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#15456 Como decía un buen amigo mío: "No busques el sentido, o acabará contigo..."
Con las relaciones al igual que con prácticamente todo en esta vida, el verdadera aprendizaje está en conseguir aceptar lo que es, y dejar de preguntarse por que no es lo que queremos que sea.
#15478 No me parece triste, que pasa, no puedo querer desahogarme con mi pareja y querer que me escuche? Que hago, si estoy mal guardame mis sentimientos y hacer como si nada?
Yo en mi pareja también busco que si me pasa algo me escuche.
#15479 bueno, pues en mi caso de persona con vagina y mis amigas y mujeres que conozco, necesitamos que nuestra pareja nos escuche y de un abrazo, habrá personas con vagina como nos llamas tú, que no busquen eso
#15483 Es que para algunos parece que una pareja es solo para follar.
Si estás mal habla con una amiga no con tu pareja, ya lo que me faltaba por leer
#15484 Nadie ha dicho lo que tú estás diciendo, solo que si estás mal y acudes a mí no esperes que esté 100% de tu parte. Lo que pasa es que la mayoría de ustedes os encontráis mal y encima si el consuelo no cumple unos requisitos mínimos luego encima se enfadan con el de al lado. Un total sinsentido. Luego empezamos a llamarlo "lo normal" y empezamos a parecer todos una copia de otro.
Las personas no son paños de lágrimas ni somos perfectos.
No veo el problema de que tu pareja se desahogue contigo, mejor pienso yo, que me vea como una figura en la que confiar y apoyarse.
No es pañuelo de lágrimas, es querer a esa persona. Para mí una pareja es como una mejor amiga plus, en la que confío , puedo contar mis cosas y ella conmigo y ya esta.
Vosotros con vuestras parejas no hablabais de problemas u os desahogabais?
Hay muchos tipos de personas por ejemplo algunos cuando alguien se queja de que anda con falta de dinero le dicen de mala manera "Pero bien que para vaciones y gastos superfluos siempre tienes eh!!" y otros te lo dicen de buena manera "Bueno... ya van a venir tiempos mejores hoy andas corta de dinero pero estos ultimos años has podido vacacionar las veces que pudiste ¿quien te quita lo bailao eh?".
#15486 El problema es que no entendeis lo que la gente escribe o no intentais entenderlo. Claro que es habitual y sano hablar de problemas con tu pareja, es tu pareja no? Es que no tiene sentido ni debatirlo esto. El debate es que tu pareja, la que se quiere desahogar contigo, tiene que limitarse simplemente a eso, a soltar lo que tenga que soltar y no en controlar la reacción del otro. Es esto último lo que yo estoy diciendo.
Si la reaccion no es como la esperaba ya no estamos entrando en "no se puede hablar con mi pareja o no puedo desahogarme con mi pareja", estamos entrando en "mi pareja no hace o dice lo que yo quiero oir". Es esto último el puto problema.
A mi me ha contado la piba cosas de su hermana y yo decirle que no es para tanto, que no sea exagerada y le de su intimidad y que para mi tiene razón ella. O simplemente digo que cada uno ve las cosas a su manera y simplemente tenemos que respetarnos, o cosas asi. El problema es cuando a raiz de eso ella pone cara de: vete a cagar no estas conmigo al 100%. Estar en pareja no es ser un espejo, si ella así lo cree, y al mirarse en el, lo que ve no le gusta (su reacción) el problema es suyo no mio.
Y si algun dia ella tiene un mal dia y yo otro, y ella espera de mi cosas que no puedo darle, pues no tiene porque enfadarse nadie, porque yo no pido nada a cambio, me como mi mierda y ya esta. Este tipo de problemas, por lo general, suele ser de tias. No digo que sea por norma. Querer que tu pareja reaccione siempre como tu quieres es de inmaduro, y tener un manual de instrucciones de "como deberia ser mi pareja conmigo" tambien. Cada persona, cada momento, cada ritmo, es distinto, y quererse es mucho mas que ser "almas gemelas" y gilipolleses de esas, es abrazar las diferencias sobre todo.
#15488 Es que lo peor que puedes decirle a una persona es un "no es para tanto" bueno no será para tanto para ti, pero si para la otra persona, estás invalidando sus sentimientos y obviamente asi se le quitan las ganas a una de contar nada.
A algunos os falta empatía, de hecho es que lo primero que dicen siempre que no hay que decir es la frase de "no es para tanto"
#15489 Está claro, lo mejor es que si una persona llora porque se acabó la mostaza no le digas que no es para tanto y que intente relativizarlo para que vea que lo ve de otra manera.
Siempre hay que entender y compartir 100% todo por muy gilipollez que sea, las parejas están para eso.
#15493 es imposible con el paradigma social que hay esperar a que algo se cueza a fuego lento. Que ojalá ehh, pero es imposible.
#15493 tal cual , una semana juntos y fotos por todos lados , lo sabe toda la familia , 200 viajes , etc etc y cada vez se van conociendo más hasta que peta todo
#15488 el tema está en que muchas veces cuando tu pareja, bien jodida por una situación reciente que le ha sobrepasado va a ti a buscar apoyo, en ese momento, en el que el tema le sobrepasa, no quiere que le des una lección de moralidad o le abras la mente a pensar de otra forma, simplemente busca que estés ahí apoyándola y dandole support emocional...
Por mi experiencia creo que es mucho mejor en esos momentos acompañarla y estar ahí para que llore o se desahogue lo máximo posible, y los días siguientes cuando esté todo mas calmado y tenga una predisposición mayor a abrir la mente y verlo de otra forma, decirle con todo el respeto y amor del mundo lo que piensas que ella ha podido hacer mal o como podría enfocarlo de otra manera distinta a la que viene haciendolo....
al final la diferencia lo marca los timings y hay que entender que hay momentos en los que una persona no puede ni quiere entrar en razón.
#15499 Ja! Me veo más que llamado a este mensaje XD
Sí, en menos de una semana hago 7 meses y mira por donde, este finde lo he pasado en casa con un virus estomacal mortal y he reflexionado un poco sobre esta persona y qué ha significado (lo que tiene ver la vida pasar xd).
Sorprendentemente... creo que yo he llegado a un punto, bueno quizá hace ya semanas, donde directamente no llego a ningún punto recordándola. No tenemos amigos en común, no sé nada de ella, estamos bloqueados de las redes, no tengo ninguna foto donde aparezca un píxel suyo siquiera, regalo, recuerdo, nada, todo desaparecido. Al final se ha convertido simplemente en un recuerdo (más negativo que positivo) y conforme avanza el tiempo y las etapas van cambiando esa frecuencia e intensidad del recuerdo.
¿Me da pena que no exista en mi presente? Supongo, antes de ser pareja fuimos compañeros de trabajo y amigos, su presencia fue clave durante gran parte de mi día a día pero... a qué precio? Creo que las cosas están bien como están, honestamente. Estoy satisfecho por haber vivido esta historia parecida a una serie churretosa de Netflix, trauma aparte, y como dije páginas atrás, es fundamental saber qué papel tienes en la vida de alguien y cuando saber irte.
Sin pena ni gloria. Aún hay muchas cosas que hacer como para ahogarse en este océano obsoleto.
#15500 Desde luego son temas pare reflexionar. A mí siempre me parecerá asombroso la capacidad que tiene la gente para borrar a otras de un plumazo como si jamás hubieran existido.
No sé si esto se debe a que yo soy demasiado empático o un auténtico idiota idealista xd.
Road to 7 y levantando el vuelo más días que antes.
El autoestima crece, el proceso de duelo se está haciendo bien y todo irá apagándose poco a poco. He empezado a quedar con otras personas, que es un gran avance. Me siento mejor que nunca y espero que dure.
La parte mala es volver a verla o cosas comunes (no tengo la suerte tuya Mutran), ya que en algunos momentos coincido con amigos comunes. Que por cierto a la mayoría les he extinguido porque no aportaban nada y solo me hacían más estancarme que otra cosa.
Creo q lo más importante es el amor propio, eso te hace imparable.
#15501sephirox:No sé si esto se debe a que yo soy demasiado empático o un auténtico idiota idealista xd.
Es porque la gente no tiene respeto a la persona, sólo quieren a la "relación". En cuanto la relación acaba, desconectan tanto que no empatizan con alguien que le ha acompañado años, porque sólo tienen en cuenta el vínculo que existía.
Porque a la peña, en cuanto te descarta, descarta todo lo demás. Y no estoy hablando de que la gente no rehaga su vida. Pero, joder, si yo corto con mi pareja y estoy poniendo a la semana fotos con la nueva que me estoy follando, entendería perfectamente la sobrada que supondría. O si pongo las ganas que tengo de comer parruses xdd Es simple respeto. Y la gente no respeta nada que considera fuera de su vida, porque son "cosas", recuerdos; no gente que siente.
No hace falta que sea a la semana, un día que discutí con mi ex tóxica subió foto "mal de amores" a los 5 minutos a instagram con postureo y cambios de fotos en whatsapp. Por la noche volvimos y recogiendo cable volviendo a poner foto tierna familiar en whatsapp.
Perturbaciones e inmadurez
#15501 mucha gente tiene relaciones por tener, sin estar verdaderamente enamorado, por eso eres un capricho reemplazable en esa situación
Eso me recuerda a cuando 24 horas antes de romper con esta chica (por primera vez, rompimos dos), subió a insta un semi nude super cantoso y creo que me pareció más bochornoso que cualquier berrinche o discusión que hubiéramos tenido antes.
El tema del respeto es a veces para mear y no echar gota, desde luego.
#15506 por eso, lo mejor es silenciar cuanto antes de rr.ss. Ya no por no ver esa clase de comportamientos (que se me antojan surrealistas), sino por no darle al coco con cualquier cosa que se lea.
Al final todo se resume en lo que decía #15481 más arriba. Es mejor intentar pasar de todo, obviamente tener nuestros momentos de bajón y de recordar, pero no darle vueltas a: "¿por qué se comporta así, cómo puede ser, eso significa que todo ha sido mentira?" porque es súper venenoso para la cabeza y es un peso extra para superar la ruptura.
Si tú (en genérico) te has comportado más o menos bien (con nuestras cosillas, que todos tenemos errores) pues ya está. Ya hiciste tu faena, lo demás, poco importa.
Siempre estoy tranquila en ese aspecto, porque tengo mis taras y he tenido mis errores, pero nadie que ha estado conmigo podrá decir que he sido una japuta. Es con lo que me quedo.
Totalmente. Quizá gastamos más tiempo del debido intentando entender y descifrar el comportamiento del otro/a, cuando no sirve de absolutamente nada ni para corto ni largo plazo.
Al final la sensación de abandono ataca al ego y al autoestima "no soy suficiente?", creo que nadie se quiere sentir así, así que supongo que es normal pasar por esa fase de intentar darle una explicación.
Y si, la explicación es irrelevante: nada saciará un abandono, solo el tiempo y trabajo interno harán lo propio. Algo que he aprendido en este proceso, es que esos "mecanismos" químicos que afronta el cerebro te los vas a comer si o si, así que lo mejor que puedes hacer es trabajar en compensarlo en la medida de lo posible. Y si, muriendo de la pena, pero ese dolor se apaga con el tiempo.
#15508 es sin duda el mayor cáncer que tiene las relaciones una vez las dejas y algo que como no controles y sepas cortar pronto te puede hundir en la mayor de las miserias.
Curiosamente uno de los mayores aprendizajes que he tenido este año pasado fue muy relacionado con esto y fue básicamente, al menos en mi caso, el darme cuenta de que estas ralladas de buscar explicaciones y obsesionarte va MUY ligado a como tengas trabajada tu autoestima. Estuve con un par de chavalas en una etapa bastante mala, en la que por ciertas razones tuve ataques de ansiedad e incluso un mini principio de depresión y ahí pude ver como la mente aprovecha la mínima para hundirte en la mayor de las mierdas, y al hacer esto y "olvidarte de tu valor" el mecanismo de defensa es coger a esa chavala con la que estás y hacerla responsable de tu felicidad. No hace falta decir que esto se vuelve en tóxico en cero coma y lo convierte en una obsesión.
Al tiempo cuando ya lo has conseguido superar y haces balance, te das cuenta de que realmente tenías idealizada a esa mujer y que lo que pensabas que era amor no era si no una falta de amor propio camuflada.
En cambio, la última chica con la que he estado, que compartí por aquí el otro día... una de las mayores conexiones emocionales y sexuales, y fue decirme ella que quería dejarlo porque se estaba pillando y me duró la rallada día y medio, porque ahora estoy en uno de mis mejores momentos, tengo claro mi valor como hombre y he trabajado bastante en no darle poder a nadie para que tambalee esta mentalidad. Por eso veo muy importante el estar bien uno mismo para poder tener relaciones sanas, porque si no conviertes a la otra persona en un contenedor para volcar toda tu mierda y nadie se merece eso.
