#60 Conocía ese truco, y funciona en los ascensores antiguos, pero hace tiempo que ya no funciona desgraciadamente.
En mis tiempos mozos, le meti la bronca a un señor por aparcar el coche en zona de evacuación. Me di cuenta que no estaba aparcando, el chofer le estaba dejando para la actuación, era Sergio Dalma. El tipo muy educado, me pidió disfulpas pero que iba a actuar y que el chofer se iba.
Tenía de almuerzo dos yogures naturales no edulcorados.
Conseguí unas pastillitas de sacarina.
Las chafé y con un cuchillo me dispuse a cortarlas para hacerlas polvo y poder mezclarlas con el yogur.
En esto que entra la técnico, ve el tema, se queda muda, me dice "ya han llegado los clientes de la reunión" y se va.
Yo en ese momento no caí en lo que había malinterpretado.
Mezclo los yogures, me los clavo y salgo para la sala reuniones donde estaban por un lado mi jefe y la técnico (yo el comercial) y por otro los clientes que eran padre e hijo y su socio inversor que era chino.
Saludos, tal, empieza el chino a contar su motivación para meterse en el sector y qué quería de nosotros.
La historia era triste, algún familiar perjudicado por tratamiento inadecuado, lo típico.
Yo con las chapas suelo perder la atención, me fijé en lo guapa que había venido la técnico para la reunión cuando suele venir de funeral.
Me mira y me hace el gesto "tienes restos en la nariz".
Yo le hice el gesto encogimiento de hombros "no sé de qué hablas"
Ella respondió con el gesto "picando unas clenchas"
Me quedé desconcertado un par de segundos hasta que hilvané toda la historia y solté una carcajada que la oyeron hasta en recepción.
Se hizo el silencio, yo "perdón perdón", mirada cálida al chino para que continuase.
Continuó pero por todos es sabido que reprimir unas risas solo lleva a soltarlas más gordas, exploté JUAJUASJUAS
Entonces va el jefe y me dice "cuéntanos el chiste para que nos riamos todos".
El chiste era incontable, yo rojo como un tomate, me excusé salí al pasillo me desahogué y me cagué en dios por ser tan subnormal.
La venta se la llevó otro, me sorprendió porque yo los traje, lo de las risas no fue para tanto, pero bueno.
La historia no queda aquí, meses después me encontré al hijo en los baños de una conocida discoteca madrileña y va y me dice, "no llevarás algo"
Y yo, "qué voy a llevar si no le doy a na"
Bueno pues resulta que durante la reunión el hijo no le quitó ojo a la técnico, la vio hacerme los gestos y dio por hecho que yo había entrado colocado a la reunión, de ahí el follón y posterior petición de cambio de comercial, me cago en mi puta vida.
Cuando le expliqué la historia de las sacarinas estuvimos partiéndonos el culo media hora, volví a caerle en gracia y ahora cada vez que voy a Madrid le pego un toque para salir..
Lo que son los malentendidos y la de vueltas que da todo.
- Salir de fiesta con los colegas, salir del baño después de hacerte un filete y encontrarte cara a cara con tu jefe que ha venido a hacer lo mismo y ni siquiera es de tu ciudad. El ignore de esa noche y los días posteriores fue bestial, varios compañeros pensaban que estábamos enfadados xD
- En la mesa de soldar, tener las gafas en la taquilla y por pereza cojer las de mi compañero, voy a mear y a la vuelta me había dejado las putas gafas encima de la mesa y con el calor se habían derretido parcialmente. Al día siguiente teníamos auditoría.
- La típica con el "dale" y el "vale", purgando un circuito hidráulico mi compañero dijo "vale" y yo entendí "dale", total que abrí a tope el aire y le puse pingando de aceite y tuvo que irse a casa.
- Ir a cagar sin fijarte en que no hay papel y esperar pacientemente a que alguien entre pa que te pase un rollo, todo dios esta continuamente escaqueándose al baño y cuando hace falta de verdad no entra ni cristo. Y el primero que entra un cabrón, al que le pido si me pasa un royo con toda la vergüenza del mundo y el hijo puta me dice que solo tiene de liar.
- Con 18 añines en mi primer curro en la obra, tirarme 1h dando vueltas buscando y preguntando a compañeros por un nivel de bolas que me había pedido mi encargado y la gente escojonándose y siguiendo con la puta novatada. Apareció el jefazo en un momento dado y dijo que dejaran de hacerme novatadas que ya era hora de currar, ahí entendí todo y estuve el resto del día en modo tierra trágame.
Lo más vergonzoso que me ha pasado en el curro fue cuando mi sobri me pegó una gastroentiritis de las que te pillan sin avisar: yo estaba en mi turno de tarde y había estado con él el día anterior. Pues así, sin venir a cuento, me dieron unas ganas horribles de vomitar y...no llegué... hice la niña del exorcista en el pasillo de los baños, a las tres de la tarde, cuando los baños están más transitados. Luego claro, vino lo peor, vomitonas con el combo de diarrea en el baño, el olor en fin... pues de enfermedad! jajajajaja ahora me río pero ese día lo pasé realmente mal, tanto que me tuve que meter debajo de la mesa para llamar por teléfono a mi coordinador porque no tenía ni fuerzas para ponerme de pie y por suerte mi marido vino a recogerme .
Trabajé en un despacho de abogados donde un día a la semana venía un hombre con una cesta de fruta para alegría de todos los miembros del equipo.
Llevaba poco menos de una semana y fui a la cesta a por una mandarina. Siempre me ha costado quitar el primer trozo de piel, así que estuve un rato intentándolo pero sin éxito alguno.
Entonces apareció mi jefa, la cual me vio apurado y me hizo la peor pregunta que podía hacer:
- ¿Te la pelo?
Yo, que para esas mierdas no maduro, me quedé callado el tiempo suficiente como para que ella atara cabos acerca de lo que pasaba por mi cabeza.
Cuando vi su cara de asombro conteste un rápido "no, no" y me fui de ahí, raudo, muertísimo de vergüenza y con una mandarina entre mis manos que jamás pude llegar a comer ya que no me atreví a pedir a nadie que me la pelara. (la mandarina).
PD: También recuerdo cuando con unos 20 años, prestando un día por semana ayuda en el despacho de mi padre, me encerraba en el baño un buen rato para echarme unas cabezadas de 10-15 min.
En la comida de navidad, cuando reconocí mi crimen, la chica que veía como iba a y venía del baño continuamente me espetó: "ah, y yo que creía que ibas al baño a pelártela"
En fin, todo sobre lo mismo xdddd
#67 jajajaja me pasó una parecida.
Me empané en una reunión y de pasada escuche al jefe de producción "eso estará demasiado duro" y sin pensar solté "eso dijo ella".
Tras 3 o 4 segundos de silencio absoluto y poniéndome rojo, por suerte se lo tomaron todos a risa xD
Olvidarme del ingreso del salario mensual de uno de mis trabajadores y enterarme por él a los 25 días de que se las veía y se las deseaba para llegar a fin de mes. Lógicamente, ingreso al momento mas un pequeño extra por las molestias.
a mi me pasó una anécdota bastante divertida.
a un compañero le realizo en alguna ocasión un cutre foto-montaje con el paint en función de la temática de la que me quiera mofar.
había sido padre hace poco, por lo que entre la baja y la lactancia que se cogió, el cabrón llevaba sin pisar el trabajo unos cuantos meses. regresó y al enseñarnos una foto del niño, la criatura era castaña, siendo él moreno, por lo que empezamos a bromear sobre que el hijo no era suyo y tal y él contestó "yo era igual de pequeño, luego se oscurece". así que le preparé un fotomontaje cutre-paint con un niño negro y su cara al lado diciendo "jaja que idiotas sois, el niño es mío, yo era igual, luego con el tiempo se blanquea", escribiendo en el asunto del correo electrónico "DEVOLUCIÓN" (él trabaja en el departamento de compras, por lo que no iba a resultar especialmente sospechoso).
al cabo de 5 minutos pasa mi (nuestro) jefe de forma random a tratar sobre otro asunto y mira su móvil y dice "anda tengo un correo tuyo de una devolución, qué ha pasado?" mientras procede a abrirlo y dice "ah...vale" y se pira yo no sé si partiéndose el culo o reflexionando sobre mis lamentables capacidades de edición de fotos. yo claro, RAYADÍSIMO porque joder, estaba SEGURO de que sólo él estaba en copia, ¿cómo cojones recibio nuestro jefe el correo? vamos, es que era imposible.
pues no, no era imposible. resulta que debido a su ausencia, desviaron su correo electrónico al de mi jefe para que le llegase cualquier incidencia y aún no lo habían solucionado.
nos estuvimos partiendo el pecho un buen rato cuando contaba a algunos compañeros la anécdota. la verdad que el jefe era (se fue hace 1 mes de la empresa) bastante enrollado, por lo que no trascendió, pero joder, la cara de parguela que se me tuvo que quedar cuando sacaba el móvil tuvo que ser épica.
Una de hace unos días. Llevo un tiempo colaborando en un dpto. de la uni donde estudié (ahora compatibilizo lo poco que me queda con el curro). Doy las prácticas de varios softwares y en una de ellas estaba una chica con la que me he enrollado en varias fiestas en las que estaban otras personas que atendieron a esa práctica. El profesor preguntó si alguien estaba teniendo problemas con la licencia y ella dijo: "Profesor no puedo meterla en el portátil". Él se giro y me dijo que al final de la práctica mirase a ver qué pasaba, a lo que yo dije en alto "No te preocupes, luego voy y te la meto". Tras el decojone de varios caí en la cuenta y estuve todo el rato rezando para que me diese un infarto o algo.
#66 Veo que por tu habilidad para leer y procesar la información, podrías ser tú la imagen calcada del tipo de chavales con los que trabajaba.
#69 ojalá más gente con tu empatía
#1 Precisamente uno de los momentos más bochornosos que he tenido trabajando fue con un compañero de un curso. Se ve que el chaval no era muy aficionado ni al agua, ni al desodorante, ni siquiera a la colonia para darse una "ducha gitana". Pues básicamente estuvimos tanto la directiva como nosotros los alumnos intentando hacerle entender de la forma más educada posible que no se podía estar trabajando en un hotel (y menos de 4/5 estrellas) con ese pestazo a putrefacción,y el tío parecía querer entenderlo porque a veces venía limpio, a veces no.
Pues el caso es que intentamos pasar del tema todos y van pasando los meses hasta que llega el momento de las prácticas, nos vamos a currar a un hotel turístico que te cagas en primera línea de playa de Gijón. (Pasó lo inevitable.)
Llega el día de la presentación, nos pegan un toque al teléfono """POR PROTOCOLO""" diciendo que cuidemos sobre todo nuestra higiene, duchados y barba afeitada o arreglada, que es un trabajo de cara al público y que las prácticas son necesarias para sacar el título, que no la liemos por una cosa tan básica.
Os podéis imaginar, todos con ganas de liquidar el curso, 3 horas diarias de transporte durante 4 meses, DE PUNTA EN BLANCO para causar buena impresión, Y VA EL PAVO CON UNA CAMISA DE SU PADRE(? OLIENDO A MIERDA, CON 4 PELILLOS DEL BIGOTE TÍPICOS ASQUEROSOS DE PUBERTO PORQUE CON 21 TACOS NO LE SALÍA BARBA.
Ficho y a aguantar comentarios de los compañeros que acababa de conocer durante toda la jornada, insultos varios, sin pinchar ni cortar pero se ve que querían largarnos a los dos porque no era ni medio normal que les mandasen a ese tío.
Bajo al -1 a cambiarme y me encuentro la puerta cerrada, según entro me viene a la cara la peor peste que he olido en mi vida (y a mi me da igual oler mierda, no son nada exquisito) y directo al váter a vomitar. Marcho de mala uva soltando pestes del pavo y claro, la coña es que yo no me di cuenta en su momento, pero de camino a casa me puse a pensar y los compañeros no tenían ni puta idea de quién de los dos era el pestilente, habían estado tirándome veneno todo el día y yo sin darme cuenta. xddd
Al día siguiente me hice la 3/14 con el jefe y le pedí un bote de ambientador porque era imposible entrar en el baño otra vez, pusimos a parir al otro y tengo un puesto de trabajo muy bonito para cuando me apetezca. GGWP
pd: después a base de contar la anécdota a la peña descubrí que el tío este moñas lleva siendo así desde primaria,que es conocido por oler mal, y que es el mítico penas que prefiere llorar y poner excusas antes que solucionar sus problemas
#78 Vaya, tampoco me imaginaba esto, ahora te traigo clinex (no se me olvida el pañal no te preocupes)
a nadie se le ha partido el tupper en el comedor del curro?
yo recuerdo reventar un tupper hasta arriba de lentejas en el unico microondas que estaba operativo ese dia, intente recogerlo lo mas rapido posible y lo que hice fue liar mas el taco, me puse nervioso(imaginarse, todo el comedor hasta arriba y el que no se reia se cagaba en mis muertos jajaja) eso si, al dia siguiente teniamos 4 microondas nuevos. pero ese dia mas de uno se comio la comida fria...
acabe fregando medio comedor, con eso lo digo todo 
Pues era mi primer día de formación en la descarga de un supermercado, no era la primera vez que usaba un torito, pero fue en la obra donde tienes más amplitud para maniobrar, a los 30 minutos de empezar, cuando ya parecía que lo tenia todo controlado, fue irse el encargado y tiré un pale entero de leche y reventé la mitad de las botellas, tuvo que venir la policía a cortar la calle y los servicios de limpieza municipales a limpiarlo, porque el estropicio que había montado no era ni medio normal, había gente haciendo fotos y videos, lo mejor de todo es que llevaba 1 mes fijo en la empresa 
Mandar un email importante a cliente y con toda la plana mayor de la empresa en copia (CEO, CMO, VP de ventas, etc.) terminando con “Kind retards” en vez de “Kind regards”.
Y aquí sigo xD
#86 Eso le paso a mi jefe con un correo a nuestros clientes pero con "un salido" en lugar de "un saludo" XDDDDDD
Me flipa los que habláis de cagar o tirarse pedos como si fuese algo vergonzoso o malo. Eso ocurre en ese tipo de trabajos de los que si desaparecen, nadie los echa en falta, supongo.
#50 A mí lo más vergonzoso que me ha pasado es estar en una reunión en remoto y ver cómo un compañero se tiraba un cuesco pensando que no le habíamos oído. Intenté seguir hablando como si no pasaba nada.
Estábamos por la tarde ya cansados y la oficina en silencio, me entraron unas ganas tremendas de tirarme un pedo y por no levantarme e irme al baño me acerqué a la pantalla como diciendo vaya qué es esto para tirármelo de forma cómoda, lentamente, sin que hiciese ruido. Pero sin poder ponerle freno ni remedio aquello en vez de salir silencioso empezó a rascar y se oyó un pedo laaaaaargo y fino a bajo volumen alargado durante varios segundos.
No levanté la mirada de la pantalla lo que quedó de tarde xDDDDDDDDDDDD
