Curros de mierda, anécdotas de mierda.

doktortura #91 Mar '11

Pues ahora mismo me acuerdo de alguna anécdota de la época en que trabajé en un helpdesk de IBM para una campaña que tenía con los trabajadores del BBVA

Yo: (Saludo estándar de teleoperador), en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Pues mire, tenía un problema que... bli, bli... bla, bla
Yo: Bien, tiene el equipo encendido?
Usuaria: Sí
Yo: Se encuentra delante de él?
Usuaria: Delante estoy
Yo: Tiene alguna ventana abierta?
Usuaria: Pues... sí
Yo: De acuerdo, lo primero que vamos a hacer es cerrar todas las ventanas que tenga abiertas
Usuaria: Muy bien, un momento, por favor

(Se oye cómo deja el teléfono sobre la mesa. pasados unos segundos se oye cómo se vuelve a sentar y recoge el aparato)

Usuaria: Ya está!!
Yo: Me... refería a Windows, señorita...

Por aquel entonces, daban los equipos con un kit autoinstalable de Terra, junto con el equipo. Como recordaréis, en estos kits se hacía todo desde casa, la introducción de datos, el alta, etc.

Yo: (Saludo estándar de teleoperador), en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Mire, que estaba haciendo esto de Terra, me pedía que le introdujese el DNI y ahora no me lo devuelve
Yo: Cómo?
Usuaria: Sí, estaba siguiendo los pasos de lo de la conexión a internet, y cuando me ha pedido introducir el DNI, lo he hecho, pero ahora no me lo devuelve
Yo: Pero... lo ha introducido? Dónde?
Usuaria: En el lector de tarjetas del equipo
Yo: ¿?

(Me pongo a revisar el manual por encima, ya que no sabía si existía la posibilidad de que les entregasen un lector de tarjetas, ya que era gente que trabajaba en banca, tras confirmar que no era así le pregunto)

Yo: Disculpe, podría indicarme dónde se encuentra el lector de tarjetas donde ha introducido el DNI?
Usuaria: Pues en el equipo, junto a la lectora!
Yo: Eso no es un lector de tarjetas señorita, es una disquetera
Usuaria: Ay! No me digas! Y ahora qué hago?
Yo: Pues tiene dos opciones, o levanta la tapita de la disquetera y hace por recuperarlo usted misma, o podemos enviarle un técnico para que lo haga en su lugar
Usuaria: Sí hombre! Para que se ría en mis barbas!

Otro usuario, que también tenía algunos problemas con el equipo llama...

Yo: (Saludo estándar de teleoperador), en qué puedo ayudarle?
Usuario: Pues mire, que mi ordenador no funciona
Yo: Qué le sucede exactamente?
Usuario: Que no enciende, le tengo desde hace menos de una semana y ya no enciende
Yo: Muy bien, vamos a hacer una serie de comprobaciones, a ver de dónde viene el problema

(Después de estar casi 30 min comprobando luces, FA, cables, enchufes, y demás, extrañado me da por preguntarle)

Yo: Disculpe, pero exactamente desde cuándo no le enciende el equipo?
Usuaria: Pues hará media hora que se fue la luz en todo el bloque, y desde entonces, nada de nada
Yo: ...

Y por último, uno que era el más rápido en esto de la informática, o al menos esa era su actitud

Yo: (Saludo estándar de teleoperador), en qué puedo ayudarle?
Usuario: Sí, tenía un problema con el equipo que me han enviado
Yo: Podría indicarme más concretamente de qué se trata, por favor?
Usuario: Bueno, más que el equipo, lo que no me funciona es el pedal
Yo: El pedal...
Usuario: Sí, con el equipo me venía un pedal, lo he conectado, lo he puesto en el suelo, lo estoy pisando, pero no hace nada
Yo: ... estoooo... sería tan amable de describirme físicamente cómo es el pedal?
Usuario: Veamos... pues es blanco... de plástico y tiene unas letras impresas
Yo: Puede decirme qué pone?
Usuario: Sí, "mouse"
Yo: Entiendo...

Luego había gente que quitó todas las teclas del teclado para lavarlo (con agua y jabón), otros que decían que la a minúscula se les veía borroso, todo lo demás bien, o gente que reclamaba alguno de los componentes o accesorios del equipo y luego los tenía en la caja sin desembalar. Tochazo ha quedado... en fin

9 1 respuesta

B

[Borrado] #92 Mar '11

#90 Entre esas historias y las peliculas de Kevin Smith... Me estan entrando ganas de trabajar en un videoclub lol (o almenos haber trabajado en uno en los años 90)

#91 Las mas curiosas sin duda.. Achavo expertos de los ordenadores en aquella epoca xD

raulmevi2 #93 Mar '11

Trabajo en un app y tengo unas cuantas

de las mas recientes un subdirector de una oficina de La Caixa que nos trae su ordenador con el vista petao e ibamos a formatear y poner win7. A esto estaba yo sacando los datos desde una live CD, y mosqueado porque habia 900 gigas ocupado y en el usuario solo habia unos 10.

Asi que vi que tenia una carpeta llamada "la caixa 2010" en la raiz de C que eran 890gb de porno

Ahora le conocemos como pornoman

9 1 respuesta

B

[Borrado] #94 Mar '11

Cuántos informáticos en atención al cliente xd.

Mis anécdotas no son graciosas, sólo molestas de mandarme de un sitio para otro pidiendo cosas que no están, y tener que volver para que me dieran algo para llevarlo a un sitio ajeno a la central (que el pedido sólo podía pasar por allí) para después volver (por segunda vez) al sitio de origen y ver que no era éso. Vamos, acciones alargadas 2h (a mí me daba igual, mejor éso que de cara al público. Y la gasolina no la pagaba yo) por jefes incompetentes.

Y huir de la casa del jefe yo y un compañero en nuestros tiempos de 16-17 años (le teníamos que llevar algo fuera de la hora de curro al muy campechano) porque desde atrás (nos abrió la puerta su hija, llamó a su padre, nos habló un rato y ella estaba detrás) estaba haciendo gestos de querer chupárnosla y demás (muy descarado, temía que pasara su madre en cualquier momento). El padre era un gigante con más bíceps que mi cabeza (imaginaos a hds con... 45-50 años y mala leche encima). Llegamos a hacer cualquier minucia y morimos.

2

GaTTu #95 Mar '11

Yo ahora trabajo de barrendero, y lo único los típicos viejos locos de la ciudad...

Y cuando curraba en la central de recogida de basuras, donde por cierto me tenían quemadísimo, horas extras casi todos los días, etc metieron una cámara atada a una boya por los conductos para ver si había alguna fuga o algo y al llegar a la central salió tan fuerte que descolocó el tubo y un montón de mierda inundó la central y al currela que estaba debajo.
A mí justo se me acababa el turno, que se jodan xD

PD: Sí, casi todos mis trabajos tienen que ver con basura

1

Wycliffe #96 Mar '11

No leer en caso de ser consumidor de fast food

Curraba en un macdonalds en un centro comercial cercano a una zona donde habia bastantes gitanos, siempre daban por culo, dejaban las mesas y el suelo hechas un puto asco, hacian pedidos de 20 hamburguesas, luego decian q solo les habias puesto 15 , para tangarte otras 5 x la cara, tol puto rato gritando, los niños asquerosos que no hacian mas que chillar y faltar al respeto, en fin.. total que si alguna horda de gitanos obesos morbidos venia a pedir y ya les teniamos fichados, los de la caja decian la palabra clave y los q estabamos en cocina, sin que el encargado nos viera, procediamos a aderezar su manjar, con cosas tales como:

-pelos del rabo de 3-4-5 personas diferentes
-untar su pan en sobacos varios, ya que solia hacer mucho calor, si x lo que sea no sudabamos, pues por el suelo
-el que estaba limpiando baños, sin mayor problema, se metia en cocina para ayudarnos a hacer las hamburguesas, por supuesto sin lavarse las manos primero
-uno se hizo un frotis en el culo con una loncha de bacon, nos quedamos con cara de WTF

desde que no trabajo ahi procuro no ir a estos sitios, nadie te asegura que si tienen un mal dia no se corran en tu hamburguesa

43 5 respuestas

ArThoiD #97 Mar '11 The Abysswalker

#96 Diosssssssssssss jajajja qué basto coño, menos mal que nunca voy a los sitios de comida basura xD

1

o4colorxl #98 Mar '11

Trabajando en El Corte Ingles de Cádiz, en TPV, donde se hacían todos los carteles para los centros de Cádiz, San Fernando, Jerez y Algeciras.

El volumen de trabajo era inmenso, durante las 8 horas de jornada estabamos continuamente haciendo carteles de cualquier cosa, libros, joyas, camisas, zapatos, chorizo, fruteria... Estabamos todo el santo dia picando anuncios con los iMac e imprimiendolos para repartirlos lo antes posible.

En un dia normal el proceso era picar el anuncio, otro compañero lo verificaba, se imprimía y se enviaba al departamento al que correspondiera, pero en epocas muy intensas como "Vuelta al cole" o Navidad, el ritmo de trabajo era tan intenso que no se verificaban los anuncios, unicamente se picaba, se imprimía y se repartía.

En esto que baja rojo como un tomate el del departamento de perfumeria y dice:

¡¡¡Quillo el cartel de Neutrogena esta listo o no, que han llamado ya y le hemos dicho que estaba puesto y como se pasen a verlo nos lo van a meter por el culo, cojones ya!!!

Mi jefa de departamento, Ana, se me queda mirando y dice:

Ale ¿te importa picar este anuncio? Es de crema de manos Neutrogena, va en carton, de metro sesenta, busca la plantilla de Neutrogena y le picas el texto este...

Dicho y hecho, busco la plantilla de el cartel de neutrogena de metro sesenta, la cargo, y miro el texto.

Promocion 2x1 Crema de manos Neutrogena, brau, brau...

Pico el anuncio, le pongo el logo de neutrogena, compruebo que esta todo, bien centrado, perfecto.

Imprimir.

Un compañero de montaje pega los papeles al carton y lo sube a perfumeria.

A las 2 horas baja el de perfumeria con el cartel en la mano partiendose la polla de risa.

¿Quien ha hecho el cartel de Neutrogena?
Yo ¿por? (le respondo)
¿Tu? ¿Que es lo que pone en el cartel?
Lo que decía el texto, oferta de crema de manos neutrogena 2x1 y tal, lo que he puesto vamos ¿por que? ¿pasa algo?
Lee el cartel (levanta el cartel para que pudiera verse por la ventana que nos separaba, y lo leo)
Esta bien... ¿que pasa?
Leelo entero cojones
(Lo leo de nuevo, palabra por palabra) Joder tio que esta bien ¿que es lo que le pasa?
Quillo que es lo que pone aqui joe (me señala la parte donde pone "Crema de manos neutrogena" (Arial, cuerpo 60)
Joooooooder... (me da la risa floja) ... Tio perdona, ahora mismo te lo saco bien XD...

Con la prisa de teclear el anuncio habia escrito todo correctamente, pero a la hora de teclear "crema de MANOS" se me habia ido la mano derecha una tecla a la izquierda (mirad en vuestro teclado la posicion de las letras M, N y y había escrito "CREMA DE NABOS NEUTROGENA"

Yo estaba descojonandome muerto de la verguenza y el resto del departamento haciendome coñas durante cerca de una semana.

El cartel de CREMA DE NABOS lo enviaron a varios centros de Andalucia por puro cachondeo, se convirtió en leyenda.

22

wiLly1 #99 Mar '11 Master of Photoshop

Yo cuando curraba en el corte ingles, podia oir todo tipo de preguntas.

¿Perdone, la seccion de artefactos? Se referia a los electrodomesticos

¿Perdone, donde esta la zona de clientes antendidos? Atencion al cliente

De hecho todas las preguntas absurdas (era todas de sudamericanos) me las apunte en un librito pero no se donde andara...

koalas #100 Mar '11 :psyduck:

#96 hijodeputa que yo me pido de vez en cuando 5 hamburgesas ¬¬ por cierto muy buena con los gitanos xDD

Meleagant #101 Mar '11 :psyduck:

#48

Después de eso se hizo una cuenta en MediaVida para abrir hilos sobre sus interesantes teorías, fijo.

doktortura #102 Mar '11

#96

Vamos, lo que viene a ser algo así, no?

http://www.youtube.com/watch?v=3cAJcCUnV40&t=02m04s

3 respuestas

I

Inningen #103 Mar '11

Acabo de recordar una que no me pasó a mí, le pasó a una compañera de trabajo pero es impresionante xD.

Trabaja, bueno, trabajamos en un Foster's Hollywood y de _16:00 a 20:00, tan solo se queda un camarero y un cocinero atendiendo todo el restaurante (no se cierra en todo el día). Pues bien, le llegaron algunas mesas y con una hubo un problema y la comida se retrasó porque hubo un fallo en el ordenador y etc etc; vamos, que el cliente no estaba del todo contento xD.

La mesa en cuestión pide la cuenta, se la lleva, la paga y todo bien; mi compañera se fue un momento del salón para hacer algo por dentro (era la única mesa que tenía y ya estaba cobrada, no problem) y al salir, los clientes ya no estaban peeeero, al mirar a la barra, mi compañera descubrió un zurrullo enorme encima. El tío se había subido encima y se había cagado en la puta barra en forma de agradecimiento xDDDDDDDDDD.

Edit: Lo de #96 es de lo más normal del mundo en el sector hostelero. Yo mismo recuerdo una parecida donde 7-8 niñatos de ₁₄ años iban de listillos y al empezar yo a dejar los platos en la mesa uno me pega un manotazo en el brazo donde los llevaba y casi se me van todos a tomar por culo; tras hacerlo se puso a reirse para sentirse el héroe de la manada, tras dejar todos los platos en la mesa con serenidad, me piden una ronda de Coca Cola (pagas la primera, las demás son gratis).

Lo único ya que tengo que decir es que eso fue a las 15:00 y yo y media plantilla del restaurante tuvimos la boca seca todo el turno xDDDD.

6 1 respuesta

B

[Borrado] #104 Mar '11

Yo estuve en una panadería en un barrio de gitanos, y a la hora de comer se bajaba la persiana por la mitad y comiamos dentro y barriamos y esas cosas, y un día me metí a cagar y la jefa se quedó dormida en una silla, resultado, cuando salí del WC habían robado la caja xD

batulfo #105 Mar '11

De HOY. El mismo pavo que comento en #39:

La cuestión es la siguiente. Nos han traído un G5 nuevo para substituir un G4 que el pobre ya andaba bastante apretadete.

Yo: (suelto al aire) Hay que instalar los programas del G4 actualizados al G5.
"Técnico": Trae, que eso es facil. Lo hago en un momento.

A la que me doy cuenta, esta el G4 desmontado, sin HD, y el G5 nuevo abierto. El avispado había cogido el HD del G4 y lo había metido a pelo en el G5.

/cry

1 1 respuesta

Indigo #106 Mar '11

Hoy mismo también (perdón posibles faltas de ortografia, estoy currando y voy a pelo ;D).

Yo: bla bla bla ono

Cliente: Mire es que desde siempre mi router funcionaba sin luces y hoy tiene todas encendidas.

Yo: Vamos a ver, si las tiene encendidas es que el router funciona, si estan apagadas no.

Cliente: Tu no sabes nada pasame con otro tecnico, gilipollas.

Resultado: Le dije a mi compi de al lado que me tapara con su cuerpo, en eso pille el micro lo puse en mi ano y me solte un pedo, posteriormente termine la llamada.

(El microfono olia a pedo, si.) Ese mp me molo, si tu sabes quien.

8 1 respuesta

bagman #107 Mar '11 Song Kang-ho

#105 Apple, make it easy.
XXXXD

x0s3 #108 Mar '11 Burrowed

Llaman al TLF.
Yo: Centro de atención al usuario le atiende tal ¿en que puedo ayudarle?

Cliente: el s/n de mi máquina es xxxx y mi nombre y apellidos xxxxxx.

Yo: (Flipando de que en vez de decirme que le pasa me de sus datos de golpe, pensando que sería ya un usuario avanzado que está hasta las pelotas de llamarnos) Un segundo por favor, no cuelgue (registro los datos en la aplicación)... ¿Qué le sucede?

Cliente: Verás, me sale un mensaje del java de actualizar y no para de saltar

Yo: Entiendo... ¿y le da algún error o algo parecido no?

Cliente: Sí, bueno no del todo... me pide actualizarlo todo el rato.

Yo: ¿Entonces aunque actualize sigue saliendo el mensaje no?

Cliente: esque no actualiza no se que pasa.

Yo: ¿Cómo procede usted a la actualización del java?

Cliente: Pues yo cierro la ventana por la "X" cada vez que sale, y sigue saliendo.

/facepalm

1

Zuki #109 Mar '11

En todo lo que llevamos de post nadie a reclamado el porno de #93 !!!

Yo trabajo de DJ y la verdad es que me encuentro cada una que flipas, aqui os relato unas pocas historias.

Noche tranquila, poca faena y relajado, se acerca una tipa y me suelta

Tipa: Oye tienes algo de Lady GaGa
Yo: Si, cual quieres
Tipa: la que hace nanananana (Textualmente y sonoramente sin ritmo alguno)
Yo: Si, si, me ha quedado clarisimo ahora te la pongo (no tenia ni pajara cual era pero para que se fuera....)

Pasa un rato

Tipa: Oye no me has puesto la cancion
Yo: Es que ese remix tuyo no lo tengo
Tipa: :o_o:

Otra Noche, a las 4:30h en pleno apogeo me viene un notas y me dice y cito textualmente:

Notas: UN BALANTAINS CON COLA
Yo: Me parece que no deberias beber mas, esto es la cabina del DJ....
Notas: :o_o:

Una anecdota muy divertida que le ocurrio a mi compañero de cabina fue lo siguiente.

Acababa de empezar a trabajar de noche como DJ y procedi a pasar una noche divertida, pero no sabia que seria tan divertida x'D. Mi compañero y yo empezamos a beber, beber y beber (como apunte dire que en media hora nos acabamos una botella de Johnny Walker entre los 2 a palo seco), en eso que vemos que comienza entrar gente, y nos comenzamos animar, de tal manera que en vez de seguir un ritmo tranquilo (serian las 1:00h mas o menos) comenzamos hacer una pre-party de monegros con minimal y techno a cuchillo. Nosotros partiendonos la caja a muerte y de repente entra una chica al local guapisima, en eso que comienza a bailar y demas, y mi compañero le ofrece un chupito asi por la face, en lo que viene se lo toma y se va volando. Bueno extrañados los 2 y con el pedal del quince decidimos invitarla otra vez. Esta vez mi compañero la agarra de la mano y le pregunta como se llama, su nombre era victoria, y se marcho de nuevo. Mi compañero no contento con esa actitud volvio a invitarla, esta vez se quedo mas tiempo y mi compañero se arrimo a ella, empezaron a besarse y bueno luego se marcho. Para las 5:30 de la mañana victoria iba un poco pasada de todo y empezo a desmelenarse en el podium, se desmeleno tanto que se descubrio la sorpresa, victoria era en realidad victor... Mi compañero se escondio y todos los que trabajamos en la sala nos empezamos a partir.

16 3 respuestas

0nLy #110 Mar '11 Smile

#106 LOL xDDDDDDDDDDDDDDDD

#109 tiene que ser fake XDDDD

1 respuesta

Zuki #111 Mar '11

#110 que parte? x'D Bueno sea la que sea no es fake jurao!

1 respuesta

0nLy #112 Mar '11 Smile

#111 la parte de víctor... XDD

HeaTz #113 Mar '11

de repente entra una chica al local guapisima

Tú también te hubieras enrollado con ella #109 xD

5 1 respuesta

yaiko #114 Mar '11

#96 antes de comerme una hamburguesa la abrire siempre gracias a ti xd

#103 Tendrías que haber bañado el pene en Coca cola.

2

ASM #115 Mar '11

El bofh zen a encauzado mi vida como tecnico en informatica

Un maquina que va de vez en cuando al cual llamamos "el amo del wifiway" que tubo cojones a sacar la WEP de mi red pero no sabia porque no podia conectarse (Filtrado MAC + dhcp off), me hizo replantearme actualizar el punto de acceso para poner wpa

En una salida a un centro de orientacion municipal donde curran unos pedagogos para solucionar varios temas de red e impresoras:
-La impresora no funciona, esta enchufada y no va, esto es una mierda. El boton trasero estaba en off
-La red no funciona en esos 4 ordenadores. Umh muy inteligente desconectar el swich para conectar un calefactor
-El fax no funciona desde que cambiamos el cartucho de blanco y negro (ahora los fax usan tipexx). Las pegatinas de proteccion en el cabezal del cartucho sin quitar.
-Una impresora laser que no iba en red (muy rico eso de mandar trabajos a la impresora con el pc apagado)
etc etc.

Su escusa era, hijomio esque somos de letras. (y para colmo funcionaros)

El otro dia vino un pavo para que le quitase OSX de su iMAC de 27" nuevo de trinca, con los plasticos puestos y le pusiera XP (facepalm, almenos podrias aver pedio win7)

Un dia un gitano pidiendo presupuesto de un portatil entró en un bucle infernal, ya estaba pensando en pegarle con un palo para ver si seguia la conversación, si no preguntó 50 veces seguidas si llevaba webcam no lo preguntó ninguna. Y luego regateando el precio con mi compañero como si del mercao se tratase yo me rulaba por el suelo, al final acabó vendiendo calcetines a los clientes de la tienda, todo un show

2

IvErSoN- #116 Mar '11

#109 tu también habrías caído y te intentas justificar con que os bebisteis una botella de Johnny Walker a palo seco.

1 respuesta

Wycliffe #117 Mar '11

#102 jaja gran video, lo de sazonar la carne con caspa xDDD, tomo nota nunca se sabe si lo vas a necesitar

B

[Borrado] #118 Mar '11

Es que todo el mundo sabe que en cualquier curro de comida que se manipula por seres humanos, éstos se pueden enfadar xd. Las pocas veces al año que voy a sitios de comida rápida tengo un trato excelentísimo, más que si fuera a la Generalitat o al Parlamento.

4 1 respuesta

NosFeR_ #119 Mar '11

Me he acordado de una en el parking donde curraba antes.

Nos vino un señor muy cabreado porque había reventado una rueda en el parking con 1 de los bordillos...

¡Es que es una vergüenza! !Ahí no pinta nada un bordillo! (Aclarar que nadie se los come, simplemente es un bordillo para dividir a la izq la salida del parking) !Porque encima no se ve nada! (Estando pitado de amarillo) ¡Os voy a poner una denuncia y lo vais a pagar VOSOTROS!

De esto que llega el jefe...

Sí señor, no se preocupe, usted ponga una queja, es que últimamente los bordillos que nos han mandado son un poco asustadizos y cuando les deslumbras con los focos del coche se asustan y se te cruzan en medio, pero no se preocupe, que tenemos nota de...
¡¿TE ESTAS RIENDO DE MI?! ¡¿ME ESTAS VACILANDO?!
Yo, señor? Qué va, para nada, ya le digo que es que son asustadizos y ...
¡TE VOY A DENUNCIAR! ¡EN LA ERTZAINTZA!

Y se piró cabreadísimo a llamar a una grua... xDDDDDDDDD Los que estábamos ahí estábamos haciendo lo imposible para aguantarnos la risa. No sé cómo cojones mi jefe supo aguantar completamente serio todo el rato, menudo crack xDDD

3

voodoostock #120 Mar '11

Trabajando de dependiente en una tienda de ropa en un centro comercial, a principios de agosto a las 2 de la tarde, es decir, ni un alma, nadie en la tienda hasta que entra un chico, y se va al probador con bastante ropa. Me pongo a charlar con mi compañera cuando oigo como si estuvieran cortando hierros con un alicate, y eso que estaba la música bien alta, digo a mi compañera que avise al de seguridad.

Me quedo fuera del probador, y escucho que esta armando la de dios. Cuando sale, en pleno verano con patalones largos jersey andando como un cowboy, habiendose puesto encima toda la ropa que cogió para probarse, varios pantalones, camisetas... hasta se veían los pantalones debajo de su pantalón, me mira y me dice hasta luego, como si no pasara nada, y se va tan tranquilo pensando que habóa cometido el robo perfecto. Yo no daba credito, le miraba mientras andaba sin decirle nada con una cara de wtf.

No sé como en su cabeza el plan tenía sentido.

5 2 respuestas

Usuarios habituales

Tags