Desde hace algunos meses vivo una situación en casa que hace que me coma la cabeza bastante.
Mis padres están enfermos. En poco tiempo les han diagnosticado un cáncer y una enfermedad cerebrovascular. Como podéis imaginar el clima en mi casa no es agradable. Los dos están deprimidos por lo que les pasa a sí mismos y al otro. Ambos piensan que se van a morir y van a dejar solo al otro. Y yo siento que es mi responsabilidad cuidarles e intentar que no se preocupen demasiado y todo eso.
El problema es que odio profundamente esa tarea, y sé que a largo plazo va a hacer que odie a mis padres. Me explico. Hasta hace poco más de un año mis abuelos paternos vivían en mi casa. Siempre han vivido con nosotros y siempre han sido unos hijos de puta desagradecidos. No hacían nada por sí mismos incluso cuando podían, siempre se quejaban de que se encontraban mal pese a que en ningún momento hicieron nada para encontrarse mejor, no querían salir de casa ni pasar el tiempo con nada. Durante los 20 años que yo recuerdo todas sus acciones se resumen en: sentarse frente a la televisión, comer y exigir cosas a la gente que les rodea.
Pese a esto cuando hace 5 años mi abuela enfermó, mi padre la cuidó, y lo mismo durante los 4 años más que mi abuelo estuvo solo en casa. Les cuidó porque ellos le habían inculcado que era lo que tenía que hacer. Las residencias no eran una opción, tener tu vida no era una opción. Tenías que cuidar a tus padres y punto.
Y yo cada día de mi vida he odiado a esos putos viejos y cada vez que me despertaba deseaba que se hubieran muerto. Y en parte también odiaba a mis padres por intentar transmitirme a mi esa mierda de que yo he nacido para cuidarles y para ninguna otra cosa.
El problema es que yo ahora vivo con mis padres. Y aunque aún se valen por sí mismos, por ejemplo no puedo irme a ningún sitio por las mañanas para no dejar solo a mi padre. Esta tontería ya hace que me sienta atrapada. No por el "grandísimo sacrificio" de pasar mis mañanas en casa, sino porque siento que es el preludio de que todo lo que he planeado hacer con mi vida y lo que he trabajado para conseguir se va a ir a la mierda. Voy a tener que quedarme en mi puto barrio con mis putos padres toda mi vida. Pero a la vez sé que eso no va a pasar. No puedo vivir lo que he visto que han vivido ellos, tengo claro que si me veo envuelta en esa situación, me mataría.
Así que tengo este dilema moral supongo. Me siento mal porque mis padres me han metido en la cabeza de todas las formas que han podido que mi existencia se justifica por su futuro bienestar, pero siempre me ha dado asco esa idea. Me parece egoísta y manipuladora. Y ante todo, hay otras cosas que quiero hacer. Pero me sentiría culpable si dentro de un año o dos, cuando por fin pueda irme de casa resulta que uno de mis padres ha muerto y dejo al otro solo y enfermo.
Supongo que alguno de vosotros habrá vivido esta situación o tendrá que enfrentarse a algo parecido. ¿Cómo vivís con ello? ¿Cómo vais a afrontar el tema?
EDIT: Viendo que dejándome llevar por sentimientos del lado oscuro he hecho aflorar en algunos de vosotros sentimientos desagradables, hago esta aclaración:
No es que odie a mis padres y les culpe porque después de darme una vida y un futuro yo no pueda pegarme la fiesta ni irme a escalar el Himalaya porque ellos se estén muriendo y yo les mire con desprecio desde mi escritorio mientras acaricio un gato.
La situación es que mis padres están enfermos, yo les estoy cuidando e intento ayudarles. No me importa, seguiría haciéndolo el tiempo necesario y si tuviese que esperar varios años más para independizarme lo haría sin problema. El caso es que ellos desde siempre me han dicho que cuando ellos sean mayores yo tendré que cuidarlos. Estén enfermos o no, yo tendré que quedarme con ellos haciéndoles compañía y escuchando lo horrible que es el mundo cuando tienes más de 50 y cómo nada tiene solución y la vida es sufrimiento.
Eso es lo que me jode, que ellos pretenden que yo no tenga vida y que ellos estén siempre acompañados, ya que (como todo el mundo) no quieren estar solos. Cosa que me parece comprensible, y de ahí mi dilema: no quiero dejarles solos, pero tampoco quiero perder mi vida por hacerles compañía.
Estoy viendo que esta situación podría volverse más complicada si uno de ellos falleciese y en ese momento yo aún viviese en casa por todo lo que he explicado anteriormente. Esa situación daría pie a que el que se quedase solo se aferrase a lo que han pretendido siempre y me presionasen mucho para que me quedase viviendo allí.
Lo que pretendía con el hilo es que los que vivís con vuestros padres compartáis vuestros pensamientos sobre cómo vais a afrontar dejarlos solos en casa si son ya personas mayores. También podéis expresar vuestro amor hacia la familia, vuestro desprecio a quien se plantea abandonar a sus padres a su suerte, proclamar vuestro veganismo y/u homosexualidad o soltar ira en forma de insultos hacia #1. Yo os responderé encantada y así nos relajamos todos y somos felices. Gracias por vuestra colaboración.
