Responsabilidad afectiva

Stone20 #1 Ene '22 I squoze the Squeeze

Queridos mediavideros,

Hace unas semanas decidí hacerme Tinder (y no, no he quedado con nadie).
El caso es que buceando por los perfiles, además de fijarme en lo repetitivas que son las descripciones con frases como: "culo inquieto", "busco alguien para viajar", "salidos no", "escapadas a la naturaleza", "amante de la cerveza artesanal" e incluso referencias a descripciones del sexo opuesto (que si todos hacen escalada, suben fotos con su perro, sin camisa o fueron de voluntariado a África para dárselas de solidario), hubo una frase (también muy frecuente) que llamó mi atención: "Responsabilidad afectiva".

Estaba presente en gran parte de los perfiles que iba pasando y, desconociendo su significado, decidí buscarlo en Google. He aquí su definición:

La responsabilidad afectiva

Por medio de la responsabilidad afectiva es que la persona es capaz de manifestar o expresar sus emociones y necesidades, pero siempre siendo respetuosos con los demás.

Es decir, no solo se trata de ser responsable de los propios sentimientos y de cómo estos se expresan, sino que el concepto va mucho más allá, pues involucra un cuidado mutuo.

La responsabilidad afectiva significa cuidar del otro, a la mayor medida posible, no para evitarle un malestar, sino para tratar de [evitar] que esa persona viva un sufrimiento que no es necesario.

De igual manera, crear una coherencia entre nuestros pensamientos, nuestras emociones, palabras y acciones, ya que podemos causar un daño innecesario a la otra persona si le llenamos de dudas o le hacemos sentir confundido.

Parece algo bastante razonable el pedir honestidad, respeto y ser coherente. Hasta aquí todo correcto. Lo que me chirría un poco es el motivo por el que se ha extendido esta expresión hasta tal punto que casi todos los perfiles exigen "responsabilidad afectiva".

¿Es que acaso es una frase mágica que hace que la otra persona sea responsable afectivamente? ¿No es una forma de intentar limitar el dolor en una relación, una especie de garantía de que no te van a hacer daño? ¿No es de alguna informa un indicio de que la persona que lo exige ha pasado por una mala relación? ¿Acaso es necesario pedir explícitamente que sean honestos y te traten bien? ¿Son responsables afectivamente las personas que exigen ser responsable afectivamente?

En mi opinión, es un poco absurdo el pedir/exigir responsabilidad afectiva. Es como dejar una tarjeta en tu cartera por si se pierde que dice: "Si encuentra mi cartera, por favor, devuélvamela".
Las personas que devuelven las carteras no necesitan una petición explicita para hacerlo y el mensaje es poco probable que tenga influencia en las que se suelen quedar el dinero.

No es una frase mágica que vaya a tener una influencia en el comportamiento de una persona; no te va a proteger de nada. Lo que se me escapa es como estas cosas se vuelven tan populares y cuál es el razonamiento de las personas al pedir algo que, si bien es deseable en una relación, difícilmente se puede saber con anterioridad si la otra persona va a cumplir.

¿Habíais escuchado antes esta expresión?

P.D: Responsabilidad afectiva en los comentarios, gracias.

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B

[Borrado] #2 Ene '22

Es curioso que se exige más de lo que se da en muchos casos.

Cualquier relación sana (y no solo de parejas) debería tener lo que llaman ahí "responsabilidad afectiva", pero eso no es garantía de que no vaya a haber dolor. Muy resumido, pero buen hilo, interesante reflexión.

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DiVerTiMiX #3 Ene '22

las mujeres buscan responsabilidad afectiva y mil cosas chungas más

los pibardos: que respire.

Y sino...

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ManOwaR #4 Ene '22 Cofrade

Vamos, un eufemismo de condescendencia.

RosaStealen #5 Ene '22

No tenemos responsabilidad afectiva ni con el pobre indigente que vemos cada mañana acariciando a sus perros huesudos. ¿Pretendemos pedírsela a ratas random del tinder? De locos.

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LeeSinGafas #6 Ene '22 Más falso que tu ex

Es como cuando en First Dates dicen que buscan una pareja fiel, sincera, con las ideas claras, que se cuide...

Siempre me ha parecido absurdo, es como no decir nada. Nadie en su sano juicio busca una pareja infiel, celosa, egoísta, mentirosa, etc

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Zhelion #7 Ene '22

También tiene que ver con el hecho de comunicarse asertivamente. A todos nos ha pasado que estábamos charlando con alguien, y de pronto un ghosting descarado. En vez de eso, puedes tener la decencia de decir que no estás interesado en ese momento, por ejemplo. También tiene que ver con intentar comprender el punto de vista de la otra persona, no cerrarse en banda, transmitir tus sentimientos, no victimizar ni culpar en vano, no jugar con la otra persona...

Cada persona se tiene que hacer cargo de su autoestima y no dejar que le afecten cosas como ghosting y tal, pero no está de más responsabilizarse de tus actos, sobretodo cuando estás conociendo una persona que no sabes por qué cosas puede haber pasado.

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Hipnos #8 Ene '22 Dungeon Master

El problema es que el nivel de comunicación es tan deficiente que necesitamos términos novedosos para que nos recuerden el civismo.

Igual solo es cosa mía pero veo que la gente sale mínimamente de su zona de confort y su capacidad de interactuar con otras personas positivamente es nula.

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Ghamakhur #9 Ene '22

Eso, sobre todo, lo ponen los perfiles que quieren relaciones sin compromiso, abiertas o poliamorosas porque se presupone que hay más descuido en esas vertientes.

Quien ponga eso si va con la idea de una relación más tradicional, es o porque le han tratado mal o porque no es capaz de darse cuenta de que toda relación conlleva ese tipo de responsabilidad, es que es intrínseco, joder (que también se aplicaría a las otras pero ya he dicho el motivo)

#5 Has empezado fuerte en Mediavida, Rosa.

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NoRelaX #10 Ene '22

que daño está haciendo Gen PlayZ

nachetetote #11 Ene '22

@nir @rize

R

Rize #12 Ene '22

si vas ya en ese plan con tinder pues bien no vas, además tampoco me parece mal que se diga lo de responsabilidad afectiva aunque suene cliché y tal. no está mal recordarlo porque podemos ser así con nuestra pareja familia etc pero luego en la calle y en la sociedad el individualismo y la frialdad está por todos lados, si quieres tomartelo de forma positiva y hacer caso al tip pues ole

eso si, no me seas hilo tinder que por cosas como esas y por ser mainstream hacen un next y luego se preguntan por qué no follan xD

klero #13 Ene '22

Joder sí que está complicado que hay que comparar perfiles de Tinder para saber cómo rellenar el tuyo y así intentar follar.

heyjoe #14 Ene '22

Primera vez que lo oigo, suena al enésimo palabro prostituido de la psicología que cuánto más se exige menos se ofrece

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Fyn4r #15 Ene '22 Inocente

La responsabilidad afectiva significa cuidar del otro, a la mayor medida posible, no para evitarle un malestar, sino para tratar de que esa persona viva un sufrimiento que no es necesario.

A ver, o yo me he fumao 4 porros o ahí pone que el objetivo de la "responsabilidad afectiva" es hacer que la gente lo pase mal

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Ghamakhur #16 Ene '22

#14 Pues, en parte, sí. Es lo que te decía en otro hilo con lo de asertividad o toxicidad o, en el mundo laboral, proactividad.

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Radiokid #17 Ene '22

A saber quién habrá sido el mongol@ que habrá puesto de moda esa palabra que suena a psicología barata.

Es como lo de las relaciones tóxicas, ahora todo lo que no te gusta de tu pareja o de tu ex es tóxico.

Estaba en una relación tóxica y no me dejaba ser yo...

B

[Borrado] #18 Ene '22

Creo que lo leí hace poco en MV, puede ser?

De algo hay que hablar cuando no se rasca nada. Hasta luego

Stone20 #19 Ene '22 I squoze the Squeeze

#7 Lo más gracioso de todo es verlo en Tinder, dónde se trata a las personas como mercancía y el ghosting es el pan de cada día.

#8 Yo creo que va más encaminado a la aversión al sufrimiento que tienen las nuevas generaciones y que no dejan pasar la ocasión de victimizarse.

#15 Tienes razón. Lo he sacado de una web y lo tienen puesto así

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B

[Borrado] #20 Ene '22

#15 Está redactado como el culo...

PD: De esto recuerdo una canción del año la pera que escuchaba mi madre... era algo así como

Solo te pido, solo te pido
Que me hagas la vida agradable
Si decides vivirla conmigo

De Manolo Escobar, ahora que lo he buscado xD

B

[Borrado] #21 Ene '22

Es una gilipollez. El "ser claro" de toda la vida, pero trufado de mierdas posmo como el "poliamor" (un giro lingüístico trasnochado del amor libre). Significa que quieren seguir haciendo lo que les dé la gana y van de cara; la no-probada promesa de que se preocuparán por ti y de que quieren que te preocupes por elles, pero también que si se distancian no te quejes.

Además, como dice #2, es que se destapa el pastel: ¿qué relación sana no pide "responsabilidad afectiva"? Si necesitas ponerlo a parte, es que algo pasa; algún desequilibrio del otro que debes compensar tu con tu actitud.

Eso de hablar de sentimientos, de hablar las cosas (poliamor poliamor poliamor) es al final un picadero emocional donde cada cual está constantemente (y "de buen rollo, comunicando") limitando la libertad del otro. Es mucho más sencillo: no tengas expectativas, agradece lo que te den y deja a la gente vivir su vida. Lo que pasa es (vuelvo a la descompensación) es que cuando alguien te lo pide es porque tiene expectativas sobre ti pero no quiere que las tengas sobre esa persona. Sobrecomplicar relaciones que deberían ser libres. Porque esto es "ser libre", entre comillas.

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antiyo #22 Ene '22

#6 Yo flipo con esos y con los que dicen que no buscan a una persona celosa y luego son los primeros en tener celos xD

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Hipnos #23 Ene '22 Dungeon Master

#19 El sufrimiento es parte de no saber manejar tus propias expectativas y deseos, al igual que las expectativas y deseos de la otra persona.

Al final lo que nos hace infelices es la frustración, el deseo no consumado y las expectativas irreales. La falta de comunicación es clave.

Básicamente es como si quieres una rosa. Vas y ves que tienes que plantar un rosal, que te manchas de tierra y que te pinchas. Y en tu mente era tan sencillo como buscar la foto de una rosa en google, porque no sabes lo que es una rosa de verdad. Tienes una versión irreal, simplificada y perfecta de una rosa, pero no es la cosa auténtica.

Conocer a alguien de verdad es como plantar un rosal, es probable que te pinches, es seguro que te manches y se necesita tiempo para que crezca una rosa.

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Oridana #24 Ene '22 Aleta

#1Stone20:
¿Es que acaso es una frase mágica que hace que la otra persona sea responsable afectivamente? ¿No es una forma de intentar limitar el dolor en una relación, una especie de garantía de que no te van a hacer daño? ¿No es de alguna informa un indicio de que la persona que lo exige ha pasado por una mala relación? ¿Acaso es necesario pedir explícitamente que sean honestos y te traten bien? ¿Son responsables afectivamente las personas que exigen ser responsable afectivamente?

lo que se pide es madurez emocional, o lo que es lo mismo, dejar las cosas claras desde el principio y tomarse todo lo que pueda surgir de forma adulta, con comunicación. Nada más. Se podría resumir en: inteligencia emocional.

A mi me parece un avance que estas cosas empiecen a estar de moda, que aunque muchos no lo cumplan o ni sepan qué es, al menos que se empiece a dar importancia a la educación o convivencia emocional. No estoy puesta en Tinder, pero al menos en redes sociales sí empieza a ser algo visible.

No estoy de acuerdo con tu reflexión, pero me parece muy acertado hablar de estas cosas cuando, ya de base, hay muy poca humanidad en general en la sociedad. Felicitaciones por el hilo.

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Headhunt #25 Ene '22

Cuando una tía en Tinder dice "responsabilidad afectiva por favor" en realidad quiere decir "yo voy a ser una borde de mierda pero voy a decir que es que soy muy sincera, y me voy a ofender por cualquier cosa tuya que no me guste"

1 2 respuestas

allmy #26 Ene '22 CSI

#25 ah que encima lo ponen las tías jajajajaja

AikonCWD #27 Ene '22 Git Gud

Pues sí que se ha complicado la cosa en esto de conocer gente.

Me pregunto cual será el meta en Tinder en un par de semanas. Cual va a ser esa palabra de moda que hará que las mujeres no te insta-rechazen con un movimiento de pulgar.

Tuve problemas de matemáticas en el instituto menos complejos que todo este "juego"

2 respuestas

sergioRG #28 Ene '22 Juntabrackets

#25

#27

Francamente en mi experiencia las estupideces las aunan un tipo muy concreto de tía que una vez lo identificas es fácil esquivarlas y te queda el resto, que con sus más y sus menos no es tan horrible como lo pintan en internet.

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allmy #29 Ene '22 CSI

#27 no la sueltes tio, no la sueltes nunca xD

AikonCWD #30 Ene '22 Git Gud

#28 Eso espero! Es que si no vaya panorama. De todas formas, espero no ofender, tú no eres gay?

1 respuesta

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