Desahogate y vete

#3571 yo llevo casi 1 año con dolor constante y aunque no me impide hacer nada, me tiene ya un poco loco. Mucho ánimo y ni te ralles por el módulo, tienes toda la vida para hacer y recuperar. Sin salud no vale nada.

#3573 yo voy solamente a nadar un poco y al SPA y SIEMPRE a la hora de comer para evitar retrasados. Parejas de la chica grabando como el tio llega nadando super fuerte 3 metros para subirlo a yo que sé donde mientras te ocupan la calle. El otro día de 6 calles, llegaron a estar 3 con esta mierda. No me quiero imaginar en musculación xD. A la hora de comer gloria, algún viejito y la piscina pa ti solo.

#3577 la del gimnasio cubierta, son 25m que ni tan mal, pero si hijo, todo dios retransmitiendo su vida.

Pues yo vengo a soltar mierda. Y si, como decían más arriba es por la autocompasión y el bucle de mierdas mentales.
La situación no acompaña, pero no porque no pueda, sino porque no me sale de los cojones. Tengo pareja, tengo dinero y solo me falta encontrar un curro pero después de suspender las opos me he venido abajo y estoy en un círculo vicioso de soltarme mierda, pagarla con los demás y lamentarme de la vida.
¿Podría aceptar que hay cosas que no puedo controlar como por ejemplo el que me llamen para trabajar? Probablemente, pero he elegido el camino de la autocomplacencia de amargarme y autoboikotearme. Por qué? No lo sé, será que soy gilipollas.
Obviamente sé que es la propia perspectiva que tengo de mi mismo como una persona fracasada en la vida, cuando nadie me ha dicho absolutamente nada respecto a ello.
En relación a mi pareja, pasa más o menos lo mismo...me boikoteo con ella, tiendo a pensar que me ve como un fracaso y que no confía en mí ni en mis aptitudes como persona y como profesional. Por lo que creo que finalmente se acabará cansando de mi y mi constante drama y me mandará a la tomar porculo...supongo que es lo que haría yo mismo por ser una montaña rusa emocional. Hace 5 años, irónicamente era el mayor pasota sobre la faz de la tierra y a pesar de todo era un poco más feliz. A día de hoy soy un infeliz y un puto competitivo de mierda, solo mirando lo que hacen los demás y comparandome, cuándo podría tener una vida fácil y sosegada.
A todo esto no entiendo porqué actuo así, realmente no tengo problemas graves más que los que yo me creo y me siento un puto fracaso y un perdedor.
Fin de la mierda por hoy. Si alguien ha pasado por esto y sabe cómo actuar se agradece. Quizás hasta abra un hilo

Existe un nivel más allá de la tristeza o la depresión, un estado siniestro en el que todo es como un estanque de agua oscura, sereno, sin movimiento, como un espejo. En ese estado entre lo vivo y lo muerto no hay pena ni llanto, pero tampoco alegría, y todo lo que se supone bueno en la vida, como el cariño, la diversión o el amor producen rechazo. La soledad se vuelve una droga, adornada de hermosas melodías provenientes de incomprendidas canciones que hablan con voz gutural de lo más contrario a la vida, como odas hacia algo más allá de una existencia artificial. Un nivel al que solo se puede llegar después de beber ese veneno amargo a lo largo de los años hasta desarrollar la inmunidad a la existencia. No es más que un camino solitario hacia algún lugar lejos de esta realidad, con un final incierto al que poca gente es capaz mentalmente de soportar y finalizar sin rendirse

#3585 Creo que ya comenté algo así hace tiempo pero quería decírtelo otra vez porque he pensado mucho desde que escribí por aquí la última vez. Muchas gracias por estar siempre por aquí y responder a gente que necesita ayuda. Siempre he visto que aunque sea para un pequeño empujón siempres estás por aquí para darlo o para darle otra perspectiva a las cosas. Aunque no fue más allá mi interacción contigo, creo que me ha ayudado así que quería agradecertelo de esta manera. Un abrazo.