¿Os ha rechazado una pareja cuando le han ido mal las cosas?

#56 cuenta entonces de manera abstracta lo que le pasó invirtiendo. Explica por qué, sus no malas inversiones, lo han arruinado.

En serio, quiero saber, puede que haya explicación.

#59 Seguro no puedo estar, nadie puede estarlo, ni siquiera tú, que eres la que más puede saber de ese hilo sobre el tema. Es un tema complicado, lo que para mi es "clave" para decir lo que digo, es el tiempo que está durando esto, y el tipo de reacción que tiene contigo. Está claro que en parte, la vida en relación es también una de "ayuda psicológica" entre las personas que vivimos en pareja, sobre todo cuando vienen mal dadas.

Ahora bien, explicas con bastante detalle que no quiere tu ayuda, ni psicológica, ni física, ni económica. ¿por qué?, es la respuesta a esta pregunta la que me lleva a decir lo que digo (y claro está que no estoy seguro), pero para mi huele a esto. Por tres cosas de las que dices (que son en las que me puedo basar, que su versión no la tengo), por el tiempo que dura, por su actitud en general, y por cómo te hace sentir. Me explico:

el tiempo: malas respuestas, malas salidas, errores de comunicación, son normales y muy corrientes en todas las parejas, y yo mismo me incluyo, pero se tiene que poder reaccionar en cierto momento, pedir disculpas cuando se debe, y aprender de los errores. un día puede durar, una semana ya pinta mal, ¿meses? uff..

actitud: él lo está pasando mal, yo en pareja no me puedo imaginar pasarlo mal como él, y no pensar un poco en la persona a la que quiero y como se siente esa persona, mis acciones repercuten sobre el bienestar de quienes me quieren, y lo intento tener en cuenta. En lo que cuentas, poco veo de esto

cómo te hace sentir: por mucho que lo enmascares, a no ser que sea completamente ciego (en cuanto a inteligencia emocional), tiene que darse cuenta de lo que está pasando. Es posible que no se de cuenta, pero muy ciego tiene que estar, a fin de cuentas estás lo suficientemente mal como para pedir ayuda aquí.

Así que para mí: Le importa como le haces sentir, pero bastante menos el contrario (desequilibrio) este desiquilibrio puede ser por muchas razones, viendo que el tema viene de situación económica, pienso que se trata de lo que dije antes, un tema posesivo, pero tú le conoces mejor que nadie de este foro, así que las mejores conclusiones las puedes sacar tú.

Ojalá me equivoque en todo lo que digo, pero si tuviera que apostar, apuesto a que mejor te va a salir cortar y plantar en otro sitio, que aquí hay plaga.

#61 pero la frase de estar en las buenas y en las malas también me lo tengo que aplicar yo. No porque él no sepa demostrar las emociones en momentos así lo voy a dejar tirado, bastante tiene con comérselo él solo.

#63 por qué tanto interés en esa parte de la historia que no cambia las consecuencias?

#64 Yo diría que él necesita ayuda psicológica para afrontar que ha perdido el dinero y que tiene que empezar de cero. Es muy consciente pero no lo exterioriza.
Y no me ofende que me digas que necesito ayuda psicológica, a mí también me vendría bien para no venirme abajo, poder entenderlo mejor y ayudarle. A veces lo inteligente es aceptar tus puntos débiles y dejarse ayudar.

#65 supongo que en parte entiendo lo que dices, pero tengo que reconocer que él es una persona diferente, muy peculiar. Ha trabajado duro, ha pasado momentos malos en la vida. No hace dos años perdió al familiar más importante que tenía, se llevó el golpe lo vi por un momento venirse abajo pero después todo muy racional. De los que si no hay solución entonces para qué preocuparse y si la hay se pone manos a la obra, nunca perdía el tiempo con lamentaciones ni preocupaciones. Eso que en principio parece bueno creo que es un problema a la hora de desahogarse.
No soy psicóloga así que no sé si tiene depresión pero lo sospecho y en ese caso es muy difícil juzgar su actitud.

Creo que deberías dejarlo porque no es normal. Debes disfrutar de tu vida.

Necesitas relajarte de él. Una cosa que puede ayudarte son las páginas web de citas. Allí puedes hablar con quien quieras y contar todo lo que quieras. A mí me ha ayudado una vez. Quizás a ti también te sirva.

#67 Exacto pero tu has demostrado que le quieres ayudar, si no se deja ayudar y no solo eso, sino que hace que te sientas fatal, menuda mierda de novio, por muy mal que esté te está haciendo daño.

Lo dicho, tienes que hablar seriamente con él y dejar las cosas claras, no puede ser que te pongas a llorar cuando estás sola y ni se de cuenta de que te está jodiendo.

#71 Entiendo lo que me dices, tampoco quiero dar la imagen de arrastrada pero como la mente es tan fuerte y la vez tan frágil, y ya te digo que el exteriorizar algo negativo no va con él así que yo creo que en su caso el problema se le agudiza.
No es que busque excusarlo, no sé si es normal su actitud pero cuando ya se alejaba de mi sin decirme el verdadero motivo hasta que explotó... es que le cuesta.
Lo de dejarle las cosas claras es directamente dejarlo porque cuando intento hablar con él me corta porque me dice que no quiere sermones. Así que siento mucha impotencia y sé que él está mal.

#74 uuufff, seguro que si nos tomamos un tiempo será difícil remontar en un futuro. Está tan apático que lo mismo es un alivio no tener que hablar conmigo
No tiene mucha gente en la que apoyarse.
Casi lo quería dejar cuando perdió todo con otra excusa por no decirme que se había quedado sin nada, me decía que no podía estar conmigo igual, que no tenía interés por nada pero también sabía que si dejábamos de tener relación sería difícil volver.
Desde entonces es complicado hablar del tema.

#76 Porque él me dijo hace meses que una vez que se pierde el contacto es difícil retomar una relación.
La verdad es que me avisó que esto de estar él así iba para largo.
¿Qué opinas?

#78 Mmm el consejo que me das lo entiendo si fuese en una situación normal, quiero decir, siempre somos comprensivos con enfermedades físicas y de las limitaciones que le supone a la persona afectada. Sin embargo, cuando se trata de algo a nivel mental somos mucho más exigentes y es más difícil de valorar cuán afectado está.
En otro momento no hubiese aguantado sus contestaciones o su dejadez pero es que sé que él está mal ¿Me entiendes?

#80 Sí, hablo de mí...
La verdad es que yo siempre he tenido la idea de que él ante la adversidad era la persona más práctica que he conocido, fuera de serie. Yo siempre el extremo, que todo me afecta, así que nos complementábamos muy bien.
Por tanto, te puedes hacer una idea de lo que me está costando no exteriorizar y tragarme todo esto. Si algo tiene de bueno es que me está ayudando a madurar.
Creo que él pensaba que yo no iba a soportar su cambio hacia mí porque era consciente de que no podría estar pendiente como antes.
En fin, que yo soy la primera sorprendida de verlo mal, pero no es raro si piensas que tienes el futuro arreglado y de repente pasas a pobre, sin nada.
Cuando le hice ver que me tenía a mí, y todas esas cosas creo que pensó que yo no lo entendía ya que en ese momento no encontraba consuelo.
El problema es su incapacidad para hablar de eso, se encierra y no lo pone fácil.
Yo pienso que en una relación hay que luchar al máximo, la gratificación a largo plazo no tiene precio.
Detesto las relaciones esporádicas, también las tóxicas y la dependencia nada saludable de tener que estar con alguien. Yo sola estoy muy bien así que cuando lo conocí no se lo puse fácil porque tenía miedo a equivocarme y pasarlo mal.
El puso mucho empeño y estoy agradecida, creo que ahora todo esa paciencia que tuvo me ayuda a seguir ahí. Yo de verdad siento que me ha querido mucho, ahora sé que sólo siente apatía....
¿Eso es una relación tóxica? no vivo del pasado pero trato de ser consciente de lo mal que está.

En cuanto a lo que dices de hacerle saber si seguir o no...en el fondo soy cobarde porque tengo miedo a ponerle en bandeja el finalizar la relación porque para él, en estos momentos, cualquier cosa o persona que le suponga tener que hacer un esfuerzo es motivo para adoptar actitud de rechazo.

#82 Muchas gracias pero creo que la que no sabía lo que tenía era yo. Reconozco que él tiraba mucho de la relación desde el inicio porque por su empeño empezamos a estar juntos.
El problema era yo con mis inseguridades y complejos que no entendía por qué ese interés conmigo, a veces le eché en cara que estaba conmigo por ser la primera después de su ex de ser de relación seria porque, entre tanto, lo que tuvo no pasaba de ser líos puntuales o de unos meses que no querían nada más. Él quería una pareja para largo .
Pero tengo que reconocer que algo le gustaría de mí para empezar una relación estando lejos la mayor parte del tiempo. Siempre me hacía sentir especial y me lo decía también, y aún así yo con frecuencia dudaba de si lo sentía o simplemente necesitaba a alguien a su lado. Pero lo cierto es que se esforzó por la relación.
Creo que eso es lo que a día de hoy me da un poco de fuerzas para estar ahí pendiente de él a pesar de su actitud.

No tiene un soporte familiar en qué apoyarse. La persona que más quería de su familia falleció hace relativamente poco aunque antes de todo esto. Amigos tiene alguno pero cada uno con su vida y tampoco es de contar sus cosas.
Creo que está en un pozo donde se empeñan en estar solo y que nadie le ayude, quizás fruto de su estado de ánimo mezclado con su forma de ser autosuficiente.

Y el tema es que no ha perdido una cantidad de dinero que se recupere trabajando. Pasó de tener una inmensidad a no tener nada y no es capaz de encajarlo.

#83 Me he leído el hilo y lo que mas me ha llamado la atención ha sido lo de que él te diga que "no quiere oir tus sermones".

Podría ser que tu estes cada vez diciéndole que no debería estar así, intentando ofrecerle soluciones y restando importancia al problema?

En caso de ser cierto, deja de hacerlo. El tiene un problema y para el es muy personal, no va a dejar que la persona insegura venga a decirle como solucionar su problema, ni que tuviese idea de lo que esta pasando! (Ojo, no es un ataque, es probablemente lo que piense) Esto sólo va a poder arreglarlo una terapia o el solito con mucho tiempo (que ya te lo dijo)

Yo solamente te recomendaría que no fuerces ninguna situación y, si realmente estas dispuesta, solamente recordarle que vas a estar ahí. Quizás puedes sacarle temas tipo como le ha ido el día e incentivarle a que haga cosas que le gusten (ir a la playa, bicicleta, cocinar...)

cuando estoy triste o apático lo último que quiero es que me recuerden lo en la mierda que estoy y la ayuda que necesito de un psicólogo para salir de una depresión!

#84 Hago hincapié en ella porque es la persona que ha venido a pedir consejo, la que está respondiendo y sobre la que versa todo esto. Desde el principio pide ayuda para "una amiga que está mal", esa amiga es ella ( #81 ) y es la que está mal por todo esto. No pide consejo para ayudar a su pareja que está depresiva.

Lo de su pareja es la razón que precipita sus preocupaciones y que mejore esa variante solucionaría su problema, por eso casi todo el mundo le aconseja que o se posicione de su lado y trague o lo deje y mire por ella.

Ya cada uno tiene una manera de enfocarlo y ver las cosas.