¿Cómo superasteis las rupturas con la novia?

Must

#210 pues no tengo una bola de cristal, no sé. Ojo, no te lo estoy diciendo borde ni con ánimos de ser desagradable. Si acabas de cortar, es totalmente normal tener estos pensamientos de futuro de: "si me la encuentro en el bar de no sé dónde, quedamos y tomamos un café puede ser que...". Pero esos pensamientos, aunque lógicos, no te hacen bien. Te estás agarrando a un clavo ardiendo, a un "posible" futuro. Que quizás ella esté con alguien, o tú estés con otra persona... Pueden pasar mil cosas.

Todo depende del momento vital en el que os encontréis, pero también te digo que no es lo mismo cortar con alguien por el que sientes mucho pero, en ese momento no funciona (con lo cual puede haber, quizás, una posibilidad remota). Que cortar con alguien porque no sientes lo que esperabas sentir. Son dos situaciones muy distintas.

2 1 respuesta
HKZ

#211 Cierto. Pero aquí entraríamos en un análisis complejo: hemos hablado mucho, muchísimo, y si lees nuestras conversaciones durante semanas parecía que era ella la que quería buscar algo más. Una vez tuvimos una conversación en la que me dijo algo que a mí me pareció casi una confesión de intenciones.

Transcribo. Fue después de tres días sin hablar y yo estaba mosqueado con ella porque no daba señales de vida, intuía que estaba preocupada por algo y no me decía nada.

spoiler

En cursiva lo que me dijo ella. ¿Cómo te lo tomarías? Yo creo que, como poco, es fácil confundirse si te dicen algo así y teniendo en cuenta que las conversaciones eran fundamentalmente tonteo. Entonces yo creo que sí sintió algo. Que a lo mejor se le ha esfumado por X motivo estas últimas semanas, puede ser. Además, verse poco cuando tienes una vida tan estresante (o entretenida) no es una buena receta para mantener viva la chispa.

De hecho, hace un par o tres de semanas tuvimos una conversación un poco rara también, decía que estaba agobiada y pensativa porque en breves volvería a absorberse todo su tiempo entre el trabajo y la universidad y que por nuestra incompatibilidad de horarios era muy difícil quedar para vernos. Era verdad. Y aun así me dijo que podríamos quedar para cenar los sábados. ¿Pero con un amigo con el que no quieres nada tienes esa conversación?

2 respuestas
Must

#212 honestamente, pasaría de ella. Mira, bajo mi experiencia, aunque es subjetiva y bla bla es que, quien quiere verte, tiene tiempo. Sé que suena tipiquísimo, a frase de instagram y mierdas varias, pero es así. Yo he estado con chicas que están estudiando, con trabajo, organizando cosas y añade ahí la vida social con amigos y sacaban tiempo conmigo, incluso en época de exámenes. ¿Que no nos podemos echar unas birras? Pues a la biblioteca a estudiar juntas.
Y yo igual, este año he estado a tope currando por las mañanas, por las tardes universidad, ver a mis amigos y dedicarme a los hobbies y sacaba tiempo para quedar con una chica que me importaba.

Pues al final con todo este rollo lo que quiero decirte es que, eso de uni/curro y demás son excusas. Pretextos que usa la gente para no verte, y no sentirse mal. Porque sí: es cierto que están ocupadas, pero nadie lo está TANTO para no poder sacar ni 30 mins en un semana. Y menos con alguien que te gusta, con todo lo que eso implica. No te agarres a conversaciones, interpretaciones que haces de estas y demás, agárrate a los HECHOS. Puedo decirte que te echo mucho de menos, que a ver si tal pero luego no poder quedar contigo. Curiosa manera de echar de menos, ¿no? En fin, que no quiero desanimarte ni nada, pero no te agarres a historias mentales que te montes (sé que es muy difícil).

7 1 respuesta
HKZ

#213 Lo sé, lo sé. Sé muy bien que si quieres ver a alguien sacas tiempo. No te lo discuto, y es raro, diría yo, contradictorio. La segunda vez que quedamos ni siquiera estaba planeado, me escribió y me dijo de quedar, pues genial. Así sí.

Pero digo, ¿me he montado la película yo solito o ella también me ha dado pie? ¿Ella también ha podido sentir algo que luego se esfumase? Yo pienso que sí, y ahí reside mi 'esperancita'.

Que ojo, no es un clavo ardiendo (que también), es mi forma también de sobrellevar esto. Lo asimilo mejor si pienso que tal vez no ha sido el momento y ya está. Lo llevo mejor si pienso que en el futuro podría tener alguna remota posibilidad. No es como un divorcio ni una ruptura basada en el asqueo, ¿sabes?

Suceda así o no, que ya digo que luego a lo mejor (y conociéndome por anteriores experiencias) soy yo el que más pasa de esto, me parece que lo llevo mejor así.

2 1 respuesta
TripyLSD

#212 con conversaciones así las alarmas de persona tóxica saltan por todas partes eh.

Si estás dándole vueltas al tarro así, corta de cuajo. Bloquea telefonos, rrss, todo y a otra cosa amigo.
No pienses si en el futuro podría o no podría funcionar, aunque te reconforte. Vas a seguir estancado en el mismo punto a medio-largo plazo

Para éstos casos me gusta mucho la frase atribuída a Winston Churchill (que posiblemente no lo sea, pero da igual):

If you’re going through hell, keep going.

Si quieres reconfortarte con algo, reconfortate con que aún eres joven y hay miles de personas para conocer ahí fuera.

1 1 respuesta
Bestland

Un calvo saca otro calvo

1 respuesta
Troyer

#216 solo los calvos se apoyan entre ellos

R

0 contacto y tiempo

sorakabanana

Un calvo saca otro clavo

cucudrulu

World of Warcraft, fitness, colegas y muchas putas.

HKZ

Me sigo sintiendo fatal. Con miedo a estar solo también.

Sensación de que el tiempo pasa ahora muy despacio para cicatrizar la herida pero como si la vida fuese a toda hostia, y todavía no he encontrado a nadie con quien sentir lo que quiero sentir.

1 respuesta
Tholgar
#215TripyLSD:

Si estás dándole vueltas al tarro así, corta de cuajo. Bloquea telefonos, rrss, todo y a otra cosa amigo.

Menuda estrategia de crío de 16 años despechado xdd

Yo NUNCA he bloqueado ni he roto el contacto con una chica porque en ese momento no quisiera quedar conmigo. Las personas cambian y el tiempo pasa. Quizás esa chica que hoy no quiere nada contigo si lo quiera mañana. Pero si la has bloqueado y no has vuelto a hablarla es difícil que pueda volver a haber algo entre vosotros.

No entiendo por qué la gente joven teneis tanto miedo a comeros el tarro. La vida es una comedura de tarro constante a partir de cierta edad. Las relaciones, tanto de amistad como de lo que sea, hay que cultivarlas y trabajarlas día a día. A veces pasarás buenos ratos y a veces malos. A veces todo irá rodado y otras vendrán curvas y te tocará darle vueltas a la cabeza.
Es la esencia de la vida y las relaciones sociales. Si quereis importarle a alguien vais a tener que currároslo.

Si a las primeras de cambio rompeis la relación y bloqueais de todos los sitios... vais a acabar solos en la vida.

3 5 respuestas
duriel_one

#214 Estás cometiendo un error y dentro de un tiempo te darás cuenta.

Word-isBond
#222Tholgar:

No entiendo por qué la gente joven teneis tanto miedo a comeros el tarro

Pese a que en líneas generales estoy de acuerdo con tu forma de verlo, no hace falta ser ningún maestro de la empatía para suponer que la mayoría de gente tiene miedo a comerse el tarro por malas experiencias, ya sean propias o habiendo visto el daño que les han hecho a los demás.

Como ya he dicho yo tampoco creo que no haya que ser tan drástico a las primeras de cambio porque te cierras un montón de puertas y la vida da muchas vueltas, pero eso es algo que te enseña la edad, cuando eres un adolescente cortas por la vía rápida.

1
Media_Noche

#222 Bloqueado

xD

raqale

#222 Con respecto a lo que de la vida es una comida de tarro constante, permita discrepar.

Que vivimos en un continuum de problemas nadie lo puede negar, ahora, hay que saber llevarlos, no puedes dejar que te devoren el puto cerebro o acabarás como el chaval del hilo.

No hay que bloquear a nadie, pero tampoco hay que buscar proactivamente el contacto con alguien que acaba de romper contigo, hay momentos donde "currarte las cosas" es la peor decisión que puedes tomar. Esa máxima de que, cuanta más atención y trabajo le dediques a una relación, mejor, no siempre se cumple.

2 1 respuesta
Must

Totalmente de acuerdo con #226. Yo soy partidaria de luchar por las relaciones y demás, pero en este caso claramente la chica pasa. O, por el momento, no quiere dedicarle tiempo. ¿Qué gana estando pendiente de ella y teniéndola en rr.ss? A la gente con la que cortas y no hay solución, no la borras de la agenda por infantilismo, sino para sanar antes.

Antes pues no le enviabas SMS o le bloqueabas del MSN xd Ahora con Instagram, Twitter y el WhatsApp es una locura pretender olvidarte de alguien si a cada rato ves cosas suyas. Y más aún si eso no tiene arreglo, otra cosa es que hayas acabado bien y en plan amistoso.
Yo noto en mis colegas y otra peña que los duelos se alargan más. Porque vi no sé qué en insta, porque me habla a los 3 meses por el whatsapp a ver cómo me va la vida y bla bla... Es como que la puerta siempre está medio abierta y eso en algunos casos es una mierda.

JJ_STANMAN

Con una botella de Martins Millers sweeps de limón y mi mejor amigo !!!

TripyLSD

#222 Pero ¿Has leído su caso? La chica se acerca al perfil de persona tóxica y manipuladora. Un "hazme casito" de manual, y lo peor que le viene ahora es el aferrarse al clavo ardiendo con la idea de "bueno, igual en un futuro la cosa cambia".
El también tiene que darse la oportunidad de cambiar. Si está aferrado a esa idea no lo va a hacer. No es el bloquear por bloquear ni el "ah como ya no vamos a estar juntos ya no quiero saber nada de ella." Es por que se ve a leguas que no le va a hacer ningún bien aferrarse a ese plan.

Romantizar ideas es mal. Hay que ser realistas.

huerohuero

#221 Aprende a sentir por ti, vivir por ti y hacer por ti, luego todo lo demás vendrá.

2 2 respuestas
HKZ

#230 Yo hace tiempo que dejé de disfrutar al 100% de mis aficiones. A veces leo o me pongo a jugar pero es poco el tiempo de gozo. Me asaltan pensamientos como que el tiempo pasa y no estoy conociendo a nadie con quien equilibrar mi soledad, o que me estoy perdiendo un plan mejor mientras dedico tiempo al ordenador.

Disfruto y me distraigo cuando quedo con amigos pero me sigue faltando algo de chispa, no sé. Y el tema chicas mal: casi todas las que he conocido para un rollito o a ver qué surgía las conocía por el ambiente de trabajo. Fuera de ahí tengo pocas opciones.

1 respuesta
itonny

#222 Dependerá de tus prioridades en la vida. Alargar un duelo y ocupar tu tiempo y pensamientos en asuntos superofluos lo unico que hará es que te estanques, albergar falsas esperanzas (para sobrellevar tu dependencia emocional) y agarrarse a un clavo ardiendo es la receta perfecta para continuar cayendo en el mismo error constantemente.

Y efectivamente, las relaciones se cultivan y hay que currarselas como es obvio, es lo unico en lo que te puedo dar la razon, pero tambien hay que saber dejar ir y tener amor propio.

Must

#231 el consejo de #230 no puede ser más cierto. Te entiendo perfectamente, esa sensación de que pasa el tiempo muy rápido y sigues algo descolocado. Y con ese miedo a no encontrar a nadie, y esa clase de pensamientos. ¿Pero sabes qué? Eso es debido a algo, muy simple y muy básico, pero a la vez complicado: no sabes estar contigo mismo. Y ya está. Cuando yo estoy con una tía, siento una paz mental que conmigo misma no hallo. Me distraigo, sobre todo cuando follo, no pienso en nada, es de los pocos momentos -junto a cuando estoy con mis colegas tomando algo- que estoy verdaderamente conectada conmigo misma.

Eso es una mierda, es una muy mala señal. No se puede estar con alguien para que te alivie, para que te aleje de ti mismo, para que te ayude a estar contigo, a valorarte o a sentir que las cosas tienen sentido. La pareja (o un vínculo sentimental, llámalo como quieras), está para ayudarte, para hacerte crecer y sumar; pero no para aplazar traumas, comeduras de tarro ni como un sustituto de ti mismo. Suena a neomantra y tal, pero es cierto que si no estás bien contigo, en paz, si no disfrutas de tu compañía y sólo te distraes o eres tú estando con una mujer; necesitas trabajo personal. Y, aunque conozcas a una tía guay, si estás así contigo mismo eso saldrá mal.

La chispa te la has de dar tú. No estoy de acuerdo con la ideología individualista de "hasta que no estés 100% sano y tengas cero problemas, no puedes estar con alguien". Porque es imposible nunca tener problemas ni cosas que te ronden la cabeza. Pero una cosa es eso y otra no estar a gusto contigo, y buscar ese bienestar en las mujeres. Sea mediante el sexo o mediante la construcción de vínculos emocionales. En fin, perdón por la chapa y mucho texto, pero yo me encargaría de buscar qué es esa chispa que te falta y que no hallas en ti. Por ahí van los tiros.

5 1 respuesta
HKZ

#233 Lo sé, sé que es un problema mío que tengo que solucionar. Pero es que no sé cómo, y otro de los temores que tengo es precisamente ese: no saber solucionarlo.

He estado cerca de tres años manteniendo las distancias con la gente precisamente porque sabía que no estaba bien conmigo mismo y que eso tarde o temprano haría tambalear una supuesta relación. Y no he conseguido nada. Parece que haya pasado tres años y no haya aprendido nada.

1 1 respuesta
Must

#234 típico consejo, pero ve al psicólogo. Te ayudará, paso a paso, a esclarecer qué es lo que sucede. Sé, por propia experiencia, que lo fácil es engancharse a pensamientos raros, a las tías, a "quizás una relación me haga estar mejor" pero eso no es cierto. Es posponerlo todo. Tampoco es cuestión de que alejes a todo el mundo de tu lado, pero tampoco que la base para conocer a una persona sea el huir de ti mismo.

1
Dawidh

Puedes probar a ir a un psicólogo.

Muchas personas buscan en su pareja una manera de solucionar/calmar/posponer sus carencias emocionales y eso siempre acaba mal, en frustraciones constantes.

No se puede pretender que otra persona solucione nuestros problemas, la pareja tiene que sumar y remar en la misma dirección.

Pero es responsabilidad de cada uno intentar estar en paz consigo mismo, si no estás bien lo único que haces es establecer relaciones de depemdencia emocional y arrastrar al otro a una situación que suele acabar siendo tóxica.

#1 es más fácil llevar la situación manteniendo cierta esperanza en recuperar a la persona perdida, pero no creo que a la larga sea una mentalidad práctica, lo mejor es no tener ninguna esperanza de nada, aunq duela y cueste más, si algún día vuestros caminos se vuelven a cruzar y en ese momento puede ser, será. Pero mantener esa esperanza aunq de primeras te resulte más “fácil” solo es un engaño que te haces a ti mismo y que puede acarrear nuevas frustraciones más pronto que tarde.

3 1 respuesta
HKZ

#236 Creo que es una estrategia de autodefensa: a la larga siempre acabo renunciando a esas falsas esperanzas, pero a corto plazo me ayuda a soportar el dolor. He empezado a ir a uno, pero no tengo mucha confianza en ese gremio.

jmanuel_zona

probablemente mostraste demasiada necesidad.

1 respuesta
HKZ

#238 ¿Por qué eso causa tanto rechazo?

Sí, tengo falta de cariño, ansío tener al lado a una chica que me dé amor. ¿Por qué es malo?

Nunca muestro estas "debilidades" en público. Hasta parezco antipático y distante. Pero cuando creo que tengo la oportunidad de abrirme un poquito...

1 respuesta
JamesHunt

El día en el que aprendas que tu felicidad no depende de otra persona, ese día, encontrarás a una persona con la que compartir la felicidad. Eso es una relación.

Usuarios habituales

  • HKZ
  • Must
  • Troyer
  • TabrisEchoes
  • Ronjoujoujou
  • benjaZUx
  • SikorZ

Tags