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('·' )( '·') *
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Un año tiene 365 dias para que podamos estudiar
Despues de sacar 52 domingos,solo nos quedan 313 dias
En verano hay 50 dias en los que hace demasiado calor para poder estudiar asi que nos quedamos con 263 dias
Dormimos 8 horas al dia,al año suponen 122 dias,asi que ahora estamos con 141 dias
Si nos damos 1 hora al dia para hacer lo que nos de la gana,15 se han ido,asi nos quedan 126 dias.
Gastamos 2 horas al dia en comer,asi que usamos de esta manera 30 dias y nos quedan solamente 96 en nuestro año.
Gastamos 1 hora al dia hablando con amigos y familiares,eso nos quita 15 dias mas,nos quedan 81.
Examenes y tests nos cogen como minimo 35 dias en nuestro año,asi que solo quedan 46.
Sacando aproximadamente 40 dias de vacaciones y fiestas,nos quedamos solamente con 6 dias.
Digamos que como minimo estás 3 dias enfermo,estás entonces con solo 3 dias para poder estudiar!
Digamos tambien que solo sales por 2 dias! solo queda 1 dia!!!!pero ese unico dia.....es tu -CUMPLEAÑOS-
El precio del cerebro
En el hospital había un paciente gravemente enfermo.
Los familiares se habían reunido en la sala de espera y, por fin, entró un
médico, cansado y apesadumbrado."Siento ser portador de malas noticias", Dijo, mirando las caras
preocupadas."La única esperanza para vuestro familiar consiste en un transplante de
cerebro. Es algo experimental y arriesgado y económicamente totalmente por
cuenta de ustedes"...Los familiares permanecieron sentados, escuchando las graves noticias. Al
cabo de un rato, uno preguntó:"Pero ¿cuánto cuesta un cerebro?"
"Depende" respondió el médico.
"5,000 euros un cerebro de hombre; 200 uno de mujer"
Se produjo un largo momento de silencio, mientras los hombres de la sala
intentaban no reírse y evitaban mirar a las mujeres a los ojos, aunque
alguno sonreía.Al final, la curiosidad le llevó a uno de ellos a preguntar:
"Doctor,¿a qué se debe la diferencia de precios?"
El médico sonrió ante una pregunta tan INOCENTE y contestó: "Es sólo una
lógica política de precios.Hemos tenido que bajar los precios de los
cerebros femeninos porque éstos son los únicos que están usados"....
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นางฟ้า
ผมรักคุณ :D:D:D:D:D:D:D:D:D.......................................................................................
FaCiLy dIfICiL
1) Fácil... es ocupar un lugar en la agenda telefónica.
Difícil... es ocupar el corazón de alguien...
2) Facil...es herir a quien nos ama.
Difícil... es curar esa herida...
3) Fácil... es dictar reglas.
Difícil... es seguirlas...
4) Fácil... es soñar todas las noches.
Difícil... es luchar por un sueño..
5) Fácil... es exhibir la victoria.
Difícil... es asumir la derrota con dignidad...
6) Fácil... es admirar una luna llena.
Difícil... es ver su otra cara...
7) Fácil... es saber que estás rodeado por personas queridas.
Difícil... es saber eso y no sentirte solo...
8) Fácil... es tropezar en una piedra.
Difícil... es levantarte...
9) Fácil... es disfrutar la vida todos los días.
Difícil... es darle el verdadero valor...
10) Fácil... es orar todas las noches.
Difícil... es encontrar a Dios en las cosas pequeñas...
11) Fácil... es prometerle a alguien algo.
Difícil... es cumplirle esa promesa...
12) Fácil... es decir que amamos.
Difícil... es demostrarlo todos los días...
13) Fácil... es criticar a los demás.
Difícil... es mejorar uno mismo...
14) Fácil... es cometer errores.
Difícil... es aprender de ellos...
15) Fácil... es llorar por el amor perdido.
Difícil... es cuidarlo para no perderlo...
16) Fácil... es pensar en mejorar.
Difícil... es dejar de pensarlo y solamente hacerlo...
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La GeNtE DeL MeSsEnGeR.
La Fauna del Msn
EL PESAO: Este ocupa el primer ránking de nuestra peculiar lista. Es el típico personajillo que a todas horas te tiene la ventanita abierta con una retahíla de tonterias que no te apetece leer(pero siempre acabas leyendo). Al tío le importa 3 pimientos que estés en no disponible, en ausente o en lo que sea, simplemente te habla y te habla, y tucutún, tucutún, tucutún ...
-EL TUCUTÚN: Realmente este pobre no es que sea mala persona, ni pesao ni nada, se cree que cada frase no puede contener mas de 3 palabras o de lo contrario el mundo tal, y como lo conocemos implosionará. Tiene la paranoia interna de que si no estamos leyendo líneas suyas nos vamos a ir o a hacer el karakiri.
PD->La fusión del pesao con el tucutún puede tener defectos devastadores.
-TE-CUENTO-MI-VIDA-EN-UNA-LÍNEA-LARGA: Éstos hacen mucha gracia porque cuando son muy allegados tuyos pues no pasa nada, pero cuando es gente que no conoces casi de nada y la tienes en el MSN por causas terceras(intentos infructuosos para ligar o gente que necesitaba tu ayuda desesperadamente), te ríes bastante enterándote de las cosas que les pasan: que si les ha dejado la novia, que si multa del coche, que si he suspendido tal y cual, que si he aprobado la carrera en tiempo récord, que si bla, que si blo.
-EL QUE SÍ QUE NO: Entra al MSN 450/sg, con los consecuentes tun tun tun y cartelitos de entrada pesaos. Así que como resultado y si tenemos los altavoces encendidos (mucho peor),lo que obtenemos es una conversación telegráfica línea a línea.
PD->Si por algún casual este personaje se fusiona con el te-cuento-mi-vida-en-una-línea-larga vete comiéndote al cielo ya, porqe lo único que obtienes es 300.000 veces la misma frase con 4 palabras salteadas y sin sentido del susodicho.
-EL ¿QUE ESTOY HACIENDO?: Este que te dice por nick de MSN lo que está haciendo en cada milisegundo de su vida(estudiando),(he ido al Súper),(en la bañera),(en la cocina)...a ver ¿para que está el no disponible?
-EL ANÓNIMO: Es el tío que se cree que tu memoria es tan grande que puedes recordar su e-mail perfectamente y por eso se quita el nombre del nick para poner una frasecita elocuente, chorra o lo que sea. Es el mismo tío que después te empieza a hablar y hablar, y tú preguntándote: vale,¿pero quien eres?
-El NUNCA-ESTOY: Arisco y ermitaño. Es esta persona que tiene el cartelito de no disponible eternamente, 24h al día... Pero lo bueno de saber que el otro es un nunca-estoy es que sabes que realmente sí que está, solo que pasa 3 kilos de la gente y está a lo suyo. Es extremadamente gratificante llenarle de líneas la ventana de la conversación a un nunca-estoy porque sabes que realmente está ahí y sabes que las va a leer(tod@s lo lee, tod@s, incluso de los contactos que mas odian).También hay un subtipo del nunca-estoy que se coloca el no disponible para evitar simplemente a los indeseados... y yo digo¿para que está el no admitir?
-EL FILÓSOFO: Es aquél que sin incumplir las reglas del te-cuento-mi-vida pone al lado del nombre una pequeña frase inspiradora y rayada. Son agradables de leer, pero desagradables porque luego te calientas mogollón la cabeza para ver que quiere decir con esa frase y para quién puede ir dirigida. Sabes cómo son nada mas leer su nick y normalmente sus frases tienen una calidad mejor que las dejo q guay tqm nena...'.Desglosamos a éste en 2:
-El místico-profundo: que lees su nick y necesitas 5 minutos para salir de un pozo de nostalgia y reflexión interna profunda.
-El almanaque: Cambia casi todos los días la frase dando vidilla a tu MSN con un arco iris de elocuencias.
-EL SOSO: No si no es mala gente...no se mete con nadie, solamente usa su nombre de nick desde que se instaló windows.
-EL IMPACT-ART: Personaje que lleva su nick de miles de caracteres que ni la propia tabla ASCII sabía que tenía, aderezándolos con cientos de emoticonos que no vienen al cuento, y escribiendo una letra en MAYÚSCULA y otra en minúscula de forma que te mareas mas que en la montaña rusa de la feria. Si este personaje evoluciona al te-cuento-mi-vida, puede parecer tu MSN la portada del Que me dices.
-EL MSN BUITRE: Aquel personajillo cuya lista de contactos está llena solamente de las chicas a las que les ha podido sacar el e-mail en las noches locas de juerga. Dichas chicas normalmente demuestran su poco interés contestando simplemente al hola inicial de la conversación y dejando la pantallita parpadeando por los tiempos de los tiempos...
-EL SUPERNICK: Este hombrecillo siempre tiene un nick que ocupa los 50 caracteres que te permite el nick de MSN, pero lo peor es que todas las palabras están juntas y no te enteras ni de quién es, ni de que dice. Tambien existe una versión que, aunque tenga un nick corto, te pone una frase en alemán, latín o mandarín, de forma que no se entera ni su padre.
-EL 24 HORAS: Te conectes cuando te conectes, sea la hora que sea este personaje estará conectado. Cuando se compró el ordenador se le olvidó preguntar cómo apagarlo, y lleva toda su vida conectado. Haced la prueba: conectaros un día que vengáis de marcha a las 3 de la mañana, un día que tengáis insomnio a las 5 de la mañana, cuando os levantáis para ir al insti a las 7 de la mañana... incluso un día que estéis malos y se suponga que él está en clase...pero lo más curioso es que casi siempre te responderá!
-EL MARGINADIN: Que se siente megatriste porque no le hablas en el MSN, incluso aunque estés ausente o no disponible. El que convierte en un deber cotidiano mantener con él al menos una conversación al día, o de lo contrario te acusa de ignorarle.
-EL DESERTADO: Llevan en sin conexión años y años. Los típicos que cambian de cuenta y no te lo dicen. Comprobad y veréis como tenéis algunos.
-LOS MUDOS: Puedes contarles tu vida que ellos solo darán muestras de un escueto: xD, Jajaja, ahmmm, ok,etc...
-EL ABURRIDO: Esa persona que no tiene a nadie conectado al msn y te empieza a contar su vida de mala manera. Es una fase anterior al El Te-cuento-mi-vida-en-una-línea-larga.
-EL MIEDOSO: este personajillo al que no has hablado en tu vida , y que lo único para lo que te habla es para mandarte cadenas, estas de suerte si la mandas o mala suerte si no lo haces
-EL PREGUNTON: Tu existencia en su lista tiene una finalidad específica: responder absolutamente todas las dudas que le invade y en ocasiones cumplir el rol de su cerebro. Sus saludos, en el caso que los haya, no pasan de una palabra. Por lo general ni siquiera se molesta en saludarte y te asedia con preguntas inmediatamente. Cuando estás muy ocupado o no estás presente y no les respondes con la brevedad que desea, se desespera. Desde ya, esta clase tiene subgéneros:
- El interesado: Posiblemente no le hables nunca, al igual que él a tí. Cuando te habla, siempre es para preguntarte algo o pedirte ayuda.
- El curioso: Este tiene la necesidad de saber absolutamente todo lo que sucede en tu vida. Es muchas veces un híbrido del Te-cuento-mi-vida-en-una-linea-larga.
- El molesto: A este lo detesto. Es por lo general una persona que no se sabe manejar solo o que no le gusta hacer un esfuerzo, por lo que te pide que lo hagas en lugar de él. La ayuda que le das nunca le parece suficiente, cree fehacientemente que estás en deuda con él o que eres su sirviente particular. Si no puedes atenderlo inmediatamente, verás cómo se queja. En el caso que respondas "ahora no puedo", "eso es todo lo que puedo hacer", "ya te ayudé bastante, intenta hacerlo solo" o similares, verás cómo responde con insultos hacia tu madre. Suele ser inmaduro, ansioso, ignorante y desagradecido.
¿Con cual te identificas?
Diccionario de la RRAE
AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricon para ser decorador.
BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.
CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.
EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.
DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirarsela.
FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil".
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.
NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.
OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mas hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
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Habria ke ver la cara ke ponía...
Un soldado español estacionado en Irak recibe una carta de su novia en la que se podía leer lo siguiente:
Querido Luis:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y no creo que ni tu ni yo nos merezcamos esto.
Lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor,
Loli
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Unas 57 pudo conseguir en total.
Metió en un sobre la foto de Loli, más todas esas de sus compañeros y una nota, y la envió a España.
La nota decía lo siguiente:
Querida Loli:
Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, encuentra tu foto de este paquete y me devuelves el resto.
Cuídate,
Luis
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Seamos un poco cultos
Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quien eres)
A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)
H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)
Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparan las corneas, el iris y el cristalino.
(Cría cuervos y te sacarán los ojos)
El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo engorda el ganado)
Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
A equino objeto de un obsequio no le periscopees el incisivo.
(A caballo regalado no le mires el diente)
El rumiante propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)
Trasládeme yo a temperatura debidamente elevada, demuestre el vulgo su regocijo.
(Ande yo caliente, ríase la gente)
No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal que por bien no venga)
La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)
Al andar maltrecho implicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)
Más vale plumífero en cavidad carpo-metacarpiana que la segunda potencia de 10 surcando el etéreo infinito.
(Más vale pájaro en mano que ciento volando)
Congregación de empresarios ganaderos, res ovina fenecida.
(Reunión de pastores, oveja muerta)
No se encuentra la oquedad calenturienta para manipulaciones reposteriles.
(No está el horno para bollos)
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Instrucciones autenticas que aparecen en diferentes productos de consumo.
1.- En un secador de pelo de Sears: NO USAR MIENTRAS SE DUERME.
(¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicara mi cabello)
2.- En una bolsa de Fritos: ¡PUEDES RESULTAR GANADOR! ¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA! ¡BUSCA EN EL INTERIOR!
(Vaya! Un regalo para ladrones)
3.- En una caja de jabón Dial : INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL
(¿Y eso cómo es?)
4.- En algunas comidas congeladas Swan : "SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO."
(Pero recordad, solo es una sugerencia )
5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja: VALE PARA UNA CABEZA.
(Como ?????)
6.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja): NO VOLTEAR EL ENVASE.
(¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Este me encanta)
7.- En el pudding de Mark&Spencer: ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO.
(¿Seguro? ¿Experimentamos?)
8.-En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(¿El de quién?)
9.- En una medicina contra el catarro para niños de Boot: NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO
(Podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)
10.- En las pastillas para dormir de Nytol: ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA
(Hombre, ¡eso espero!)
11.- En un cuchillo de cocina coreano: IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)
12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente)
13.- En los cacahuetes de Sainsbury: AVISO: CONTIENE CACAHUETES.
(¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)
14.- En un paquete de frutos secos de American Airlines: INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS.
(Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)
15.- En una sierra eléctrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES.
(sin palabras)
ŽŽŽŽŽŽŽŽŽŽŽŽŽŽŽŽŽŽŽŽŽŽŽŽ``ŽŽ
Curso de Inglés
Aqui están las frases, que nuna te han enseñado y ke mas de una vez has deseado saber komo se dicen.Pues aki las tienes:
You have more tale than little street
Tienes mas cuento que calleja
From lost to the river
De perdidos al río
The mother who gave birth to him
La madre que lo parió
Sissy the last
Marica el último
For if the flies
Por si las moscas
Your pan has gone
Se te ha ido la olla
Everywhere they boil beans
En todas partes cuecen habas
Go out by legs
Salir por piernas
It is not turkey mucus
No es moco de pavo
Lets go Do not fuck me
Vamos no me jodas
That if you want rice Catherine
Que si quieres arroz Catalina
Shit little parrot
Cágate lorito
Morning-singer
Cantamañanas
To fuck the female pig
Joder la marrana
To put in a cigar
Meter un puro
My happiness in a hole
Mi gozo en un pozo
Which-o
Cualo
To go by the UbedaŽs mountains
Irse por los cerros de Ubeda
You see less than Joseph Milks
Ves menos que Pepe Leches
Until then Lucas
Hasta luego Lucas
The gold that shited the Arabian man
El oro que cago el moro
You shited Burt Lancaster
La cagaste Burt Lancaster
Send eggs!
Manda huevos!
I canŽt with my soul
No puedo con mi alma
You hallucinate little cucumbers
Alucinas pepinillos
You donŽt give foot with ball
No das pie con bola
I am not able to, I am not able to
No puedo, no puedo
Coward of the prairie
Cobarde de la pradera
Sinful torpedo
Torpedo pecador
Seven horses come from Peacefulness
Siete caballos vienen de Bonanza
To you they gave you a label of anisette of the monkey
A ti te dieron una etiqueta de anís del mono
High to the meritorious one!
Alto a la benemérita!
Brother-in-laaaaaaaaaaaaaaw !!!!
Cuñaaaaaaaaaaaaaao !!!
Ay Georgito!!
George Bush va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra.
Después de hablar, le dice a los niños que le pregunten lo que quieran.
Un niño levanta la mano, y George le dice que cómo se llama.
- "Bob".
- "y cuál es tu pregunta, Bob?"
- "Tengo 3 preguntas:
Primero: ¿por qué EEUU invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?
Segundo: ¿por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
Tercero: ¿qué pasó con Osama Bin Laden?"
Justo después de esto sonó la sirena del recreo. George Bush le dijo a los niños que continuarían después del recreo.
Cuando acabó el recreo, George pregunto: "¿Por dónde íbamos? Ah!,es verdad, el turno de preguntas. Alguien quiere preguntarme algo?"
Un niño diferente levantó su mano. George lo señaló y le preguntó que cómo se llamaba. - "Steve""
- "Y cuál es tu pregunta, Steve?"
- "Tengo 5 preguntas:
Primero: por qué EEUU invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?
Segunda: por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
Tercera: qué pasó con Osama Bin Laden?
Cuarta: por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?
Y quinta: dónde está Bob??!
SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
"La ley del estudiante"
Esto es la ley del estudiante, para que los padres y los
profesores, que no pienses que los alumnos somos tan malos como
parece.
Siempre tenemos razon, aunque nuca nos la den.
-
nunca copiamos, consultamos nuestras dudas.No pintamos las mesas, solo las decoramos.
-
No insultamos a los profesores, solo les recordamos lo que son.No nos distraemos, estudiamos a las moscas.
No leemos revistas, nos informamos.
No vemos fotografias porno, estudiamos la anatomia del cuerpo humano.
No escribimos notitas o cartas, estudiamos otro medio de
comunicacion.No dormimos en clase, reflexionamos.
No hablamos, intercambiamos expresiones.
No masticamos chicle, estimulamos nuestros musculos.
No hacemos toros, nos reclaman en otras partes.
No suspendemos, nos suspenden.
No fumamos, nos estimulamos.
No decimnos tacos, nos desahogamos.
No tiramos tizas, estudiamos la ley de la grabedad.
No nos reimos, somos felices
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¿¿¿ Sabias Qué ???Sabías, que los celos hacia una persona suceden cuando la quieres de verdad.
Sabías, que las personas que parecen ser muy fuertes, son las mas débiles.
Sabías, que las personas que siempre defienden a los demás son los que más necesitan que los defiendas.
Sabías, que las tres palabras mas difíciles de decir son: Te quiero, Perdón, y Ayúdame, las personas que lo dicen son las que realmente lo necesitan o lo sienten, y son a las que mas debes valorar, por que lo han dicho.
Sabías, que las personas que ocupan su tiempo, en hacerle companía a los demás, ó ayudarlos, son las que más necesitan de tu ayuda y de Tu companía.
Sabías, que las personas que se visten de rojo, son las mas seguras de si mismas.
Sabías, que las personas que se visten de amarillo, son las que disfrutan mas de su belleza.
Sabías, que las personas que se visten de negro son las que quieren pasar desapercibidas, y necesitan de tu comprensión y tu ayuda.
Sabías, que cuando ayudas a alguien se te devuelve, esa ayuda al doble.
Sabías, que las personas que mas n ecesitan de tí, son las que no te lo dicen.
Sabías, que es más fácil decir lo que sientes si lo escribes que si se lo dices a la persona de frente. Sabías, que tiene mas valor, si lo dices de frente.
Sabías, que tiene mas valor, lo que te cuesta hacer o decir, que lo que te cuesta y tienes que pagar con dinero.
Sabías, que si pides algo con mucha fé, y a esa fé solo le ves el lado positivo, se te cumplen las cosas.
Sabías, que puedes hacer tus sueños realidad, como el amor, el dinero, la salud, si lo pides con fé, y que si realmente lo supieras no te estarías maravillando de lo que puedes hacer con ella.
Pero no creas en todo lo que te digo, hasta que no lo compruebes por ti mismo, si conoces a alguie n que necesite cualquier cosa de las que ya te dije y que la puedes ayudar, dale tu ayuda, y veras que se te devolvera al doble o ayudate a ti mismo, y veras los resultados.
SILOGISMOS:
SILOGISMO 1:
Beber alcohol mata a las neuronas..
..las neuronas que mueren son las mas débiles..
..si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes..
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago 
SILOGISMO 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..
..cuando estamos borrachos dormimos..
..mientras dormimos no cometemos pecados..
..si no cometemos pecados vamos al cielo..
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho xD
SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.
SILOGISMO 4:
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..
..cuanto mas queso mas agujeros..
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso..
..por tanto, cuanto mas agujeros menos queso..
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso..
Conclusión: cuanto mas queso menos queso.. ô_Ô xD
SILOGISMO 5:
Pienso, luego existo..
Las rubias tontas no piensan, por tanto, las rubias tontas no existen..
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una rubia inteligente..
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta..
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie..
Conclusión: mi amigo es marikita!!!
SILOGISMO 6:
A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de juerga..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga.
SILOGISMO 7:
Dios es amor..
El amor es ciego..
Steve Wonder es ciego..
Conclusión: Steve Wonder es Dios! 
SILOGISMO 8:
Siempre me dicen que soy un don nadie..
Nadie es perfecto..
Luego, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto..
O sea...yo soy Dios..
Uhmmm...si Steve Wonder es Dios..
Yo soy Steve Wonder!!!
Mierda!!!...soy ciego!!! xDDDDDD
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. Te quiero no por quien eres, sino.......
por quien soy cuando estoy contigo. 2 Ninguna persona merece tus lágrimas, y quien
se las merezca no te hará llorar. - Solo porque alguien no te ame como tú quieres, no significa que no te ame con todo su ser.
- Un verdadero amigo es quien te toma de la mano y
te toca el corazón.
- La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener.
- Nunca dejes de sonreír, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quien se puede enamorar de tu sonrisa.
- Puedes ser solamente una persona para el mundo,
pero para una persona tú eres el mundo.
- No pases el tiempo con alguien que no esté dispuesto a pasarlo contigo.
Quizá Dios quiera que conozcas mucha gente
equivocada antes de que conozcas a la persona
adecuada, para que cuando al fin la conozcas sepas estar
agradecido. - No llores porque ya se terminó, sonríe porque sucedió.
Siempre habrá gente que te lastime, así que lo
que tienes que hacer es seguir confiando y solo ser más
cuidadoso en quien confías dos veces.
Conviértete en una mejor persona y asegúrate de
saber quien eres antes de conocer a alguien más y esperar que esa persona sepa quien eres
- No te esfuerces tanto, las mejores cosas suceden
cuando menos te las esperas.
recuerda:
"TODO LO QUE SUCEDE, SUCEDE POR UNA RAZÓN"
"QUIEN NO COMPRENDE UNA MIRADA TAMPOCO
ENTENDERA UNA LARGA EXPLICACION"
" SI LLORAS PORQ NO PUEDES VER EL SOL LAS
LAGRIMAS NO TE DEJARAN VER LAS ESTRELLAS"
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: ♀ & ♂ = love :
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