Sois conscientes de que os podría arrancar la cabeza de una hostia.
En fin esperaré 4 días
No taladreis más
#31 no te ha comprado tu mami hoy los tazos del pokemon y por eso andas cabreao no? si apruebas plástica hablaré con ella pa que te los compre
8 días después
Una vez mientras escalaba me atacó un buitre leonado. Empezó a morder la cuerda y había una caída de 1500 metros. Justo cuando se rompió la cuerda le agarre del cuello y mientras caíamos le arranqué las alas y pude planear hasta el remolque de un tractor ocupado por una labriega que terminé follándomela en unas caballerizas.
Tú cuando posteas en un foro y te moderan, no te enfadas y piensas que es un foro, eres una mierda siento decírtelo, no eres competitivo no eres nadie. No vas a conseguir nada en la vida, eres un perdedor. Siento mucho decírtelo, es la realidad. Esto no es un foro, nada es un foro. Esto que está aquí detrás de la pantalla no es un foro. ¿Cómo que un foro? ¿eres imbécil tú o qué te pasa? ¿cómo que un foro? yo cuando me baitean me jode que flipas, cuando me moderan un post me jode que flipas, porque no es un foro. Somos 10 foreros contra 10 foreros, ¿qué foro es este? Pregúntale a Thrazz si es un foro. Maldito ignorante de mierda. Pregúntale a Thrazz si es un foro, que igual te mete un tortazo. ¿Pero cómo que un foro? un foro lo será para tí, que eres un noname de mierda que no ha conseguido nada en la vida, para mí no es un foro. No te equivoques.
Joooder, vaya noche. No se como titularla, creo que, Fantasia.
Quedo x segunda vez con esta que dije que pareci un beta en no lanzarme xq se le notaba mil que le mole.
Sobre las 01:30 o asi me dice que sale de currar y llega a casa, que vaya.
Es de una ciudad pequeña (Elda) al lado de mi pueblo.
Ya una vez por alli se me plantan 3 jovenzuelas haciendome autostop para llevarlas a un pub, una incluso se me subio al capo. (Me comentaron que no eran de alli, entonces iban perdidas. (cosa que despues descubri q era mentira)
Iban un poco borrachitas.
Las monte al coche, hablamos, me preguntan la edad; 32 tengo. 32 con este pelazo? me empiezan a toquetear las 2 de atras la cabeza y los peletes del pecho.
La de copilota ya empieza a subir la temperatura. 32? y estas mas bueno que la mayoria de mi edad. Me toca el paquete...
Yo que coño iba a hacer!? Estaba mas preocupado x llegar a mi cita que otra cosa. Pero me deje llevar.
Me hicieron aparcar en un sitio sin transito y eso, una rica mamada y pajote que me hicieron las 3, me agregaron al whatssapp y adios.
Subo la bragueta y rumbo a mi cita.
Llego a su piso hicimos un ron cola, nos sentamos comodamente en el sofa. Mientras el jodido perro encima todo el rato lamiendome.
Esta hambriento? le pregunte. No creo, es que le gusta todo lo bueno. Y nos liamos.
Polvete y a la disco a bailar. Q tenia ganas de salir
Adivinad a quienes me encontre en la disco. Si, si, a las 3 jovenzuelas que resultan ser amigas de la hermana con la que me lie.
Y fue cuando descubri q me engañaron diciendo que son de fuera. Menos mal que no le contaron la mamada que me hicieron
Ya a su casa a dormir y lo tipico. Polvo mañanero, ducha y cafe
Eeii, en serio. Quien no liga en las discotecas es xq no quiere joder. Tuve la posibilidad de liarme con media discoteca. Tambien influye de que me vieran bailoteando con una.
Pero actitud coño, me hace gracia cuando veo a la mayoria de tios parados
Aquí nadie tiene que pedir perdón si no quiere.
Yo si quiero pedírtelo.
Te he escuchado muchas veces, durante mucho tiempo, decir que te he insultado mucho. Me gustaría poder leerlo para pedirte perdón de corazón. Y no me vengas con que no eres rencoroso porque solo haces que reprochar unos comentarios que dije hace 3 o 4 años ¿?. Tú recuerdas qué te dije? algún insulto concreto?
Es que me d ala sensación que quizás magnificaste algo que en realidad fue mucho menor. En cualquier caso... en el hipotético caso de que me haya cagado en todos tus muertos o algo así: te pido perdón. Pero tanto que sacas este tema, imaginé que recordarías lo que dije o cuando lo dije...
Me aburrí. Hoy dejo de ser peruano. Me aburrí de perder siempre, de ver a mis hijos tristes y ver como el resto de Sudamérica se burla de nosotros. Me aburrí de esta mediocridad y de estos jugadores que no saben mojar la camiseta. Ya fue mucho. Desde mañana me levantaré de la cama y seré Australiano. Esa selección que juega con el orgullo en el pecho y siempre pone huevos dónde vaya. Esa es una selección, ese es un país, todos jugadores de nivel mundial. Que viva Australia y toda su gente.
Muy lejos, más allá de las montañas de palabras, alejados de los países de las vocales y las consonantes, viven los textos simulados. Viven aislados en casas de letras, en la costa de la semántica, un gran océano de lenguas. Un riachuelo llamado Pons fluye por su pueblo y los abastece con las normas necesarias. Hablamos de un país paraisomático en el que a uno le caen pedazos de frases asadas en la boca.
Ni siquiera los todopoderosos signos de puntuación dominan a los textos simulados; una vida, se puede decir, poco ortográfica. Pero un buen día, una pequeña línea de texto simulado, llamada Lorem Ipsum, decidió aventurarse y salir al vasto mundo de la gramática. El gran Oxmox le desanconsejó hacerlo, ya que esas tierras estaban llenas de comas malvadas, signos de interrogación salvajes y puntos y coma traicioneros, pero el texto simulado no se dejó atemorizar.
Empacó sus siete versales, enfundó su inicial en el cinturón y se puso en camino. Cuando ya había escalado las primeras colinas de las montañas cursivas, se dio media vuelta para dirigir su mirada por última vez, hacia su ciudad natal Letralandia, el encabezamiento del pueblo Alfabeto y el subtítulo de su propia calle, la calle del renglón. Una pregunta retórica se le pasó por la mente y le puso melancólico, pero enseguida reemprendió su marcha. De nuevo en camino, se encontró con una copia.
La copia advirtió al pequeño texto simulado de que en el lugar del que ella venía, la habían reescrito miles de veces y que todo lo que había quedado de su original era la palabra "y", así que más le valía al pequeño texto simulado volver a su país, donde estaría mucho más seguro. Pero nada de lo dicho por la copia pudo convencerlo, de manera que al cabo de poco tiempo, unos pérfidos redactores publicitarios lo encontraron y emborracharon con Longe y Parole para llevárselo después a su agencia, donde abusaron de él para sus proyectos, una y otra vez. Y si aún no lo han reescrito, lo siguen utilizando hasta ahora.
Te sientas en el baño para masturbarte pero empiezas a correrte incontrolablemente. Después de diez rachas empiezas a preocuparte. Tu mano está pegajosa y apesta a semen. Empujas desesperadamente tu polla en un fajo de papel higiénico, pero solo te duelen las bolas. El semen se acelera. Han pasado tres minutos. No puedes dejar de correrte. El piso de tu baño está cubierto con una fina capa de líquido de bebés. Intentas correrte en el desagüe de la ducha, pero se acumula demasiado rápido. Pruebas el baño. El semen es demasiado espeso para tirarlo. Cierras la puerta del baño para evitar que el semen se escape. El aire se vuelve caliente y húmedo por el semen. El semen se acelera. Te resbalas y caes en tu propio esperma. El semen ahora tiene seis pulgadas de profundidad, casi tan largo como tu manguera de semen aún erecta. Tumbado sobre tu espalda, comienzas a correrte por todo el techo. Globos del fluido blanco pegajoso comienzan a caer como gotas de lluvia, dándote un facial con tu propio semen. El semen se acelera. Luchas por pararte mientras la fuerza del semen comienza a impulsarte hacia atrás como si estuvieras en un deslizamiento y deslizamiento temático de bukkake. Aún de rodillas, el semen ahora está a la altura de la barbilla. Para evitar ahogarse, abres la puerta del baño. El diluvio de jugo de hombre te recuerda a la Gran Inundación de Melaza de 1919 (es algo real, búscalo), solo con semen en lugar de melaza. El semen se acelera. Han pasado dos horas. Tus hijos y su esposa gritan de terror mientras sus cuerpos son engullidos por el lodo blanco como la nieve. Tu hijo más pequeño se hunde, con burbujas viscosas y gritos ahogados que salen de la sustancia pegajosa. Le ruegas a Dios que ponga fin a tu sufrimiento. El semen se acelera. Aprietas tu polla para detener el semen, pero en su lugar comienza a gotear por el culo. Déjalo ir. La fuerza del semen abre tu uretra, dejando solo un gran agujero en la entrepierna que arroja semen. Tu cuerpo gana velocidad mientras se desliza hacia atrás a lo largo del semen. Rompes la pared, lanzándote hacia el cielo a treinta millas por hora. A vista de pájaro, verás que tu casa es completamente blanca. Tu vecino llama a la policía. El semen se acelera. A medida que continúa ascendiendo, ves los coches de la policía corriendo hacia tu casa. Los policías sacan sus armas y apuntan, pero una gran cantidad de esperma los golpea en los ojos, cegándolos. El semen se acelera. Ahora te encuentras a una altitud de 1000 pies. Llega el equipo SWAT. Los helicópteros militares te rodean. Cientos de balas perforan tu cuerpo, pero permaneces consciente. Tus testículos ahora se han convertido en un cerebro sustituto. El semen se acelera. Han pasado dos días. Con tu cuerpo ahora destruido, el semen comienza a rociarse en todas direcciones. Rompes la barrera del sonido. El gobierno despliega aviones de combate para perseguirte, pero el impacto de tu semen hace que un avión se estrelle contra el suelo. El gobierno decide dejarte salir de la tierra. Sientes que tus gónadas comienzan a quemarse a medida que alcanzas los bordes de la atmósfera. Se pierde por poco la ISS, dándole un nuevo trabajo de pintura blanca mientras pasa volando. Los físicos luchan por calcular tu trayectoria errática. El semen se acelera. El semen comienza a gravitar hacia sí mismo, formando un rastro cometa de semen. Los astrónomos comienzan a llamarte "Cummet". Estás atrapado en el espacio para siempre, despojado de tu cuerpo y sentidos, obligado a soportar una eternidad de corridas. Finalmente, dejas de pensar ... a medida que tu conciencia se desvanece en la oscuridad, el abismo infinito, tu semen se fusiona con el continuo espacio-tiempo. Ahora no hay nada. Nada ... excepto cum.
