¿Qué tal queridos convecinos?
Pues sí, señores como leéis, me ha atacado un perro y he sido victima de un robo.
Todo comenzó antes de ayer en la costa de la playa de Matalascañas, que seguro más de uno conoce.
Pues bien, me levanté temprano y me dirigí a comprar el periodico y un kilo de panceta en una pequeña tienda cercana.
Puestos en escena procedo a contaros:
Iba por el paseo de la playa con la bolsa en una mano y el periódico en la otra, con las consecuentes miradas que genera mi espectacular cuerpo cuando vi un simpático canino que se acercaba a mí a lo lejos.
Como podéis ver despertaba la mirada de todas las féminas del lugar con mis MUSCULOSOS Y FIBROSOS brazos, además podéis distinguir detrás, señalada con una flecha la FAMOSA roca de esta playa, y el simpático perro acercándose hacia mí.
El perro seguía acercandose a mí, así que yo flexione un poco mis piernas para acariciarlo cuando el muy hijo de la gran puta se lanzó hacia mí con una furia incomprensible, seguramente por el TREMENDO olor que desprendía la panceta. Se lanzó sin piedad, alguna parecía el mismísimo BILLA cerrando hilos a golpe de ratón.
DIOS era gigantesco, aquello parecía un puto oso en vez de un simpático perro.
Pues bien, mi centro de gravedad es bajo gracias a mis FORTÍSIMAS piernas, y por ello he conseguido mantenerme en pie a pesar del ataque del que llamaremos BILLERO (sin faltar por supuesto querido y atractivo líder) Después del feroz ataque estaba un poco desorientado y no sabía muy bien donde estaba, así es como este hijo de mil putas se ha aprovechado de mi debilidad MOMENTANEA para asestarme un bocado similar al que darían todas las féminas a mi pene por la gran envergadura y tamaño de éste. Pero bueno aquí no estamos para hablar de mi pene, el caso es que me ha mordido en el gemelo izquierdo mientras yo me encontraba todavía aturdido.
Ante tal ataque y a pesar de mi gran fortaleza, no me ha quedado más remedio que salir corriendo como una MARICONA, con ese jodido muerde-guapos detrás mía intentando morderme de nuevo.
La verdad que no me ha sido muy difícil escabullirme de él, gracias a la PORTENTOSA VELOCIDAD que poseo (una vez gané una carrera a Roberto Carlos lo que pasa que no interesó a la prensa dar tal noticia) Se puede decir que por un momento no era una persona, iba a la velocidad de un puto misil soviético.
Una vez me he escabullido del jodido perro he caído en la cuenta de que me había olvidado la bolsa y el periódico...
No podía dejar mi comida y el periódico allí así que he vuelto más sigiloso que el PUTO splinter cell y he visto que ya no estaba mi compra en el lugar de la batalla...
Y esto ha sido todo queridos hermanos, me han mordido y me han robado alguien da más?
PD: Querido y SIMPATIQUÍSIMO líder, espero que no te ofendas por ese PERSPICAZ símil, utilizado solo por el bien del espectáculo.
PD2: Se descuadran las imágenes, o se ponen muy pequeñas o muy grandes, siento las molestias.
Resumen: Me he batido en duelo con un gigantesco perro, demostrando mi gran valentía.
