En el rato de concentración la luz apagada... No es coña...
"Leerme todos los ingredientes de todo lo que coja por las estanterías.
Cavilar. (no mucho cuando se me ocurrió este hilo)
Destrozar el cartón del viejo rollo de papel en la forma espiral que viene, dejando una forma romboide deforme."
¿Todavía se sigue haciendo eso? Yo pensaba que todos estábamos con el móvil. Da una satisfacción enorme estar hablando por el What's App o posteando en FB mientras uno hace de vientre.
#28 junto a la temperatura de la taza del water pues casi siempre es fresquita xD pero como nunca me toca ami experimentar tal experiencia 
Meterme la mano en el ojete justo antes de que salga a mierda. Así en vez de salir disparado cual torpedo, sale en forma de liquido.
Y luego con la mierda en la mano, escribo en la puerta "Aquí estuve yo". Para que mis compis de piso se den cuenta de quien manda.
Siempre que me pongo de puntillas (sentado, que no se como llamarlo a eso haha), me tiemblan las piernas...
Yo a veces llevo el móvil si en ese momento estoy hablando con alguien por el Whatsapp, es gracioso porque no saben que estás giñando mientras xD
Sino suelo abrir el armario y coger alguna cosa a ver qué es...
limpiarme el culo de pie, la de veces que han abierto la puerta y me han pillao en pompa limpiandome jueej
Si estoy en casa me llevo el portátil, y si no el teléfono.
La verdad es que ahora que lo pienso me parece que eso es muy attraped xD
PD: otro post de mierda?
#40 I know that feel bro...
Mientras intentas desesperadamente que el pis no salga de la taza. Creo que es de los momentos más angustiosos que he vivido :<
Cuando están mi madre o mi hermana en la ducha abro la ducha y les meo mientras grito.. ¿qué??! ¿Está calentito ehh?, suelen contestar con un guarro, hijo de puta mientras me lanzan el champú, la escobilla de la espalda o con el telefonillo de la ducha.
A mi padrastro se lo hice tambien una vez y se descojono, luego no me hizo tanta gracia cuando a la mañana siguiente me puse los tenis y los noté mojados de algo...
En fin, puta familia de cerdos.
Levanto las dos tapas, limpio la taza con papel y ese mismo papel lo tiro al agua para que no salpique el mojón, acto seguido tiro de la cadena a "medio gas" por si hay alguna mosca/araña/random insecto por donde sale el agua. También me suelo quedar mirando los azulejos como un imbécil 
#11 Ya somos 2 xDD
Yo no puedo cagar si no es mi casa o en casa de mi abuela, de hecho si no estoy en casa ya ni me entran ganas, tengo estado fuera 4 o 5 dias sin cagar.
