Suerte que las mujeres no hacemos popó.
Vaya noob.... 40 minutos puedo echar yo cuando "no tengo nada que hacer"....
Cagar + Lectura + Afeitado = perfect
PD: Y no tengo almorranas, que estais flipados los que decis que el que tarda X tiene almorranas.... que el tiempo total que tardas no es soltando mierda todo el rato... es el proceso de estar sentado esperando que vengan las ganas y mientras lectura, musica, afeitado o lo que sea.
Pero para mi esos momentos de relajación total que notas la vejiga y tal totalmente relajados son top.
Otra cosa que daría para debatir con respecto al noble arte del buen cagar es: ¿Qué postura?
No me refiero a cómo limpiarse la puerta a los infiernos, si por delante o por detrás, me refiero a esas situaciones en que ves que la cabeza de la tortuga no quiere asomar, y tienes que hacer estoicos esfuerzos para encontrar la forma de hacer que el huevo caiga.
Cuando hay algún retortijón en proceso, vientre descompuesto + gas acumulado, totalmente taponado produciéndose una combinación de dolores y falta de actividad fecal, una cosa que no suele fallarme es: poner una pierna encima de la taza (estando sentado) e inclinarme hacia adelante: "agua" va.
¿Qué desesperados rituales tenéis vosotros?
#33 Muy muy pocas veces me ha pasado eso y siempre ha sido consecuencia de medicaciones/enfermedad, hay algunos farmacos que estriñen.... (si te pasa con frecuencia vigila tu dieta porque algo haces mal).
Pero en esas situaciones lo mejor es poner las rodillas cuanto más pegadas el pecho mejor, incluso lo ideal ponerse de cuclillas sobre el WC a lo Tarzan cagando por primera vez en un inodoro xD, pero ojo con eso último que hay por ahí tazas de mala calidad que pueden no aguantar el peso y como se partan la cerámica corta muchisimo, te puedes cortar alguna arteria de la pierna/muslo y te haces un buen apaño.... emergencias recogiendote del suelo desangrado y cagado, vaya estampa xdxd
#34 Yo es que para comer soy un bestia, sobre todo cosas dulces.
Puedo tirarme meses sin probarlas. Pero como compre un paquete de algo, me lo tengo que comer en una sentada sí o sí. De ahí luego vienen los problemas xDD
#33 Yo he llegado a desesperarme como tú dices en algunas ocasiones, (aunque pocas), y he llegado a darme de puñetazos en los intestinos cual orate esquizofrénico para que saliera el mojón. Pero al final siempre he recurrido a la típica de apretar como un condenado, de estas veces que se te pone la cabeza roja como un tomate y te palpita la vena de la frente como si te fuera a explotar (incluso pudiera darse el caso).
Las cagadas así lógicamente las odio y doy gracias porque nunca las he llegado a sufrir en repetidas ocasiones; Nunca he sido de volver de una cena en algún restaurante raro y tirar cagando leches a la taza del baño como un desgraciado y soltar toda la balsa.
#37 Concuerdo totalmente contigo. Yo es ir a comprar, comprarme mis tonterías: que si regaliz, que si los fideos estos rojos de gominola con pica pica, que si monas de pascua de chocolate las típicas del mercadona. Y sí o sí me lo tengo que acabar todo de una sentada, eso sí, al baño voy bien luego igualmente xD
6min 4s he tardado en cagar cronometrado. Contando limpiada de ojete también. Como siempre, un gustazo echar la mierda a flote.
40 min cagando es una barbaridad. Son 200 minutos a la semana como vayas 5 días en plan un poco estreñido. 800 minutos al mes que son 13 horas al mes. Estamos locos?
#46 eso que dices mola, asi cuando una tia te pregunte que haces en tu tiempo libre puedes decirle que te gusta disfrutar del acto de la defecacion.
