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las veces que me he intentado comunicar ha sido con respeto
Oye mira, que quiero mi espacio y no quiero tener ningún tipo de relación contigo.
¿Cómo? Pero si solo quiero saber de ti y como te va, respetuosamente.
Lo sé, pero no quiero eso, quiero que no me hables.
Pero, ¿Porqué? Si te hablo siempre con respeto. No te entiendo respetuosamente.
Mira, que no, que me dejes en paz, que no quiero saber nada.
Me niego respetuosamente, con todos mis respetos, me parece que no me merezco esto, respetuosamente.
No se trata de que le hables con respeto. Se trata de que no quiere saber nada. Es su forma de superar la situación. Es una persona que ni te va, ni te viene ya. Ambos tenéis que sanar y por lo visto, tú mas que ella.
Si alguien te dice que le dejes en paz, lo respetas, y más si es una expareja. Haciendo lo contrario no va a mejorar nada.
#15451 jajaja me ha hecho gracia pero no ha sido asi
Primera vez que sonrio hoy, gracias!
Con eso me referia a que no he sido nada atosigador ni pesado ni le he faltado al respeto ni hablado con rencor o despecho, ha sido una continuación de mi interés por querer saber de ella. De hecho por no haber sido no ha sido ni frecuente. Le habré escrito 2 veces y sin ser intrusivo ( del "Hola como estas/sigues?" No ha pasado, porque no ha contestado y no he insistido)
Repito que el problema no es con ella o con lo que me haya hecho, el problema es como reacciono yo mismo y no tener el control de mis ssentimientos/sensaciones. Me da rabia que mi mente no pueda parar de maquinar y necesite torturarse para hacerme sentir algo o simplemente para castigarme.
Nada que ver con atosigamiento ni dar mala vida.
En el ultimo parrafo tienes razon. Pero lo que me gustaria que quedase claro es que me siento mal por no controlar lo que pienso y sentirme mal por ello, no tanto por mis acciones.
Gracias a todos por los consejos y opiniones. Aunque algunos sean duros a veces va bien tener presente opiniones dispares para ver otros puntos de vista, que cuando estas en esta situacion parece que lleves las orejeras de burro y tengas vision tunel.
#15452 Cuando has pasado por ambas situaciones (dejar y que te dejen), te das cuenta de la realidad.
Y ambas situaciones llevan a la misma conclusión en la mayoría de casos (y el tuyo no va a ser distinto).
La conclusión es la siguiente: (siempre desde mi punto de vista.
Cuando una relación termina, sin hijos, ni hipoteca a medias (puntos clave), cada uno por su lado. Cada uno que se apoye con quien tenga más cerca, amigos y familiares.
Si dejas tu, deja libre a la otra persona y deja de enviar mensajes o de querer contactar. Eso no hace más que alargar una situación de mierda. Por mucho que pienses que estás ayudando, no, no lo estás haciendo.
Y si te dejan, no busques a tu ex, porque no va a querer volver y no va a solucionar nada. Lo único que haces es tener en la cabeza a una persona que no tiene que estar ahí. Hay que pasar el luto, y seguir palante.
En ambas situaciones hay que respetar y lo mejor que se puede hacer es "contacto 0".
Edit: respecto a tu autocontrol. Eso ya suena un poco enfermizo tio. Busca aficiones o cosas que te distraigan, borra números, fotos, todo lo que te relacione con esa persona. Buscarla, por el medio que sea, no va a hacer que te sientas mejor. Lo que ella opine de ti, te la tiene que resbalar completamente, ya no forma parte de tu vida. Lo importante es, lo que opine de ti la gente de tu alrededor.
Lo del respeto es indiferente: si no quiere saber nada de ti, lo mejor que puedes hacer es dejarla en paz.
Esto es lo de siempre, ¿por qué queréis saber de gente que no quiere saber nada de vosotros?
Indiferentemente de la manera en que hayáis perdido contacto, que esa persona haya cortado lazos contigo es porque cree que eres un lastre en su vida, que mermas su futuro y que por lo tanto lo mejor que puede hacer es desecharte.
Si esa persona cree eso, déjala hacer, es su decisión y tú tienes que tener amor propio. Si algún día vuelve, ya serás tú el que tenga la sartén por el mango.
#15454 si! Totalmente de acuerdo.
Creo que se centra demasiado en que la agobio o la atosigo a mensajes o no acepto o respeto sus limites y desde un primer momento quise dejar claro que no es con eso que tengo problema. De hecho juraria que ella no se ha sentido agrabiada ni acosada ni un poco.
Es conmigo mismo que tengo el problema, porque no entiendo que a pesar de no querer nada mas que amistad con ella y nada sentimental, me afecte como si fuese un despechado. No le veo logica. Y no tener el control racional me hace sentir como el culo.
No me siento comodo teniendo esas ideas recurrentes y constantes. Y no tanto en lo que yo haya hecho, porque del hola no ha pasado. Y entendi que no queria nada, a quien no entiendo es a mi cabecita.
De verdad que ayudan todas las opiniones. Me siento un poco mejor y menos ansioso. Me pondré bien no tengo dudas.
Cambiando de tercio, me gustaría saber o que me recomendarais alguna estrategia/actividad para mantener la mente ocupada, o simplemente como sois capaces de gestionar y bloquear esos pensamientos destructivos cuando aparecen.
Algun tip a eso?
Muy de acuerdo. Yo también caí en comportamientos autodestructivos: "¿pero por qué esto ahora?, ¿pero por qué así?, ¿pero por qué ni siquiera me das gracias por todo?". Pero esa persona, primero: ya te ha dejado en su mente desde hace tiempo, te ha "abandonado" ya románticamente. Y, segundo, hay que asumir que si se da ese paso; no es que le importes cinco pepinos, pero está claro que no eres una de sus prioridades.
Y más aún si lo has dejado tú, que el duelo lo ha tenido que llevar ella. El tema relaciones es un asco porque uno siente, después de todo lo compartido, que se ¿le debe? Algo. Y no, las relaciones amorosas en ese aspecto son lo más "desagradecido" que hay. Alguien deja de quererte y punto, algo no funciona bien y ya. Lo demás: bucles y torturas mentales.
Yo estoy un poco mal porque, bueno, esto va a rachas. Pero realmente siempre pienso en la rabia que me da lo típico de: "ay qué genial eres, qué guay, es que eres la hostia" pero se van. Y son frases que me sorprenden porque es como: "si tan guay soy, ¿por qué no "luchas" o te quedas a mi lado?". Casi preferiría el "eres un asco de persona", al menos justifica que la gente no siga queriendo estar a tu lado.
Btw, soy una persona hiper racional y pragmática y la mayoría de las veces veo que lo que se dice no coincide con la realidad.
Cambiando de tercio, me gustaría saber o que me recomendarais alguna estrategia/actividad para mantener la mente ocupada, o simplemente como sois capaces de gestionar y bloquear esos pensamientos destructivos cuando aparecen.
Hacer deporte. Si el cuerpo está cansado y satisfecho, la mente está mucho más tranquila.
Hacer cosas creativas que te gusten (dibujo, tocar un instrumento, escribir, montar un vídeo...) o algún pequeño proyecto. Estas actividades requieren toda tu atención y no son tan pasivas como ver la tv o leer, que es fácil ponerse a pensar otras cosas.
Si no es suficiente, ya es cosa del psicólogo y que te dé herramientas.
Yo hago deporte cada día y trabajo. Los findes intento salir siempre que puedo a alcoholizarme.
Tener un círculo social intenso y amplio ayuda mucho a olvidar el pensamiento intrusivo de la otra persona. Y, para evitar ese pensamiento, por supuesto contacto 0 absoluto y bloqueada de todos lados.
#15456 Yo he tenido este problema de ser muy racional y que la otra persona sea totalmente emocional con 0 control sobre su comportamiento. He acabado asqueado porque ya llevo 2 o 3 chicas así y empiezo a estar harto. Llega un momento que empiezo a cogerle asco a tener pareja por lo difícil que es encontrar a alguien un poco racional con el amor
#15458 tiro de mucho pragmatismo (aunque también soy muy emocional) y no entiendo en los embolaos que se mete (o te mete) la gente. Aunque claro, yo a veces también me he metido en jaleos por estar enamorada o por ser idiota xd (más lo segundo, seguro).
Creo que, en general, falta mucha educación emocional. Relaciones que duran más de lo normal porque alguien no quiere tomar cartas en el asunto, mentiras, "toxicidades" varias y un largo etcétera. Yo de mi última relación he aprendido mucho y no todo fue un horror, pero sí me queda claro que, cada vez, me da más miedo enfrascarme en relaciones serias. Poca gente es capaz de responsabilizarse de sus actos y hacer reflexión.
Cuando la cosa va bien, todo son celebraciones y a tope. Cuando las cosas van mal, mucha gente cortocircuita y "se deja ir", justamente, cuando más control se necesita de la situación.
#15459 Yo no sé hasta qué punto uno puede controlar sus emociones en un enamoramiento, porque su impacto en el pensamiento es tan grande que uno no se da cuenta de su grado de locura hasta que sale de esa fase. Pero que elijo antes a una chica normal centradita y buena persona antes que a un pivonazo tóxico lo tengo clarísimo con 30 años. Con 24 elegiría mal.
#15460 el control de las emociones en una relación te lo da la experiencia de haber vivido varias.
Puedes haber trabajado en ti mismo durante muchos años, que una relación en pareja te desequilibra totalmente si no tienes los pies en la Tierra. Y como digo, la experiencia es un grado, y más en este ámbito.
Siempre digo lo mismo, si vas a tener pareja estable, que sea porque quieres y no porque necesites a esa persona.
@Jinryuixi En la relación, para ti el problema era ella. Ahora fuera de la relación, el problema eres tu hacia ella. Dejala en paz y hazle un favor. A ver si te piensas que si no habla contigo se le acaba el mundo.
Menos mal que te ha bloqueado.
#15462 La cosa está en que no la he atosigado ni le escribo ni nada (y ahora aunque quisiese no podría), sus límites los respeto y no los sobrepaso. El inconveniente mio es que yo haya generado esa dependencia emocional a raiz de su ausencia, que me reitero, es más como un duelo por haber perdido una amiga. De hecho el bloqueo fue de un día para otro sin que yo le hablase y a partir de ahí empezó mi rayadura mental debido a la ansiedad.
Vuelvo a repetir que me siento mal por como pienso yo, y como me siento yo y lo que me afecta. Y no por como actuo yo o está actuando ella. Que si seguimos hablando fue por su insistencia y por su dependencia y yo accedí, hubiese sido más facil el contacto 0 ahi pero como tampoco quería perderla como amiga, que es como la veo, pues accedí.
En cualquier caso uno podría pensar que me haya utilizado hasta que apareció otro y entonces bloqueo instantaneo y cortar de raiz, que la liana la usase ella, que puede ser, y si le ayuda y le es mejor para ella adelante.
El cambio repentino (o por despecho) es lo que me ha jodido, y repito, entiendo que haya actuado así si eso la ayuda a superarlo. Pero me fastidia perderla, porque aunque no la quiera como pareja no he dejado de querarla.
#15463 A mi me pasó, pero haciendo el papel de tu ex.
Al tiempo de dejarlo me llegaban mensajes suyos diciéndome: Oye, que pasa que no me hablas??
Vete a tomar por culo macho, déjame pasar el puto duelo en paz.
Ella te acaba de dar la solución, un poco extrema, pero que sepas que te está haciendo un favor.
#15464 Si. Asi pienso yo. Es un poco extrema y no me queda otra que aceptarlo. Me fastidia que acabe porque es un cielo de chica, y que aunque haya esperado pendiente hasta que haya salido alguien, pues me jode por las formas, pero las puedo llegar a entender. Nunca le desearia nada malo.
Y no, mensajes mios no le llegan. Y dudo que haya notado agobio porque el bloqueo fue tras 4/5 dias sin hablar.
Por un amigo/a tambien pueden llegar a sentirse duelos tan intensos? Me raya.
#15460 creo que el problema también es salir con gente donde hay un desequilibro MUY grande entre las dos partes. Es algo que no quería ver de jovencilla, pero que, cuanto más adulta me hago, más veo. Y no estoy hablando de temas económicos.
Pero gente donde hay desequilibrios de ¿poder?/condiciones/carácter muy grandes, casi siempre van a fracasar como pareja. A la larga eso no se puede sostener por ningún lado.
#15459 Ahora que dices lo de pragmatismo a alguno le pasa que es demasiado así? Yo soy un asperger de las relaciones o algo, porque en lugar de saber que busca la otra persona e indagar en que necesita en cada momento pues tiro de raciocinio y ya.
Ejemplo de mi pareja: chossss estoy fatal de dinero no se qué, no me da la vida blablabla...
Yo: es una putada pero has viajado dos veces este año... O yo que se, por decir una frase que no es exactamente así pero es sin maldad para que me entendáis. Y siempre la otra persona se piensa que es una puya.
Es tremendo esto. Le pasa a alguien?
Es decir no es que no sepa que necesita un abrazo o un regalito o detalle y no lo haga sino que a veces esperan una frase que no se la doy. Le doy la realidad y punto.
#15468 Por qué no quiere que les consejos o utilices la logica para ayudarla. Solo quieren que las escuchen y les den un abrazo.
#15469 justo eso estaba editando. Pero me pasa con todo el mundo.
O alguien que quiere que me ponga de su lado y creo que el lado contrario es más razonable y le digo claramente que no.
Así con todo...
#15470 Eso me pasaba, con el tiempo aprendes a discernir y a saber como comportante en cada momento. Además de que hay personas que llevan mejor un jarro de agua fría que otras.
Dicen que, cuando un hombre cuenta un problema, busca soluciones. Cuando una mujer cuenta un problema, busca que le escuchen
#15468 yo tengo "asperger" (porque ya no se llama así) diagnosticado y sí, claro, una de las características es eso que comentas. Ser un poco "robot". Lo comento porque me ha hecho gracia que lo hayas mencionado.
Sí, yo soy bastante así, vaya. A ver, intento dar cnsuelo emocional porque sé que, cuando la gente se desfoga, no es para que le dé consejos prácticos. Sino que necesitan apoyo. Aún así, a veces se me escapa esa parte.
#15468 Mi pareja es un poco como describes y a mi sobre todo al principio me desconcertaba mucho xDD ahora ya me he acostumbrado totalmente. Yo tampoco es que sea una persona súper emocional pero no soy tan racional y lógica como él
#15475 Y cuando haces eso hay 7 millones más de excusas para que algo vaya mal.
Lo mismo seguro que pasa con los tíos, pero es lo que hay hoy en día.
#15456 A ver, hay un punto y es que, a la cara, no es raro que no digamos la verdad. Con todas las piruetas posibles que se puedan hacer al respecto.
¿Eres guapa? ¿Eres simpática? ¿Eres agradable? ¿Eres interesante? De un forma u otra, todos lo somos, pero serlo para la persona que tenemos delante no depende de nosotros. Y lo normal es que piense que, bueno, se merece más...
Y es una marranada, pero es algo que hacemos todos. Otra cosa es cómo lo comuniquemos. Yo suelo tirar de un "no creo que seas lo que estás buscando", "no estoy de humor" o mierdas así. Pero al final te sientes como una trucha coleando en el cieno que se queda después de la riada. Das un abrazo, un par de palabras amables y rezas para que, si te vuelves a encontrar con esa persona, no se acuerde de ti.
#15476 Todos buscamos a alguien que nos abrace y nos acepte tal y como somos. Lo difícil es encontrar a alguien a quien podamos aceptar tal y como es.
#15475 y no te parece un poco triste eso? Porque eso puedes tenerlo de una amiga. Porque tú pareja debe cumplir con esa característica y no con otras muchas?
Es tristísimo el tema relaciones y la poca amplitud de miras en los tipos diferentes de personas que podemos abrazar sin creer que lo normal es una cosa y ya.
#15475 Como me toca la moral que alguien hable en nombre de un colectivo, género, etc como si su punto de vista fuese el único y verdadero.
Dejemos de generalizar actitudes y formas de ser según tengas pene o vagina plis.
#15477 si esa parte la entiendo. Pero a veces creo que es mejor: "no somos compatibles". Que puede ser verdad lo que se dice, pero ir con la monserga de lo súper genial que eres pero "es que contigo no", pues resulta un pelín contradictorio. Y más cuando hay una ruptura de por medio. Ensalzas cualidades de la otra persona que no han sido suficiente para ti. Basta con decir otras cosas.
Pero sí, se dice por convención social, claro.
