La vida de Garbancito transcurría tranquila en un bello paisaje de los barrios bajos, entre droga y redadas de la policía, hasta que un día viendo como sus padres hacían de cenar un huevo frito para él y sus veinte hermanos les escuchó decir:
P= PADRE M= MADRE
P- ojú Marilú esto tá chungo, vamos a tener que abandonar a uno de los niños.
M- No, todos están explotados para pagarnos la casa y mis joyas.
P- Sí, menos Garbancito en Remojo, ese no hace ná, asín que al carajo se va mañana.
Al día siguiente Garbancito en remojo que era muy listo, ya que sólo había repetido cuarto ocho veces, cogió un paquete de picos "ye-ye" y los fue dejando marcando el camino de la Avenida por donde fue de paseo con su madre.
M- Quillo espérame aquí que viá comprar un kilo choper-pork para este mes.
Y después de ocho horas y media esperando, Garbancito en Remojo comprendió que le habían dejado tirao, y cuando intentó seguir el camino de picos que había dejao, se los había comío el Troy. Entonces una familia de turistas le encontró y le adopto. Nada mas llegar comprendió que era mejor estar tirao en la calle cuando...
G= GARBANCÍN H= HERMANASTRA INSOPORTABLE MN= MADRE ADOPTIVA
H- Tú, soy una Spice-Girl (y le hace un pase rapero de una canción).
MN- Garbanzín, ven hijo, ¿qué quieres tomar?, yo creo que un joven de tu perfil social debe tomar una Pepsi Light con dos calorías.
G- (pensando)!nooooo!, están todos locos, son una familia de pijos de mierda.
Entonces se escucha desde el salón un ruido que deja histérico a Garbanzito, era su hermanastra viendo un programa de Leticia Sabater en el que se escuchaba: que chupi-megaguay-del Paraguay coleguis-hipermegaguapos (y habla con su loro filósofo).
G- !!Noooo!!, es esa gilipollas, me cago en su loro y en su padre.
MN- No digas eso pequeño, tu nombre es un poco vulgar, así que te llamaremos con un nombre más fino, !ah, ya sé!, te llamaras Habichuela Verde.
G- No, y un nabo gordo pa ti, déjame salir de tu puta casa o me muero.
Pero cuando parecía que Garbancito se iba, su hermanastra pone en la minicadena a los Backstreet Gays, y Garbancito cae desmallado al suelo del impacto.
Pero Garbancito pasó el tiempo en esa casa, viendo Barrio Sesamo, y llegó a la pubertad, igual que a coco, que ya no decía "vamos a hacer una suma", ahora decía "vamos a hallar la hipotenusa del cuadrado de un ángulo de cuarenta grados".
MN- Garbancito, ya eres mayor.
G- Sí incluso tengo pelos en los huevos.
Pero Garbancito se encontró en otro gran problema, o curraba, o le echaban de casa, entonces tuvo una idea...
G- Ya sé, cogeré a mi hermanastra y la prostituiré, y como está buena seguro que saco un pastón. !!Luisa!!
H- ¿Qué Garbanzote?
G- Vamos a ir a la calle, y cuando yo te diga, te subes a un coche y haces guarrerías con el conductor por un módico precio.
Así Garbanzote en Remojo gano dinero y se independizó y monto su propia empresa llamada "Garbanzito y sus chorbis", es decir, montó un antro de prostitución y fue el chulo más famoso del país.
