Pff menudo post me estoy partiendo el culo muy bueno si señor.
Yo trabajo de lampista. Una vez estube trabajando en una casa en terrasa haciendo una reforma, era una antigua panaderia vivia, una mujer mayor que rondaria los 70 años, bueno el tema es que la mujer se tomaba yo creo que leche con galletas mojadas para desayunar, el problema era que la tia se tiraba cada peo increible y la tia decia que era por la leche que era un medicamento de no se que. Claro las primeras veces todos alli jiji jaja esta mujer se pee, pero despues de tirarse digamos x peos, y todos con un pestazo increible, en invierno, ventanas cerradas pues perdio la gracia la verdad.
Soy enfermero y con lo poco que he trabajao ya he visto de casi todo, pero hace poco vi algo que creia que era una leyenda urbana, lo tipico que le pasa al amigo de tu amigo.
Estaba yo en un hospital de "por ahi", digamos, y llega un hombre visiblemente de campo con la mujer,manifestando dolor abdominal y que no cagaba desde el viernes (era lunes).
Lo lógico era pensar en un bolo fecal obstruyendo el tema y la doctora decidio realizarle un tacto rectal y dijo "así, distalmente, no le veo nada, estará más arriba".
Joder si estaba mas arriba, en la radiografía el tío tenía un Señor Pollon de goma en todo el colon descendente (si no sabeis muy bien por donde queda eso poned vuestro brazo izquierdo en jarra. ahí estaba).
Por lo visto el nota se lo metio el viernes (3. dias. atras.), se paso de rosca y ya no salía. Pensó que aquello ya saldría pero solo hizo subir.
Una colostomía le costó el experimento.
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<MoRo> Tio
<MoRo> tienes ban
<[0z4Ma]> dime
<MoRo> y te ponen
<MoRo> verde en mv
<[0z4Ma]> ya lo se
<MoRo> puff
<MoRo> y enzima feo
<[0z4Ma]> donde me ponen verde?
<MoRo> depresion no?
<[0z4Ma]> no
<[0z4Ma]> weno
<[0z4Ma]> enfin
<[0z4Ma]> abra ke hackear mV ke remedio
<[0z4Ma]> oye
<[0z4Ma]> TU PUTA MADRE
<[0z4Ma]> eres muy listo tu no payaso?
<MoRo> si
<[0z4Ma]> o payasa?
<MoRo> y tu muy feo
<MoRo>
<[0z4Ma]> o mejor dixo
<MoRo> ANORMAL
<[0z4Ma]> HIJO DE PUTA
<MoRo> JAJAJAJAJ
<[0z4Ma]> FEO TU PUTA MADRE
<[0z4Ma]> mas kisieras lameron
<[0z4Ma]> PONME TU FOTO AVER SI TIENES COJONES
<[0z4Ma]> HIJO DE PUTA
<[0z4Ma]> TE CREES KE ME IMPORTA?
<[0z4Ma]> MIRA SOPLAPOYAS
<MoRo> JAJAJAJAJ
<MoRo> FEOOOOOOOOO
<MoRo> JAJAJA
<[0z4Ma]> ME TIENES ASTA LA POYA
<[0z4Ma]> ME TIENES ASTA LA POYA
<[0z4Ma]> PAKETE DE MIERDA
<[0z4Ma]> MAS FEO ERES TU
<[0z4Ma]> HIJO DE PUTA
<[0z4Ma]> ALA
<[0z4Ma]> PONLO EN MV
<[0z4Ma]> CARAPOYA
<[0z4Ma]> TU P U T A M A D R E
<[0z4Ma]> OK?
<[0z4Ma]> PRA
<[0z4Ma]> K TE PILLO LA IP
<MoRo> eh si, que te pongas a vender limones ANORMAL
<[0z4Ma]> YA VERAS ALGO EXTRAÑO EN TU PC
<[0z4Ma]> YA VERAS ALGO
<[0z4Ma]> MMMM
<[0z4Ma]> VOY A EJECUTAR COMO 298 VIRUS EN TU PC
<[0z4Ma]> TE METO 2 PUÑALADAS Y LO FLIPAS GILIPOLLAS
<[0z4Ma]> ME IMPORTA MATARTE GILIPOLLAS
<[0z4Ma]> MENTIENDES?
<MoRo> JAJAJJAJA
<[0z4Ma]> NO SERA AL 1º KE LE CLAVO UNA NAVAJA
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yo tengo 1 colega que en su primer curro con 17 curraba en un almacen de toysrus , y el cabron se metia en la mochila cajas de sobres de cartas de Magic y lo pillaron y lo hecharon pero cuando lo hecharon ya robo bastante el cabron.
Cuando curraba de carpintero mi compañero de trabajo se cagó en medio del salón de una casa en construcción justo cuando entró el constructor y 4 personas más para ver el piso
Otro día cogió un mueble con 4 cajones y lo tiró por un séptimo piso para ver "como se desmonta él solito".
Cuando trabajaba hace mucho tiempo en una tienda de reparación de ordenadores, mas de una vez mis jefes me decían que al llamar a alguien por algo superior a 150€ les dijese 300€(así por las buenas) el caso como no el diagnostico en esa tienda era de unos 40€, por lo que muchas veces no venían a recoger el ordenador, y cuando ya llevaba tiempo acumulando dinero por almacenamiento le sacaban las piezas y las vendían, peor tienda jamas vista en informática.
Cuando curraba de dependienta en Stradivarius, un sábado por la mañana unas crías entraron en la tienda de reenganche más pedo que alfredo y se subieron a los probadores de la planta de arriba. Yo me quedé en la puerta de salida para ver si pitaban al salir y revisarles los bolsos y esas cosas (porque nos habían mangado ya anteriormente) y cuando se piraron me quedé flipando con que ninguna pitara. La coña es que me subo arriba a ver si habían liado algo y las hijas de la grandísima puta se me habían meado y cagado en los probadores.
Otro día, currando de azafata en un barco de transporte regular, una señora iba con una urna de cenizas del marido, y nos daba tela de pena la pobre mujer, pensábamos que las iba a tirar en el mar y esas cosas, pero luego encontramos la urna llena de cenizas a la vuelta y ni rastro de la señora. Por unos supuestos problemas burocráticos que sigo sin comprender a día de hoy, me tuve que tirar todo el puto día custodiando la urna sentada al lado suyo en los asientos de plástico del barco (no me dejaban moverla) hasta que solucionaran el tema,y la gente venga a darme el pésame.
#26 Pues tienen toda la razón, el llamar caballero a los clientes queda de cateto que intenta ser educado, y no lo digo por ti, si no es algo sabido en la hosteleria en general ekisde, con un "señor" quedas de puta madre.
Estando de recepcionista de noche en un hotel hace un par de años, un moro de unos 20 años me pregunto si se podia subir una puta a la habitación, y yo dije que claro.
Una media hora más tarde llega una chica que ya la conocía de vista y me pregunto por la llave (para subir por el ascensor hacia falta una llave de una hab).
A los 2 minutos baja la puta y sale casi corriendo.
A los 5 minutos me llama una chica con tono muy serio y educado, que era de la agencia de putas, y que en el hotel se habia intentado cometer un delito.
Subo a la habitacion y me abre la habitacion un chaval de unos 12 años acojonado. Entro y hablo con el mayor y me dice que queria que su hermano, de 12 años, se tirara a la puta mientras el miraba y se la meneaba.
Yo flipando le dije que eso era delito porque era menor blabla (a mi me importaba -3 en realidad, solo lo dije por si me metia en algun marron al estar en mi turno) y el me contesto que no lo sabia, que en chequia y reino unido si que es legal u_u
Cosas como estas trabajando por la noche en un hotel tropecientas.
En app informatica. Hace unos años.
Cliente: hola buenas, 512 de memoria ram
yo: si aki tiene, si me trae el PC se la montamos gratis.
Cliente: uy uy que jaleo, quita quita, ya me la monto yo.
Yo: si no lo tiene claro me lo trae y se la monto.
Cliente: no te preocupes, que yo controlo.
A las 3 horas viene con la torre diciendo que la memoria ram está "defectuosa" que no va bien. Cojo el PC le monto la ram y cuando voy a conectarle el monitor: VOILA, no hay tarjeta gráfica.
Yo: disculpe, y la tarjeta grafica?
cliente: lo cualo?
Yo: la tarjeta donde usted conecta el monitor.
Cliente: pero la ram funciona?
Yo: La acabo de conectar pero para probarlo necesito conectar el monitor.
Cliente: ahhhhh que la ram va en ese agujero, con razon no me funcionaba. Vale vale dame y la grafica ya la pondre yo.
Yo: ehmm, quiere traerme la grafica y se la monto yo?
cliente: no no tranquilo que yo controlo.
Si me acuerdo de mas lo posteo, q tengo un monton xD
Otra de APP.
Matrimonio feliz comprandole un PC a su hijo de unos 14~ años.
A la semana vuelven con la torre
Madre: Mira este ordenador que me habeis vendido no funciona, se puso mi marido anoche y va muy lento y da muchos errores. Queremos que nos devolvais el dinero o nos deis uno nuevo.
Yo: Si tiene un minuto se lo pruebo y verifico cual es el problema
Enciendo el PC y 6031 iconos en el escritorio y una foto de 320x180 de fondo de pantalla en una resolucion de 1024.
Yo: Perdone, el ordenador lo usa solo su hijo?
Madre: Si, de normal si, para trabajos de clase y tal.
Yo: Pues me parece que lo ha saturado de tantas cosas que ha instalado, incluso no me extarañaria que haya metido un virus sin querer
Madre indignada: QUe¿?? No intentes culpar a mi hijo de tu ordenador defectuoso, tiene 1 semana y va fatal BLABLABLA ladridos varios. Porque mi hijo lo usa para clase tal cual
Yo: Si, pero acerquese un momento, mire:
Y le enseño el menu inicio lleno de diversos iconos de mujeres de moral descuidada tipo:
FREE DIALER XXX. 100% Porn PICS, Amateur nude girls
...
Mi novia fue telefonista de viajes iberia y tal, y me a llegado a contar algunas de gente flipante, le dire que me cuente alguna y lo posteo xD
Lo mas jodido fue el dia del accidente de spanair que la cosieron a llamadas
Otra epic fué, un cliente que para tener mas organizado su ordenador, se le ocurrio la genial idea de crear 2 carpetas en la raiz del disco duro.
Una con el nombre de: ORDENADOR y otra con el nombre de MIGUEL ANGEL
En "ordenador" corto y PEGO todo el contenido del PC (archivos de programa, carpeta windows etc..) con el fin de tener su carpeta para guardar sus cosas personales
Windows Millenium no pudo aguantar semenaje barbaridad xD
Bueno, y abrir una torre y encontrarme pinzas de tener y monedas de 25 pesetas... alguna vez xD
Yo también curro de informático y os voy a copiar literalmente la frase de una incidencia que me ha abierto un luser.
El viernes me cambiasteis el portátil y es imposible instalar el Flash 7.0
¬¬
Así día si y día también y si no es esto, es que quieren que le pongamos un MAC porque es mas bonito...
Uno de los primeros curros que tuve arreglando pc's, me llevaron "Al soto" de móstoles, a casa de una señora con Obesidad Morbida.
La casa, era antigua y tal, y olía a RAID y a cosas raras.
Total, la señora tenía un sobremesa con la caja reventada como si le hubieran dado un martillazo en la parte de arriba o tal, y se le apagaba cada poco tiempo, y sólo se podía encender cuando pasaba un rato. Lo que me llevo a que tenía sobrecalentamiento, porque no funcionara bien un ventilador o lo que fuera.
Total, saco las herramientas, miro con la linterna el "gujero", y cual es mi sorpresa/susto/ganas de potar, que veo "cositas" moviéndose y una masa verde/marron horrenda de la muerte.
Le pido a la señora un aspirador, me lo trae... quito el lateral del pc. Y salen cucarachas del tamaño de un pulgar de la placa base. La señora ni corta ni perezosa, sale corriendo y cierra la puerta, y yo aspirando a las cucarachas. Oyendo cómo por el tuvo de la aspiradora chocaban. La señora dando arcadas y rezando...
Conclusión: El ventilador del procesador estaba bloqueado por 2 bollos "pantera rosa" o "Bony" lo cual había atraído a las cucarachas.
Me pago 75€ por las molestias y 50€ si no lo contaba.
#64 Uaah!! yo también estoy de becaria en audiovisuales, pero en la universidad, y la verdad se está bastante bien, exceptuando algún que otro profesor joputa, cuya clase termina a las 21'00, y tu llevas ya casi 5 horas metido en la ratonera esa, y el tio se enreda hasta las 21'30, 21'40... y desesperandote por no poder cerrar e irte a casa, no le puedes decir nada porque es uno de los de ''arriba''.
También a veces el técnico justo se va a dar una ''vuelta'' cuando empieza a haber problemas de conexión y con las polycoms, dejándonos a los becarios solos con el problemon xD
#81 ... xD Me estoy acordando también de cuando trabajé para Orange.
YO: <Saludo estándar de teleoperador>.. ¿En que puedo ayudarla?
CLIENTA: No me va internet.
YO: Ajam... me puede decir donde tiene el router?
CLIENTA: En la caja, encima de la mesa.
YO: Bien, gracias por llamar a Orange.
Me echó la bronca la jefa, porque me decía que eso no se hacía así. Y yo le dije, que no pretendiera que por la mierda que cobraba tuviera paciencia con la gente.
Esto me costó 1 semana de auditoría con ella al lado, y hubo llamadas peores que llorábamos ambos de la risa.
YO: <Saludo estándar de teleoperador>.. ¿En que puedo ayudarla?
CLIENTA: No puedo entrar en goggle.
YO: Bien, ¿que sistema operativo tiene?
CLIENTA: Una PHILLIPS de 42 pulgadas con TDT.
YO: Eso es la tele, ¿me refiero a su ordenador?
CLIËNTA: (me dice con toda su cara) No soy tonta, para tener internet no hace falta tener ordenador.
(... Silencio incómodo ...)
YO: Muchas gracias por llamar a Orange.
NOTA EN "PEOPLE" (base de datos de clienta): CLIENTA HOSTIL, pretende hacer una configuración de internet sin ordenador, teclado o ratón.
buenísimo lo de la gente dándole el pésame a #68 xDDDDDDD. Yo ya para no aburrirme me habría metido en el papel y empezaría a contarle a la gente que viniese a darme el pésame lo mucho que quería a mi difunto marido y los planes que teníamos de irnos a vivir a Benidorm cuando nos jubilásemos.
En un antiguo trabajo de vigilante nocturno en un hotel las noches se hacian muy largas. Tanto que a veces le daba vidilla a msi rondas rollo Silent Hill con mi linterna dentro de los largos y oscuros pasillos del hotel, me cargaba la banda sonora del juego en mi MP3 me ponia uno de los auriculares (el otro no ya que tambien tenia que escuchar si pasaba algo raro) y GL.
En otra ocasión me putearon con el tema de unas comisiones que teniamos y me quitaron por toda la cara (solo a mi al ser solo el de turno de noche por lo visto), y una noche vinó un tio (un putero por lo visto) con una chica suya y un cliente preguntandóme que si habia habitación libre para un par de horas.
Había y en un principio le decia que no porque no me parecia muy apropiado.
Pero despues de insistir mucho pense que coño, y se la dejé a 60 euros, precio de una noche sin reserva allí.
Al par de horas se fueron los 2 y aún eran las 5 de la mañana (el relevo llegaba a las 8) y tras reflexionar, cogi repuesto de sabanas, material de limpieza y fue a dejar como nuevo el piso, y 60 euros en mi bolsillo, como si aqui no hubiese pasado nada.
En una situación normal jamas lo habria hecho porque tengo mis valores en el trabajo, pero tras esa putada de ellos, por lo menos eso que recupere xD
#69 no me lo creo. Tu y yo teniendo algo en común.. Madre mia, como esta la vida
Yo en los curros que he tenido apenas he tenido anecdotas y tampoco son muy divertidas xDDD pero bueno ahi van
·Limpiando piscinas una vez se me acerco un orco de mordor que trabajaba conmigo me ponia el culo en pompa, me llamaba guapo y me tocaba la cara a veces xD me daba un poco de repelus la verdad xDD
·otra vez me acusaron de robo de un movil diciendo que me vieron robarlo en un sitio que ni entre :\ liaron una gorda y vinieron a amenazarme con denunciarme, vinieron los encargados y se lio una tocha, luego resulto que aparecio y ni dios me pidio perdon... encima para colmo tenia que seguir aguantando los mentirosos que dijeron que me vieron robarlo... con ganas de meterle una ostia a cada uno...
·repartiendo publicidad por chalets siempre hay perros agresivos, y una vez me burle de uno desde la valla y cuando fui a meter la publicidad en el buzon el cabron habia metido en la cabeza y casi me muerde el desgraciao, me pegue un susto que flipas (el buzon del chalet daba directamente hacia dentro del chalet, no estaba aparte y el perro podia meter la cabeza)
·trabajando en desinsectacion hicimos un bar que habia tantas cucarachas, TANTAS y TANTAS que se te caian en la cabeza... dios que ascazo xDDD
·despues hubo que matar una rata y fue en plan american history X, pisandole la cabeza hasta que le rebento el craneo y sono CRASHHH!!!, dios que asco xDD
A la noche cuento yo unas cuantas de oficina que ahora no tengo tiempo.
Mismamente el viernes llamó una señora mayor (yo creo que estaba senil la mujer) preguntandome para cobrar 9.000 euros de una herencia y que me queria dar a mi una parte y blablablabla...
Again en el videoclub:
- 2 tíos hiper-fumados: Oye, teneis alguna de zombies?
- Yo: Sí, mira en la sección Terror.
Al cabo de 5 minutos...
- Tíos: Eh tú, que no teneis!
- Yo (voy para allí): Como que no? Mira, aquí está House of the dead, 28 días después, El amancer de...
- Que no! Que queremos una de zombies!!!
- Pero si éstas lo son!!
10 minutos después entendí que, literalmente, querían Una de zombis.
Otro día me llega el típico pelao tó contento (se creía que éramos amigos, yo solo le daba la charla necesaria) y me pone su móbil en la cara y me pregunta:
- A que no sabes lo que es?????
- No sé, se ve muy oscuro.
- EL CHOCHO DE MI NOVIA!!!
Y se empezó a descojonar vivo.
