El pequeño hilo de las enfermedades mentales

#4894 Riesgo hay siempre pero no demasiado. De todos modos, solo consumo en casa o por ahí pero cuando ya no tengo nada que hacer, es decir, antes de dormir o por la tarde/noche.

Explotado como tú macho, aunque con contrato hasta fin de obra. O sea que me pueden echar cuando quieran...

Gracias por tu apoyo rob!

Los antipsicoticos alivian el dolor verdad? porque me siguen doliendo las piernas, ayer fue imposible, estuve a base de enantyum, de paracetamol y de mil cosas mas. Flogoprogen, árnica y...en fin.
Lo raro es que no estoy fatigada, es mas tengo ganas de hacer cosas pero es frustrante tener tanto dolor.
Me da pereza ir al médico, otra vez, porque debe estar hasta las narices. U_U
El dolor no es continuo y hago ejercicio, me esfuerzo y tal. Probaré con los baños de sol, el calor me alivia bastante (no me queda probar otra cosa) como no sea cervical...

#4898 estoy diagnosticada de fibromialgia, entre otras muchas cosas. Me rallo porque no me fatigo, pero si tengo dolor. A veces he pensado que podría ser síndrome de las piernas inquietas pero he estado una buena temporada sin medicación antipsicotica y el dolor seguía, y no sólo en las piernas si no que en los brazos y en las manos, en las manos muchísimo dolor, pero en menor medida (a nivel de tiempo, me refiero, que no es tan habitual); es entonces cuando me recetaron enantyum a mansalva
(3/día/ todos los días)

Aún así no descarto que el dolor sea por la medicación misma, porque empezó justo hace 1 año, que es cuando empecé con el abilify y cambios dentro de mi medicación habitual, pero vamos, ahora mismo lo que estoy tomando no me la quitaria ni en broma, me va muy bien (de momento) llevaba una década sin estar tan bien, sufriendo mucho, y, a pesar del dolor claro, ahora estoy guay y eso que lo que tomó es muy flojito.

Por esa parte genial.

Pero no tan genial, necesito currar o estudiar in situ, y ahora puedo porque estoy más centrada (antes me resultaba imposible, en serio) y me cunde más el día y además estoy más calmada (aunque ansiosa paradogicamente y a pesar del ansiolitico) pero no puedo por el dolor. Es bastante intenso. ( le pondría un 8,5/10)

Pensé que era porque me faltaba alguna vitamina o algún mineral u oligoelemento...no lo sé, y me compre Méritene, y pse, no está mal, tiene selenio y magnesio, pero son 22€ la caja y no creo que me ayude en demasiado.

XD En fin, ya he agotado mis recursos, entre los antipsicoticos, el paracetamol, el ibuprofeno, el enantium, la árnica, la gimnasia, el ansiolítico, las vitaminas y el flogoprofen, también he tomado tramadol, mantras (os lo juro) y en fin, no se que me queda, robar un banco y que me llenen la espalda como un puercoespin con acupuntura y moxibimustion, que se yo!!

Todos los días hago gimnasia y camino una media hora. Pero cae la noche y no puedo dormir. Ahora por ejemplo me duelen muchísimo los brazos. Eso sí, espero tomarme la quetiapina y no acordarme del dolor hasta mañana.

El dolor se irá por donde vino.
Manteneos rocosos.

#4904 la fibromialgia no tiene cura. Da igual a los medicos que vaya. Y muchisimos medicos no creen en esa enfermedad. Por H o por B se la tiene k comer sin mas.

Buenas.

Estoy intentando esforzarme más en las relaciones, hablar más con la gente, proponer algún plan a alguien etc...

Esta semana parece haber sido buena para mi: el domingo quedaré con un compañero del trabajo, en Julio me iré de viaje con un amigo y en Septiembre con otro. En el equipo de baloncesto que juego propuse de en verano quedar y vamos a crear un grupo de Whatsapp. Poco a poco voy avanzando aunque no sé si puede achacar a mi o de casualidad me han ocurrido estas cosas (muchas no las he propuesto yo).

Aún así estoy contento

Bueno, hoy ha sido mi último día de prácticas. Si hace poco más de 2 años me hubiesen dicho que ahora estaría sacándome un título y haciendo prácticas EN UN HOSPITAL, donde hay tantísima gente... No me lo hubiera creído.

Durante este 2º curso la idea de hacer prácticas me aterraba, y sin embargo aquí estoy hoy... último día de prácticas y hasta me da pena terminar. Todas las tareas que he tenido que hacer durante estos meses me obligaban a relacionarme con otras personas. Por ejemplo, supervisar las comidas en la cocina del hospital que está llena de gente, hay mucho jaleo y uno tiene que gritar (lo de alzar la voz y hacerme oir es lo que peor he llevado de todo...), visitar a los pacientes, etc. Además, como llevaba bata blanca la gente me paraba a menudo por los pasillos para preguntarme dudas.
Ha ayudado que el ambiente era muy bueno y me han tratado genial todos (aunque muchas veces bromeaban sobre qué callada y silenciosa era xD)

En fin, asistir a clase estos dos años ha sido agotador, no por estudiar, sino por tener que relacionarme cada día con 30 personas, trabajos de grupo, exposiciones..., así como las prácticas, pero me alegro de ver cómo mi fobia social ha mejorado y cómo algunas situaciones me producen menos ansiedad que antes. Si me comparo con como era hace +2 años creo que el cambio es bastante grande ^^

Chavalot@s ya sabéis que estoy muy loca.
Sátira a las enfermedades mentales, también. (Y de la vida en general)

Bueno, os sigo contando. Me encaja a mi ... que mis dolores pueden a causa de la prolactina alta. Me han hecho exámenes para saber cómo tengo la prolactina? Pos, no, pero ya sabemos que el Abilify la aumenta, y al dolerme el útero, mamas y los huesos, tengo serias dudas sobre mi supuesta 'fibromialgia' que por cierto, me diagnóstico un médico random de turno, de urgencias y porque si.
En fin.

TCA

Si mi vida fuera una película se llamaría Evangelion 3.0 + 1.0

A nivel emocional, se podría decir que estos trastornos simbolizan una huida de la situación en la que vivo (o que haya vivido en su día) soy muy Ayanami, no expreso lo que siento a la par que muy EVA, porque solo expreso el exterior.
Una vez le comente a mi psicóloga que lo que me ocurría es porque no tenia la capacidad para llorar y de ahí toda esa sintomatología.

Supongo que esperar. Aunque acostumbrarse a lo malo no es sano.
Pero estoy convencida que ni el dinero ni el trabajo ni el amor va a poder curarme.
Y Dios tampoco.

Ya probe a cambiar de vida muchas veces, con esperanzas y me di de hostias.
Empecé 3 carreras, entre ellas arquitectura en donde Cristo perdio el gorro, me fui a vivir sola me busque pareja y nada, ni los ingresos larguísimos han podido con este caparazón.

Y claro, la psicóloga nueva me dijo que empezara a estudiar de nuevo y me bloquee. Es muy difícil llegar a mi centro, le tengo miedo.

Algún psiquiatra me ha comentado que lo hago para llamar la atención, pero porque he de llamarla, para qué, para no sentirme sola??
Definitivamente tengo miedo de estar sola, porque tengo miedo de estar conmigo misma?
Por eso huyo?
Creo que si me tuviera delante me ahogaría
(de la ansiedad? No lo se)

Que curioso todo, las enfermedades mentales son la hostia.

No se lo que quiero.

Hay algo que me resuena en la cabeza cada vez que me lo dicen: Espabila.

Y cómo???
Necesitaría una terapia de choque. Electroshock o incluso pasar otra vez por las garras de la muerte.
Cada que que he salido de una situación similar he mejorado sustancialmente, aunque parezca que no, es que si.

Asffghjkll me enrrollo y digo tonterías.