Bien vs. Mal

Yo tuve una época -unos meses- muy malos -de actuar con bastante egoísmo-, principalmte porque se me contagió el ultraegoísmo de por aquel entonces una persona cercana a mí, aunque no debo justificar todas mis malas acciones de entonces por este hecho, pues en parte algunas veces reconozco que me dejé llevar.

Bien, hice cosas bastante malas, algunas de las cuales me quedé alucinado tiempo después de si había sido capaz de haberlas hecho yo.

Los errores que pagué por malas acciones llevadas por mí o lo que es peor, porque semejante hdp (el personajillo del que he hablado, que sólo estaba conmigo por puro interés) se me juntaba... junto a muy malas decisiones tomadas ese año... esos errores los sigo pagando MUY duramente hoy en día, ya cinco años después... Fue como juntarme (bueno él se me juntaba, por interés -dinero, y veía que yo era inocente y podía abusar de mi inocencia-) con la persona más egoísta del planeta, algo insospechable. Luego descubrí que era un psicópata (atención: informarse sobre lo que realmente es un psicópata: un psicópata no siempre es un asesino, es, así en resumen y a grosso modo una persona muy fría, manipuladora, ultra-hiper egoísta y egocéntrica, que no siente empatía por los demás, sabe o intuye lo que las personas de su alrededor y en general siente pero no se pone y empatiza con ellas...).

Mi degradación humana, que duraría unos meses, fue como llevar un diablo por dentro. Hay una canción de Def Con Dos llamada Demasiado humano y habla de esto en parte, recomiendo escucharla.

En ese año fatídico, en que me torné, en varias ocasiones de forma inconsciente, un tanto-medianamente egoísta (en el mal sentido, no ese egoísmo sano, vaya, lo que yo llamo el defender tus intereses sin joder a nadie) me hizo reflexionar duramente sobre a la maldad a la que podíamos llegar cualquier persona, porque yo hice cosas (bueno tampoco penséis que tan malas), como dejar de hablarme con gente con la que me había llevado muy bien siempre e incluso con algún amigx, por pura falta de reflexión y autocontrol, digamos que casi por infantilismos que se me contagiaban del pensamiento venenoso e insidioso del psicópata que se me juntaba. Luego más tardes cuando me estaba desintoxicando no me podía creer que había dejado de saludar a X ó Y en algún momento, o incluso que me había comportado de forma realmente mal con familia y amigos... o borrarle a amigos y conocidos del messenger/mail cuando era el único medio de comunicación que quedaba entre nosotros (por favor, bromas aparte, ya sé que esto del messenger puede parecer una tontería de crío visto así pero luego cuando quería retomar el contacto con alguno de ellos sólo pude hacerlo con móvil y me vi forzado a mentir alguna vez... de hecho un amigo mío se dio cuenta luego y ahora la relación está en OFF, es muy duro para mí, fue mi primer amigo, vivimos ahora a 400 km de distancia desde hace ya bastantes años, porque yo con mi familia nos cambiamos de residencia, pero se me hace muy duro que desde que intenté volver a quedar con él, en persona, la cosa fue bien pero luego se dio cuenta que le había mentido y ahora claro, ya no se fía de mi palabra, aunque no guardo rencor alguno ni en absoluto nada malo contra él, ya que nunca me hizo nada malo).

Como he dicho, esta realmente mala experiencia de no haber obrado bien, como casi siempre había hecho, dándolo todo (lo bueno) de mí... me hizo reflexionar de cómo podía haber llegado a actuar con tanta dejadez y egoísmo como lo hice: la respuesta creo que es básicamente que me dejé llevar y contagiar demasiado por ese hdp del cual he hablado, y por el demonio que todos llevamos dentro pero podemos (y deberíamos todos) aprender a inmovilizar; A pesar de que yo con él (el psicópata) lógicamente la cosa acabó muy mal (compartíamos piso por desgracia) de tal forma que incluso una vez estuve a punto de desearle la muerte inmediata (y para que engañarnos, si se muriera hoy mismo no sentiría pena -suena muy duro pero es lo que hay-), me parece un ser horrible porque llegué a conocerle muy muy bien, más de lo que él piensa y es auténticamente un monstruo, una persona con empatía 0, sólo y únicamente piensa en él, de hecho a pesar de que hace años que no le veo porque vivimos en ciudades distintas, todo lo que me ha llegado de él desde que no le veo es realmente malo, me refiero en actos, muchos actos, el 100% de sus actos, todo lo hace por él).

Desde un punto de vista (propio, el mío) egoísta se podría ver que todas las consecuencias de aquel mal comportamiento, del cual me arrepiento sin parar casi día sí día no, no me han traído nada bueno. Por lo que de ahí tal vez se podría concluir que la maldad no conlleva beneficios, por lo que no es rentable; o beneficiosa, y de ahí deduzco que mucha gente actúa benévolamente de forma falsa sólo por puro interés (y hablo fuera de sus respectivos negocios o trabajos o formas de ganarse la vida) tras haber escarmentado y haber visto que ser realmente un hdp no les trae ningún beneficio -aunque bueno no a todo el mundo-.

Desde un punto de vista propio normal reflexiono, miro atrás y veo que realmente obré bastante mal y hubo gente que en ningún momento se mereció que me comportar mal con ell@s o que les llegar a decir ciertas burradas.

Y luego como se ha comentado, desde un punto de vista ajeno, fuera de mí, hacia mí, pues como he comentado para algun@s personas que tampoco me conocen en demasía o sólo o casi sólo me conocen de la "época mala" tendrán una imagen muy mala de mí, que por supuesto para algunas ni siquiera se les irá;
Para los que me conocían de antes y podían saber algo de semejante época y puedan oler algo de porque me volví así igual lleguen a comprender que no soy así de costumbre, otrxs no;
Por supuesto hay gente que les habrá llegado de oídas algunas acciones mías nok y ya ni me saludan, etc. bueno... con esto a veces debo ser relativo porque a la gente le gusta mucho meter puñaladas traperas por la espalda o exagerar algo que has hecho sólo porque no les caías bien o te tenían cruzado por cualquier gilipollez;
Y luego por suerte hay gente que de esta historia ya ha oído o sabe lo suficiente para saber que me equivoqué y mucho, y que realmente yo no soy como era... de hecho creo que casi todo el mundo que me conoce mínimamente sabe que soy buena persona y varios me han dicho que demasiado buena persona.

Por desgracia, y espero acabar con esto, veo la norma de hazte rico (o bueno, gana pasta y acumula riquezas sin parar aunque no las necesites, ten más que los demás y pisotéales" va ganando adeptos. Sin ir más lejos, y ya lo he comentado alguna vez, he podido ver esta degradación mismamente en un amigo: no sé qué tontería me dijo un día que si yo no sé qué hacía él no sé cuántos y yo salía perdiendo porque él tiene piscina (en plan: tengo más que tú, soy superior). No hace falta decir que desde entonces me mantengo distanciado de él más que antes, no sólo por eso, si no porque se las está dando muy de soberbio y todos los demás lo sabemos y lo decimos.
Por lo demás, no hace falta ver la degradación del ser el más cabrón habido y por haber en esta sociedad: políticos, banqueros sin escrúpulos, jefes explotadores... y tristemente mucha gente de nuestro alrededor, vecinos, excompañeros de trabajo, de clase, etc. Si no tienes pasta no vales.

Todos miramos por nuestro interés. Desde esta base yo creo que indudablemente debemos defender nuestras necesidades más básicas y dignidad sin necesidad de joder al prójimo (de forma voluntaria claro, siempre habrá acciones nuestras que por más buenas que sean a otros les perjudicará -tal vez porque sean unos hdps y de esta forma en contraste la gente se cata de que lo son, o por pura competencia (mismo trabajo, gente a la que le gusta una misma persona, gente que quiere lo mismo, etc-).

Y así espero acabar hasta el último de mis días, dando lo mejor de mí a quien realmente se lo merezca, sin arrepentirme de nada más de lo que vaya a hacer y respecto a malas acciones mías del pasado intentar enmendarlas lo máximo posible.