Hola amigo #1.
Verás, la solución es tan fácil que no sé por qué no te has dado cuenta ya. Igual eres retrasado, no lo sé, no te conozco (probablemente seas un tipo violentamente atractivo), pero vamos, lo veo TAN OBVIO que me da vergüenza tener que escribirlo. Me estoy sonrojando. Me vibra la uretra. Me llora la punta de la picha. Al loro con esto. To the parrot with this, figlio di puttana.
En tu casa ese gato es el típico gato de mierda, pero en Internet tu gato puede ser una revolución. El Gobierno Central así lo ha querido dando subvenciones a personas que suben vídeos de sus gatos y consiguen más de 100.000 visitas. Qué va, es mentira PERO imagina. Imagina que haces un vídeo con tu gato, lo subes a Internet y consigues que sea reconocido a nivel internacional. JODER ¿Te crees que tu casero te va a decir algo cuando son sus propios hijos los que se ríen con tu gato? ¿Cuando son sus propios hijos los que SE MASTURBAN con tu gato? ¿Quién no ha tenido nunca un pensamiento impuro con un gato? Esos movimientos tan estilizados. Las idas y venidas de ese trasero hipnótico. Venga hombre cuéntame otra. A mí eso no se me ha pasado jamás por la cabeza, pero sé que a ti se te ha puesto durita con esas dos frases. Ahora no te escondas detrás de un tul de desentendimiento dorado. Jajaja ¿que lo que quieres un buen compañero de piso? Tú lo que quieres es darle chistorra al felino.
En cualquier caso, yo creo que la solución es grabar a tu gato yo qué sé... Mira, puedes lanzar a tu gato a la jaula de unos pumas hambrientos y ver qué pasa. Pero muchísimo cuidado: lo que internet te da, internet te lo quita. Live together, die alone. Si los pumas se comen a tu gato, la gente te puede tachar de retrasado (aunque seas increíblemente atractivo). Que sí, que es gente que suelta más lágrimitas azucaradas cuando ve las tripas de un gato desparramadas en la autovía que si toda su puta familia muere en un accidente de moto —toda la familia encima de una moto, puede darse, yo lo he visto, te lo prometo, en Dinamarca, hace cinco millones de años, cuando no había ni motos ni familias, jajaja, qué locura—, pero bueno, a ti no debe importarte eso. Si a tu gato se lo comen, edita el vídeo justo antes de que eso pase y pon un letrero que diga:
El gato consiguió sobrevivir (y lo subtitulas en inglés. Recuerda que internet lo ve todo el mundo menos los vagabundos)
Y luego pones fotos de gatos que hay por internet, como si fuesen el tuyo. Pon 'gatos' en Google y pon las tres primeras que veas. Mira, yo te propongo estas tres:
No sé, es la primera vez en toda mi vida que doy un consejo de verdad. Espero que te haya servido de algo. Si no es así, dímelo y te doy cincuenta mil millones de euros en efectivo mañana mismo. Metidos en un sobre. Es un sobre muy grande. El sobre solo me costó mil millones de euros.
