He decidido poner fin. El amor no es para todos

G

#30 Te doy las gracias por aportarme un punto de vista diferente.

Creo que no me expresé del todo bien. La intención de mi mensaje nunca fue la de caer en el victimismo y en el clásico tópico de ''todos/as los/as tíos/as son iguales''. No creo que todas las mujeres vayan a actuar de la misma forma que lo hizo esa primera chica con la que salí. Es absurdo pensar eso, cada persona es un mundo con sus valores, circunstancias, educación, personalidad, etc.

Lo que intento transmitir es que a partir de esa experiencia dolorosa mi visión sobre las relaciones románticas se transformó porque me hice más consciente de la percepción del riesgo que conlleva.

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TomRipley

Yo estoy de acuerdo. El amor es solo para gente atractiva.

Nunca he entendido a la gente fea que sea empareja con gente fea. Yo si preferiría estar soltero a estar con una chica que no es atractiva.

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PPerico

cuando te pique la nutria vas a ir corriendo a instalarte badoo como alma que lleva el diablo y lo sabes

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Vitov

Ánimo

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Danitori

#32 La belleza es relativa. El ser ''guapo'' lo determina el canon social de cada epoca. El ser atractivo va mas ligado a la percepción individual de cada persona.

Al parecer tu no estarias con una persona fea, segun el canon actual. Sin embargo nunca sabes que te puede resultar atractivo en una persona hasta que lo percibes.

Entiendo tu punto, la gente guapa lo tiene mas facil, ven todo desde otro espectro. Nunca han tenido que luchar demasiado por cortejar. Supongo que de ahi lo que dices de ''el amor es solo para esa gente''

#1 Respecto al tema principal, es muy jodido darlo todo por una persona y que luego te descarte. Yo soy de los que piensa que el tiempo no lo cura todo, pero ayuda en algo. No es lo mismo ser derrotista y negativo que ser pesimista. El pesimismo te da diferentes puntos de vista y ves todo desde un estado de ''alerta''. Esto se traduce en que te ahorras decepciones, y aprendes a estar mas preparado para soportar diferentes cargas

Mi consejo es que seas pesimista, y te alejes de los pensamientos derrotistas. Aun que el optimismo desmesurado me parece una de las cosas mas peligrosas que existen. Nunca sabes que puede pasar, las relaciones sociales son demasiado complejas como para ser presuntuoso. Mucho animo

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margariskid

Blablablabla cuando lleves 2 anhos sin echarle el veneno dentro a alguien ya nos comentas.

TomRipley
#35Danitori:

La belleza es relativa. El ser ''guapo'' lo determina el canon social de cada epoca. El ser atractivo va mas ligado a la percepción individual de cada persona.

Al parecer tu no estarias con una persona fea, segun el canon actual. Sin embargo nunca sabes que te puede resultar atractivo en una persona hasta que lo percibes.

Entiendo tu punto, la gente guapa lo tiene mas facil, ven todo desde otro espectro. Nunca han tenido que luchar demasiado por cortejar. Supongo que de ahi lo que dices de ''el amor es solo para esa gente''

A mí no me cuesta ligar con chicas normalitas, pero sí me cuesta ligar con chicas que súper atractivas.

He aprendido de mi mismo que después de haber estado con decenas y decenas de chicas normalitas, es que no me merece la pena conformarme con una chica normalita. Porque cuando he estado con chicas súper atractivas ha sido una experiencia totalmente diferente, me he ilusionado y he sentido mariposas en el estómago por chicas guapas, pero no por chicas normalitas (y ya no te digo feas). No digo que con que una chica sea guapa ya me enamoro de ella, obviamente tiene que acompañar la personalidad y demás. Pero por mucho que la chica sea ideal si no le acompaña el físico, yo soy incapaz de enamorarme.

Prefiero intentarlo solo con chicas que me vuelvan loco en cuanto a atractivo, porque con las normalitas no me siento realizado. No entiendo la gente que está a gusto con una pareja que no es atractiva. Lo respeto, incluso lo admiro en cierta forma, pero yo no lo entiendo porque yo no estoy a gusto así. No hablo desde la superioridad, porque mi postura puede que me haga incluso más infeliz, solo describo como me siento yo. Soy incapaz de enamorarme de una chica que no sea realmente guapa. Incapaz.

Y respecto al rollo de los gustos y que la belleza es subjetiva: todos tenemos preferencias distintas pero la diferencia suele estar en pequeños matices, creo que por lo general todos entendemos lo mismo por chica guapa y chica fea, por chica con un buen cuerpo y chica con un mal cuerpo. De lo contrario, no se daría la casualidad de que las chicas guapas son las más demandas, las más exigentes, mientras que si vas bajando el listón vas encontrando chicas menos exigentes y menos demandadas.

Existe un mercado del amor, con su oferta y su demanda. Ya no hablo solo de un mercado sexual para follar, sino un mercado en cuanto a encontrar pareja. Las chicas que mejor cotizan en ese mercado es por algo. Si el amor fuera ciego, te costaría lo mismo echarte una novia guapa que una fea, y eso no es así. Si alguien tiene una novia fea y gorda y estás enamorado de ella, me alegro por él, pero yo soy incapaz de entenderlo. Puedo entender que digas "bueno no puedo aspirar a más, me quedo con esta" y te conformes, pero no me vendas que estás súper enamorado porque no me lo creo.

Conclusión: bajo mi punto de vista, el amor es para la gente guapa, la gente poco atractiva simplemente participa en un paripé en el que el uno se conforma con el otro y punto.

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vonsaz

años de la madre?

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anythere

Vamos que saliste con una chica 4 meses intensivos, la cosa no funciona por el motivo que sea, y vienes de que el amor y las relaciones sentimentales no son para ti. Qué hablas tío xD?

Que si, que has querido mucho a esa chica, blablabla, pero no dejan de ser 4 meses. Cuando tengas una relación de verdad, duradera, donde te de tiempo a conocer de verdad a la persona con la que estás, conocer sus cosas buenas y malas, etc, ya será otra cosa. Pero no seas tan intensito.

Ahora estás de bajona postruptura o como quieras llamarlo. Date un tiempo y sigue conociendo gente.

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contris

#37 y cuando estés con muchas chicas superatractivas y lo normalices te darás cuenta que tampoco te llenan y querrás chicas superatractivas pero con la mente de algunas chicas normalitas con las que has estado y así en bucle con tus pajas mentales hasta que te des cuenta que eres incapaz de disfrutar una relación porque solo le das importancia a cosas banales.

Obviamente que una tía te atraiga físicamente es indispensable, pero creeme cuando te digo que las tías que están muy buenas, en un gran porcentaje están crazys a un nivel enfermizo. Al final gestionar emocionalmente el ser una chica 10 no es tarea fácil, de hecho te diría que es super normal encontrarte pibonazos que por dentro son unas inseguras de mucho cuidado. QUe te estén bailando el agua toda tu vida y tener la sensación de que todo lo que consigues es por algo tan banal como tu físico no es fácil de gestionar. Con esto te quiero decir que lo mas probable si te ligaras a cihcas 10 es que al final acabaras con una mas normalita físicamente pero con una mente mucho mas amueblada pero desde tu perspectiva de necesidad ahora lo ves de otra manera. Ojalá puedas comprobarlo algún día.

PD: "Conclusión: bajo mi punto de vista, el amor es para la gente guapa, la gente poco atractiva simplemente participa en un paripé en el que el uno se conforma con el otro y punto."

Esta es la mayor mentira que te puedes contar hoy en día. Sin ir mas lejos examina un poco como está el mercado de gente famosa y guapa y como están cortando cada 2 x 3, poniéndose los cuernos y demás mierdas y como la gran mayoría son unos infelices de mucho cuidado. El amor no es para la gente guapa, el amor es para el que es capaz de amar a una persona por lo que es y no por su apariencia externa o por unos moldes que te han metido en la cabeza con tanta peliculita de disney.

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intelntl
#1petetjuanet:

Ya probé apps y aunque el resultado a veces es bueno

no

E

Que vidas tristes tendrian algunos si mañana la humanidad se quedara ciega.

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P

#39 No, hablo de que conocí a esa chica y que he conocido a muchas otras después y no siento esa ilusión que me despertó la primera.

Y que a día de hoy para conocer a una tía tienes que ser una mezcla de Brad Pitt, hacer escalada y surf y pasar 4000 filtros que me dan una pereza terrible. ¿Que habrá excepciones? Por supuesto, nadie dice lo contrario.

Pero ya no te digo echarte pareja, sino simplemente conocer a una chica, ya es una tarea que requiere un esfuerzo y una paciencia de cojones. Y luego para que encima te salga rana. Ni más ni menos.

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ousean

Eres muy emotional, Esto tiene sus cosas buenas y malas. Busca hacer el ajuste para que no te afecte tanto.

Viajecito por el sudeste asiatico o paises del este y se te quita la tonteria de golpe.

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G

#43 ¿Tan mal está el tema de ligar actualmente? Hace ya años que abandoné el mundillo y siendo tímido con depresión y ansiedad tuve alguna que otra oportunidad. Al final la experiencia que tuve cambió mis esquemas mentales sobre la idealización del amor romántico (estar con una mujer toda la vida, formar una familia, etc.) y me di cuenta de que no era lo que quería. Igual te ha pasado un poco eso, ¿no? Que tenías demasiado idealizada a la otra chica por ser la primera y ahora hablas desde la decepción de manera reactiva (?)

¿Has pensado en darte un tiempo fuera del ''mercado'' para parar un poco y conocerte más a ti mismo sobre que es lo que quieres? Como te han dicho antes, ahora parece que lo vives desde la emoción y podría ser bueno pararte un poco y dejar que se enfríen un poco las cosas para saber que es lo que realmente quieres. ¿Qué edad tienes? Me recuerdas bastante a mí.

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TomRipley

#40 Eso de que las chicas que están buenas están locas y las normalitas no... yo no creo que haya una correlación tan directa. He conocido a muchas chicas guapas con la cabeza muy bien amueblada y a chicas normalitas locas de remate, pero es interesante lo que dices.

En cualquier caso, uno no elige de quien se enamora, así que si yo no me enamoro de chicas normalitas y solo me pasa con las guapas, no puedo hacer nada al respecto.

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P

#45 He leído ahora tu experiencia y la historia que relatas en el primer post. Comentas que a partir de aquella experiencia cambió toda tu perspectiva sobre las relaciones amorosas y que, en cierto modo, al final fue positivo o podría haber sido peor.

La pregunta es... ¿cuál es tu perspectiva actual de las relaciones? ¿Has vuelto a tener o tienes pareja?

Y respondiendo en este post... Pues tengo 26 años. Desde mi perspectiva la situación está bastante jodida en el tema de ligar porque a día de hoy te "separas", te haces un tinder y tienes un abanico de tíos y tías que hacen que te conviertas en poco más que un producto de usar y tirar. Es más... Conozco muchísima gente con estas edades que están solteros y creo que la tendencia a seguir es esa.

Y por supuesto que se puede conseguir conocer chicas y chicos interesantes; ya sea a través de amigos, en la red o en otros sitios. Y todo depende de cómo seas tú y de lo que "ofrezcas". Pero tienes que sudar tinta china para conocer a alguien que merezca la pena.

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G

#47 Esa experiencia me hizo recapacitar sobre la concepción que tenía de las relaciones amorosas. Las tenía completamente idealizadas hasta unos límites insospechados pensando que conocería al amor de mi vida siendo joven, que compartiríamos la vida entera estando juntos y aún recuerdo en el instituto decirle a la profesora con 15 años que quería tener 3 hijos. A raíz de esa decepción amorosa me di cuenta que era la dosis de realidad que necesitaba y que toda mi adolescencia había estado viviendo pensando en el amor como si fuera un cuento de Disney. Pero el cambio no fue radical de la noche a la mañana sino que fue de manera progresiva.

Empecé a salir con otra chica que también había terminado una relación y la cosa desde el principio no fue muy bien, ya que todo era muy forzado y lo dejamos porque sentía que intentaba llenar el vacío de ese desamor con esa chica de manera forzada y eso no era justo.

Años después conocí a la chica con la que ya me di cuenta de que mi forma de ver el amor había cambiado a raíz de la primera experiencia. Al principio todo fluía muy bien, era una chica simpática y me sentía muy cómodo junto a ella, pero no era la misma sensación que tuve con la primera. Cuando llevábamos un tiempo quería que nos fuéramos a vivir juntos y me comentó la idea de ser madre en el futuro a lo que le dije que necesitaba pensarlo. Al final no tuve mucho que pensar, tenía claro que no quería formalizar una relación, no quería irme a vivir con otra persona porque justo me acababa de independizar y no quería formar una familia. Ya no me motivaba la idea de tener una relación larga, solo estaba con ella por comodidad y me aterraba la idea de ser padre, se me ponía la piel de gallina solo de pensar en la idea de traer a una criatura a este mundo y la enorme responsabilidad que supone cuidarle, educarle, el gasto económico que acarrea además de la posibilidad de que todo ese proyecto se fuera al traste con una criatura de por medio y posiblemente una hipoteca en común. En ese mismo momento fue cuando me di cuenta totalmente de que había madurado y ya no era ese chaval inconsciente que hacía las cosas sin pensar en las consecuencias.

Luego en la treintena las únicas relaciones que he tenido han sido rolletes de poca duración, la mayoría porque querían ser madres en un corto período de tiempo. Sólo hubo una con la que cuajó un poco más la cosa porque no quería tener hijos, pero me dejó (creo que porque yo no quería vivir juntos). Después de eso un colega asiduo al mundo de las lumis me convenció para que lo probara al menos una vez y desde entonces dejé el mundillo de ligar. El poder pagar y tener sexo al instante siendo tímido con ansiedad y depresión fue como encontrar el paraíso, me abrió un mundo de posibilidades totalmente nuevo. Me arrepentí de no haberlo probado mucho antes. Pero no te lo recomiendo porque es muy adictivo (como no lo sepas controlar puede ser un problema sobre todo si no tienes mucho dinero) y mucho menos ahora que hace un par de meses por ley obligaron a las lumis a quitar la publicidad de sus servicios de sitios web y ahora se anuncian como masajistas por lo que tienes que contactar con cada una personalmente y preguntarle los servicios, lo cual es un coñazo. Llevo sin ir desde entonces y lo he notado económicamente bastante.

Todavía me quedan unos años en la treintena y disfrutar mucho de la vida. Sin duda que esa primera relación me hizo click, me cambió el chip y fue vital para fijar el destino de mi vida enseñándome a valorar la importancia de mis acciones y el riesgo que puede conllevar meterte en una relación, formar una familia, etc. En aquel momento sentí las peores sensaciones de mi vida como la traición, el engaño y el interés, pero ahora solo siento agradecimiento, ya que de no ser por esa chica a lo mejor hoy estaría divorciado, pagando la pensión alimenticia de 3 niños, sin piso y sin haber podido vivir un nuevo mundo de experiencias con más mujeres por haberme aferrado a una idea que consideraba única pero que en realidad era un adoctrinamiento impuesto por la sociedad.

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E

Un poco de egoismo ¿Sano?

P

#48 Ese es otro punto que comentas y en el que tampoco había caído. Muchas a partir de los 30 se meten con el tío que haga falta únicamente por el hecho de ser madre. De estos ya conozco también más de un caso...

Aún así, no sé, es bastante injusto que toda la vida de una persona se vea condicionada por esa experiencia negativa. Nunca se sabe qué hubiese pasado si ese hecho no te hubiese marcado tanto; quizás tendrías una pareja estable, que te gusta y sin problemas o quizás hubieses cometido el error más grande de tu vida, estando entrampado y teniendo que pagar manutención y jodido por el resto de tus días.

Y con los tiempos que corren... Desde luego que cualquier paso que das hay que pensárselo bastante y tenerlo claro.

¿Y cómo llevas eso de estar "soltero"? Desde luego que te la tiene que soplar lo que diga la gente, pero siempre estará el típico comentario incluso de la familia o que te tiren algunas indirectas.

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P

#33

Badoo es la peor de todas, con diferencia. Es un nido de sudamericanas y trans. De ahí no sacas nada bueno. 🤣

G

#50 Pues no había caído en eso que dices de que muchas a partir de los 30 se van con el primero que pillan para ser madres, puede ser verdad. Ya te digo que a los 30 ha sido cuando más he ligado, pero siempre lo había achacado porque ha sido en esta etapa en la que mejor he estado de la depresión/ansiedad y timidez. Sí, o sea no tengo una bola de cristal para saber lo que habría pasado, pero estoy casi convencido de que habría acabado con una mujer o varias (si me hubieran ido dejando) teniendo hijos porque era muy inconsciente sin pensar en las consecuencias de mis actos. Ahora después de haber estado en todo tipo de relaciones me pongo a mirar el pasado y siento un alivio brutal porque la manera que tenía de pensar sobre las relaciones amorosas era irreal y me atrevería a decir que incluso tóxica.

Ayuda mucho el entorno en el que me encuentro porque la mayoría de amigos están solteros sin hijos, así que por así decirlo no siento ningún tipo de indirectas ni ninguna presión social, lo cual es liberador. Tampoco es algo de lo que hablemos a menudo, solo a veces un amigo que tiene hijos nos comenta un poco. La familia sí es verdad que alguna que otra vez me lanzan indirectas comparándome con mi hermano (divorciado con hijos y ahora en una nueva relación), pero tampoco le doy tanta importancia, al final lo que me importa es mi felicidad. Me va bien económicamente aunque ahora estoy en paro, me siento con mucha vitalidad y disfruto de pequeños detalles como salir a dar un paseo al amanecer por la playa, salir con los amigos a dar una vuelta en bici o a hacer senderismo, cuidar de animalitos en la protectora, no sé, me siento libre y cuando llego a casa soy feliz y estoy en paz con todo, sin duda me encuentro en el mejor momento de mi vida desde que apareció la depresión/ansiedad en mi adolescencia y no cambiaría por nada del mundo mi vida actual por estar en pareja con obligaciones, teniendo que renunciar a veces a lo que me gustaría hacer, etc. Lo importante es que haya un equilibrio entre lo mental y lo emocional, por eso te recomiendo darte un tiempo para pensar en lo que te gustaría hacer, en cual es tu propósito de vida, que vida querrías tener y qué vas a hacer para conseguirlo. No tengas la necesidad de buscar fuera lo que ya tienes dentro.

Por lo que leo de ti creo que estás en una visión muy emocional basada en el miedo de quedarte solo y que estás buscando a toda costa ligar con alguna mujer para no sentirte solo y eso puede suponerte un problema muy gordo en el futuro porque nadie te debe nada ni tú se lo debes a nadie (como mucho a tus padres) y las relaciones como empiezan pueden acabar y debes ser consciente de ello. No digo que sea tu realidad, pero es lo que noto por tus comentarios.

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