira que hay cosas para preguntarse, y voy yo y me
pregunto eso. Pero en fin, uno es cómo es. La cuestión más grave es para
que quiero algo que prolonga el coito para una paja, que como acto de
amor verdadero que es, está abocado a durar poco.
Pero en fin, yo no conozco a nadie que haya reconocido que lo haya usado
(a ver, es que...) ni las novias o ligues de mis amigos sonríen más, así
que nada. Parece ser que aquello de "un anillo para atarlas a todas"
tendrá que esperar.
Uno podría pensar después de ver eso que ya no se puede mejorar. PUES SÍ.
Un friki se levanta y ve a la novia maciza comiéndose una naranja.
"Oyes, pero tú no decías que no te gustbaa la fruta" "Ahora ya me
gusta". Y el anuncio es de... CONDONES DE SABORES CONTROL. Todos
sabíamos que existían, pero joder, anunciarlo de una forma tan clara...
puto friki cabrón, no solo folla, también se la chupan. Ese es un
ganador. Seguro que en los conciertos de Blind Guardian le invitan a
subir al escenario.
Pero es que señores y señoras y señoritas... condones de sabores en
horario infantil... ¿a dónde va la sociedad? Además reconozcamos que el
anuncio está creado para impactar, y a mí personalmente me dejo
patidifuso. Al ver el anuncio pensé "Yo quiero una novia así" pero luego
recapacité y pensé "Yo quiero una novia cualquiera". Aunque así de
picarona... joeeeer. Imaginatela en la cena con los colegas que va y se
pide para beber zumo de naranja... CHAVAL YA SABES QUE TOCA ESA
NOCHEEEEEEE.
Hay otro tipo de anuncio, el de personaje gilipollas. La ganadora es la
tía que viene del futuro. Pero mecagontuputavida, jalagranputa, traeme
los números de los euromillones, o la cura del cáncer o algo así, no
algo para fregar la cazuelada del mamón de mi cuñado. A ver, esto le va
a curar la tonteria? No, pues espero que te guste la naranja que te voy
a hacer la 13-14 vive dios.
Y el anuncio de la bolsa de basura rota encima de la encimera y el gato
comiendo?
Que la preocupación de las dos tías es limpiarlo, ¡no saber quien lo ha
manchado! peazo de cerdas, menos mal que la hermana mayor es más lista
(o menos tonta) y le hace el numerito de la espuma y el fregar a la
hermana "...y así se limpia una encimera" gracias Dios por permitirme
descubrir tal conocimiento arcano.
Y el anucio del Zylit Bang, que lo limpia todo en un Bang! Pero vamos a
ver, que BANG es la onomatopeya de los tiros. ¿Eso lo hacen en Liberia o
algo así, con extracto de AK 47? Y además, coño, yo eso en mi casa no lo
meto. Joder, con tamaña potencia se me cae el suelo y me abre un vórtice
a las secret wars, o a lo que es peor, la Amenaza Fantasma "Gungan no
saber espuma haber!"
Lo que es el acabóse es el nuevo anuncio de Nike. EL de los atletas
llevándose el ostión, vomitando, perdiendo... y la frase "Un poco menos
de dolor" esto... no podrían hacerlo "mucho menos dolor"? Es que la
canción, cojonuda, de Johny Cash (versión de Nine Inch Nails por cierto)
ya deprime, pero coño, que el mensaje del anuncio sea "Con estas
playeras tampoco vas a ganar. Pero los pies te dolerán menos". Hombre,
es sincero. Pero ya puestos, mienteme como hacen los demás. Yo es que me
imagino a un chaval en el colegio llevando eso: "huy, tu la carrera,
como mucho empresas. Perdedor" o claro, siendo al que pegan todos los
demás, porque como siente un poco menos de dolor, hay que compensar. "A
Miguelito, con el puño cerrado, que las playeras absorben 20 puntos de
daño".
Con los anuncios de coches no me meto. No entiendo ninguno, pero son
como 2001 o la segunda temporada de Twin Peaks, que tampoco la entendí
pero dices "acojonanteeeee". Es decir, ya en algunos no sale ni el
coche. Salen formas y colores y al final una frase en alemán. Eso debe
ser lo que llaman Bauhaus de eso.
Quiero terminar contando que acabo de acordarme de otro anuncio. Un
friegasuelos que... ¡olía a naranja! Así que mira, ya puedes tener tu
casa oliendo a naranja, y a tu novia también, tanto por arriba como por
abajo. Si es que con estos anuncios normal que los franceses nos
volcarán los camiones de frutas. Menudo peligro.
PD: Resumen para el que no lo quiera leer. Un comentario sobre los anuncios, no hay mas xD
PD2: No, no es mio pero queria compartirlo con la comunidad....
PD3: NO, por compartir, no comparto ni novia ni €
