Historia común: 5 palabras

Cierto día, sin saber cómo, llegue a la decisión de cancelar mi cuenta del puticlub. Suerte que recapacité antes, fiu! ¿que haria yo sin mi consolador y mi maquina de curar fimosis extreme? (Comprobado su funcionamiento tras aplicación!).Entonces, me cague en su maldita ardilla amaestrada, que me mordio mi gran cipote en fase astral cuando de repente ,aparecio el y me dio porculo sin vaselina....¡¡¡Como me dolió!!! sentí un escozor tremendo en mi ano y un profundo dolor en la uretra, asi que, me fui a reventar cabezas con mi pseudo peneh pero me fue imposible porque me habian cortado el frenillo con una caña de pescar, por cierto, dolia la ostia.

Decidí cambiar la estrategia,y dar por el culo a cualquiera que me pagase bien, pero la cosa fue mal, ya que me dieron por la boca en lugar de por la fosa nasal.Entonces me comi medio de M elevado al cubo del ano cuando me encontre a yusti, viru nervio, nacho to puo,..(dijo aquel disléxico aleman). Después vino Max Power junto a Rocco con su gran pene y junto a chuck norris y me violaron ferozmente con un tronco puntiagudo y gordo como si fuera Pulp Fiction y comencé a gemir debido a que un pingüino estaba puesto de farla y ademas de los gemidos desperte a el hermano de leticia sabater, le di un vaso de pis con arándanos al vapor y le puse la polla en to la puta cara mientras escupia mocos a mi novia, que era una auténtica disléxica.

Como es evidente, ella dijo:

• Cariño, ¿me puedes traer un aro vaginal XXL superelástico lubricado?

Y fui rapidamente en su silla de ruedas motorizada, pero me encontre un perro azul que ladraba en un idioma un tanto extraño para mi, ya que solo conozco el lenguaje de los pajaros africanos, parecia hablar como "El batu" quebrantahuesos,con menos pelo que calimero, a todo eso recorde una pequeña historia que decia así:

Erase una vez un marinero, un poco maricon la verdad, que violaba gente sin piedad pero la mayoria de veces se dejaba dar por culete.

Recordando esto, no tuve mas remedio que afilar mi nabo con mi playboy del 78, poniendome cachondillo con la inigualable foto de Aurora en acción, me corri en la portada y acto seguido la chupe, sin embargo creo recordar que cuando estaba chupando entró el novio de mi hermana y me ofreció su impoluto culito.

¡Oh, no! Me dije, pues ZAS, en toda la boca! le dí un ostión con mi nabo lleno de liquido preseminal, luego le corté el pene. Me hice un torniquete en el ano, para ocultar la mano izquierda de madeleine , ya que todo lo demas lo tenia escondido en el local de CHOUMA donde soliamos (yo, mi cuñada y los demas FEDeros) quedar para los campeonatos de Magic. Allí habia un perro sin ojos que me dijo, te veo sexy ... me penetras?Y yo un, poco asqueado, dije: SI, pero solo por el ojo izquierdo, pues el derecho está con una catarata opaca de comer tanto japones al ajillo.

Dicho y hecho, procedí a reajustarle el globo ocular a patadas con unas botas de hierro , murió y yo me corrí en una loncha de panbimbo. Enterré el perro y me comí los restos del chucho untados en líquido seminal. ¡Delicioso! dije mientras rebañaba sus huesos.

Pero entonces ocurrió algo extraño:
Mi dedo pulgar me hablaba. Me dijo que metiera los hombros en una tostadora brillante y me pusiera cinco tiros de ce de a cd. Evidentemente, le hice caso y puse diez , no 5, entonces el fantasma del perro vino putrefacto de debajo el suelo y fue owneado por kyle, ya que era tan pesado que le dio un palomo sin pico famoso por chupar penes de putotehs sin amigos i vaginas de trolls con leucemia y cáncer de prostata.

Desde entonces empece a notar un ligero cosquilleo en los dedos de los pies por que si.

Asi fue como empezó todo. Luego anduve hasta el meeting del Partido Popular, al son de VIVA ESPAÑA e intente olvidar el hecho de que rajoy tenia barba como la madre de himoten, pero no lo conseguí y [Zas , en toda la boca ] !Me mordio una berruga anal!

Poco después, mientras caminaba alegremente decidi mudarme a sri lanka hasta que me dieron por la nuca con una marta90 de mentira. Me corrí.

Pensando en las aceitunas que había ingerido anteriormente, vomité en la boca de tu madre que no tiene casi dientes. Comenzó a chupar desesperadamente y se llevó un ojo paentro. -"Yo solo buscaba amigos joder!"-

Luego recorde lo del puticlub, Tatiana.... esa pekeña ardilla rusa había mordido mi pene brutalmente

Cierto día, sin saber cómo, llegue a la decisión de cancelar mi cuenta del puticlub. Suerte que recapacité antes, fiu! ¿que haria yo sin mi consolador y mi maquina de curar fimosis extreme? (Comprobado su funcionamiento tras aplicación!).Entonces, me cague en su maldita ardilla amaestrada, que me mordio mi gran cipote en fase astral cuando de repente ,aparecio el y me dio porculo sin vaselina....¡¡¡Como me dolió!!! sentí un escozor tremendo en mi ano y un profundo dolor en la uretra, asi que, me fui a reventar cabezas con mi pseudo peneh pero me fue imposible porque me habian cortado el frenillo con una caña de pescar, por cierto, dolia la ostia.

Decidí cambiar la estrategia,y dar por el culo a cualquiera que me pagase bien, pero la cosa fue mal, ya que me dieron por la boca en lugar de por la fosa nasal.Entonces me comi medio de M elevado al cubo del ano cuando me encontre a yusti, viru nervio, nacho to puo,..(dijo aquel disléxico aleman). Después vino Max Power junto a Rocco con su gran pene y junto a chuck norris y me violaron ferozmente con un tronco puntiagudo y gordo como si fuera Pulp Fiction y comencé a gemir debido a que un pingüino estaba puesto de farla y ademas de los gemidos desperte a el hermano de leticia sabater, le di un vaso de pis con arándanos al vapor y le puse la polla en to la puta cara mientras escupia mocos a mi novia, que era una auténtica disléxica.

Como es evidente, ella dijo:

• Cariño, ¿me puedes traer un aro vaginal XXL superelástico lubricado?

Y fui rapidamente en su silla de ruedas motorizada, pero me encontre un perro azul que ladraba en un idioma un tanto extraño para mi, ya que solo conozco el lenguaje de los pajaros africanos, parecia hablar como "El batu" quebrantahuesos,con menos pelo que calimero, a todo eso recorde una pequeña historia que decia así:

Erase una vez un marinero, un poco maricon la verdad, que violaba gente sin piedad pero la mayoria de veces se dejaba dar por culete.

Recordando esto, no tuve mas remedio que afilar mi nabo con mi playboy del 78, poniendome cachondillo con la inigualable foto de Aurora en acción, me corri en la portada y acto seguido la chupe, sin embargo creo recordar que cuando estaba chupando entró el novio de mi hermana y me ofreció su impoluto culito.

¡Oh, no! Me dije, pues ZAS, en toda la boca! le dí un ostión con mi nabo lleno de liquido preseminal, luego le corté el pene. Me hice un torniquete en el ano, para ocultar la mano izquierda de madeleine , ya que todo lo demas lo tenia escondido en el local de CHOUMA donde soliamos (yo, mi cuñada y los demas FEDeros) quedar para los campeonatos de Magic. Allí habia un perro sin ojos que me dijo, te veo sexy ... me penetras?Y yo un, poco asqueado, dije: SI, pero solo por el ojo izquierdo, pues el derecho está con una catarata opaca de comer tanto japones al ajillo.

Dicho y hecho, procedí a reajustarle el globo ocular a patadas con unas botas de hierro , murió y yo me corrí en una loncha de panbimbo. Enterré el perro y me comí los restos del chucho untados en líquido seminal. ¡Delicioso! dije mientras rebañaba sus huesos.

Pero entonces ocurrió algo extraño:
Mi dedo pulgar me hablaba. Me dijo que metiera los hombros en una tostadora brillante y me pusiera cinco tiros de ce de a cd. Evidentemente, le hice caso y puse diez , no 5, entonces el fantasma del perro vino putrefacto de debajo el suelo y fue owneado por kyle, ya que era tan pesado que le dio un palomo sin pico famoso por chupar penes de putotehs sin amigos i vaginas de trolls con leucemia y cáncer de prostata.

Desde entonces empece a notar un ligero cosquilleo en los dedos de los pies por que si.

Asi fue como empezó todo. Luego anduve hasta el meeting del Partido Popular, al son de VIVA ESPAÑA e intente olvidar el hecho de que rajoy tenia barba como la madre de himoten, pero no lo conseguí y [Zas , en toda la boca ] !Me mordio una berruga anal!

Poco después, mientras caminaba alegremente decidi mudarme a sri lanka hasta que me dieron por la nuca con una marta90 de mentira. Me corrí.

Pensando en las aceitunas que había ingerido anteriormente, vomité en la boca de tu madre que no tiene casi dientes. Comenzó a chupar desesperadamente y se llevó un ojo paentro. -"Yo solo buscaba amigos joder!"-

Luego recorde lo del puticlub, Tatiana.... esa pekeña ardilla rusa había mordido mi pene brutalmente con su muela del juicio y decidí cambiar mi vida.

Cierto día, sin saber cómo, llegue a la decisión de cancelar mi cuenta del puticlub. Suerte que recapacité antes, fiu! ¿que haria yo sin mi consolador y mi maquina de curar fimosis extreme? (Comprobado su funcionamiento tras aplicación!).Entonces, me cague en su maldita ardilla amaestrada, que me mordio mi gran cipote en fase astral cuando de repente ,aparecio el y me dio porculo sin vaselina....¡¡¡Como me dolió!!! sentí un escozor tremendo en mi ano y un profundo dolor en la uretra, asi que, me fui a reventar cabezas con mi pseudo peneh pero me fue imposible porque me habian cortado el frenillo con una caña de pescar, por cierto, dolia la ostia.

Decidí cambiar la estrategia,y dar por el culo a cualquiera que me pagase bien, pero la cosa fue mal, ya que me dieron por la boca en lugar de por la fosa nasal.Entonces me comi medio de M elevado al cubo del ano cuando me encontre a yusti, viru nervio, nacho to puo,..(dijo aquel disléxico aleman). Después vino Max Power junto a Rocco con su gran pene y junto a chuck norris y me violaron ferozmente con un tronco puntiagudo y gordo como si fuera Pulp Fiction y comencé a gemir debido a que un pingüino estaba puesto de farla y ademas de los gemidos desperte a el hermano de leticia sabater, le di un vaso de pis con arándanos al vapor y le puse la polla en to la puta cara mientras escupia mocos a mi novia, que era una auténtica disléxica.

Como es evidente, ella dijo:

• Cariño, ¿me puedes traer un aro vaginal XXL superelástico lubricado?

Y fui rapidamente en su silla de ruedas motorizada, pero me encontre un perro azul que ladraba en un idioma un tanto extraño para mi, ya que solo conozco el lenguaje de los pajaros africanos, parecia hablar como "El batu" quebrantahuesos,con menos pelo que calimero, a todo eso recorde una pequeña historia que decia así:

Erase una vez un marinero, un poco maricon la verdad, que violaba gente sin piedad pero la mayoria de veces se dejaba dar por culete.

Recordando esto, no tuve mas remedio que afilar mi nabo con mi playboy del 78, poniendome cachondillo con la inigualable foto de Aurora en acción, me corri en la portada y acto seguido la chupe, sin embargo creo recordar que cuando estaba chupando entró el novio de mi hermana y me ofreció su impoluto culito.

¡Oh, no! Me dije, pues ZAS, en toda la boca! le dí un ostión con mi nabo lleno de liquido preseminal, luego le corté el pene. Me hice un torniquete en el ano, para ocultar la mano izquierda de madeleine , ya que todo lo demas lo tenia escondido en el local de CHOUMA donde soliamos (yo, mi cuñada y los demas FEDeros) quedar para los campeonatos de Magic. Allí habia un perro sin ojos que me dijo, te veo sexy ... me penetras?Y yo un, poco asqueado, dije: SI, pero solo por el ojo izquierdo, pues el derecho está con una catarata opaca de comer tanto japones al ajillo.

Dicho y hecho, procedí a reajustarle el globo ocular a patadas con unas botas de hierro , murió y yo me corrí en una loncha de panbimbo. Enterré el perro y me comí los restos del chucho untados en líquido seminal. ¡Delicioso! dije mientras rebañaba sus huesos.

Pero entonces ocurrió algo extraño:
Mi dedo pulgar me hablaba. Me dijo que metiera los hombros en una tostadora brillante y me pusiera cinco tiros de ce de a cd. Evidentemente, le hice caso y puse diez , no 5, entonces el fantasma del perro vino putrefacto de debajo el suelo y fue owneado por kyle, ya que era tan pesado que le dio un palomo sin pico famoso por chupar penes de putotehs sin amigos i vaginas de trolls con leucemia y cáncer de prostata.

Desde entonces empece a notar un ligero cosquilleo en los dedos de los pies por que si.

Asi fue como empezó todo. Luego anduve hasta el meeting del Partido Popular, al son de VIVA ESPAÑA e intente olvidar el hecho de que rajoy tenia barba como la madre de himoten, pero no lo conseguí y [Zas , en toda la boca ] !Me mordio una berruga anal!

Poco después, mientras caminaba alegremente decidi mudarme a sri lanka hasta que me dieron por la nuca con una marta90 de mentira. Me corrí.

Pensando en las aceitunas que había ingerido anteriormente, vomité en la boca de tu madre que no tiene casi dientes. Comenzó a chupar desesperadamente y se llevó un ojo paentro. -"Yo solo buscaba amigos joder!"-

Luego recorde lo del puticlub, Tatiana.... esa pekeña ardilla rusa había mordido mi pene brutalmente con su muela del juicio y decidí cambiar mi vida. Dejar el sexo, las drogas y comerme una anchoa verde

Cierto día, sin saber cómo, llegue a la decisión de cancelar mi cuenta del puticlub. Suerte que recapacité antes, fiu! ¿que haria yo sin mi consolador y mi maquina de curar fimosis extreme? (Comprobado su funcionamiento tras aplicación!).Entonces, me cague en su maldita ardilla amaestrada, que me mordio mi gran cipote en fase astral cuando de repente ,aparecio el y me dio porculo sin vaselina....¡¡¡Como me dolió!!! sentí un escozor tremendo en mi ano y un profundo dolor en la uretra, asi que, me fui a reventar cabezas con mi pseudo peneh pero me fue imposible porque me habian cortado el frenillo con una caña de pescar, por cierto, dolia la ostia.

Decidí cambiar la estrategia,y dar por el culo a cualquiera que me pagase bien, pero la cosa fue mal, ya que me dieron por la boca en lugar de por la fosa nasal.Entonces me comi medio de M elevado al cubo del ano cuando me encontre a yusti, viru nervio, nacho to puo,..(dijo aquel disléxico aleman). Después vino Max Power junto a Rocco con su gran pene y junto a chuck norris y me violaron ferozmente con un tronco puntiagudo y gordo como si fuera Pulp Fiction y comencé a gemir debido a que un pingüino estaba puesto de farla y ademas de los gemidos desperte a el hermano de leticia sabater, le di un vaso de pis con arándanos al vapor y le puse la polla en to la puta cara mientras escupia mocos a mi novia, que era una auténtica disléxica.

Como es evidente, ella dijo:

• Cariño, ¿me puedes traer un aro vaginal XXL superelástico lubricado?

Y fui rapidamente en su silla de ruedas motorizada, pero me encontre un perro azul que ladraba en un idioma un tanto extraño para mi, ya que solo conozco el lenguaje de los pajaros africanos, parecia hablar como "El batu" quebrantahuesos,con menos pelo que calimero, a todo eso recorde una pequeña historia que decia así:

Erase una vez un marinero, un poco maricon la verdad, que violaba gente sin piedad pero la mayoria de veces se dejaba dar por culete.

Recordando esto, no tuve mas remedio que afilar mi nabo con mi playboy del 78, poniendome cachondillo con la inigualable foto de Aurora en acción, me corri en la portada y acto seguido la chupe, sin embargo creo recordar que cuando estaba chupando entró el novio de mi hermana y me ofreció su impoluto culito.

¡Oh, no! Me dije, pues ZAS, en toda la boca! le dí un ostión con mi nabo lleno de liquido preseminal, luego le corté el pene. Me hice un torniquete en el ano, para ocultar la mano izquierda de madeleine , ya que todo lo demas lo tenia escondido en el local de CHOUMA donde soliamos (yo, mi cuñada y los demas FEDeros) quedar para los campeonatos de Magic. Allí habia un perro sin ojos que me dijo, te veo sexy ... me penetras?Y yo un, poco asqueado, dije: SI, pero solo por el ojo izquierdo, pues el derecho está con una catarata opaca de comer tanto japones al ajillo.

Dicho y hecho, procedí a reajustarle el globo ocular a patadas con unas botas de hierro , murió y yo me corrí en una loncha de panbimbo. Enterré el perro y me comí los restos del chucho untados en líquido seminal. ¡Delicioso! dije mientras rebañaba sus huesos.

Pero entonces ocurrió algo extraño:
Mi dedo pulgar me hablaba. Me dijo que metiera los hombros en una tostadora brillante y me pusiera cinco tiros de ce de a cd. Evidentemente, le hice caso y puse diez , no 5, entonces el fantasma del perro vino putrefacto de debajo el suelo y fue owneado por kyle, ya que era tan pesado que le dio un palomo sin pico famoso por chupar penes de putotehs sin amigos i vaginas de trolls con leucemia y cáncer de prostata.

Desde entonces empece a notar un ligero cosquilleo en los dedos de los pies por que si.

Asi fue como empezó todo. Luego anduve hasta el meeting del Partido Popular, al son de VIVA ESPAÑA e intente olvidar el hecho de que rajoy tenia barba como la madre de himoten, pero no lo conseguí y [Zas , en toda la boca ] !Me mordio una berruga anal!

Poco después, mientras caminaba alegremente decidi mudarme a sri lanka hasta que me dieron por la nuca con una marta90 de mentira. Me corrí.

Pensando en las aceitunas que había ingerido anteriormente, vomité en la boca de tu madre que no tiene casi dientes. Comenzó a chupar desesperadamente y se llevó un ojo paentro. -"Yo solo buscaba amigos joder!"-

Luego recorde lo del puticlub, Tatiana.... esa pekeña ardilla rusa había mordido mi pene brutalmente con su muela del juicio y decidí cambiar mi vida. Dejar el sexo, las drogas y comerme una anchoa verde. Mientras todos decian; eres "guay".

Cumplido el objetivo me hice

Cierto día, sin saber cómo, llegue a la decisión de cancelar mi cuenta del puticlub. Suerte que recapacité antes, fiu! ¿que haria yo sin mi consolador y mi maquina de curar fimosis extreme? (Comprobado su funcionamiento tras aplicación!).Entonces, me cague en su maldita ardilla amaestrada, que me mordio mi gran cipote en fase astral cuando de repente ,aparecio el y me dio porculo sin vaselina....¡¡¡Como me dolió!!! sentí un escozor tremendo en mi ano y un profundo dolor en la uretra, asi que, me fui a reventar cabezas con mi pseudo peneh pero me fue imposible porque me habian cortado el frenillo con una caña de pescar, por cierto, dolia la ostia.

Decidí cambiar la estrategia,y dar por el culo a cualquiera que me pagase bien, pero la cosa fue mal, ya que me dieron por la boca en lugar de por la fosa nasal.Entonces me comi medio de M elevado al cubo del ano cuando me encontre a yusti, viru nervio, nacho to puo,..(dijo aquel disléxico aleman). Después vino Max Power junto a Rocco con su gran pene y junto a chuck norris y me violaron ferozmente con un tronco puntiagudo y gordo como si fuera Pulp Fiction y comencé a gemir debido a que un pingüino estaba puesto de farla y ademas de los gemidos desperte a el hermano de leticia sabater, le di un vaso de pis con arándanos al vapor y le puse la polla en to la puta cara mientras escupia mocos a mi novia, que era una auténtica disléxica.

Como es evidente, ella dijo:

• Cariño, ¿me puedes traer un aro vaginal XXL superelástico lubricado?

Y fui rapidamente en su silla de ruedas motorizada, pero me encontre un perro azul que ladraba en un idioma un tanto extraño para mi, ya que solo conozco el lenguaje de los pajaros africanos, parecia hablar como "El batu" quebrantahuesos,con menos pelo que calimero, a todo eso recorde una pequeña historia que decia así:

Erase una vez un marinero, un poco maricon la verdad, que violaba gente sin piedad pero la mayoria de veces se dejaba dar por culete.

Recordando esto, no tuve mas remedio que afilar mi nabo con mi playboy del 78, poniendome cachondillo con la inigualable foto de Aurora en acción, me corri en la portada y acto seguido la chupe, sin embargo creo recordar que cuando estaba chupando entró el novio de mi hermana y me ofreció su impoluto culito.

¡Oh, no! Me dije, pues ZAS, en toda la boca! le dí un ostión con mi nabo lleno de liquido preseminal, luego le corté el pene. Me hice un torniquete en el ano, para ocultar la mano izquierda de madeleine , ya que todo lo demas lo tenia escondido en el local de CHOUMA donde soliamos (yo, mi cuñada y los demas FEDeros) quedar para los campeonatos de Magic. Allí habia un perro sin ojos que me dijo, te veo sexy ... me penetras?Y yo un, poco asqueado, dije: SI, pero solo por el ojo izquierdo, pues el derecho está con una catarata opaca de comer tanto japones al ajillo.

Dicho y hecho, procedí a reajustarle el globo ocular a patadas con unas botas de hierro , murió y yo me corrí en una loncha de panbimbo. Enterré el perro y me comí los restos del chucho untados en líquido seminal. ¡Delicioso! dije mientras rebañaba sus huesos.

Pero entonces ocurrió algo extraño:
Mi dedo pulgar me hablaba. Me dijo que metiera los hombros en una tostadora brillante y me pusiera cinco tiros de ce de a cd. Evidentemente, le hice caso y puse diez , no 5, entonces el fantasma del perro vino putrefacto de debajo el suelo y fue owneado por kyle, ya que era tan pesado que le dio un palomo sin pico famoso por chupar penes de putotehs sin amigos i vaginas de trolls con leucemia y cáncer de prostata.

Desde entonces empece a notar un ligero cosquilleo en los dedos de los pies por que si.

Asi fue como empezó todo. Luego anduve hasta el meeting del Partido Popular, al son de VIVA ESPAÑA e intente olvidar el hecho de que rajoy tenia barba como la madre de himoten, pero no lo conseguí y [Zas , en toda la boca ] !Me mordio una berruga anal!

Poco después, mientras caminaba alegremente decidi mudarme a sri lanka hasta que me dieron por la nuca con una marta90 de mentira. Me corrí.

Pensando en las aceitunas que había ingerido anteriormente, vomité en la boca de tu madre que no tiene casi dientes. Comenzó a chupar desesperadamente y se llevó un ojo paentro. -"Yo solo buscaba amigos joder!"-

Luego recorde lo del puticlub, Tatiana.... esa pekeña ardilla rusa había mordido mi pene brutalmente con su muela del juicio y decidí cambiar mi vida. Dejar el sexo, las drogas y comerme una anchoa verde. Mientras todos decian; eres "guay".

Cumplido el objetivo me hice una funda para guardar mi portatil y jugar siempre a

Cierto día, sin saber cómo, llegue a la decisión de cancelar mi cuenta del puticlub. Suerte que recapacité antes, fiu! ¿que haria yo sin mi consolador y mi maquina de curar fimosis extreme? (Comprobado su funcionamiento tras aplicación!).Entonces, me cague en su maldita ardilla amaestrada, que me mordio mi gran cipote en fase astral cuando de repente ,aparecio el y me dio porculo sin vaselina....¡¡¡Como me dolió!!! sentí un escozor tremendo en mi ano y un profundo dolor en la uretra, asi que, me fui a reventar cabezas con mi pseudo peneh pero me fue imposible porque me habian cortado el frenillo con una caña de pescar, por cierto, dolia la ostia.

Decidí cambiar la estrategia,y dar por el culo a cualquiera que me pagase bien, pero la cosa fue mal, ya que me dieron por la boca en lugar de por la fosa nasal.Entonces me comi medio de M elevado al cubo del ano cuando me encontre a yusti, viru nervio, nacho to puo,..(dijo aquel disléxico aleman). Después vino Max Power junto a Rocco con su gran pene y junto a chuck norris y me violaron ferozmente con un tronco puntiagudo y gordo como si fuera Pulp Fiction y comencé a gemir debido a que un pingüino estaba puesto de farla y ademas de los gemidos desperte a el hermano de leticia sabater, le di un vaso de pis con arándanos al vapor y le puse la polla en to la puta cara mientras escupia mocos a mi novia, que era una auténtica disléxica.

Como es evidente, ella dijo:

• Cariño, ¿me puedes traer un aro vaginal XXL superelástico lubricado?

Y fui rapidamente en su silla de ruedas motorizada, pero me encontre un perro azul que ladraba en un idioma un tanto extraño para mi, ya que solo conozco el lenguaje de los pajaros africanos, parecia hablar como "El batu" quebrantahuesos,con menos pelo que calimero, a todo eso recorde una pequeña historia que decia así:

Erase una vez un marinero, un poco maricon la verdad, que violaba gente sin piedad pero la mayoria de veces se dejaba dar por culete.

Recordando esto, no tuve mas remedio que afilar mi nabo con mi playboy del 78, poniendome cachondillo con la inigualable foto de Aurora en acción, me corri en la portada y acto seguido la chupe, sin embargo creo recordar que cuando estaba chupando entró el novio de mi hermana y me ofreció su impoluto culito.

¡Oh, no! Me dije, pues ZAS, en toda la boca! le dí un ostión con mi nabo lleno de liquido preseminal, luego le corté el pene. Me hice un torniquete en el ano, para ocultar la mano izquierda de madeleine , ya que todo lo demas lo tenia escondido en el local de CHOUMA donde soliamos (yo, mi cuñada y los demas FEDeros) quedar para los campeonatos de Magic. Allí habia un perro sin ojos que me dijo, te veo sexy ... me penetras?Y yo un, poco asqueado, dije: SI, pero solo por el ojo izquierdo, pues el derecho está con una catarata opaca de comer tanto japones al ajillo.

Dicho y hecho, procedí a reajustarle el globo ocular a patadas con unas botas de hierro , murió y yo me corrí en una loncha de panbimbo. Enterré el perro y me comí los restos del chucho untados en líquido seminal. ¡Delicioso! dije mientras rebañaba sus huesos.

Pero entonces ocurrió algo extraño:
Mi dedo pulgar me hablaba. Me dijo que metiera los hombros en una tostadora brillante y me pusiera cinco tiros de ce de a cd. Evidentemente, le hice caso y puse diez , no 5, entonces el fantasma del perro vino putrefacto de debajo el suelo y fue owneado por kyle, ya que era tan pesado que le dio un palomo sin pico famoso por chupar penes de putotehs sin amigos i vaginas de trolls con leucemia y cáncer de prostata.

Desde entonces empece a notar un ligero cosquilleo en los dedos de los pies por que si.

Asi fue como empezó todo. Luego anduve hasta el meeting del Partido Popular, al son de VIVA ESPAÑA e intente olvidar el hecho de que rajoy tenia barba como la madre de himoten, pero no lo conseguí y [Zas , en toda la boca ] !Me mordio una berruga anal!

Poco después, mientras caminaba alegremente decidi mudarme a sri lanka hasta que me dieron por la nuca con una marta90 de mentira. Me corrí.

Pensando en las aceitunas que había ingerido anteriormente, vomité en la boca de tu madre que no tiene casi dientes. Comenzó a chupar desesperadamente y se llevó un ojo paentro. -"Yo solo buscaba amigos joder!"-

Luego recorde lo del puticlub, Tatiana.... esa pekeña ardilla rusa había mordido mi pene brutalmente con su muela del juicio y decidí cambiar mi vida. Dejar el sexo, las drogas y comerme una anchoa verde. Mientras todos decian; eres "guay".

Cumplido el objetivo me hice una funda para guardar mi portatil y jugar siempre al tetris unidimensional, forme un clan con gente que me había

Cierto día, sin saber cómo, llegue a la decisión de cancelar mi cuenta del puticlub. Suerte que recapacité antes, fiu! ¿que haria yo sin mi consolador y mi maquina de curar fimosis extreme? (Comprobado su funcionamiento tras aplicación!).Entonces, me cague en su maldita ardilla amaestrada, que me mordio mi gran cipote en fase astral cuando de repente ,aparecio el y me dio porculo sin vaselina....¡¡¡Como me dolió!!! sentí un escozor tremendo en mi ano y un profundo dolor en la uretra, asi que, me fui a reventar cabezas con mi pseudo peneh pero me fue imposible porque me habian cortado el frenillo con una caña de pescar, por cierto, dolia la ostia.

Decidí cambiar la estrategia,y dar por el culo a cualquiera que me pagase bien, pero la cosa fue mal, ya que me dieron por la boca en lugar de por la fosa nasal.Entonces me comi medio de M elevado al cubo del ano cuando me encontre a yusti, viru nervio, nacho to puo,..(dijo aquel disléxico aleman). Después vino Max Power junto a Rocco con su gran pene y junto a chuck norris y me violaron ferozmente con un tronco puntiagudo y gordo como si fuera Pulp Fiction y comencé a gemir debido a que un pingüino estaba puesto de farla y ademas de los gemidos desperte a el hermano de leticia sabater, le di un vaso de pis con arándanos al vapor y le puse la polla en to la puta cara mientras escupia mocos a mi novia, que era una auténtica disléxica.

Como es evidente, ella dijo:

• Cariño, ¿me puedes traer un aro vaginal XXL superelástico lubricado?

Y fui rapidamente en su silla de ruedas motorizada, pero me encontre un perro azul que ladraba en un idioma un tanto extraño para mi, ya que solo conozco el lenguaje de los pajaros africanos, parecia hablar como "El batu" quebrantahuesos,con menos pelo que calimero, a todo eso recorde una pequeña historia que decia así:

Erase una vez un marinero, un poco maricon la verdad, que violaba gente sin piedad pero la mayoria de veces se dejaba dar por culete.

Recordando esto, no tuve mas remedio que afilar mi nabo con mi playboy del 78, poniendome cachondillo con la inigualable foto de Aurora en acción, me corri en la portada y acto seguido la chupe, sin embargo creo recordar que cuando estaba chupando entró el novio de mi hermana y me ofreció su impoluto culito.

¡Oh, no! Me dije, pues ZAS, en toda la boca! le dí un ostión con mi nabo lleno de liquido preseminal, luego le corté el pene. Me hice un torniquete en el ano, para ocultar la mano izquierda de madeleine , ya que todo lo demas lo tenia escondido en el local de CHOUMA donde soliamos (yo, mi cuñada y los demas FEDeros) quedar para los campeonatos de Magic. Allí habia un perro sin ojos que me dijo, te veo sexy ... me penetras?Y yo un, poco asqueado, dije: SI, pero solo por el ojo izquierdo, pues el derecho está con una catarata opaca de comer tanto japones al ajillo.

Dicho y hecho, procedí a reajustarle el globo ocular a patadas con unas botas de hierro , murió y yo me corrí en una loncha de panbimbo. Enterré el perro y me comí los restos del chucho untados en líquido seminal. ¡Delicioso! dije mientras rebañaba sus huesos.

Pero entonces ocurrió algo extraño:
Mi dedo pulgar me hablaba. Me dijo que metiera los hombros en una tostadora brillante y me pusiera cinco tiros de ce de a cd. Evidentemente, le hice caso y puse diez , no 5, entonces el fantasma del perro vino putrefacto de debajo el suelo y fue owneado por kyle, ya que era tan pesado que le dio un palomo sin pico famoso por chupar penes de putotehs sin amigos i vaginas de trolls con leucemia y cáncer de prostata.

Desde entonces empece a notar un ligero cosquilleo en los dedos de los pies por que si.

Asi fue como empezó todo. Luego anduve hasta el meeting del Partido Popular, al son de VIVA ESPAÑA e intente olvidar el hecho de que rajoy tenia barba como la madre de himoten, pero no lo conseguí y [Zas , en toda la boca ] !Me mordio una berruga anal!

Poco después, mientras caminaba alegremente decidi mudarme a sri lanka hasta que me dieron por la nuca con una marta90 de mentira. Me corrí.

Pensando en las aceitunas que había ingerido anteriormente, vomité en la boca de tu madre que no tiene casi dientes. Comenzó a chupar desesperadamente y se llevó un ojo paentro. -"Yo solo buscaba amigos joder!"-

Luego recorde lo del puticlub, Tatiana.... esa pekeña ardilla rusa había mordido mi pene brutalmente con su muela del juicio y decidí cambiar mi vida. Dejar el sexo, las drogas y comerme una anchoa verde. Mientras todos decian; eres "guay".

Cumplido el objetivo me hice una funda para guardar mi portatil y jugar siempre al tetris unidimensional, forme un clan con gente que me había follado y, así, comencé una nueva era de dolor y

Cierto día, sin saber cómo, llegue a la decisión de cancelar mi cuenta del puticlub. Suerte que recapacité antes, fiu! ¿que haria yo sin mi consolador y mi maquina de curar fimosis extreme? (Comprobado su funcionamiento tras aplicación!).Entonces, me cague en su maldita ardilla amaestrada, que me mordio mi gran cipote en fase astral cuando de repente ,aparecio el y me dio porculo sin vaselina....¡¡¡Como me dolió!!! sentí un escozor tremendo en mi ano y un profundo dolor en la uretra, asi que, me fui a reventar cabezas con mi pseudo peneh pero me fue imposible porque me habian cortado el frenillo con una caña de pescar, por cierto, dolia la ostia.

Decidí cambiar la estrategia,y dar por el culo a cualquiera que me pagase bien, pero la cosa fue mal, ya que me dieron por la boca en lugar de por la fosa nasal.Entonces me comi medio de M elevado al cubo del ano cuando me encontre a yusti, viru nervio, nacho to puo,..(dijo aquel disléxico aleman). Después vino Max Power junto a Rocco con su gran pene y junto a chuck norris y me violaron ferozmente con un tronco puntiagudo y gordo como si fuera Pulp Fiction y comencé a gemir debido a que un pingüino estaba puesto de farla y ademas de los gemidos desperte a el hermano de leticia sabater, le di un vaso de pis con arándanos al vapor y le puse la polla en to la puta cara mientras escupia mocos a mi novia, que era una auténtica disléxica.

Como es evidente, ella dijo:

• Cariño, ¿me puedes traer un aro vaginal XXL superelástico lubricado?

Y fui rapidamente en su silla de ruedas motorizada, pero me encontre un perro azul que ladraba en un idioma un tanto extraño para mi, ya que solo conozco el lenguaje de los pajaros africanos, parecia hablar como "El batu" quebrantahuesos,con menos pelo que calimero, a todo eso recorde una pequeña historia que decia así:

Erase una vez un marinero, un poco maricon la verdad, que violaba gente sin piedad pero la mayoria de veces se dejaba dar por culete.

Recordando esto, no tuve mas remedio que afilar mi nabo con mi playboy del 78, poniendome cachondillo con la inigualable foto de Aurora en acción, me corri en la portada y acto seguido la chupe, sin embargo creo recordar que cuando estaba chupando entró el novio de mi hermana y me ofreció su impoluto culito.

¡Oh, no! Me dije, pues ZAS, en toda la boca! le dí un ostión con mi nabo lleno de liquido preseminal, luego le corté el pene. Me hice un torniquete en el ano, para ocultar la mano izquierda de madeleine , ya que todo lo demas lo tenia escondido en el local de CHOUMA donde soliamos (yo, mi cuñada y los demas FEDeros) quedar para los campeonatos de Magic. Allí habia un perro sin ojos que me dijo, te veo sexy ... me penetras?Y yo un, poco asqueado, dije: SI, pero solo por el ojo izquierdo, pues el derecho está con una catarata opaca de comer tanto japones al ajillo.

Dicho y hecho, procedí a reajustarle el globo ocular a patadas con unas botas de hierro , murió y yo me corrí en una loncha de panbimbo. Enterré el perro y me comí los restos del chucho untados en líquido seminal. ¡Delicioso! dije mientras rebañaba sus huesos.

Pero entonces ocurrió algo extraño:
Mi dedo pulgar me hablaba. Me dijo que metiera los hombros en una tostadora brillante y me pusiera cinco tiros de ce de a cd. Evidentemente, le hice caso y puse diez , no 5, entonces el fantasma del perro vino putrefacto de debajo el suelo y fue owneado por kyle, ya que era tan pesado que le dio un palomo sin pico famoso por chupar penes de putotehs sin amigos i vaginas de trolls con leucemia y cáncer de prostata.

Desde entonces empece a notar un ligero cosquilleo en los dedos de los pies por que si.

Asi fue como empezó todo. Luego anduve hasta el meeting del Partido Popular, al son de VIVA ESPAÑA e intente olvidar el hecho de que rajoy tenia barba como la madre de himoten, pero no lo conseguí y [Zas , en toda la boca ] !Me mordio una berruga anal!

Poco después, mientras caminaba alegremente decidi mudarme a sri lanka hasta que me dieron por la nuca con una marta90 de mentira. Me corrí.

Pensando en las aceitunas que había ingerido anteriormente, vomité en la boca de tu madre que no tiene casi dientes. Comenzó a chupar desesperadamente y se llevó un ojo paentro. -"Yo solo buscaba amigos joder!"-

Luego recorde lo del puticlub, Tatiana.... esa pekeña ardilla rusa había mordido mi pene brutalmente con su muela del juicio y decidí cambiar mi vida. Dejar el sexo, las drogas y comerme una anchoa verde. Mientras todos decian; eres "guay".

Cumplido el objetivo me hice una funda para guardar mi portatil y jugar siempre al tetris unidimensional, forme un clan con gente que me había follado y, así, comencé una nueva era de dolor y cuadros de la epoca renacentista. Me rapé el pelo y

Cierto día, sin saber cómo, llegue a la decisión de cancelar mi cuenta del puticlub. Suerte que recapacité antes, fiu! ¿que haria yo sin mi consolador y mi maquina de curar fimosis extreme? (Comprobado su funcionamiento tras aplicación!).Entonces, me cague en su maldita ardilla amaestrada, que me mordio mi gran cipote en fase astral cuando de repente ,aparecio el y me dio porculo sin vaselina....¡¡¡Como me dolió!!! sentí un escozor tremendo en mi ano y un profundo dolor en la uretra, asi que, me fui a reventar cabezas con mi pseudo peneh pero me fue imposible porque me habian cortado el frenillo con una caña de pescar, por cierto, dolia la ostia.

Decidí cambiar la estrategia,y dar por el culo a cualquiera que me pagase bien, pero la cosa fue mal, ya que me dieron por la boca en lugar de por la fosa nasal.Entonces me comi medio de M elevado al cubo del ano cuando me encontre a yusti, viru nervio, nacho to puo,..(dijo aquel disléxico aleman). Después vino Max Power junto a Rocco con su gran pene y junto a chuck norris y me violaron ferozmente con un tronco puntiagudo y gordo como si fuera Pulp Fiction y comencé a gemir debido a que un pingüino estaba puesto de farla y ademas de los gemidos desperte a el hermano de leticia sabater, le di un vaso de pis con arándanos al vapor y le puse la polla en to la puta cara mientras escupia mocos a mi novia, que era una auténtica disléxica.

Como es evidente, ella dijo:

• Cariño, ¿me puedes traer un aro vaginal XXL superelástico lubricado?

Y fui rapidamente en su silla de ruedas motorizada, pero me encontre un perro azul que ladraba en un idioma un tanto extraño para mi, ya que solo conozco el lenguaje de los pajaros africanos, parecia hablar como "El batu" quebrantahuesos,con menos pelo que calimero, a todo eso recorde una pequeña historia que decia así:

Erase una vez un marinero, un poco maricon la verdad, que violaba gente sin piedad pero la mayoria de veces se dejaba dar por culete.

Recordando esto, no tuve mas remedio que afilar mi nabo con mi playboy del 78, poniendome cachondillo con la inigualable foto de Aurora en acción, me corri en la portada y acto seguido la chupe, sin embargo creo recordar que cuando estaba chupando entró el novio de mi hermana y me ofreció su impoluto culito.

¡Oh, no! Me dije, pues ZAS, en toda la boca! le dí un ostión con mi nabo lleno de liquido preseminal, luego le corté el pene. Me hice un torniquete en el ano, para ocultar la mano izquierda de madeleine , ya que todo lo demas lo tenia escondido en el local de CHOUMA donde soliamos (yo, mi cuñada y los demas FEDeros) quedar para los campeonatos de Magic. Allí habia un perro sin ojos que me dijo, te veo sexy ... me penetras?Y yo un, poco asqueado, dije: SI, pero solo por el ojo izquierdo, pues el derecho está con una catarata opaca de comer tanto japones al ajillo.

Dicho y hecho, procedí a reajustarle el globo ocular a patadas con unas botas de hierro , murió y yo me corrí en una loncha de panbimbo. Enterré el perro y me comí los restos del chucho untados en líquido seminal. ¡Delicioso! dije mientras rebañaba sus huesos.

Pero entonces ocurrió algo extraño:
Mi dedo pulgar me hablaba. Me dijo que metiera los hombros en una tostadora brillante y me pusiera cinco tiros de ce de a cd. Evidentemente, le hice caso y puse diez , no 5, entonces el fantasma del perro vino putrefacto de debajo el suelo y fue owneado por kyle, ya que era tan pesado que le dio un palomo sin pico famoso por chupar penes de putotehs sin amigos i vaginas de trolls con leucemia y cáncer de prostata.

Desde entonces empece a notar un ligero cosquilleo en los dedos de los pies por que si.

Asi fue como empezó todo. Luego anduve hasta el meeting del Partido Popular, al son de VIVA ESPAÑA e intente olvidar el hecho de que rajoy tenia barba como la madre de himoten, pero no lo conseguí y [Zas , en toda la boca ] !Me mordio una berruga anal!

Poco después, mientras caminaba alegremente decidi mudarme a sri lanka hasta que me dieron por la nuca con una marta90 de mentira. Me corrí.

Pensando en las aceitunas que había ingerido anteriormente, vomité en la boca de tu madre que no tiene casi dientes. Comenzó a chupar desesperadamente y se llevó un ojo paentro. -"Yo solo buscaba amigos joder!"-

Luego recorde lo del puticlub, Tatiana.... esa pekeña ardilla rusa había mordido mi pene brutalmente con su muela del juicio y decidí cambiar mi vida. Dejar el sexo, las drogas y comerme una anchoa verde. Mientras todos decian; eres "guay".

Cumplido el objetivo me hice una funda para guardar mi portatil y jugar siempre al tetris unidimensional, forme un clan con gente que me había follado y, así, comencé una nueva era de dolor y cuadros de la epoca renacentista. Me rapé el pelo y los meti en mis fosas nasales con tal fuerza que

Cierto día, sin saber cómo, llegue a la decisión de cancelar mi cuenta del puticlub. Suerte que recapacité antes, fiu! ¿que haria yo sin mi consolador y mi maquina de curar fimosis extreme? (Comprobado su funcionamiento tras aplicación!).Entonces, me cague en su maldita ardilla amaestrada, que me mordio mi gran cipote en fase astral cuando de repente ,aparecio el y me dio porculo sin vaselina....¡¡¡Como me dolió!!! sentí un escozor tremendo en mi ano y un profundo dolor en la uretra, asi que, me fui a reventar cabezas con mi pseudo peneh pero me fue imposible porque me habian cortado el frenillo con una caña de pescar, por cierto, dolia la ostia.

Decidí cambiar la estrategia,y dar por el culo a cualquiera que me pagase bien, pero la cosa fue mal, ya que me dieron por la boca en lugar de por la fosa nasal.Entonces me comi medio de M elevado al cubo del ano cuando me encontre a yusti, viru nervio, nacho to puo,..(dijo aquel disléxico aleman). Después vino Max Power junto a Rocco con su gran pene y junto a chuck norris y me violaron ferozmente con un tronco puntiagudo y gordo como si fuera Pulp Fiction y comencé a gemir debido a que un pingüino estaba puesto de farla y ademas de los gemidos desperte a el hermano de leticia sabater, le di un vaso de pis con arándanos al vapor y le puse la polla en to la puta cara mientras escupia mocos a mi novia, que era una auténtica disléxica.

Como es evidente, ella dijo:

• Cariño, ¿me puedes traer un aro vaginal XXL superelástico lubricado?

Y fui rapidamente en su silla de ruedas motorizada, pero me encontre un perro azul que ladraba en un idioma un tanto extraño para mi, ya que solo conozco el lenguaje de los pajaros africanos, parecia hablar como "El batu" quebrantahuesos,con menos pelo que calimero, a todo eso recorde una pequeña historia que decia así:

Erase una vez un marinero, un poco maricon la verdad, que violaba gente sin piedad pero la mayoria de veces se dejaba dar por culete.

Recordando esto, no tuve mas remedio que afilar mi nabo con mi playboy del 78, poniendome cachondillo con la inigualable foto de Aurora en acción, me corri en la portada y acto seguido la chupe, sin embargo creo recordar que cuando estaba chupando entró el novio de mi hermana y me ofreció su impoluto culito.

¡Oh, no! Me dije, pues ZAS, en toda la boca! le dí un ostión con mi nabo lleno de liquido preseminal, luego le corté el pene. Me hice un torniquete en el ano, para ocultar la mano izquierda de madeleine , ya que todo lo demas lo tenia escondido en el local de CHOUMA donde soliamos (yo, mi cuñada y los demas FEDeros) quedar para los campeonatos de Magic. Allí habia un perro sin ojos que me dijo, te veo sexy ... me penetras?Y yo un, poco asqueado, dije: SI, pero solo por el ojo izquierdo, pues el derecho está con una catarata opaca de comer tanto japones al ajillo.

Dicho y hecho, procedí a reajustarle el globo ocular a patadas con unas botas de hierro , murió y yo me corrí en una loncha de panbimbo. Enterré el perro y me comí los restos del chucho untados en líquido seminal. ¡Delicioso! dije mientras rebañaba sus huesos.

Pero entonces ocurrió algo extraño:
Mi dedo pulgar me hablaba. Me dijo que metiera los hombros en una tostadora brillante y me pusiera cinco tiros de ce de a cd. Evidentemente, le hice caso y puse diez , no 5, entonces el fantasma del perro vino putrefacto de debajo el suelo y fue owneado por kyle, ya que era tan pesado que le dio un palomo sin pico famoso por chupar penes de putotehs sin amigos i vaginas de trolls con leucemia y cáncer de prostata.

Desde entonces empece a notar un ligero cosquilleo en los dedos de los pies por que si.

Asi fue como empezó todo. Luego anduve hasta el meeting del Partido Popular, al son de VIVA ESPAÑA e intente olvidar el hecho de que rajoy tenia barba como la madre de himoten, pero no lo conseguí y [Zas , en toda la boca ] !Me mordio una berruga anal!

Poco después, mientras caminaba alegremente decidi mudarme a sri lanka hasta que me dieron por la nuca con una marta90 de mentira. Me corrí.

Pensando en las aceitunas que había ingerido anteriormente, vomité en la boca de tu madre que no tiene casi dientes. Comenzó a chupar desesperadamente y se llevó un ojo paentro. -"Yo solo buscaba amigos joder!"-

Luego recorde lo del puticlub, Tatiana.... esa pekeña ardilla rusa había mordido mi pene brutalmente con su muela del juicio y decidí cambiar mi vida. Dejar el sexo, las drogas y comerme una anchoa verde. Mientras todos decian; eres "guay".

Cumplido el objetivo me hice una funda para guardar mi portatil y jugar siempre al tetris unidimensional, forme un clan con gente que me había follado y, así, comencé una nueva era de dolor y cuadros de la epoca renacentista. Me rapé el pelo y los meti en mis fosas nasales con tal fuerza que me salió sangre por la

Cierto día, sin saber cómo, llegue a la decisión de cancelar mi cuenta del puticlub. Suerte que recapacité antes, fiu! ¿que haria yo sin mi consolador y mi maquina de curar fimosis extreme? (Comprobado su funcionamiento tras aplicación!).Entonces, me cague en su maldita ardilla amaestrada, que me mordio mi gran cipote en fase astral cuando de repente ,aparecio el y me dio porculo sin vaselina....¡¡¡Como me dolió!!! sentí un escozor tremendo en mi ano y un profundo dolor en la uretra, asi que, me fui a reventar cabezas con mi pseudo peneh pero me fue imposible porque me habian cortado el frenillo con una caña de pescar, por cierto, dolia la ostia.

Decidí cambiar la estrategia,y dar por el culo a cualquiera que me pagase bien, pero la cosa fue mal, ya que me dieron por la boca en lugar de por la fosa nasal.Entonces me comi medio de M elevado al cubo del ano cuando me encontre a yusti, viru nervio, nacho to puo,..(dijo aquel disléxico aleman). Después vino Max Power junto a Rocco con su gran pene y junto a chuck norris y me violaron ferozmente con un tronco puntiagudo y gordo como si fuera Pulp Fiction y comencé a gemir debido a que un pingüino estaba puesto de farla y ademas de los gemidos desperte a el hermano de leticia sabater, le di un vaso de pis con arándanos al vapor y le puse la polla en to la puta cara mientras escupia mocos a mi novia, que era una auténtica disléxica.

Como es evidente, ella dijo:

• Cariño, ¿me puedes traer un aro vaginal XXL superelástico lubricado?

Y fui rapidamente en su silla de ruedas motorizada, pero me encontre un perro azul que ladraba en un idioma un tanto extraño para mi, ya que solo conozco el lenguaje de los pajaros africanos, parecia hablar como "El batu" quebrantahuesos,con menos pelo que calimero, a todo eso recorde una pequeña historia que decia así:

Erase una vez un marinero, un poco maricon la verdad, que violaba gente sin piedad pero la mayoria de veces se dejaba dar por culete.

Recordando esto, no tuve mas remedio que afilar mi nabo con mi playboy del 78, poniendome cachondillo con la inigualable foto de Aurora en acción, me corri en la portada y acto seguido la chupe, sin embargo creo recordar que cuando estaba chupando entró el novio de mi hermana y me ofreció su impoluto culito.

¡Oh, no! Me dije, pues ZAS, en toda la boca! le dí un ostión con mi nabo lleno de liquido preseminal, luego le corté el pene. Me hice un torniquete en el ano, para ocultar la mano izquierda de madeleine , ya que todo lo demas lo tenia escondido en el local de CHOUMA donde soliamos (yo, mi cuñada y los demas FEDeros) quedar para los campeonatos de Magic. Allí habia un perro sin ojos que me dijo, te veo sexy ... me penetras?Y yo un, poco asqueado, dije: SI, pero solo por el ojo izquierdo, pues el derecho está con una catarata opaca de comer tanto japones al ajillo.

Dicho y hecho, procedí a reajustarle el globo ocular a patadas con unas botas de hierro , murió y yo me corrí en una loncha de panbimbo. Enterré el perro y me comí los restos del chucho untados en líquido seminal. ¡Delicioso! dije mientras rebañaba sus huesos.

Pero entonces ocurrió algo extraño:
Mi dedo pulgar me hablaba. Me dijo que metiera los hombros en una tostadora brillante y me pusiera cinco tiros de ce de a cd. Evidentemente, le hice caso y puse diez , no 5, entonces el fantasma del perro vino putrefacto de debajo el suelo y fue owneado por kyle, ya que era tan pesado que le dio un palomo sin pico famoso por chupar penes de putotehs sin amigos i vaginas de trolls con leucemia y cáncer de prostata.

Desde entonces empece a notar un ligero cosquilleo en los dedos de los pies por que si.

Asi fue como empezó todo. Luego anduve hasta el meeting del Partido Popular, al son de VIVA ESPAÑA e intente olvidar el hecho de que rajoy tenia barba como la madre de himoten, pero no lo conseguí y [Zas , en toda la boca ] !Me mordio una berruga anal!

Poco después, mientras caminaba alegremente decidi mudarme a sri lanka hasta que me dieron por la nuca con una marta90 de mentira. Me corrí.

Pensando en las aceitunas que había ingerido anteriormente, vomité en la boca de tu madre que no tiene casi dientes. Comenzó a chupar desesperadamente y se llevó un ojo paentro. -"Yo solo buscaba amigos joder!"-

Luego recorde lo del puticlub, Tatiana.... esa pekeña ardilla rusa había mordido mi pene brutalmente con su muela del juicio y decidí cambiar mi vida. Dejar el sexo, las drogas y comerme una anchoa verde. Mientras todos decian; eres "guay".

Cumplido el objetivo me hice una funda para guardar mi portatil y jugar siempre al tetris unidimensional, forme un clan con gente que me había follado y, así, comencé una nueva era de dolor y cuadros de la epoca renacentista. Me rapé el pelo y los meti en mis fosas nasales con tal fuerza que mi pinguino dijo:

Pinguino: pa xulo xulo mi... pelo!!!!

Cierto día, sin saber cómo, llegue a la decisión de cancelar mi cuenta del puticlub. Suerte que recapacité antes, fiu! ¿que haria yo sin mi consolador y mi maquina de curar fimosis extreme? (Comprobado su funcionamiento tras aplicación!).Entonces, me cague en su maldita ardilla amaestrada, que me mordio mi gran cipote en fase astral cuando de repente ,aparecio el y me dio porculo sin vaselina....¡¡¡Como me dolió!!! sentí un escozor tremendo en mi ano y un profundo dolor en la uretra, asi que, me fui a reventar cabezas con mi pseudo peneh pero me fue imposible porque me habian cortado el frenillo con una caña de pescar, por cierto, dolia la ostia.

Decidí cambiar la estrategia,y dar por el culo a cualquiera que me pagase bien, pero la cosa fue mal, ya que me dieron por la boca en lugar de por la fosa nasal.Entonces me comi medio de M elevado al cubo del ano cuando me encontre a yusti, viru nervio, nacho to puo,..(dijo aquel disléxico aleman). Después vino Max Power junto a Rocco con su gran pene y junto a chuck norris y me violaron ferozmente con un tronco puntiagudo y gordo como si fuera Pulp Fiction y comencé a gemir debido a que un pingüino estaba puesto de farla y ademas de los gemidos desperte a el hermano de leticia sabater, le di un vaso de pis con arándanos al vapor y le puse la polla en to la puta cara mientras escupia mocos a mi novia, que era una auténtica disléxica.

Como es evidente, ella dijo:

• Cariño, ¿me puedes traer un aro vaginal XXL superelástico lubricado?

Y fui rapidamente en su silla de ruedas motorizada, pero me encontre un perro azul que ladraba en un idioma un tanto extraño para mi, ya que solo conozco el lenguaje de los pajaros africanos, parecia hablar como "El batu" quebrantahuesos,con menos pelo que calimero, a todo eso recorde una pequeña historia que decia así:

Erase una vez un marinero, un poco maricon la verdad, que violaba gente sin piedad pero la mayoria de veces se dejaba dar por culete.

Recordando esto, no tuve mas remedio que afilar mi nabo con mi playboy del 78, poniendome cachondillo con la inigualable foto de Aurora en acción, me corri en la portada y acto seguido la chupe, sin embargo creo recordar que cuando estaba chupando entró el novio de mi hermana y me ofreció su impoluto culito.

¡Oh, no! Me dije, pues ZAS, en toda la boca! le dí un ostión con mi nabo lleno de liquido preseminal, luego le corté el pene. Me hice un torniquete en el ano, para ocultar la mano izquierda de madeleine , ya que todo lo demas lo tenia escondido en el local de CHOUMA donde soliamos (yo, mi cuñada y los demas FEDeros) quedar para los campeonatos de Magic. Allí habia un perro sin ojos que me dijo, te veo sexy ... me penetras?Y yo un, poco asqueado, dije: SI, pero solo por el ojo izquierdo, pues el derecho está con una catarata opaca de comer tanto japones al ajillo.

Dicho y hecho, procedí a reajustarle el globo ocular a patadas con unas botas de hierro , murió y yo me corrí en una loncha de panbimbo. Enterré el perro y me comí los restos del chucho untados en líquido seminal. ¡Delicioso! dije mientras rebañaba sus huesos.

Pero entonces ocurrió algo extraño:
Mi dedo pulgar me hablaba. Me dijo que metiera los hombros en una tostadora brillante y me pusiera cinco tiros de ce de a cd. Evidentemente, le hice caso y puse diez , no 5, entonces el fantasma del perro vino putrefacto de debajo el suelo y fue owneado por kyle, ya que era tan pesado que le dio un palomo sin pico famoso por chupar penes de putotehs sin amigos i vaginas de trolls con leucemia y cáncer de prostata.

Desde entonces empece a notar un ligero cosquilleo en los dedos de los pies por que si.

Asi fue como empezó todo. Luego anduve hasta el meeting del Partido Popular, al son de VIVA ESPAÑA e intente olvidar el hecho de que rajoy tenia barba como la madre de himoten, pero no lo conseguí y [Zas , en toda la boca ] !Me mordio una berruga anal!

Poco después, mientras caminaba alegremente decidi mudarme a sri lanka hasta que me dieron por la nuca con una marta90 de mentira. Me corrí.

Pensando en las aceitunas que había ingerido anteriormente, vomité en la boca de tu madre que no tiene casi dientes. Comenzó a chupar desesperadamente y se llevó un ojo paentro. -"Yo solo buscaba amigos joder!"-

Luego recorde lo del puticlub, Tatiana.... esa pekeña ardilla rusa había mordido mi pene brutalmente con su muela del juicio y decidí cambiar mi vida. Dejar el sexo, las drogas y comerme una anchoa verde. Mientras todos decian; eres "guay".

Cumplido el objetivo me hice una funda para guardar mi portatil y jugar siempre al tetris unidimensional, forme un clan con gente que me había follado y, así, comencé una nueva era de dolor y cuadros de la epoca renacentista. Me rapé el pelo y los meti en mis fosas nasales con tal fuerza que mi pinguino dijo:

Pinguino: pa xulo xulo mi... pelo!!!!

Y vi pasar a un negro</B>

Cierto día, sin saber cómo, llegue a la decisión de cancelar mi cuenta del puticlub. Suerte que recapacité antes, fiu! ¿que haria yo sin mi consolador y mi maquina de curar fimosis extreme? (Comprobado su funcionamiento tras aplicación!).Entonces, me cague en su maldita ardilla amaestrada, que me mordio mi gran cipote en fase astral cuando de repente ,aparecio el y me dio porculo sin vaselina....¡¡¡Como me dolió!!! sentí un escozor tremendo en mi ano y un profundo dolor en la uretra, asi que, me fui a reventar cabezas con mi pseudo peneh pero me fue imposible porque me habian cortado el frenillo con una caña de pescar, por cierto, dolia la ostia.

Decidí cambiar la estrategia,y dar por el culo a cualquiera que me pagase bien, pero la cosa fue mal, ya que me dieron por la boca en lugar de por la fosa nasal.Entonces me comi medio de M elevado al cubo del ano cuando me encontre a yusti, viru nervio, nacho to puo,..(dijo aquel disléxico aleman). Después vino Max Power junto a Rocco con su gran pene y junto a chuck norris y me violaron ferozmente con un tronco puntiagudo y gordo como si fuera Pulp Fiction y comencé a gemir debido a que un pingüino estaba puesto de farla y ademas de los gemidos desperte a el hermano de leticia sabater, le di un vaso de pis con arándanos al vapor y le puse la polla en to la puta cara mientras escupia mocos a mi novia, que era una auténtica disléxica.

Como es evidente, ella dijo:

• Cariño, ¿me puedes traer un aro vaginal XXL superelástico lubricado?

Y fui rapidamente en su silla de ruedas motorizada, pero me encontre un perro azul que ladraba en un idioma un tanto extraño para mi, ya que solo conozco el lenguaje de los pajaros africanos, parecia hablar como "El batu" quebrantahuesos,con menos pelo que calimero, a todo eso recorde una pequeña historia que decia así:

Erase una vez un marinero, un poco maricon la verdad, que violaba gente sin piedad pero la mayoria de veces se dejaba dar por culete.

Recordando esto, no tuve mas remedio que afilar mi nabo con mi playboy del 78, poniendome cachondillo con la inigualable foto de Aurora en acción, me corri en la portada y acto seguido la chupe, sin embargo creo recordar que cuando estaba chupando entró el novio de mi hermana y me ofreció su impoluto culito.

¡Oh, no! Me dije, pues ZAS, en toda la boca! le dí un ostión con mi nabo lleno de liquido preseminal, luego le corté el pene. Me hice un torniquete en el ano, para ocultar la mano izquierda de madeleine , ya que todo lo demas lo tenia escondido en el local de CHOUMA donde soliamos (yo, mi cuñada y los demas FEDeros) quedar para los campeonatos de Magic. Allí habia un perro sin ojos que me dijo, te veo sexy ... me penetras?Y yo un, poco asqueado, dije: SI, pero solo por el ojo izquierdo, pues el derecho está con una catarata opaca de comer tanto japones al ajillo.

Dicho y hecho, procedí a reajustarle el globo ocular a patadas con unas botas de hierro , murió y yo me corrí en una loncha de panbimbo. Enterré el perro y me comí los restos del chucho untados en líquido seminal. ¡Delicioso! dije mientras rebañaba sus huesos.

Pero entonces ocurrió algo extraño:
Mi dedo pulgar me hablaba. Me dijo que metiera los hombros en una tostadora brillante y me pusiera cinco tiros de ce de a cd. Evidentemente, le hice caso y puse diez , no 5, entonces el fantasma del perro vino putrefacto de debajo el suelo y fue owneado por kyle, ya que era tan pesado que le dio un palomo sin pico famoso por chupar penes de putotehs sin amigos i vaginas de trolls con leucemia y cáncer de prostata.

Desde entonces empece a notar un ligero cosquilleo en los dedos de los pies por que si.

Asi fue como empezó todo. Luego anduve hasta el meeting del Partido Popular, al son de VIVA ESPAÑA e intente olvidar el hecho de que rajoy tenia barba como la madre de himoten, pero no lo conseguí y [Zas , en toda la boca ] !Me mordio una berruga anal!

Poco después, mientras caminaba alegremente decidi mudarme a sri lanka hasta que me dieron por la nuca con una marta90 de mentira. Me corrí.

Pensando en las aceitunas que había ingerido anteriormente, vomité en la boca de tu madre que no tiene casi dientes. Comenzó a chupar desesperadamente y se llevó un ojo paentro. -"Yo solo buscaba amigos joder!"-

Luego recorde lo del puticlub, Tatiana.... esa pekeña ardilla rusa había mordido mi pene brutalmente con su muela del juicio y decidí cambiar mi vida. Dejar el sexo, las drogas y comerme una anchoa verde. Mientras todos decian; eres "guay".

Cumplido el objetivo me hice una funda para guardar mi portatil y jugar siempre al tetris unidimensional, forme un clan con gente que me había follado y, así, comencé una nueva era de dolor y cuadros de la epoca renacentista. Me rapé el pelo y los meti en mis fosas nasales con tal fuerza que mi pinguino dijo:

Pinguino: pa xulo xulo mi... pelo!!!!

Y vi pasar a un negro que portaba un latigo negro y cantaba: soy un gnomo

Cierto día, sin saber cómo, llegue a la decisión de cancelar mi cuenta del puticlub. Suerte que recapacité antes, fiu! ¿que haria yo sin mi consolador y mi maquina de curar fimosis extreme? (Comprobado su funcionamiento tras aplicación!).Entonces, me cague en su maldita ardilla amaestrada, que me mordio mi gran cipote en fase astral cuando de repente ,aparecio el y me dio porculo sin vaselina....¡¡¡Como me dolió!!! sentí un escozor tremendo en mi ano y un profundo dolor en la uretra, asi que, me fui a reventar cabezas con mi pseudo peneh pero me fue imposible porque me habian cortado el frenillo con una caña de pescar, por cierto, dolia la ostia.

Decidí cambiar la estrategia,y dar por el culo a cualquiera que me pagase bien, pero la cosa fue mal, ya que me dieron por la boca en lugar de por la fosa nasal.Entonces me comi medio de M elevado al cubo del ano cuando me encontre a yusti, viru nervio, nacho to puo,..(dijo aquel disléxico aleman). Después vino Max Power junto a Rocco con su gran pene y junto a chuck norris y me violaron ferozmente con un tronco puntiagudo y gordo como si fuera Pulp Fiction y comencé a gemir debido a que un pingüino estaba puesto de farla y ademas de los gemidos desperte a el hermano de leticia sabater, le di un vaso de pis con arándanos al vapor y le puse la polla en to la puta cara mientras escupia mocos a mi novia, que era una auténtica disléxica.

Como es evidente, ella dijo:

• Cariño, ¿me puedes traer un aro vaginal XXL superelástico lubricado?

Y fui rapidamente en su silla de ruedas motorizada, pero me encontre un perro azul que ladraba en un idioma un tanto extraño para mi, ya que solo conozco el lenguaje de los pajaros africanos, parecia hablar como "El batu" quebrantahuesos,con menos pelo que calimero, a todo eso recorde una pequeña historia que decia así:

Erase una vez un marinero, un poco maricon la verdad, que violaba gente sin piedad pero la mayoria de veces se dejaba dar por culete.

Recordando esto, no tuve mas remedio que afilar mi nabo con mi playboy del 78, poniendome cachondillo con la inigualable foto de Aurora en acción, me corri en la portada y acto seguido la chupe, sin embargo creo recordar que cuando estaba chupando entró el novio de mi hermana y me ofreció su impoluto culito.

¡Oh, no! Me dije, pues ZAS, en toda la boca! le dí un ostión con mi nabo lleno de liquido preseminal, luego le corté el pene. Me hice un torniquete en el ano, para ocultar la mano izquierda de madeleine , ya que todo lo demas lo tenia escondido en el local de CHOUMA donde soliamos (yo, mi cuñada y los demas FEDeros) quedar para los campeonatos de Magic. Allí habia un perro sin ojos que me dijo, te veo sexy ... me penetras?Y yo un, poco asqueado, dije: SI, pero solo por el ojo izquierdo, pues el derecho está con una catarata opaca de comer tanto japones al ajillo.

Dicho y hecho, procedí a reajustarle el globo ocular a patadas con unas botas de hierro , murió y yo me corrí en una loncha de panbimbo. Enterré el perro y me comí los restos del chucho untados en líquido seminal. ¡Delicioso! dije mientras rebañaba sus huesos.

Pero entonces ocurrió algo extraño:
Mi dedo pulgar me hablaba. Me dijo que metiera los hombros en una tostadora brillante y me pusiera cinco tiros de ce de a cd. Evidentemente, le hice caso y puse diez , no 5, entonces el fantasma del perro vino putrefacto de debajo el suelo y fue owneado por kyle, ya que era tan pesado que le dio un palomo sin pico famoso por chupar penes de putotehs sin amigos i vaginas de trolls con leucemia y cáncer de prostata.

Desde entonces empece a notar un ligero cosquilleo en los dedos de los pies por que si.

Asi fue como empezó todo. Luego anduve hasta el meeting del Partido Popular, al son de VIVA ESPAÑA e intente olvidar el hecho de que rajoy tenia barba como la madre de himoten, pero no lo conseguí y [Zas , en toda la boca ] !Me mordio una berruga anal!

Poco después, mientras caminaba alegremente decidi mudarme a sri lanka hasta que me dieron por la nuca con una marta90 de mentira. Me corrí.

Pensando en las aceitunas que había ingerido anteriormente, vomité en la boca de tu madre que no tiene casi dientes. Comenzó a chupar desesperadamente y se llevó un ojo paentro. -"Yo solo buscaba amigos joder!"-

Luego recorde lo del puticlub, Tatiana.... esa pekeña ardilla rusa había mordido mi pene brutalmente con su muela del juicio y decidí cambiar mi vida. Dejar el sexo, las drogas y comerme una anchoa verde. Mientras todos decian; eres "guay".

Cumplido el objetivo me hice una funda para guardar mi portatil y jugar siempre al tetris unidimensional, forme un clan con gente que me había follado y, así, comencé una nueva era de dolor y cuadros de la epoca renacentista. Me rapé el pelo y los meti en mis fosas nasales con tal fuerza que mi pinguino dijo:

Pinguino: pa xulo xulo mi... pelo!!!!

Y vi pasar a un negro que portaba un latigo negro y cantaba: soy un gnomo. Le pregunté, si fumaba chinos y me dijo; NO, CHINAS

Aquí la peña escribe sin mirar si en 5 minutos ha escrito alguien... a ver si respetamos más lo que escribe el resto eh ¬¬

<modo lloron off>