#127 cuando encuentras el zurullito en el "Territorio Chewakka" no sueltas un, "Ewok Spotted!!"?
antes de cagar, me pongo los pelos del ojete en forma de tobogan para que el ñordo se deslice suavemente y asi amigos mios automaticamente estaras limpio
Como ya han dicho 2: con las tres conchas.
Hace un tiempo darkavm nos dejó, por si alguien tenía dudas, el manual de uso de las 3 conchas:
De toda la vida de vivir con féminas he acogido sus costumbres, que resultan asombrosamente funccionales.
Primero, cagas, todo, esperas hasta el último zorullito.
El bidé, situado a 1 paso a tu derecha/izquierda. Si el zorullito no ha caido, movimiento rapido de pies y culo hasta el bidé. Te sientas, abres el grifo, lo orientas a tu culo, y con la mano misma. (Puaj que asco!.... pero si te limpias la mano todo arreglado) Luego, coges la toalla pequeñaja que vosotros habreis usado siempre para sonaros los mocos, y con ella te secas el culo, cuidando que tu churumbel no contenga aún orina y al levantarte la esparzas por el suelo.
Más tarde, tiras de la cadena si aún no lo has hecho, y cogiendo la escobilla limpias si ha quedado algo.
Miras el bidé, compruebas que los zorullitos han llegado a puerto, y sino... a apechugar y limpiar.
PROS: Culo más limpio de lo que jamás habeis imaginado. Suavidad, frescor y nada de asperezas. No gastas papel. Te sientes limpio, renovado, como después de cortarte las uñas de los pies tras salir de la ducha (esa sensación de ligereza =]).
CONTRAS: No apto para pudorosos. Puedes dejar un zorullito en los agujeritos del desagüe y tendrás que empujarlo. Puede caerse el zorullito en el vuelo del vater al bidé (nunca me ha ocurrido agraciadamente). Puedes manchar el suelo y/o tu ropa al secarte el culo pues tu churumbel puede contener orina (la primera vez años atrás me ocurrió y salí en bolas del baño a toda hostia a mi cuarto a por muda limpia, la segunda fui previsor).
En caso de las mujeres, no hay peligro de churumbel.
Y bueno, así es como me limpio el culo.
La primera postura: no te puedes limpiar el culo completamente sentado en la taza del váter a no ser que fuerces la postura e introduzcas la mano con el papel higienico entre las piernas y limpies de esa manera (la veo bastante complicada e incómoda), además de no estar en una postura donde la acción de la limpieza pueda realizarse correctamente.
Segunda posición: medio sentado o medio flexionado lo veo una tontería ya que fuerzas las rodillas y la espalda... a quién le gusta hacer esfuerzos mientras te limpias el culo?además de que quedas en una posición sumisa y degradante.
Tercera posición: De pie, acabas de cagar y el hedor comienza a filtrarse por la tapa hasta tus fosas nasales, ¿qué mejor que evitar un ataque tan directo de tus apestosas defecaciones que levantarse y apartarse ligeramente en una posición estratégica cerca del rollo de papel higiénico? Y luego te vas limpiando cómodamente desde una posición elegante y sin posturas forzadas.
De pie > Semi sentados > Sentados
de pie WINS!
