Estoy flipando, ahora me entero de que hay gente que se limpia el culo estando sentados!!!! ¿Pero cómo ostias lo hacéis? ¿Por dónde metéis la mano? Yo sí que quiero un documento gráfico please.
PD: Yo me limpio de pie, ofc, y no se me queda nada por ahí porque en esa postura puedes maniobrar perfectamente.
semi sentado , meto la mano derecha por detras.
los q lo hacen sentado y dicen meter la mano por delante terminareis con los webos manchados.
PD: puedo imaginar q antes de sacar la mano la girais y lo que manchais es la taza del bater; cosa q me parece asqueroso para el siguiente en casa q quiera cagar, o señora q quiera mear sentada.
PD2: o la teneis microscopica y podeis sacar la mano con facilidad no se.
Yo no me puedo limpiar el culo sentado.
Lo razón es que mi esfinter no corta bien el paso de la mierda y siempre me queda un pequeño zorullito de 1cm de diametro y varios de largo pendiendo del agujero del ano. A esto hay que sumarle que tengo la zona anal cubierta de pelos, mi trasero es todo un territorio chewaka.
Por tanto, si decido pasarme el papel del culo así como así sólo consigo esparcir la mierda por mi trasero cual niño de 5 años jugando con plastilina. Mi única solución es irme al espejo de cuerpo entero que hay en mi cuarto de baño, agacharme y poner mi culo mirando al espejo. Me pongo en posición de penetración anal y con el espejo me guio para limpiar la mierda con mucho cuidado de no esparcir mis desechos fecales por el resto de los gluteos.
La primera pasada siempre es en plan pinza. Cogo el papel del culo como si fuese un guante y agarro la mierda que se ha quedado colgando de mi culo. Luego ya empiezo el tipico movimiento de dar cera pulir cera hasta que queda limpito. Generalmente suelen quedarse pegotillos pegados a los pelos, por tanto me arranco los pelos con el sistema pinza previamente descrito mientras grito como una gallina en celo.
Si lo hiciese sentado eso sería todo un territorio Charlie. No se como os podéis limpiar el culo sentados de verdad.
Imagen ilustrativa:
#127 XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Señores, realmente nunca han oido hablar del "Bide"?, eso que hay entre el lavadero de manos y el cagadero del culo, aunque creais que es inutil, creedme, tiene una utilidad!!!
Y Obviamente este maravilloso invento fue creado para usarse SENTADO, asi que ya me diran los que lo hacen de pie como usan el bide...
#127 y eres capaz de ver con el pene delante? o te lo apartas atandolo con esparadrapo a la pierna?
#128 curioso invento el bidé pero ... ¿Es capaz de limpiar cualquier tipo de mierda? ¿Incluso la debido a la ingesta masiva de kalimotxo la pasada noche? Te hablo de situaciones extremas, una mierda de las que no salen casi chorongo sino que se desparrama por toda la región anal y proximidades. De las que acabas con el ano resentido por tener que usar tanto papel.
¿Incluso ahí funciona el bidé?
El pene lo aparto con la izquierda y con la derecha hago la maniobra pinza y la de dar cera pulir cera.
El bidé me parece una guarrada. Yo si veo que ya tengo que arrancarme muchos pelos y voy a sufrir más de la cuenta acudo a las toallitas humedas. Pero el bidé nunca.
¿De verdad, qué necesidad teneis de poneros tan bestialmente escatológicos? xD
"[How to] Limpiarse el culo con salero" YA! xd
#131 ahmm.. correcto. Fundamental esa maniobra de pinza. Sin ella no sé que sería de mí.
Por cierto, ya que estamos en plan paintbrush-pr0s, ¿Qué opinión os merece esta postura?
#133 Depende de si quieres limpiarte el ojal o meterte el dedo hasta encontrar petróleo a lo Kamasutra xd
Pues yo el bide lo uso para poner las revistas que previamente he leido durante el acto de la defecacion
Bidé FTW.
Yo no entiendo como hay gente que se limpia con papel pudiendo quedar limpio de verdad en lugar de "a medio limpiar". Vaya, que o tenéis el culo de una nena o apuesto a que el 90% de vosotros va sucio SIEMPRE.
#130 Obviamente querido compañero de aventuras, el Bide es el segundo paso a seguir, primero te limpias con papelito, y luego pasas al bide para quitar toda la mierda reblandeciente y pegajosa alojada en tus amados gluteos peludos. Y asi, señor, es como conseguimos un ano limpio y fresco, preparado para otra ballata campal contra el Kalimotxo y demas menesteres!
#134 meterme el dedo tampoco hombre, que soy de familia cristiana.
#137 xD nótese que jamás he usado un artilugio de esos y no tenía ni idea de como se usaba. En ciertas cosas como el sagrado arte de hacer de cuerpo soy un tradicional.
Veo algo engorroso tener que limpiarse con papel en FASE1 y luego ir al bidé como FASE2, supongo que el resultado será lo suficientemente satisfactorio como para ser sugerido por usted.
Tomo nota.
#138 Ojo, solo en casos que lo requieran, no piense que hago uso de tal artilugio el 100% de mis defecaciones de heces voluntarias.
yo restriego mi redondo culo por las paredes.
Como sino encontrais mierda en los aseos publicos a un metro de un suelo en una pared?
#137 sabe de lo que habla, porque es el protocolo de limpiarse el culo..
me surge la curiosidad de si han posteado tias y si son tan jodidamente explicitas en el tema XDD
Pues yo flipo mas cuando escucho que hay gente que se lo limpia de los huevos a la rabadilla, en vez de de la rabadilla a los huevos.
#127 XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD joder macho casi me asfixio de la risa JAJAAJAJAJAJAJAJAJAJ el pequeño zorullito JAJAJAJAJJAJAA
Joder leyendo a algunos ahora entiendo pq hay que limpiar la taza del vater en los bares...
