Criatura cibertrónica enemiga natural de Rajoy. Residente en Texas (no confundir con George W. Bush), se dedica a pegar patadas a tíos con sombreros y nachos. Aunque no lo reconozca, está claro que desciende de el Fary. Es bien conocida su manía de no pasar en la calle más de cinco minutos seguidos sin liarla. Fue presidente de España desde el 2005 hasta el 2008 (porque, según los españoles, "tiene un buen par de huevos"). Espera ansiadamente su venganza final hacia Carod Rovira, que acontecerá el día que éste lleve sombrero tejano.
Es un ferviente defensor del pastafarismo, ya que en la guerra de Vietnam se volvió loco comiendo pasta, gambas fritas y cinco clases de arroz (salsas aparte), al recluirse como prisionero voluntario para derrotar al ejército enemigo (a base de miradas fijas, véase "Hechos sobre Chuck Norris"). Se ha dicho de él: "Chuck Norris tiene dos expresiones, y una de ellas es con barba".
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Aunque hasta hace poco se creía que Chuck Norris nace en el siglo XII en el pueblo estadounidense de Villachota, en Texas, un estudio de ADN ha demostrado recientemente que en realidad es vasco, del mismo Bilbao, de hecho. Hijo de un teniente del ejército de liberación y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifugadora y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibe de su madre. Su infancia no sería facil: en el colegio sus compañeros se ríen de él y lo marginan por su barba y sus miembros metálicos, así que los mata a todos. El profesorado, desconcertado, se recluye en la sala de profesores y acuerda concederle el premio Nobel de las artes gráficas si los deja vivir. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen ésto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck sale del País Vasco a buscarse la vida por esos mundos de Dios.
Tras encontrar a la vida y darle una paliza (al parecer estaba inmersa en un complot para el tráfico ilegal de gusanitos de colores) y de dar palizas a media docena más de entes abstractos "por si acaso" decide que es el momento de buscar un trabajo, pero una vez más su herencia cibernética se revela como un peso sobre sus aspiraciones y sueños. Acude a las Naciones Unidas en busca de trabajo y es rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, funda la empresa McDonalds de distribución de residuos radioactivos y se da a la bebida y al coleccionismo de fascículos de tanques en miniatura. A causa de la depresión, desarrolla una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devora en una tarde la mitad de la población de Clearwater, Arizona. El eructo consecuente genera una onda de choque que depila por completo al resto del estado y puede oírse desde el otro lado del pacífico.
[[[[[[[[[[Juventud]]]]]]]]]]
Con la llegada de la pubertad, Chuck Norris desarrolla toda una serie de órganos sexuales de características biomecánicas, que debido al descontrol hormonal cobran vida propia y se convierten con el tiempo en lo que más tarde se llamaría el Equipo A. Chuck Consigue trabajo en una pizzería como repartidor pero reparte las pizzas tan rápido que la entrega llega antes que el propio pedido, lo que causa una paradoja temporal y la gran explosión de Boston en el año 1994 de nuestra era. Desesperado por su mala suerte, intenta cortarse las venas y descubre desalentado que es completamente invulnerable a cualquier tipo de daño físico y/o mental (después lo intentó viendo un programa entero de Operación Truño).
Viaja a Redmond, Texas a visitar a Bill Gates, el cual decide acabar con su sufrimiento formateando su cerebro a bajo nivel e instalando Windows 45. Liberado ya de sus penas, Chuck Norris comienza su carrera en el cine haciendo de coliflor mutante en la película de serie b "La coliflor mutante infernal radioactiva espacial". El éxito es tal que a Chuck le llueven los contratos y se convierte de la noche a la mañana en supermillonario, sex symbol y coliflorista. Más tarde inventa el Chuck_OS, con funcines complejas como respirar mientras mata, llegando a procesar 1000 muertes por microsegundo.
[[[[Madurez]]]]
Chuck Norris murió en 2003, pero la Muerte no se ha atrevido a llevárselo. Hoy en día Chuck Norris "vive" feliz con su familia compuesta de cyberalcachofas, pepinillos de última generación y agrocomputadoras en su rancho de Texas. Ha escrito 235 enciclopedias de Karate, una obra de teatro para niños bobos y 38877764 cartas al director para quejarse de cosas. Finalmente dió muerte a la madurez, con 1/4 de mirada.
