TXUS

██10 % ...LoaDiNG...
████ 25% ...LoaDiNG...
████████50% ...LoaDiNG...
████████████ 75% ...LoaDiNG...
████████████████ 100% LoaDiNG

LoaDed SucEsfuL !!!

Iniciando Descarga ███████....

Mi nick es ChUChIn

STOP ya k pasas deja tu grafo,firmita

LoaDinG..............

=] InFo SoBRe mI[=

*NaMe: Jesús

*E-MaiL : jla_90@hotmail.com

FirmAsS
1º NINJA: asias ninja
10º POTO: este poto
20º NINJA. Pero ninja deja firmar hombre
30º ROBO: Robo asias
40º NINJA: dios me apreces ya hasta en la sopa tiuuuu
50º Ninja : asias ninja son las 50 primeras firmillas

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PaRa adictos Al CS
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Ser un viciao tiene sus consecuencias veremos algunos ejemplos.

1- Ves un guardia civil por la calle y le preguntas si busca clan.

2- Ves al cartero entrar a tu bloque y gritas nervioso "VIENEN POR BASE!!!".

3- Suena el despertador y corres a por los alicates para desactivarlo.

4- Antes de entrar en un pasillo te mueves de forma sigilosa y ruedas hasta el contenedor mas cercano.

5- Cortas los filetes con ataque secundario (y por supuesto sin tenedor).

6- Usas script de compra cuando vas al carrefour.

7- Jugando al futbol el entrenador te pregunta por que saltas tan raro y le respondes que cojes velocidad.

8- Encuentras sitio para bailar en la disco e inmediatamente sueltas "sector clear".

9- Tras una pelea le sueltas a tu oponente: "TE HUBIERA CURRADO SI HUBIERA TENIDO 10 FPS MAS!!".

10- Ves un señor en la parada de autobus e instintivamente intentas hacer un admin_vote_kick por camper

11- Después de tu duchita por la mañana intentas hacer el logo del half-life con el desodorante.

12- Supendes un examen e intentas hacer retry

13- Rusheas para que el gitano de tu barrio no te de el palo

14- En tu curriculum figuran todos los clanes por los que has pasado.

15- Dejas a tu novia en el altar por que en 2 minutos tienes una partida muy importante

CHORRADAAAASS xD jajajja

"Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima snio la paalbra cmoo un tdoo. Pesornamelnte me preace icrneilbe..."

Esto son tres curas, uno inglés, uno francés,
y otro catalán que están
discutiendo la manera de repartir las
limosnas:
INGLÉS: Nosotros tenemos un método que
nos va muy bien, trazamos un círculo
en el suelo, tiramos las monedas al aire, las
que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
FRANCÉS: ¡Ah!, el nuestro, es mejor,
trazamos una línea recta en el suelo y
tiramos las monedas, las que caen a la
derecha se las ofrecemos a Dios, y
las otras, para la parroquia.
CATALÁN: El nuestro el mejor, tiramos las
monedas al aire, ¡LAS QUE COGE
DIOS PARA ÉL! ­¡Y LAS OTRAS PARA LA
PARROQUIA!.

• "Padre, he pecado".
• "¿Que pecado has cometido?"
• "Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro".
• "Tranquilo, hijo, tranquilo, eso no es pecado, eso es puntería".

Eran los tiempos donde aún reinaba el comunismo ruso...y Dios les comunicó al secretario del Partido Comunista, al presidente de USA y a Menem que vendría el Apocalipsis no más de tres meses...

El secretario del Partido Comunista dijo al Bureau:

-Tengo dos noticias malas que darles, pese a nuestro ateísmo, Dios existe y me anunció que en tres meses viene el Apocalipsis, el fin del mundo...

El presidente de USA., explicó al gabinete:
-Tengo una noticia buena y una mala que darles. Primero, según nuestras creencias, efectivamente Dios existe, pero me ha comunicado que en 12 semanas viene el Apocalipsis...es el fin del mundo...

Y Menem dirigiéndose a su gabinete, les dijo sonriente, entre pizza y champagne:

-Tengo dos buenas noticias que darles, Dios me ha hablado, El existe como nuestra santa fe lo ha venido sostenido, y que en un lapso de tres meses se acaban todos nuestros problemas...

Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le
dice: "Bien, tú fuiste una persona buena y ni que decir que tu invención,
la cadena de montaje para automóviles, cambió el mundo. Como recompensa,
puedes pasear a voluntad en el Cielo. Puedes ir para cualquier lugar".

Ford piensa por un momento y solicita: "Yo quiero estar junto a Dios un
rato". Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala
privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con
reverencia: "Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué
pensabas?"

"¿Qué quieres decir con eso?"
"Bueno, Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:

1. No existe ningún modelo económico.
2. Hace mucho ruido cuando se calienta.
3. El mantenimiento es extremadamente caro.
4. Necesita constantemente de pintura.
5. Tiene que parar 5 días de cada 28.
6. El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
7. Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras
   y traseras.
8. Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
9. El consumo de combustible es asombroso.
10. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
    Y éstos son sólo algunos de los problemas."

"Hmmm..., aguarda un minuto".

Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la
pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado Dios lee el
informe, se vuelve hacia Ford y le dice: "Puede ser que mi proyecto tenga problemas
como tú bien dices,pero en este preciso momento, hay más hombres montados
en mi invento que en el tuyo".

Va San Pedro por el cielo con las barbas agitándose al viento:

• ¡¡Señor, Señor!! ¡Que las aguas del Jordán bajan!
• ¡¡Pues COMPRA, COMPRA!!

Einstein muere y va al cielo, en las puertas del cielo San Pedro le dice:

• Te pareces a Einstein, pero no sabes la cantidad de gente que quiere colarse en el Cielo. ¿Podrías demostrar que eres Einstein?
  Einstein piensa unos segundos y pregunta:
• "¿Podría utilizar una pizarra y tiza?"
  San Pedro chasquea los dedos y aparece una pizarra y tiza Einstein describe con matemáticas la teoría de la relatividad
  San Pedro impresionado le contesta:
• "Realmente eres Einstein!, Bienvenido al Cielo!"
  El siguiente en llegar es Picasso, otra vez San Pedro le pregunta por sus credenciales, y Picasso le pregunta:
• "¿Puedo utilizar la tiza y la pizarra?
  San Pedro le contesta:
• "Claro todo tuyo!!"
  Picasso borra las ecuaciones de Einstein y con unos trazos dibuja un mural.
  San Pedro asombrado le contesta:
  -"Seguro que eres Picasso, eres un gran artista. Pasa, pasa y bienvenido!"
  Entonces San Pedro mira al siguiente y ve a George W. Bush. San Pedro se rasca la cabeza y dice:
• "Einstein y Picasso han demostrado su identidad, ¿puedes tu demostrala?
  George W. Bush mira extrañado y dice:
• "Quienes son Einstein y Picasso?"
  San Pedro se rie y dice:
• "Pasa George."

Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años...

• Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: "Hay que enseñar al que no sabe".
• Si padre pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición...
• Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
• Ya padre, pero lo más grave es que ayer ví a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir...
• ¡Vaya hijo! eso ya es más complicado...¿pero sabes qué te digo? Al que no crea en Dios que le den por culo...

• Padre: confieso que estoy enamorada de usted. Sé que está mal porque usted es cura, ¿cree que me salvaré?.
• Te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no, no te salva ni Dios.

• Padre: acúsome de haberme acostado con el cura de la Iglesia de enfrente. Está bien, hija mía; reza un par de padres nuestros...pero para la próxima vez recuerda que ésta es tu parroquia.

PD: si LLegas aki abaj0 esk tas tragao t0 mi rollo y t lo agradezco muxo!!!