Después de meterte en la cabeza de la chica acaba de decir que quiere matarte y explorar sus recuerdos a velocidad sangre de horchata, descubriendo así que tanto la chica como tu novio son demonios y tener escapar de unos maniquíes del escaparate de "El Corte Chino" (en mi pueblo hay unos almacenes llamados así, en serio) que te intentan matar acariciándote la cara; le pides a tu amigo el pagafantas que se quede a vigilar a la chica-demonio borracha con superfuerza, a lo que el pagafantas guionista, director de cine de terror cutre (y con pinta de mestizo negro-latino, que ya sabemos cómo van los tópicos de gente que muere en las pelis de terror cutre) no ve ningún motivo para oponerse a ello. Bien, pues todavía queda el momento de la visita del demonio-novio a la casa de la muchacha, a quién reciben con miradas de sospecha (que se supone que quieren disimular) y el cinturón de superfuerza puesto... ¡Y el malo no se entera!
Dejemos a un lado la trama de la madre que vuelve a tener 15 años mentalmente hablando (no debería recordar la magia como el autista de mentalidad de niño chico?) y se encuentra casualmente un diario de la familia del marido de la época de la guerra de independencia (que deberían heredar los niños) y decide regalárselo a su nuevo novio que tenía una maqueta a escala de su casa (nada sospechoso).
El episodio del laberinto nos propone nuevos hitos de la imbecilidad humano-demoníaca. Para mí el top lo tiene la "Última Guardiana de las Llaves". Empieza el capítulo diciendo que se va a ir, así que eso te da un -15 a la suerte y además te anula la tirada de salvación. Así que cuando descubren el chiquitín y su tito la nueva llave cadena y este último va a preguntarle se hace la sueca... "A lo mejor hay llaves que ni tu hermano conocía... -Estaba en la colección de cassettes de mi hermano" (sonido de grillos). Así que en un inesperado giro de los acontecimientos cuando puede se agencia la llave y se va directa a dónde estaría escondido el artefacto que activa. Pero antes... mejor dejar una nota por lo menos para que el tito con la memoria recuperada (que el malo no debía enterarse de que ya lo había hecho) vaya a buscarla usando recursos mágicos a donde está el malo y toda la familia (y todo el pueblo).
Mientras, el mayor (y más listo) de los hermanos decide prenderle fuego a las macetas y a la fuente que hay guardadas en un invernadero (¿?) para convencer a su novia de que la magia es bonita y puede hacer que lo recuerde todo, pero la chica dice "si hay cosas feas paso"... A ver, tenemos a 2 demonios que quieren matarnos, destruir el mundo... invadir el mundo... hacer algo, no me queda claro aún, y somos las únicas personas que podemos impedirlo, tú nos ayudaste, así empezamos a salir, y si no lo recuerdas te van a matar igual pero sin saber por qué. Sí, creo que es mejor prenderle fuego a un invernadero y decirle que no todo es tan bonito siempre para convencerla después de aguantar a tu tío cómo se pone (como acto reflejo) cuando alguien sacaba el tema de la magia...
En otro lado tenemos al hermano pequeño que para estar localizable guarda el móvil en la mochila. Ir a la feria y tener el móvil en la mochila es tan eficaz como llamar por teléfono a alguien mientras subes al ascensor. Pero hablamos de ir a la feria de invierno, así que aparte de no oír cuando te llaman, encima con ese chaquetón gordo no te enteras siquiera si está vibrando. Así que tras rato aburrida, su amiga le quita la mochila para dar una vuelta en el laberinto y echarse unas risas a su costa. Así que gracias a ella llegamos al pináculo del capítuio, el eje central, la columna vertebral de todo esto... ¿El laberinto? ¡NO! ¡El amigo gordo de la puerta! Solo debe hacer una cosa: evitar que nadie pase por esa puerta sin darle 4 tickets. "-Es que tengo 2! - Me da igual, tienes que darme 4 o no entras" Sólo con estar de pie ya no entras amigo.
Pues aquí que llega el tito a la feria usando la magia, la chica demonio lo pilla de marrón. Se teletransporta en su cara, mira que es grande la feria (y si era pequeña, no deberían haber montado un laberinto tan grande) y avisa al demonio-novio que lleva haciendo de novio posesivo toda la tarde (cuando la chavala podría haberle dicho "pues te vas con tu amiguita Even") y ya no tienes que disimular (tan mal) que le tienes miedo. Pues eso, el demonio-novio recove el mensaje de que el tito está de farra mágica en lugar de ser un borde, así que el demonio-novio se va a la francesa para buscarlo (me encantaría ver su plan si llega a cogerlo para obligarle a hacer una llave, si no sabe lo que significa "hacer rehenes"). La chavala, que no es tonta, busca al hermano "-Cusha, llevo 4 horas con él en la chepa y se ha ido sin decir ni adiós, aquí pasa algo chungo". Así que aquí empieza la carrera de los Autos Locos.
¡Aquí llegan! La chica aburrida con mochila ajena va en cabeza, jugar con el factor sorpresa y tener los 4 tickets preparados le de una ventaja crucial en la línea de salida. El Chico odioso de gran ilusión debe volver a boxes para que el jefe de equipo (mamá) le de 2 tickets que le faltaban para entrar. Tras el pequeño retraso consigue el permiso de mi amigo el Gordo para poder entrar. Su madre al ver que los niños están en el laberinto intenta ir a comer con el padre de la niña, ¿conseguirán comerse el plato principal o empezarán otra vez por el postre? El padre de la niña traza una maniobra evasiva que no se cree nadie salvo ella que se despide de él con cara de haber descubierto lo que es la libido. A esto los mayores Locke tratan de dar con el pequeño, la convocatoria celular no funciona así que deben usar el Gilipollo Pidiendo Socorro (GPS). Gracias a este rastrero truco llegan al laberinto ¿Llegarán a la la primera posición? ¡El tito Locke les sigue la pista y usa 4 tickets consiguiendo una entrada limpia! El demonio-novio continúa a la zaga, pero ¡Un momento! ¡El Gordo no le deja pasar! El demonio-novio utiliza sus habilidades de negociación para poder pasar sin usar los tickets ¡Vaya jugada! Pero el Gordo intercepta a la chica-demonio. Esta última responde con un empujón de superfuerza tumbando a nuestro colega el Gordo y causando gran conmoción... ¡¿Pero qué es eso?! Aprovechando la conmoción, La Última Guardiana de las Llaves se cuela en el laberinto ¡ENTRANDO POR LA SALIDA!
Luego ya viene otro sinsentido como una vez encadenado el demonio tener que arrastrarlo pasito a paso... ¿A dónde pensaba llevarlo? ¿A Key House? No era mejor esperar que apareciese por allí, como buen novio posesivo que finge ser, buscando al tito Locke y sorprenderle por detrás de la puerta? Da igual, esto acaba con la guardiana que despues de 40 años en estado vegetal, muere a los 3 días porque es una estratega nata... Ah y el malo todavía piensa que no le han descubierto ¡Yeah baby!
