Una pareja que está en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla que estoy muerto de hambre.
Manolo llega a una casa de citas y pregunta: - ¿Cuánto cuesta una >prostituta?. > - Depende del tiempo. > - Bueno... supongamos que llueve.
¡¡¡Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!!!. > - Entonces agarrá un limón verde y chupalo. > - ¿Y eso me va a devolver la virginidad?. > - No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes.
Dos madres se encuentran en el descansillo de la escalera y una le dice a la otra: - ¿Qué tal tu hija? La otra contesta: - De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de Administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya? - Pues la mía igual que la tuya de puta pero con menos suerte.
Le dice un hombre a su mujer:
“Te apuesto lo que sea a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez”
A lo que ella responde:
“De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú”.
Van Batman y Robin en el batmovil por la carretera a toda velocidad, cuando llega una curva, Batman cambia de marcha y Robin grita "aoo", acaba la curva, Batman acelera y vuelve a cambiar de marcha, y Robin vuelve a gritar "oou"...
Esto se repite durante un rato, hasta que Batman extrañado le pregunta:
- Robin, ¿Por qué gritas cada vez que cambio de marcha?
A lo que Robin responde:
- Vamos Batman, sabes de sobra que este coche es automático
Esto es una población donde hay vampiros, uno va andando por la calle con la boca sangrando a lo que pasa otro vapiro y le dice:
-Oye de dónde has sacado esta sangre tan suculenta que te chorrea por los labios
-Tú has visto este muro que hay al doblar la esquina?
-Si
-Pues yo no lo vi
¿Por que los negros se asustan cuando tienen diarrea?
Porque se piensan que se estan derritiendo
Mama mama en el colegio me llaman boca grande
Eso es mentira hijo no les hagas caso ,anda traeme la pala que te voy a dar el yogur
En una oficina: Dígame su nombre.
Pepepedro Pepepérez.
¿Es usted tartamudo?...
No, el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de puta
Esto son 3 tios q van a un puticlub y cuando llegan dicen: Perdona keremos 3 putas.
a lo q contesta el encargado: Mira es q sólo nos kedan 2 xq ayer hicieron una redada.
Uno de ellos dice: Pues mira,nos da a la 2 putas a mi compañero y a mí y al otro le pone una muñeca inxable xq como todavia no ha probado hembra pues kizas no se de cuenta...
Total q se suben los 2 con las 2 putas y el otro se va a una habitacion a oscuras q le habian puesto una muñeca...A la hora bajan los 3 y comentando como les habia ido,le preguntan al de la muñeca: Oye a ti como te ha ido???
Y contesta el tío diciendo: la mia tenia q ser bruja... xq le pegao un bocao en el coño y ha salio volando x la ventana... T_T
Esto es un tio ke va al restaurante y le pide una ensalada, el camarero se la lleva sin aliñar y le dice el cliente, perdone camarero me podria aliñar la ensalada??
el empieza el camarero:
CON EL 1, EL PEPINO
CON EL 2, LA LECHUGA
CON EL 3, EL TOMATE.....
Un telefonista de Lepe al que le dictaron un número telefónico: -Anota Manolo, tres cuarenta y seis, nueve cero, cuatro siete. -Manolo apuntó "46 46 46 000000000 7777"
-Mamá mamá en el colegio me llaman cegato!
-Usted ha elegido gasolina super.
Entra un catalán a un bar:
- ¿Cuánto cuesta el café?
- 1.20 euros.
- ¿Y el azúcar?
- No, el azúcar es gratis.
- Pues me pones 10 kg.
Esto es uno que llega a un bar y ve un letrero:
Bocadillo de queso...... 3,00 €
Bocadillo de chorizo.... 3,50 €
Bocadillo de jamón...... 5,00 €
Paja............................... 10,00 €
Mira el dinero que le queda en la cartera y se acerca a una camarera guapísima que está sirviendo unas bebidas.
- Sí? ¿Desea algo? - le pregunta la camarera.
- Sí, ¿eres tú la que hace las pajas?
- Sí -susurra insinuante la camarera- soy yo
- Pues lávate las manos y tráeme un bocadillo de queso.
-Oye Manolo, ¿tu mujer tiene coño?
-Claro tio
-Pues deja de follarte a la mia hijo de la gran puta.
Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:
- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..
- ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una
mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego
cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de
la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
- Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables...
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y
me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme,
pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....
- ¿Y qué?
-¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.
Esto era una tía tan fea pero tan fea tan fea que tiró un boomerang y nunca le volvió xD
Dos aldeanos.
-Oye Patxi, joder, tu por la noche donde metes las vacas pues?
-Pues pa que no se enfrien las meto debajo mi cama, aibalaostia.
-Cagüendios! , pues que peste no?
-Si... Que se jodan!
Este hijo de 6 años que inocentemente pregunta a su madre los motivos por los cuales profería alaridos la noche anterior.
-Mama, ¿porque gritabas "Ahhhhhh, Ahhhhhh.."?
-Ay, Juanito, porque me dolía una muela, y tu padre me la estaba curando.
-Pues no te dolería tanto cuando decías: Nooo, no me la saques todavía!!!
Va un gorrion por una carretera recta, volando a toda pastilla.
Se encuentra a un motorista y ¡Pum! se estrella contra la visera del casco.
El gorrion queda inconsciente en la cuneta, y el motorista con remordimientos decide llevarlo a casa.
Lo mete en una jaula con un poco de pan y un poco de agua. Al ver que no despertaba el tio se marcha a trabajar.
A los 10 minutos el gorrion despierta, se ve entre rejas, con un poco de pan y un poco de agua y dice:
¡Me cago en dios que mate al de la moto!
Va un hombre al médico, aquejado de piedras en el riñon...
El doctor le hace una radiografía y ve muchísimas piedras pequeñas.
El paciente pregunta:
Y el doctor le contesta:
esto eran un forzudo y un gay en un ascensor... de pronto pasa una abeja i el forzudo, PAM!! la mata, pasa otra abeja i, PAM!! la mata, pasa otra abeja i PAM!! la mata, el forzudo harto, va i dice:
forzudo: La proxima abeja q pase me la follo
gay: bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
hombre con eyaculacion precoz busca mujer con .... bueno ya no.
Una mas viejo que el copón:
Mama, Mamaaa en el colegio me llaman cabezon.
Madre: Y por que no les pegas hijo?
Hijo: Por que se meten por callejones estrechos.
Un viejo de 92 años que mata a su esposa y se lo llevan a comisaria.
Policia: Pero hombre, como se te ocurre matar a tu esposa con esta edad...
Viejo: Es que uno lo va dejando lo va dejando...
