PeLoTaSo
Desde Jul '02 Último post Ene '21 Visto 26 Ene Torrevieja

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Job: Repartidor de leche y galletas

Mi amor: Yamaha YZF R6 07 blanca.

avatar: naranjito '82

Novedad 2008:

“Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no… ¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si está caliente… ¡punto para la MUJER!

Una CERVEZA helada te satisface… ¡punto para la CERVEZA!

Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enfadarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enfada y hasta puede dejarte… ¡Empate!… ya que depende del punto de vista.

Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes conducir a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta conducir a ningún lado… ¡punto para la MUJER!.

Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza… ¡punto para la MUJER!

La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor… ¡punto para la CERVEZA!

Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios… ¡punto para la MUJER!

Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico… ¡punto para la MUJER!

Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle el tanga a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido… ¡punto para la MUJER!

Por una CERVEZA pagas impuestos… ¡punto para la MUJER!.

Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja… ¡punto para la CERVEZA!

Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en “destapar” una CERVEZA … ¡punto para la CERVEZA!

Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola… ¡punto para la CERVEZA!

Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras… punto para la CERVEZA!

Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar… punto para la CERVEZA!

La CERVEZA no tiene mamá… punto para la CERVEZA!

Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado… ¡punto para la CERVEZA!

PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)

Si eres una MUJER y en este momento te estas enfadando, piensa que la CERVEZA no se enfadaría por esta tontería… ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7″

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo: - ¡Coño... A ese tío lo conozco..! - Y se lo guardó en el bolsillo el pantalón. De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió: - Joder..! ¿de dónde conozco a este tío...? - Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón y se sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito. - ¡Ostia..!, que yo a ese tío lo conozco...creo que es el que se corta el pelo de frente mío. - Curiosa, Josefa le pregunta: - Oye Manuel..¿qué tienes en la mano..? - Nada importante mujer. - Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el lepero se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo: - "Lo sabía..! ¡Una foto de mujer..! ¡Y qué cara de puta tiene..!.

Un hombre que vuela en globo, se percata de que está perdido,
por lo que maniobra y desciende hasta que divisa a alguien en
la calle, y grita:

  • ¡ Disculpe ! ¿Podría usted ayudarme? He quedado a las dos
    con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé donde me encuentro.

  • Claro que sí, le contesta, se encuentra Ud. en un globo de
    aire a unos 30m de altura, entre los 40º y 42º de latitud norte
    y los 58º y 60º de longitud oeste.

  • Es Ud. informático ¿verdad?, dice el del globo.

  • Si señor. Lo soy. ¿Cómo lo adivinó?

  • Es simple. Porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente
    correcto", pero "prácticamente inútil". Continúo perdido, llegaré
    tarde y no sé que hacer con su información...

  • Es Ud. jefe ¿verdad?, preguntó el de la calle.

  • Si señor. ¿Cómo lo ha sabido?

  • Es simple. No sabe donde está ni a donde va. Ha hecho una
    promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el
    problema. De hecho se halla exactamente en la misma situación que
    estaba antes de encontrarnos, salvo que ahora, por alguna extraña razón...
    ¡ La culpa es mía...!

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NO A LA LOE, LOCE, NI LOGSE, VOLVAMOS AL BUP

Veamos como ha avanzado la enseñanza a lo largo de los años con un problema de matemáticas:

ENSEÑANZA DE 1960:
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es su beneficio?

ENSEÑANZA DE 1970:
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es, a 800 ptas. ¿Cuál es su beneficio?

ENSEÑANZA MODERNA DE 1980:
Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas.
El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas., y cada elemento vale 1 Pta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M y da la respuesta a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? Dibuje B con color rojo.

L.O.G.S.E.:
Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas. Los gastos de producción se elevan a 800 Ptas. Y el beneficio es de 200 ptas.
Actividad: subraya la palabra "patatas" y discute sobre ella con tu compañero.

LA PRÓXIMA REFORMA:
"El tío Ebaristo, lavriego, burges, latifundista espanyol facista espekulador i intermediario es un Kapitalista insolidario y centralista q saenriquecido con 200 pelas al bender espekulando un mogollón d patatas".Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies. Lleba a sus ijos a un ejuela de pago. Analiza el testo, vusca las faltas de sintasis, dortografia, de puntuacion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda. Ejribe tono, politono o sonitono Eba y Envía unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocraticos d Ebaristo i conbocando una manifa expontanea n señal d protesta."

Y ahora un texto sacado de El Pais, que por los errores que tiene se parece más a una redacción de un chaval de la logse que de un periodista:

..."El evento deportivo se ha celebrado dos veces en capitales africanas (Argel y Casablanca), cinco en capitales asiáticas (Alejandría, Túnez, Beirut y Latakia) y siete en ciudades europeas (Barcelona, Izmir, Split, Languedoc y Bari)"

Si eres de esa gran inmensa masa de gente que no encuentra ningún error en esta frase, tal vez los estudios no sean lo tuyo. Pero aun así voy a ser bueno y voy a detallar los fallos:

1) Casablanca no es capital de Marruecos.
2) Alejandría tampoco es la capital de Egipto.
3) Alejandría se encuentra en África, no en Asia, como la mayor parte de Egipto.
4) Túnez sí es la capital del país norteafricano del mismo nombre, no asiático.
5) Latakia tampoco es capital, aunque esta vez acertamos con el continente: la capital de Siria es Damasco
6) Izmir, en español Esmirna, pertenece a Turquía, concretamente a su zona asiática.
7) Languedoc no es una ciudad.

Respuestas a exámenes de E.S:O., según consta en la edición 2001 de la “Antología del Disparate” de Luis Jiménez Díez. Todas las respuestas son verídicas:

1) Países productores de miel: La Granja de San Francisco.
2) Partes del insecto: Son tres: in-sec-to.
3) Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros.
4) Definición de rumiantes: Son los que eructan al comer.
5) Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.
6) Un parásito interno del hombre: El langostino.
7) Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tiene que estar el órgano masculino dentro del femenino.
8) Les oiseaux chantaient dans les arbres: Las ostras cantaban en los árboles.
9) ¿Derivados de la leche?: La vaca.
10) Barroco: Estilo de casas hechas de barro.
11) Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
12) Alfarero: El que tiene un farol.
13) Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
14) Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.
15) Explica algo del Greco: Era bizco.
16) Polígono: Hombre con muchas mujeres.
17) El mendelismo: Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles.
18) Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?.
19) Coleccionistas de sellos: Sifilíticos.
20) Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
21) Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
22) La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
23) Ecosistemas: La tundra y la gaita.
24) Derivados de la leche: El arroz con leche.
25) El arte griego: Hacían botijos.
26 ) Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
27) Cita organismos internacionales: La OJE, Boyes Caos, USA, USS, UNI, Policía, bomberos, socorristas, Cruz roja, la ITT y la olimpiada de México.
28) Cita organismos internacionales: La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
29) Pediatra: Médico de pies.
30) Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.

“Historia de un informático"

Hola, vengo a contarles una cosa humillante acerca de mí: Soy informático.

Como lo oyen informático, y es una cosa de la que me han hecho avergonzarme.

Antes cuando uno decía, "soy informático", la gente se callaba a tu lado, se notaba la admiración, vamos que te trataban como si cagases nocilla, ahora dices “soy informático”, y te dicen "y ¿a que academia has ido?", ¡joder señora! un poco de respeto que soy un ingeniero. La verdad que no seria la primera vez que oigo "pero como sois los informáticos, ¡si el ordenador te lo hace todo!". Vale, nos habéis pillado, pensábamos mantenerlo en secreto mas tiempo, pero es cierto, vuestro PC's y programas aparecieron de la nada y evolucionan ellos solitos. Una vez conecte un PC a un portátil, y la nueve meses había surgido una grabadora de DVD, ¡y su abuelo es un spectrum que se lo monto con el tocadiscos!

En serio.. ¿conocen alguna profesión menos valorada que la de informático?

Es como si tu trabajo no valiera nada, ¡pepe venga venme a arreglar el ordenador que no te cuesta nada!, me'cago...

Fui a la panadería de mi amigo Juan a ver si eso era en todas las profesiones, y le dije:

   -"Juan dame una barra de pan", y cuando salgo me dice 
 
   - "oye, ¿que no me la vas a pagar?", 
 
   -"pero coño Juan, no jodas, que a ti no te cuesta nada" 
 
   -"¿ pero tu eres gilipollas ?" 
 
   -"No. ¡soy informático !!" 

Y las madres. ¡hay las madres!, quien les explica en que consiste tu trabajo, el otro día fui a verla y me dijo:

  • "hijo, mírame a ver el teléfono qu! e se cayo el otro día y no da línea"

  • "mama si quieres te lo llevo al técnico"

  • "Pero hijo, ¡Tu no eres informático!"

Sin mas, cuando voy a casa de los padres de mi novia, tengo que estar mirando tostadoras y televisiones que no funcionan bien, yo creo que piensan "hay que vigilar a la niña porque el chico con que esta no sabe nada de informatica,... !igual trafica con drogas!".

La verdad que lo peor es cuando te encuentras un amigo por la calle, y te dice "coño, que el ordenador que me compraste hace 5 años, se me ha quedado anticuado, eh, a ver si prestamos mas atención, que yo no puedo tirar el dinero... jeje", con supuesta ironía cabrona.

OK, ¡ la próxima vez intentare que la informática no avance hasta que te mueras !

Pero este por lo menos sabe que su PC se ha quedado anticuado, la semana pasada, me pidió uno que le pusiera la última tarjeta en 3D, a su 486, cuando le dije que no se podía me dijo:

  • "ah, entiendo, pero me la puedas poner de todas maneras"

  • "Pues claro, y después bajo al garaje y te pongo el reactor de un avión en el SEAT panda, ¡Si soy informático!"

En fin, hágame caso, y realicen un oficio que sea respetable, como concursante de Gran Hermano, y a disfrutar de la vida...

Hola, mi nombre es Luis Alberto y sufro una extraña y mortal enfermedad, miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 putos millones de cartas en cadena enviadas a mí por personas que se creen que si las reenvías, esa pobre niñita de 6 años de Arkansas, con una teta en su nuca, será capaz de reunir suficiente dinero para operarse antes de que los cabrones de sus padres la vendan al circo ruso ambulante.

¿Realmente creéis que si reenvías un e-mail, Bill Gates os dará 1000 dólares? O que os regalarán un móvil? O que conseguiréis que no os borren de Hotmail?? PERO DE VERDAD SOIS TAN TONTOS??

Oh! espera, esta es otra... si lees mas abajo, y pides un deseo, VENDRÁN TODAS LAS MODELOS DE LA REVISTA PLAYBOY Y TE LA CHUPARÁN!! Que montón de mierda...

Quizás los enanitos de "La Carta En Cadena Maldita" entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo V a.C, y que me fue enviada por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago, y si llega al año 2010, entraré en el libro Guiness de los records por ser la persona más subnormal del mundo.

Si vais a reenviarme algo, por favor, QUE SEA GRACIOSO! he visto millones de "envía esto a tus 50 mejores amigos en 6 minutos y aquel niño francés, por arte de magia, será curado". Mostrad un poco de inteligencia, y pensad en que estáis contribuyendo cuando enviáis esta mierda, solo conseguís demostrar que sabéis tocar los cojones mejor que nadie.

Los 4 tipos de CARTAS EN CADENA:

  • CARTA EN CADENA TIPO 1

Pide UN DESEO!!!
No, pide uno de verdad!!
SE REALISTA!! Esa chica nunca te pillará en el gimnasio y te follará...
DESEA OTRA COSA!!
Eso NO pervertido!!
¡que! ¿Te has cansado ya de darle a la flechita?
PARA!!!
Que divertido, no? Espero que hayas pedido un buen deseo. Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que haré. Si no envías esto a 4532134 personas en los próximos 5 segundos, una cabra loca te violará y serás catapultado a un pozo de mierda.

ES VERDAD!! Esta carta no es como las otras... ESTA ES REAL!! Así funciona:

  • Envía esto a 1 persona: le tocaras los huevos a 1 persona.
  • Envía esto a 2-5 personas: le tocarás los huevos a 2-5 personas.
  • Envía esto a 5-10 personas: le tocaras los huevos a 5-10 personas, que quizás hagan un plan para matarte.
  • Envía esto a 25-50 personas: le tocaras los huevos a 25-50 personas, que irán a tu casa y la quemarán.
    Gracias!! Buena Suerte!!
  • CARTA EN CADENA TIPO 2

Hola, y gracias por leer esto. Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni padres ni cabras. La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que envíes este email, un dólar será donado a la FUNDACIÓN "Niñito de Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni cabras" Ah! Recuerda que no tenemos ninguna forma de contar los e-mails enviados, o sea que esto es un montón de mierda.

Hala! envía esto a 5 personas en 47 segundos. Ah! si te equivocas y les envías esto a 4 personas, morirás instantáneamente.

  • CARTA EN CADENA TIPO 3

Hola! esta carta lleva en circulación desde el año 1876. Esto es imposible porque en esa época no había e-mail, y tampoco tanto capullo aburrido sin nada mejor que hacer. Así funciona: envía esto a 132423 personas en 7 minutos o algo horrible te pasará. Es cierto!!

Historia Verídica: Miranda Pinsley estaba de vuelta a casa del colegio un sábado. Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de la calzada, cayó en las cloacas, fue absorbida por unas tuberías hasta una balsa de mierda, y luego fue propulsada desde una catarata de 138 metros. Aparte de apestar a mierda, murió. Esto te podría pasar a ti!!

Historia verídica: Dexter Bip, un paleto de 13 años, recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un coche, al igual que su novio ( Sí, algunos empiezan tan jóvenes...). Ambos murieron y fueron enviados al infierno, donde les mandaron comer ranas podridas hasta el final de la eternidad! Esto también te podría pasar a ti!! Recuerda, podrías acabar como estos chicos!! Simplemente envía esto a todos tus contactos perdedores y todo seguirá bien!!

  • CARTA EN CADENA TIPO 4

Estoy indignado porque he descubierto una página web en la que un puto coreano mete elefantes en tarros de cristal para que la gente los compre y se los meta por el culo. Así que he decidido comenzar esta cadena para que todos los soplapollas que se lo crean, firmen este email y lo reenvíen a todos sus contactos.

1- Anastasio Márquez, Mongolia.
2- Paco Castillo, Mongolia.
3-Filomena Sánchez, Mongolia
4-...

Por favor, si llega a las 9403486943022459324 firmas, envía un copia al FBI para que se descojonen de risa con la gilipollez que has hecho.
Por Dios....

P.D: Si recibes una carta que amenaza a tu vida, o que pretende dejarte sin suerte para el resto de tu vida, BÓRRALA, o al menos NO ME LA MANDES.

NO MOSQUEES A LA GENTE, haciéndoles sentir culpables de un pobre leproso de Botswana sin dientes, que ha pasado los últimos 27 años atado a un elefante muerto, y cuya única salvación son los 5 centavos que recibirá si reenvías este email, o sino acabarás como la niña de las cloacas.

AHORA REENVIA ESTO A TODOS TUS CONTACTOS!!! o se te caerá la polla a cachos o se te engangrenará el coño.


Cuando tú naciste, todos sonreían y tú llorabas. Vive de manera que cuando tú mueras todos lloren y tú sonrías.

El «etcétera» es el descanso de los sabios y la excusa de los ignorantes

Teta que mano no cubre no es teta sino ubre

LA MAYORIA DE LOS SIGUIENTES TEXTOS SON DEL CLUB DE LA COMEDIA

ELLA TE QUIERE COMO AMIGO

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te
puede decir una tía es:
"Tenemos que hablar...". Pero no, la peor
frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo".
Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo,
el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir
contigo.
Va a salir con un impresentable que sólo
quiere acostarse con ella. Eso sí,
cuando el otro le haga una putada, te llamará
a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:
"Señor Fernández, es usted la persona
idónea para el puesto, el que mejor vitae
tiene, el más preparado...
pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a
un incompetente. Eso sí, cuando la
cague, ¿le podríamos llamar a usted para que
nos saque del lío?"
Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído,
hemos pasado horas tomando café... ¿A partir
de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se
avisa. ¡uno menos, y ahora me estará acostando con ella!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax:
puedes ir a la piscina con él, montar a
caballo, bailar... Lo único que
no puedes hacer con él es tener relaciones
sexuales. Es que si lo piensas... Si para una tía
considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?
A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo
es por qué no podemos "follar como amigos".
Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres
no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que
cuando ella te dice que te
quiere sólo como amigo, para ella significa
eso y punto. Pero para ti
no. Para ti significa que si una noche estáis
en la playa, ella se emborracha,
hay luna llena, se han alineado los planetas y
meteorito amenaza la
Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con
ella! Por eso tragas, porque nunca pierdes la
esperanza. ¿Qué se lía con Oscar? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú
atacas con la técnica de "consolador":
"No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te
mereces algo mejor, un tío
que te comprenda, un tío que sepa estar ahí
cuando lo necesitas...
Que sea bajito, que sea moreno, que no sea muy
guapo, que se llame Toño... como yo".
Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña
para eliminar competencia.
Es la técnica del "gusano miserable". Cuando
ella te dice:

  • Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
  • ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.
  • No es bizco, lo que pasa es que tiene una
    mirada muy tierna.
  • Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro
    día, cuando miraba a Marta.
  • No la miraba a ella, me miraba a mí.
  • ¿Ves como es bizco?
    El colmo es que las tías consideran que tienen
    una relación "superespecial" con un tío cuando pueden
    dormir con él en la misma cama y que no pase nada.
    Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que
    sí pasara algo?
    Un día después de una fiesta, te quedas
    ayudándola a recoger, como
    haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
  • Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a
    dormir?
  • ¿Y donde duermo?
  • Pues en mi cama.
    A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi
    noche, se han alineado los planetas!"
    Al rato te das cuenta de que no son
    precisamente los planetas los
    que se han alineado, porque ella, como sois
    amigos, con toda la confianza,se
    que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo
    visto piensas: "Me voy a
    tener que quedar en calzoncillos... con la
    alineación de planetas que llevo encima".
    Así es que te metes en la cama de un brinco y
    doblas las rodillas para
    disimular. Ella se mete, te pega el culo y te
    dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto?
    ¿Pero esta tía no reza ni nada?".
    ¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al
    principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en
    ese momento hicieran un
    concurso, nadie podría ganarte: eres el tío
    mas caliente del mundo. ¡Y
    que larga se te hace la noche! Te vienen a la
    cabeza un montón de
    preguntas: "¿Tocar una teta con el hombro será
    de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: "¿Seré realmente gilipollas?".
    No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.
    Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga
    tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque
    tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio.
    Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
    Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el
    timbre de la puerta:
  • ¡Ay, es Oscar!
  • ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
  • Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me
    olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a
    esquiar..., yo le dije que el
    perro mejor que contigo no iba a estar con
    nadie. ¡Qué tu eres un amigo!
    Tienes mala cara, ¿has dormido bien?
    Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que
    es el mejor amigo del hombre.

HISTORIA DE LA MIERDA </B>

En los anales del tiempo, cuando se formó el cuerpo humano, los órganos comenzaron a discutir sobre quien sería el Jefe. El cerebro dijo: como yo envió órdenes a todos los órganos, yo debo ser el Jefe. El corazón replicó: como yo bombeo la sangre, yo tengo que ser el Jefe. Las piernas añadieron: como nosotras hacemos que camine el cuerpo, nosotras seremos el Jefe. Y así continuaron todos los órganos discutiendo sobre quien sería el Jefe.
En un momento de la discusión, la MIERDA dijo: Yo quiero ser el Jefe.
Al escucharlo todos los órganos comenzaron a reir, la MIERDA el Jefe...... jajjajajaja, la MIERDA se enfadó y se negó a salir durante siete días.
El cerebro comenzó a mandar órdenes incorrectas, el corazón latía más deprisa, las piernas flaqueaban y todos lo órganos se descontrolaron, hasta que finalmente resolvieron: vale, que la MIERDA sea el Jefe.
Y desde entonces, cualquier mierda, puede ser el JEFE.


Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima snio la paalbra cmoo un tdoo. Pesornamelnte me preace icrneilbe...


Voy a dejarlo con mi novia </B>

Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De repente la vi y pensé: "¡Joder, parece mentira que esta chica y yo seamos de la misma especie! ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!".
Y la tía me mira y me guiña un ojo. Que yo pensé: "¡Qué pena, con lo buena que está y que tenga un tic!". Pero no, se me acercó con los ojos bien abiertos y me dijo:

  • Hola, ¿estás solo?
    Y yo: - Hombre... solo, solo, lo que se dice solo... sí.
  • ¿Nos tomamos algo en la terraza?
    Y ahí me dije: "Ah, bueno... Ya lo entiendo... ahora saldremos a la terraza, habrá una cámara oculta, y de detrás de un ficus, saldrá Juan y Medio... "Inocente, inocente..." y me la cambiarán por Javivi".
    Pero no. Nos pusimos a hablar, nos caímos bien y cuando nos despedimos me dice:
  • ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café?
  • Vale...
    Un café te lo tomarás tú, porque yo me voy a tomar un Valium.
    Al día siguiente, cuando me levanté y me miré al espejo, me preguntaba: "¿Qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual, y no me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias... ¿Intentará cobrarme?".
    La cuestión es que nos hicimos novios. Al principio flipaba: "Con dos cojones, Pablito... Si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa es que nunca se te habían acercado...". Pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita:
    De entrada, tus amigos de siempre se convierten en "amigos-pívot". Sí, sí, "amigos-pívot": están esperando un fallo tuyo para coger el rebote... y encestar ellos. También te das cuenta de que no puedes salir a la calle con ella. Porque pasas por una obra, y es como si hubieran apretado un botón:
  • ¡Qué pasa, Blancanieves! ¿Dónde has dejado al resto de los enanitos que sólo vas con uno? ¡Mucho conejo pa tan poca zanahoria!

Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena y... te pones a llorar. Claro, ¿qué vas a hacer? ¿Encararte con quince tíos que están hartos de tirar tabiques? Porque tampoco puedes razonar con ellos: Hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por aquí cerca...
Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque cuando vamos paseando por la orilla, agarrados de la cintura... ¡parezco su flotador de patito!
Pero lo peor es cuando salimos de marcha. Es agotador, porque se tira toda la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a dejarla allí sola, porque están todos los tíos alrededor:
"Grruaaaa, gruuuuua...". Así que sigues bailando. Y, de pronto, empiezan a entrarte unas ganas terribles de mear. Y piensas: "¿A esta tía no se le acaban nunca las pilas?". Pero nada, es como el conejito de Duracell: dura y dura y dura... Y te tienes que aguantar, porque miras al resto de los tíos y... dura y dura y dura... Porque cuando mi novia entra en una discoteca, es como cuando el Rey entra en el Congreso: todos los miembros se ponen firmes.
Por todo esto yo me pregunto: ¿me compensa realmente salir con esta chica? Y ustedes dirán: "Hombre... está... el sexo...". Pues tampoco. Sepan ustedes que salir con una tía buena arruina tu vida sexual. Porque yo, antes de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor en la postura del misionero. Pero ahora, en cuanto ella se quita el sujetador, ni misionero ni leches, a mí sólo me da tiempo a decir "amén".
Y por todo esto estaba a punto de dejarlo. Pero, pensándolo bien, es tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida... Vale, está muybuena... Pero oye, un defecto lo tiene cualquiera.

Carta</B>

Un soldado asturiano estacionado en Irak recibe una carta de su novia. La carta decía lo siguiente:

Querido Luis:

"Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Te tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y no creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor, María"

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de María incluyó todas esas fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía lo siguiente:

"Querida María:
Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, encuentra tu foto de este paquete y me devuelves el resto.
Cuídate, Luis "



Chistes malos y no tan malos:</B>


El gordo de navidad


Parece mentira que en una época como la Navidad, cuando se supone que tenemos que ser todos buenos y felices, empiece con algo que despierta nuestros más bajos instintos: La Lotería. Sí, sí, no me miren así. Seguro que todos ustedes llevan lotería. Y ¿Por qué la compran? Sean sinceros, ¿Por ilusión? No, por ilusión se compra un decimito. Los demás se compran por envídia. Porque no soportarían que le tocase a los de su barrio y a ustedes no.
Miren ustedes, yo cuando compré el primero me dije: "Mira, a ver si salimos de pobres, si me toca lo repartiré con la familia, le daré un millón a mi hermana, le compraré el coche a mi cuñado, a Mariví un reloj de oro, y a mi suegra unos guantes de boxeo que le han hecho ilusión toda la vida".
Pero un día llegas al bar de debajo de tu casa y el camarero te dice:

  • Tengo lotería, te lo digo porque todo el mundo está comprando, tú verás lo que haces, ¿eh?
    Oye, que el tío te amenaza: y tú no pensabas comprar, de pronto te imaginas el día de la lotería con el bar lleno de gente brindando:
  • A mí me han tocado diez.
  • A mí treinta.
    Y que alguien te señala y dice:
  • Mira, a ése le ofrecieron y no compró.
    Eso te marcará para toda la vida. Ya pueden pasar años, que tú seras siempre el pringao' que no compró.
    Y hasta te imaginas a tu mujer pegándote la bronca:
  • Desde luego, con la cantidad de horas que echas en el bar y no comprar... Qué inútil has sido toda tu puñetera vida.
    Y claro, le dices al camarero:
  • Dame cuatro.
    A partir de ese momento la envidia te hace coger toda la lotería que te ofrecen: la de la panadería, la de la oficina, la del hogar del pensionista... Y ahí no acaba la cosa: pierdes los escrúpulos y hasta tus principios. Si te ofrecen lotería del PP, tu, que siempre has sido de izquierdas, la compras. Y ahí tienes dos boletos con la gaviota en tu cartera, al lado del carnet de Comisiones. Y como toque, serías capaz hasta de cantar la musiquilla: "Tatán,... tatán... tataratatán...". Y todo opr la lotería. ¿Ven como saca nuestros peores instintos?
    Estás tan obsesionado con que te toque, que incluso crees en cosas de las que normalmente te ríes. Sale Aramís Fuster por la tele diciendo:
  • Este año el Gordo acabará en nueve, o en ocho, y hacedme el favor de ser muy felices...
    Y compras uno. Luego sale Rappel:
  • Mi tarot te ayuda, el Gordo va a acabar en seis.
    Llama mi cuñada y dice que ha soñado que ha acabado en cinco. ¡Cago en diez! Y luego llama tu suegra:
  • ¿Habéis comprado un número donde las inundaciones del año pasado?
    Y empiezas a mirar dónde fue la inundación más grave, que desde luego hace falta ser degenerado para ir a comprar donde hubo una desgracia:
  • ¿Y dice usted que el agua sólo les llegó al tejado? ¿Y que no hubo muertos? ¡Bah! Eso ni es una inundación ni es nada...
    Y luego, ya, el colmo. ¿Se han dado cuenta de que si la lotería es de otra ciudad nos parece que tiene mucho más valor? El que tiene te la ofrece como si fuera hachís:
  • Tengo lotería de Ponferrada.
  • ¿De Ponferrada? ¡No me digas! Pásame dos.
  • Te paso uno por ser tú, pero no se lo digas a Rebolledo.
    Eres tan canalla que piensas: "Como toque en Ponferrada, se va a enterar Rebolledo".
    La cuestión es que aparecen tus peores instintos: "A mi hermana no tengo por qué darle nada. Y bien pensado, si mi cuñado quiere comprarse el coche, que ahorre... Y mi suegra, con unos guantes de cocina va que se mata...".
    Por fín llega el día del sorteo y por supuesto no te toca. Y encima tienes que aguantar las imágenes de la tele, que a los diez minutos te sacan a unos tíos en la puerta de un bar cogiéndose del cuello y saltando:
    "¡Oeee! ¡Oeee! ¡Oeeee!". De repente te fijas:
    "¡Coño si es Rebolledo! Ha tocado en su barrio y el tío no me ofreció. ¿Será desgraciado? Hace falta ser mala persona".
    Pero lo que ya no puedo soportar es cuando sacan a uno que le han tocado cincuenta millones, que está como si nada:
  • ¿Y usted qué va a hacer con el dinero?
  • Yo nada, tapar agujeritos...
    ¡Tapar agujeros! ¿Pero qué agujeros tendrá este tío?
    Apagas la tele y te bajas al bar y nada más entrar te sueltan:
  • No nos ha tocado nada, pero lo importante es que haya salud.
    ¡Pues eso faltaba! Que encima de que no me toca la lotería me atropelle un camión. ¿Será posible?
    En fin, queridos, que más que desear que nos toque la lotería, lo que hay que desear es que no le toque a nadie cercano.

El Club de la Comedia

EL SEÑOR ES MI PASTOR....

El sábado pasado fui a una librería cristiana y vi un adhesivo que decía:

"Toca tu claxon si amas a Jesús". Yo estaba un poco deprimida, ya que venía de cantar con la coral de la parroquia y delante de más de un centenar de feligreses nos había salido fatal. Además, los pastelillos que habíamos hecho para la fiesta de presentación del nuevo capellán se habían deshecho.

A pesar de todo, compré el adhesivo y lo enganché al parachoques posterior de mi coche.

¡OH! Me puse tan contenta de haberlo hecho, que después de eso tuve una experiencia inolvidable. Al parar en un semáforo de la avenida principal, comencé a pensar en el Señor y como es de bueno. No me di cuenta que la luz iba a cambiar. Es bueno saber que alguien más ama a Jesús, porqué de no haber sonado su claxon, nunca hubiese visto que el semáforo estaba en verde.

Pude darme cuenta que mucha gente ama al Señor porque cuando estaba a punto de arrancar, otra persona comenzó a tocar su claxon como un loco bajando su ventanilla me gritó, "¡Por el amor de Dios...!". Yo, completamente embobada, no me movía de allí, y de repente todos comenzaron a tocar sus cláxones. Era fantástico ver la cantidad de gente que ama al Señor.

Saqué la cabeza por la ventanilla y saludé con la mano muy sonriente a toda aquella gente tan maja que expresaba tan fervorosamente lo que sentían por Jesús. Hasta yo misma toqué el claxon unas cuantas veces para compartir aquella demostración de amor.

Vi a un hombre que me saludaba de una manera muy divertida, con el dedo del medio levantado y los otros cerrados. A mi hijo que venia en el asiento de atrás, le pregunte que quería decir eso y me respondió que era un saludo hawaiano para desear buena suerte. Yo desbordando felicidad, le devolví a aquella persona el saludo de buena suerte. Mi hijo se partía de risa, hasta él estaba disfrutando de aquella maravillosa experiencia religiosa. Algunas personas estaban tan llenas de alegría, que bajaron de sus coches y vinieron hacia mi. Estoy segura que querían felicitarme, rezar conmigo o tal vez preguntarme a que iglesia iba yo. Pero en aquel mismo instante salí de mi éxtasis y me di cuenta de que la luz del semáforo ya hacia rato que estaba en verde. Para no hacer esperar a nadie dije adiós efusivamente a todos mis hermanos y arranque de nuevo el coche para continuar adelante.

Sólo yo pude pasar, ya que el semáforo volvía a estar en rojo. Me sentí un poco triste al tener que dejar a todos atrás después del momento tan bello de amor que habíamos compartido. Así que paré de nuevo el coche y sacando por la ventanilla las dos manos, envié a todos el saludo hawaiano de la buena suerte que acababa de aprender.

OH! Que grande es el Señor por tener tan bellos seguidores.

Dios nos ama. Un saludo hawaiano a todos.

Regata </B>

Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas.
La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo.
En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:

  • ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!



Y los de la embarcación miran extrañados y siguen.

Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:

  • ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!



Y los de abajo miran asustados y siguen.

Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:

  • ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!



Y contesta el de abajo: - ¡Tu puta madre!

Y dicen los de arriba:

¡Estos son!...
¡¡¡¡España!!!!, ¡¡¡¡España!!!!




Familia real

Aparte de lo que se vio en televisión, el día de la pedida hubo otras meteduras de pata. Según se cuenta, la Familia Real tiene por costumbre, después de la cena, jugar a las adivinanzas, bajo la dirección de Doña Sofía.

Sofía: Bien, vamos a empezar el juego. Primera adivinanza: "larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete, y por detrás lleva el ojete."

La Leti: Eso debe ser una polla, no ?.

Sofía: Por Dios, es una aguja. Felipe, el bolso de la señora que doña Leticia se va.

Felipe: Mamá, discúlpala que ella no entiende de protocolo. Poco a poco irá aprendiendo.

Sofía: Está bien, le daré otra oportunidad. Segunda adivinanza: "Grande y blanca la quisiera, que entre las piernas no me cupiera."

La Leti: Eso sí es una polla, no ?.

Sofía: Por todos los Santos ! Es una yegua. Felipe, el bolso de la señora que doña Leticia se va.

Felipe: Mamá, por favor, discúlpala, que viene de TVE y allí son muy blasfemos. Dale otra oportunidad.

Sofía: Está bien. La última, pero ninguna más. Tercera adivinanza: "Cimbel matutino, con forma de pepino, que por delante escupe gotas y por detrás le cuelgan dos pelotas."

La Leti: Felipe, dame el bolso, pero eso es una polla como una olla!




El palito del siete

¿A que no sabíais de dónde viene el palito que se pone en medio del siete?
Incluso en nuestros días, muchas personas, cuando escriben el número 7, lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.

La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7.

Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días?

Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos.

Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 mandamientos, él en voz alta los fue diciendo a la multitud uno a uno.

Cuando llegó al siete, Moisés anuncia "No desearás a la mujer del prójimo"

Y entonces numerosas voces se alzaron gritando:

¡¡¡¡Tacha el siete, joder, tacha el siete.....!!!!!!


varios

Un hijo gitano a su padre:

  • Papa, papa ¿que está mas lejos, Murcia o la Luna?

  • Hijo, ¿tú ves Murcia?...

  • oye ke llevas en esa cesta?

  • el otro -si lo adivinas te doy un racimo

  • croquetas.

un biólogo esta estudiando el comportamiento de una araña domesticada. Le quita una pata a la araña y al llamarla esta va, le quita otra la vuelve a llamar y vuelve a ir, le quita 2 más y lo mismo, le quita 3 más y también va con una sola pata, le quita la última y no va.

Conclusión del biólogo: Una araña domesticada sin 8 patas se vuelve sorda.

Firmas

-DesT-
-DesT- 26 Nov
Me alegra saber de ti pelotaso!! un abrazo espero que vaya todo bien
Soy_ZdRaVo
Soy_ZdRaVo Ene '21
como vas? que veo que hace años que no posteas
mariano2154
mariano2154 Ago '17
si has llegado aqui estas bendecido, y fuiste elegido para pertenecer al team barrientos. para saber de que se trata mirar este tema: http://www.mediavida.com/foro/off-topic/milagro-va-ser-explicado-asegura-eternidad-infidelida-585343

nosotros pertenecemos al #teambarrientos es una nueva religion que se invento en este tema. por un señor llamado enrique. que hace peliculas y va a armar una secta en su casa y en donde va a explicar un milagro. te invitamos a pertenecer a ella ya somos varios y
Von_Valiar
Von_Valiar Jun '17
No me hagas caso, estoy usando el chorra argumento que usan ciertos foreros que tienen un chocheo mental importante
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