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LEYES DE MURPHY (sacado del perfil de _Dante_)
1. "Cuando necesites abrir una puerta con la unica mano libre, la llave siempre está en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant)
2. "Las única vez que la puerta se cerrará sola será cuando te has dejado las llaves dentro". (Ley de la fuerza del destino)
3."Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzara a picar la nariz". (Ley de mecanica de Lorenz).
4. "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).
5. "Todo cuchillo desafilado, tendrá el filo justo para cortarte un dedo". (1ª regla doméstica de Fausner)
6. "El seguro lo cubre casi todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Miller)
7. "Cuando las cosas parecen ir mejor, pasastes algo por alto".
(Segundo Corolario de Chisholm).
8. "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas
las instrucciones". (Donald Westlake).
9. "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es
que no has captado cual es el problema". (Principio de Emergencio).
10. "Los Problemas ni se crean ni se destruyen, sólo se transforman".
(Ley de la persistencia de los problemas).
11. "No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que ya lo sabía..." (
Ley de Evans y Bjorn).
12. "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan (pi pi pi)".
(Segundo Principio de Bess)
13. "El teléfono sonará cuando estés fuera buscando afanosamente
las llaves de la puerta". (Primer principio de Bess).
14. "Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que esperastes todo el día". (Principio de Dialer).
15. "Si durante todo el día has esperado recibir una llamada, ésta se producirá cuando estés en la ducha". (Primer principio de invocación).
16. "Si solo hay 2 programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley televisiva de Jones)
17. "Robar las ideas de una persona es plagiar; robar las de muchas es investigar". (Ley de Felson)
18. "Cualquier entidad productora es la última en utilizar su propio producto". (Ley de Meissiner).
19. "El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto:
exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI". (Ley de Pi).
20. "El que ronca siempre es el que se duerme primero". (Regla de compañeros de cama).
21. "Los que viven mas cerca llegan los últimos". (Ley de la llegada).
22. "Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del todo, las posibilidades de no ponértelo lo de delante atrás son prácticamente nulas". (Ley de Gusiluz).
23. "La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley gastronómica de Soup)
24. "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado". (Ley de Llongueras)
25. "Las posibilidades de descansar un fin de semana son inversamente
proporcionales al cansancio acumulado los últimos 5 días".
(Ley del descanso reprimido).
26. "Da igual lo terrible o rara que haya sido tu enfermedad, siempre habrá alguien que haya sufrido una peor y más rara".
(Principio del hipocondriaco absoluto)
27. "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides tirarla, no pasará más de una semana cuando la necesites imperiosamente" (Ley de la necesidad de más espacio).
<<<12 cosas pa no aburrirse en un supermercado>>> (sacado de perfil de albertoste)
si os aburre acompañar a la parienta a hacer las campras a supersol aki teneis varias optativas.
1. consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren
2. programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos
3. haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios
4. acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción
5. monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas
<u>6. cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?</u>
7. mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz
8. mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos
9. anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible chan chan chacha chan chan! xd
10. escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame" (cojeme cojeme )
<u>11. cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "dios dios¡ otra vez las voces"</u>
12. metete en un probador y grita muy alto :eh, no hay papel !!!!
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