L
Desde Dic '02 Último post Feb '03 Visto Feb '04 Molina de Segura (murcia)

un vecino.es----------------------------------------------------------------------------->
una mente pertubada.es--------------------------------------------------------------->
un tio en lista de espera.es------------------------------------------------------------>
un colega.es----------------------------------------------------------------------------->
un baneado.es-------------------------------------------------------------------------->
un enano.es xD------------------------------------------------------------------------->

₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪
₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪

₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪
₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪

Siempre prometí luchar por lo que quería pero la vida me ha enseñado que llega un momento, en el que he de pensar por mi, y bien ya es tarde aunque siempre luche y nunca me di por vencido esto me supera es algo puto y no puedo evitarlo, pereceré victima del tiempo y del olvido pero antes de ello me gustaría decir unas palabras de odio y amor a quienes mejor me lo han hecho pasar y por el contrario a quienes durantes toda mi jodida vida han estado punteándome, se que no prevaleceré pero prometo irme haciendo lo que debí hacer hace mucho tiempo.

Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacia más de
10 días que Adán no tocaba un pelo a Eva. Ella, sin
dudarlo, sale a pasear, se encuentra un dinosaurio
y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el
dinosaurio le contesta de mala manera que se
retire y que ni loco accedería a ese deseo.
Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio, da un
salto y de un mordisco le arranca los testículos. Al
rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo
mismo. El gorila responde que no lo joda, que ya
tiene a su molesta pareja y que no atendería a dos
mujeres. Eva responde enardecida arrancándole
los pelos del culo al simio. Caliente como la tierra
misma, Eva se sienta en un río y un pez juega entre
sus órganos genitales. Ella responde al estímulo, y
utiliza al pececito a modo de consolador. Hoy
sabemos el porqué de la extinción de los
dinosaurios y porqué los monos tienen el culo rojo
y pelao... pero lo que no sabremos jamás es... qué
gusto tenía originalmente el pescado???

IMPORTANTE P.D.: La respuesta del dinosaurio y el gorila originó la expresión:
"¡Que te folle un pez!"

╔═══════════════════════════════════════
╠ ₪ ₪ Masturbación. Pajas. Manuelas. Manivelas. Gayolas.

Distintos nombres para uno de los actos más importantes en la vida de todo hombre. Hasta ahora, se creía que siempre son motivadas por un deseo sexual imposible de satisfacer en pareja. Pero el prestigioso autor Myca Vykos, junto con alguno de sus colaboradores de la Universidad del
Pimiento Jalapeño, han llegado a diferenciar últiples diferencias en la motivación de estos actos que tantas satisfacciones nos han dado. He aquí esta perla de sabiduría.

  1. La paja viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una
    variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.

  2. La paja ociosa. Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no
    sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es
    cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.

  3. La paja valeriana. La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es
    lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.

  4. La paja valium o somnífero. Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando.

Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo.

  1. La paja higiénica. Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas de explicar poluciones nocturnas.

  2. La paja celebrativa. Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.

  3. La paja sorpresiva. Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia abajo... ¡Ahí va! ¿Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado
    y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo...

  4. La paja McAulay: Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa".

  5. La paja preparativa. Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar
    mal... ¿qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.

  6. La paja rutinaria. Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres...

  7. La paja reto: es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda onceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía...)

  8. La paja innovadora: La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo,
    pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.

Como podemos ver, la masturbación es algo más complejo de lo que a priori parece. Recordemos, para finalizar, esa gran perla de la sabiduría popular:

"Adolescencia es la etapa de la vida de un hombre en la que aún cree que la masturbación es algo transitorio".

   ₪  ₪  ₪  ₪ LA MEJORWEB₪  ₪ ₪  ₪

http://cuistoj.free.fr/lame/p0rn.html

http://lorvatisco.youaremyfriend.com/
http://gud.us/en/?lorvatisco

http://awe.oceany.cz/temp/harry_potter.jpg

CADA UNO TIENE LO Q SE MERECE

Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:

  • Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.

  • Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.

-Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos.

-Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.

Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.

A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos km. por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo. Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martín. Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:

  • ¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un marajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido....

  • ¿Que no? ¡Joder... acabo de ver a mi esposa en patinete!

Firmas

K
KiLLeRJoY Feb '04
lorva eres un desconsiderado ;)
K
KiLLeRJoY Jun '03
enga ya que entrais exar una firmica toma lloron :'( no me llores xDDD
  • Desde Dic '02
  • Último post Feb '03
  • Visto Feb '04
  • Molina de Segura (murcia)

Visitas 1.8K