Cuál ha sido la situación más vergonzosa que has vivido

Recuerdo una excursión que hicimos en el instituto, más concretamente en primero de bachillerato. La excursión consistía en ir a las montañas a hacer senderismo por la nieve durante dos días, yendo a dormir a un albergue. Como es obvio, la primera noche hicimos fiesta en el albergue casi todos los que estábamos allí. Vodka barato y Freeway de limón fueron mi exquisita elección para aquella noche, algo que no agradecería al día siguiente.

Me despierto bastante resacoso aún a pesar de no haber bebido tanto, con el estómago revuelto cual escritorio de otaku gamer. Me tomo un par de bollos de leche como puedo y voy para el bus, pues este nos llevaba al inicio de la ruta. Aquí comenzó mi infierno. Carreteras serpenteantes, subidas y bajadas muy inclinadas, el olor a alcohol evaporándose por el sudor de mis compañeros también resacosos... Aguanté como un espartano (un espartano pálido y frío) durante por lo menos media hora, que para mí fue infinita, hasta que la carretera cambió.

De un segundo para otro el asfalto dejó de estar decentemente asfaltado y alisado a ser un camino de guijarros pedregosos lleno de baches y resaltos. Metí rápidamente la mano en la mochila que llevaba y vacié la bolsa de comida que nos habían dado en el albergue para comer. No pude holdearlo más. Empecé a vomitar hasta las entrañas lo más disimulado que podía, mientras la mitad del autobús gritaba el nombre del profesor para que parasen y la otra mitad se tapaba la nariz para no echar la pota también.

Me bajé del bus con mi bolsa putrefacta perseguido por la mirada denigrante y repulsiva de mis compañeros. Paré un par de segundos para mirar al horizonte montañoso y nevado, asimilando las burlas que me iban a caer. Tras respirar un poco y relajarme me doy cuenta que sigo con la bolsa en la mano, por lo que pienso cómo deshacerme de ella, mientras todos esperan en el bus y me miran desde las ventanillas. Como era joven y en ese momento me la sudaba todo, decido lanzar la bolsa al monte. Mala idea.

Comienzo a girar la bolsa como si fuera la honda que David usó contra Goliat hasta que pilla suficiente inercia y la suelto, con la mala fortuna de que choca contra una rama a unos dos o tres metros de mí, quedando la bolsa enganchada y derramando todo su contenido al suelo. El asqueroso mejunje con notables trozos de bollo de leche queda a la vista de todos y comienza a esparcirse por el suelo cual cascada mugrienta. Estaba claro que no era mi día. Con la palabra vergüenza tatuándose en mi espalda vuelvo al bus sin dirigir la mirada a nadie que no fuese el pobre mártir que iba sentado al lado mía, el cuál entendió mi mirada de perdón sin tener que decirle nada. Me senté en el bus y este arrancó. Aún quedaba todo el día haciendo senderismo.

Llegamos al punto de partida de la ruta y ya me encontraba mejor, aunque sabía que algo no estaba bien en mis adentros. A pesar de las burlas (me quedó mote y traumita durante unos meses) y la resaca el día estuvo bien. Pero cuando faltaba poco para llegar al destino, de la nada empecé a notar que mi estómago empezaba a mandarme zumbidos cual chavalito en Messenger después de enviar un nude a la minita que le gusta y no recibir respuesta. Y ese zumbido se trasladó a la paredes de mi recto. Tocaba evacuar (traga saliva).

Estaba en medio del monte, haciendo senderismo con un grupo de más 40 personas, todos ellos compañeros y profesores, pero no aguantaba más. Estaba blanco como la nieve, sudando frío y con dolor. Por suerte, los 4 o 5 amigos de mi grupo íbamos en cabeza, y habíamos dejado un pequeño margen con el siguiente grupo de personas que venía a una distancia desconocida pero aparentemente prudencial. Le pedí a uno de mis amigos un paquete de pañuelos y les dije que siguiesen caminando. Me eché a un lado del camino sin desviarme mucho para no perderme, pues llegaba la noche. Apoyé la chepa contra un árbol que estaba inclinado, me bajé los pantalones y comenzaron a sonar trompetas y timbales. El alivio que sentí en ese momento fue sublime. Estaba consiguiendo sacar el demonio que llevaba dentro. Pero tras apenas dos segundos de placer absoluto empecé a notar algo caliente en mi entrepierna. Al bajarme los pantalones en esa postura no había llegado a sacar mi enorme rabo mediavidero de 25cm y me estaba meando encima.

La saqué casi instantáneamente al darme cuenta, pero ya no me podía sentir más asqueroso y avergonzado de mí mismo. Hasta que empecé a escuchar las voces del grupo que se aproximaba a mi posición. Me limpié malamente como pude y me reincorporé al camino cuando mis compañeros ya me tenían prácticamente en ángulo de visión. Con la cabeza baja comencé a caminar. Estaba meado y con dudosa higiene anal, y aún tenía que llegar al destino y volver a subirme al autobús con todos mis compañeros. Estaba algo mojado por culpa de andar por la nieve (y otras cosas) por lo que no sabía si estaba apestando o si la humedad camuflaba mi hedor. Y de repente, de la nada, comenzó a caer un tremendo chaparrón. Por fin la fortuna estaba de mi lado.

La abundante cantidad de agua que me cayó por encima fue como una ducha, tanto de cuerpo como de alma. Sabía que después de eso ya no olería a nada, y tras un día asqueroso me sentí purificado. Pude continuar mi camino con la cabeza alta hasta llegar al autobús y volver al albergue, aunque parte de mi dignidad adolescente quedó en esos montes.

En el momento fue súper vergonzoso y sigo algo traumado con el tema de vomitar delante de otra gente, pero la verdad que quedó una anécdota bastante graciosa y tengo un buen recuerdo del viaje. Pero espero que no se repita.

RPV:

#65 Lo devolviste sin mirar todo?

#85 pero quién te lo hizo? algún colega hijo puta? Yo me lo cargo

#86 Si, un colega muy cabrón, si xD Y a mi eso no, pero a un colega... me cago en dios... si cuento lo que le hizo a un colega, haciendose pasar por otro que como yo, se dejo la sesión abierta... yo estaba de espectador en esa ocasion (y ya se la devolvi con creces, que hasta se mosqueo xD)

Solo diré que se hizo pasar por un colega, diciendole a otro que "la relacion sexual con su pareja se hacia muy monotona, y quería experimentar cosas nuevas, y necesitaba inspiración" y que como tenia un perro muy promiscuo, quería ver si tenia material pornográfico de tias con animales, perros a poder ser... muy humillante todo... hasta que el colega que fue preguntado, respondió con "podria conseguirtelo... pero tendran que ser chinas"...

La charla fue en un gchat (el nombre original del difunto hangouts), y fue durante unos 15-20 minutos. Las perlas que salieron ahí, se quedarán ahí

Yo en ese momento, ya me di cuenta que lo suyo era un nivel de trolling demasiado avanzado en sus tiempos... ya hace años que no se nada de su vida, tocará indagar xD

#87 No se hulio, no se de que me hablas xD

#89 En ese momento empezó una guerra abierta a ver quien podía putear más a quien. Y debo decir, que no le molo absolutamente nada cuando varios nos pusimos de acuerdo, y en una de esas, le mandamos un email a una de las profesoras de la universidad, en la cual el se declaraba abiertamente un zorro, perro, arrastrandose para hacerle de todo, que no la dejaría andar durante semanas, y que para que viese lo que podia conseguir, adjuntamos varias fotos suyas sugerentes con photoshop cutre. Ahí, como eso le dolio y escoció en el orgullo, se firmo una tregua indefinida, porque eso estaba escalando demasiado. El email, resta decir, que fué con su email del campus xD

De ahí, una semana fria, y luego de birreo como si nada. Pero esa epoca... fue tensa xD