#210 Coño, si los profesores sois una mina con los alumnos xD
#207 No es que tuviera un disquete, es que estaba apretando al botón de la disquetera para encenderlo como si fuese el botón de encendido...
#212 Bueno...no eran modelos, pero habia alguna bastante maja.
Tenia que haberles cogido el telefono en el pedido y haberlas llamao luego, pero la moza de aquella era mi encargada, y tampoco era plan, no se fuera a enterar y ya la tenia liada.
A raiz de esto me acabo de acordar de otra historia de un compañero, que empezo mandando un sms a una chica despues de llevarle una pizza diciendole que no le importaba volver a subir a un 5º sin ascensor si arriba le esperaba tal belleza.
Al principio la chica parecia seguir el juego y el compañero se empezo a enchotar y crecerse con los mensajes, hasta que la chica dijo que si volvia a mandarle un sms iria a la tienda a poner una reclamacion jajajaja
Telepizza es un mundo aparte. Hasta un día acabamos yo y la moza durmiendo en la tienda despues de salir de fiesta. Pusimos 6 fundas de pizza cubriendo el suelo del vestuario y luego por la mañana marchamos antes de que llegara la limpiadora jajajajaja
Dios y paso de recordar, que todavia me va a entrar la nostalgia con aquel super trabajo que no hacias nada y ganabas muchos amigos y 500e
Siguiendo con el banco. Tambien molan los cajeros interiores que estan incrustados en la pared exterior del banco pero que, obviamente, por dentro se puede acceder a ellos a traves de un cuartito.
Mola meterse en ese cuarto y cuando se pone la gente a sacar dinero decir burradas. Unos se rien, otros se asustan y salen corriendo...
Y tambien hace gracia cuando llama por telefono alguien que se ha confundido, algo muy comun. Llaman pensando que es el hospital y preguntando por X doctor o servicio de atención, entonces tienes varias opciones:
1- Te piden que le pases con alguie y le contestas: "Pues me temo que no va a ser posible......." (aqui dejas unos segundos para que el que esta al otro lado del telefono tenga tiempo de pensar montones de cosas, desde que es gilipoyas, a WTF o lo que sea)"....porque ha llamado usted al Banco XXXX" (entonces te imaginas su cara de lol)
2- Llaman preguntando por el doctor X o para confirmar una consulta y tu se la confirmas: "Vale, de acuerdo, mañana a las 9 le viene bien?, confirmado queda" xDDDDD
Currando de gestor telefónico en Agencia Tributaria. Panorama: Yo "descansando" al ver que no entran las llamadas, viene mi jefa de unos 50 años, con camiseta de Hello Kity y me dice: Ay mi niño bonico... Mientras me toca la cara.
Lo más parecido a mi jefa: http://lovenati.com/files/phyllissmiththeoffice.jpg
Ayer haciendole una autopsia en un feto de 31 semanas solo se me ocurrio decir: ahora que esta vacio podemos colgarlo en una cruz. La otra chica aun me mira con cara rara xDD
Yo guardo cientos de anécdotas en 6 meses que curré de repartidor de telepizza los fines de semana.
Uno de ellos:
Fuí a un piso a llevar una pizza casi a la hora de cierre, picaba a la puerta y no abrían, entonces cuando me iba a ir, una voz de tia sobada total me dice "¿si?" y me abre. Subo arriba, abre la puerta y me veo a una chica de mi edad, con los pelos para todos lados, cara zombi y un top con media teta para fuera, con todo el pezón apuntándome. Entonces yo actué como si nada pasase (me daba mucho reparo decirle nada xd), pensaba que se daría cuenta, pero nada... la tia ahí extremadamente sobada me dice: "espera, que ahora vienen mis padres y te cobran, que pidieron la pizza ellos".
Yo pensaba que me estaba vacilando, que era el inicio de una peli pron (lo que todo telepizzero espera, pero nunca sucede). Entonces suben sus padres y me quedo cara a cara con ellos y su hija, ellos ponen cara de O.o al ver a su hija así y le dicen "YASTA YASTA IRENE, YA LE PAGAMOS, METETE PADENTRO", me pagaron, me fuí y me tiré todo el camino de vuelta partiéndome la caja.
#228 xDDDDDDDD a un amigo mio que curraba en un hospital de vigilante, un celador le hizo una coña macabra con algo similar. Le saludó poniéndole un pañal en el hombro. Entonces mi amigo le suelta "¿qué es eso?" y le dice el celador "un feto muerto que quiere conocerte" (se ve que guardan los abortos en pañales o algo similar).
#232 jajaja, hay demasiados, aunque la mayoría son cosas banales xD pero desde acosarme unos trabolos (llevaba pizzas a muchas casas de putas y para una vez que me toca llevárselas a unos travelos, casi me violan. Las putas respetan mucho más a los repartidores, aunque algunas salían en paños menores... supongo que lo harían para no dar propina, pq nunca daban, la mayoría eran muy bordes.), hasta colarme en alguna que otra fiesta de gratis sin conocer ni al tato (llevas la pizza y te dicen que te quedes. A veces me quedaba 5-10 minutos tomando algo y si había buen rollo al acabar de currar volvía a terminar la fiesta xD).
Los que curraban entre semana se amargaban más, pq el día a día se ve que era bastante diferente a currar los findes.
Oh, no puedo olvidar mi primer día de trabajo, eso sí que fue para pegarse un tiro en la frente. Mi anecdota de mierda por excelencia.
Para empezar me llamaron del SAS (servicio andaluz de salud)
- Pablo?
- Sí, soy yo.
- muy buenas, le llamo de distrito (los encargados de atención primaria) está usted trabajando?
- Que va.
- Pues mira, le ofrezco un contrato de sustitución de un día en sanlucar, le interesa?
- Weno, un dia...algo es algo, vale, qué día es?
- hoy
poker face - hoy?
- a las 15:00
- Son las 14:45 (de mi casa a sanlucar hay 20 minutos yendo bien rapido)
- Pues más vale que se de prisa
Pi pi pi pi pi(comunicando)
Oooookay, me visto, me pongo la bata de mi hermano y tiro pa sanlucar. Para poneros en escena y los que no conozcais sanlucar, pensad en una ciudad tirando pa pueblo, cuyas casas están distribuidas sin orden ni concierto. Y encima a mi me tocó en el centro de salud de la zona más profunda y chunga, en donde además iba a estar YO SOLO.
Cuando llegué, tarde por supuesto, empecé a despachar a los pacientes y demás. Hasta aquí bien, lo malo llega cuando tocaba las visitas domiciliarias. Pues nada, cogi mi coche las direcciones y un mapa y pa el turrón.
La primera dirección no la olvidaré nunca jamás en mi vida. NUNCA. sin embargo usaré un seudónimo de la calle por lo de la confidencialidad y tal: Calle "Violeta" nº8.
Pues muy bien, tras una hora dando vueltas, preguntando y mirando el mapa, resulta que esa calle no existe...esa PUTA calle no existe!!
Lo que existe es un tal bar que se llama "Violeta" que cerró hace mil, así que sigo la calle en donde está el bar ese y miró las casas y sus correspondientes números que hay allí. 1, 2, 3, 4, 5, 6... Ya está, eso es todo, más para allá es campo todo. Donde cojones estaba el 7 y el 8??!!
Me da por preguntar a alguna de las casas de allí pero están todas valladas y a ninguno se le había pasado por la cabeza poner un puto timbre en la puerta de la valla. Cómo coño entraban las visitas? saltaban los 2 metros de valla?
Gracias a Dios pasaba un coche por allí y le pregunté por la casa, el tío ni zorra, pero cuando le pregunto por la paciente, una tal maria jose dice "ah, la Pepi"
Me dice que le siga que el va por ahí cerca, así que voy y le sigo. El tio me llevó superlejísimos, salimos de la carretera y entramos en campo. Ahí empecé a temer por mi integridad, imaginándome que el tío me llevaba con sus colegas para que me dieran el palo.
Al final resultó que me llevó bien al sitio. Hice la cura y me volví para el centro de salud, y cuando terminé mi jornada, me fui corriendo para casa. Nunca he sufrido tanto estrés y eso que he pasado por muchos marrones...pero nunca así.
Nunca más he vuelto a trabajar allí.
Una compañera mía es de allí y dice que eso es lo normal. Que allí las direcciones son relativas y que ella tiene una casa igual que las que yo vi. Que si quieres llamar lo que tienes que hacer es gritar el nombre de los dueños...
Vamos, no me jodas, no me quiero ni imaginar cómo lo tiene que pasar el repartidor de pizzas allí.
Qué tochaco ma quedao....pero es que esto me quemaba y me apetecía contarlo...
Un día le di dos besos a una clienta porque pensaba que ella iba a dármelos, pero en realidad sólo quería pedir mesa. :$
A mi lo mas gordo que me ha pasado (aun no he currado nada) fue ayudando a mi padre (con 16 añitos), el cual es mecanico. Me dijo que le quitara los tornillos a la rueda y claro, tienen 5: 4 normales, y uno especial que tiene rosca hacia el otro lado.
Asi que voy yo con mi pistola de desatornillar ahi con toda la pose, creyendome un mecanico de f1, cuando quito los 4 primeros y llego al de seguridad (el cual giraba hacia el otro lado) y empiezo a apretar el gatillo, y que no sale. Entonces empieza a oirse un ruido como de taladradora porque lo habia trasroscado y casi partido, por lo cual mi padre se tiro 1 hora ahi con el destornillador y el martillo para poder separar la pistola y el tornillo y luego para poder sacar el tornillo en si.
#234 Eso pasa en los pueblos, hace tiempo cuando queria escribir las cartas a algun pueblo de ese estilo , tenias que poner el pueblo y el "nombre" de la casa o apellido de la familia ... ya que no habia ni calles, ni numeros, ni leches.
Yo tengo muchas anécdotas de cuando curraba de portero en un antro de mala muerte, pero creo que con la que más me reí fue con la de un cliente asiduo que era todo un personaje: Un yonki de manual con un gran corazón que alegraba la jornada cada noche que venía. Su momento estrella lo tuvo en una fiesta de aniversario del local, y la recuerdo así:
Se me presentó en la puerta, (Aclarar que el garito constaba de dos partes, la interior que era pub y la exterior una cutre terraza mal iluminada, dándole a la palabra antro su máximo exponente, yo trabajaba en la puerta exterior, la que iba a dar a la terraza, atravesándola, llegabas a otra puerta que iba a dar al pub, no se si me explico bien) y me extrañó verlo serio, decaido, y más siendo la hora que era, sobre la 1:00 (normalmente a esa hora ya debería tener la vela reglamentaria colgando de la nariz) y me explicó que no había conseguido nada esa noche, que estaba jodido porque le volvieron a echar del curro y necesitaba emociones fuertes. Dentro estaba petado, y le "recomendé" un contacto de dentro que yo creo que tenía en stock hasta la pócima secreta de panoramix, todo un profesional ese hombre, al que llamaremos "X". Tras la charla con "X", nuestro politoxicómano favorito se presentó con una pastilla granulada minúscula y un trozo de cartoncito, que a mi me resultaba familiar, y una copa de regalo para mí, por recomendarle la Boutique de Mister X. Desoyendo mis recomendaciones, procedió a tomarse tanto la pastilla como el tripi a la vez, y entró decidido a comerse la noche. Al cabo de media hora, me avisó el camarero por el pinganillo de que por favor entrara, que se estaban quejando de un cliente que se estaba follando un altavoz que estaba roto y por ello descolgado en el suelo. Anonadado entro y me encuentro al personaje con los pantalones bajados y haciéndole la caidita de roma al altavoz. Aguantándome la risa lo separo y lo acompaño para fuera mientras él con las pupilas como un anime me gritaba "YO LA VI PRIMERO CABRÓN". Pero ahí no acaba la noche, porque más tarde, ya a puertas cerradas con la clientela dentro, observando por la mirilla me veo a alguien en plena calle haciendo señales como dirigiendo el tráfico, claro que no había un solo coche pasando por ahí, pero él se lo tomaba muy en serio. Descojonándome, abro un poco la puerta y le grito "VENGA HOMBRE, QUE LO TENÍA YO EN VERDE", cerrando la puerta al momento y pudiendo intuir en la lejanía su cara de pánico. Llamo por el pinganillo al camarero, rogándole que saliera un momento a ver la escena. Pero en ese momento decidió que lo mejor era volver al aparcamiento del pub y hacer clases de aerobic, ¡Nada mejor para bajar el colocón!. El caso es que al rato se me lió la noche, tuvimos que cerrar y nos quedamos un par de horas el camarero y los 4 habituales de siempre a tomar unas copas recordando las grandes anécdotas de este hombre, y sobre las 8 de la mañana, ya de día cerrando por fuera, nos llevamos la gran sorpresa:
Sentado en el aparcamiento, con un perro agarrado y un bocata que compartía con el chucho, nuestro amigo, llorando contándole la mierda de vida que llevaba. Me estuve riendo hasta que llegué a mi casa y me acosté xD. El curro era una mierda, mal pagado, broncas cada dos por tres...Pero cuando recuerdo noches como esa, desearía volver a estar ahí.
