Vivir para tus padres

Creo que su forma de expresarse ha hecho que os volváis todos contra ella, pero creo que aquí también muchos hablais de boquilla y que (igual que yo) no hemos tenido que pasar por ello.

A mi no me gustaría que mis hijos tuvieran que cuidar de mi y creo que preferiría morirme o pagarme una puta residencia con mi pensión, una cosa es que tuviera que pedirles ayuda ocasional o llevarme a este sitio o a este otro, pero cosas como ver a mis padres que no pueden hacer nada por cuidar de mi abuela me da algo de pena, y eso que a ellos ya les llego bien crecidos y despues de haber vivido una vida.

Además hay casos y casos, los niños cada vez llegan más tarde y los viejos cada vez viven más, eso quiere decir que igual cuando por fin te llega la oportunidad de independizarte y empezar a "vivir" tus padres ya estan mayores. Antes igual con 20 y pico ya tenias una vida, y hasta los 50 y pico no tenías problemas con tus padres y tenias a los hijos crecidos. Ahora fácilmente te independizas/casas/loquesea alrededor de los 30, y tus padres ya tienen 60 y pico, por no hablar de que cada vez viven más.

¿Qué hacemos entonces? renunciamos a tener hijos? quemamos etapas? Porque si con 50 y pico palos te toca cuidar de UNA persona mayor todavía, pero imaginate que teneis que cuidar de hijos+tus dos padres+ los dos padres de tu pareja.

Aparte que luego hay viejos y viejos. hay algunos que solo tienes que cuidar de ellos y otros que encima (por culpa de la edad que les destroza la cabeza) se vuelven agresivos, desagradecidos, huraños... no es fácil

#61

Yo estoy en una situación parecida con mi padre lleva tres años enfermo y aunque llegó a curarse, vuelve a estarlo. Antes de eso también le cuidaba por otros motivos.

Vive conmigo pero aunque le cuide sigo haciendo mi vida, trabajo, salgo tengo mis hobbies y flameo cuando tengo un rato.

No se mi padre después del tratamiento hay unos días que hay que estar pendiente de él, pero física y mentalmente se encuentra mucho mejor de no que ha estado en años. Las cosas que puede hacer él, las hace él.

Yo le dejo preparada la comida pero cosas como análisis de sangre y esas cosas pues las va haciendo él. Otra cosa sería si no pudiera.

Desconozco como se encuentran tus padres, pero creo que quizás deberías poner límites claros al cuidado que vayas a hacer, dejando claro por ejemplo que las cosas que puedan hacer ellos las tendrán que hacer ellos. Y que obviamente tú tienes que hacer tu vida y que una cosa es cuidarles y otra renunciar a tu vida y que habrá que buscar un equilibrio.

Mi padre vive conmigo, es algo no elegí, no quiero entrar en detalles pero era eso o que se quedase en la calle. Tengo una hermana que ayuda algo pero la mayor responsabilidad es mía.

Yo no lo he elegido, las cosas pasaron, me vi abrumado por la responsabilidad y tuve que actuar en consecuencia, ¿pero qué iba a hacer?, mi padre es una buena persona y la quiero. Además al no rendirme durante años he logrado objetivos que no creí que alcanzaría.

Pero bueno, a lo que iba, en mi opinión si tus padres pueden hacer cosas por si mismos tendrás que dejarles claro que tendrán que hacerlas ellos aunque los estés cuidando.

#61 ah que se me olvidaba.. los dos con cancer? Tienes muchas papeletas de por desgracia estar en su situacion.. tu veras.

En parte entiendo tu situacion, yo también me veía asi meses atrás. Yo había hecho mi vida fuera de España, tenia mi curro y continuaba con mis estudios cuando a mi padre le diagnosticaron cáncer, un cáncer agresivo dijeron y no sabían su esperanza de vida, podía ser 2 meses como 1-2-3 años dependiendo de la evolución y de como reaccionaria a la quimio y radioterapia. Pese a que nunca me he llevado extremadamente bien con mi padre organice en unos días mi vuelta. Renuncie a mi curro (el cual me había costado mucho encontrar), deje de lado los estudios que había empezado y me volvi con todas mis cosas a casa. A dia de hoy considero que es la mejor decisión que pude haber tomado. Por desgracia mi padre fallecio 5 meses después. Podria haber continuado con mi vida y mis planes pero creo que si hubiese sido asi tendria un cargo de conciencia muy grande.

Y si, desde que volvi casi no he tenido vida propia, he estado dedicando mi tiempo a solucionar mil cosas y aun me queda por hacer debido a que mi padre no dejo las cosas bien atadas asi que aun me quedan unos mesecillos. Temas legales que desconoces, tema de negocios de los cuales no tienes ni puta idea y demás. De repente te llega una serie de responsabilidades que te desbordan , al menos en mi caso y que tienes que resolver. Te genera una gran frustración ver como pasan los meses, ver como el resto del mundo sigue con sus vidas mientras tu tienes que resolver problemas que ni si quiera son tuyos y que te los han cargado como si nada.

Haz tus cosas a la vez que les ayudes a ellos, tendras que sacrificar tiempo tuyo, cada uno le toca vivir una situación. Y ten en mente que luego cuando pierdes a ese ser querido vienen los sentimientos de culpabilidad, del podría haber hecho mucho mas, etc, asi que siempre da lo mejor de ti misma, al principio todo es abrumador pero poco a poco consigues ver las cosas mas claras.

Mi madre también tiene bastantes problemas de salud, encima ella no es española y veo como poco a poco habla cada vez peor el castellano, se le empieza a olvidar todo lo que aprendio y eso supone tener que estar ayudándola en cosas relativamente sencillas. Y esto a su vez crea una barrera entre ella y yo por la falta de entendimiento. Porque cuando intento hablar con ella no termina de entender bien las cosas que le digo o lo entiende al revés.

No hagas caso de la gente que solo te mete mierda, es normal que te hayas visto arrinconada y te cuestiones tu futuro. Es muchísima responsabilidad la que cae sobre ti, reflexiona sobre la situación. Ayuda lo que puedas pero sin dejar tu vida de lado y lógicamente si os veis desbordados buscad otro tipo de soluciones, como una cuidadora o servicios sociales. La sensación de abandono para personas enfermas o que saben que no van a poder recuperarse creo que es de las mas desagradables.

Tranquila, es muy típico venir a Mediavida, hacer un post o contar algo y después tener que estar citando a cada uno de los tíos que no han sabido ni interpretar qué has escrito porque no tienen la capacidad suficiente como para saber retener o bien para entender lo que están leyendo.

A mí me pasa muchas veces. Intentas proyectar algo de manera muy poco confusa y lo explicas en varios puntos en los que se entienden MUY BIEN, y luego vienen cuatro o cinco tíos que no han leído un libro más allá de Crepúsculo y te dicen justo la frase contraria a la que tú has recalcado 14 veces, que es el hecho de que tú quieres a tus padres y no los quieres abandonar, sino que tu frustración es contra la vida, el hecho de tener que enfrentarte a algo así tan joven, y no por tus padres en sí.

Yo entiendo tu situación, aunque ni la comparta ni la deje de compartir, pero entiendo lo que quieres decir.

Estás agobiada porque la vida te ha hecho ponerte en una situación en la que, como persona vital que eres, no puedes encajar el hecho de que todo esto te esté obligando a estar comprometida con algo que no encaja con tu manera de ser, que es la de una persona que quiere vivir como lo han hecho todos tus amigos pero que se ve atrapada ante una situación trágica que conlleva a estar 24 horas sentada en una silla porque tu familia está enferma y debes estar ahí.

Sé que no culpas a tus padres por ello, y que claro que quieres cuidarlos. A lo que culpas es la a injusticia de vivir algo así; de tener dos padres enfermos y de tener que vivir algo que no entraba en tus planes de futuro.

Pasa de los comentarios de otra gente de Mediavida que lo único interesante que leen son los libros de la edición blanca del barco de vapor y que no tienen dos dedos de frente siquiera para medirse en un cara a cara inteligente sin faltar el respeto.

Desde mi punto de vista, y como consejo, puedes hacer ambas cosas sin agobiarte, y tus padres tendrán que entender que esto ni es vida para ti y ni es bueno para ellos.

Puedes cuidar y hacerte cargo de tus padres perfectamente en las cosas que necesiten, porque son tus padres y ellos te cuidaron a ti primero, y porque es un impulso humano, pero eso no significa que jodas tu vida.

Reparte tiempo para ti también. Cuídalos pero no te hundas tú.

Estudia, o trabaja, o sal con tus amigos, o intenta llevar una vida normal que no te cargue con TODO, porque es mucho peso.

Si tus padres necesitan algún tipo de medicación y alguien que esté SIEMPRE ahí, con el propósito de que única y exclusivamente exista para cuidar a dos personas, podríais contratar a un auxiliar o algo para que cubra algunas horas (tampoco sé en qué situación están tus padres) y eso no quiere decir que no te preocupen, todo lo contrario, tú también tienes tu vida.

Otro que cree que entiende lo que quieres transmitir.

Normal que siendo joven y con un cierto futuro por delante (lo de independizarse, ganarse las habichuelas, ver mundo, etc) te veas de repente delante de un abismo cojonudo con la situación que tienes en casa. Bastante es tener a ambos padres con enfermedades tan crudas como para encima ser el único que tiene que lidiar con ello. Por mucho que ellos te hayan dado la vida la situación de perder la tuya durante 10/20/X años es lógico que te sobrelleve. Malo sería si no.
La justificación de algunos de "ellos te limpiaron el culo, ergo ahora te toca a tí", sólo me parece moralmente válida aplicada a tus propios hijos.

Desde luego que no los vas a abandonar, pero creo que se puede repartir el peso con el resto de la familia (si la hay) o buscar la forma de contratar a alguien que se pase unas horas por casa (si la situación económica lo permite.) Si no, tratar de tirar de las ayudas por dependencia, que aunque recortadas y con lista de espera, las sigue habiendo.

Pero vamos, no eres mala persona. Sabes que tu deber es cuidarles, son tus padres y los quieres cojones, pero la situación a la que te enfrentas también es dura y normal que salgan a la luz dilemas así.

#85 parece que te importa más el hecho de que uno se muera y tengas que cuidar del otro.

No creo que lo que haya querido decir sea exactamente eso.

En mi opinión, a lo que ella se refería, es a que si uno de los dos muere, otro se queda solo y éste sufrirá más aún por lo que a ella como primer impulso humano y de hija, tendrá que volver y cuidarlo con MÁS intensidad que antes porque el sufrimiento de dicha persona será aún mayor al no tener compañía y verse solo, aparte de que tú tampoco querrás ver a tu padre solo, aún sabiendo que vas a perder tu vida, ya no es por obligación, sino porque si eres una persona NORMAL te lo pide el propio cuerpo a sabiendas de que estás renunciando a tener un poco de aire para ti.

No creo que se la sople que uno se muera, eh? Lo que quiere decir es que va a ser más duro aún para el otro y para ella.

Vamos, así lo entiendo yo.

Si tú intentas vivir un poco tu vida a medida que sacas también tiempo para cuidar a tus padres, sabes que se tienen a los dos. Si tú tienes un padre sólo enfermo de cáncer que ha perdido a su mujer, a lo mejor tu padre te dice que eres la persona que necesita que esté ahí más tiempo del que antes necesitaba cuando ya tenía a su propia mujer que le hacía compañía pero que ahora te necesita más porque está solo.

Tal y como describe a sus padres parecen los típicos que tampoco le importan mucho romperle la vida a sus hijos con tal de que estos sean sus sirvientes, y ellos tienen que entender que en la vida cada uno tiene que vivir también un poco la suya, no el 100% la de ellos. Esto para mí no es ser hipócrita.