1 rollo de papel para blindar la taza ajena y otro rollo de papel para limpiar el sarao
Hasta que no te cagues en un autobus con 50 personas mirando no eres un hombre.
Notar como resbala la mierda caliente por tus piernas si que es "priceless"
#95 que asco tío, una piedra mola más, sobre todo si tiene arenilla pegada, eso te asegurará mierda petrificada en el culo hasta el momento de la ducha
#39 Mi admiración eterna por su discernimiento entre una exageración con ánimos satíricos y la absoluta verdad indiscutible, sir.
Yo no soy nada culo fino, y es lo mejor que hay. No tienes que comerte el coco en un viaje/festival pensando en qué vas a hacer, no tienes que hacer cosas malas para tu cuerpo como aguantarte...En fin, no siendo delicado tienes 0 problemas.
Además, preocuparse de lo que los demás pensarán de que cagues, cuando todo el mundo caga, me parece uno de los mayores defectos humanos XD
#98 Es una habilidad forzada y no natural que nace del complejo que les produce cagar. Algo meramente cultural, las han hecho creer a las pobres que son princesitas, y que las princesitas son finas, guapas y no cagan. Por eso tienen que joderse y aguantarse cuando quieren hacerlo XD
Yo practico una tecnica en auge que se llama retroalimentacion, no necesito cagar ni comer. Deberiais probarlo.
nada nada, donde esté la coprofagia que se quite lo demás.
http://www.youtube.com/watch?v=RbUgsDEH6uw
¡Comer excrementos cada mañana es un síntoma inequívoco de vida sana!
a mi me pasaba antes pero al final se me quito la tonteria a fuerza de tener que cagar y no poder hacerlo en casa, la realidad es que caga cagamos todos y nadie nace con silenciador en el culo ni creo que nadie lleve un ambientador introducido via rectal.
#107 eso si me pasa a mi tambien
yo solo en casa o en mi curro.
lo mismo para sacar al canario si hay gente al lado no sale, no se porque pero no sale xD
En cierta ocasión llevaba a una amiga en el coche, ibamos hablando tan normal y de repente se quedó muda, se puso blanca como un papel, se llevo las manos a la tripa y dijo:
Necesito un lavabo, AHORA.
¿Chica no puedes aguantar el pis un pelín hasta llegar a casa?
Me agarra por el brazo con tanta fuerza que me clava las uñas y mirándome como una loca me grita:
- ¡A-HO-RA!
Meto acelerón y me meto en el Carrefour de Alfafar a toda pastilla, y quemando goma la dejo en la puerta del Burguer King y para allá que se fue corriendo en plan pingüino.
Mientras estuvo dentro aproveché para aparcar bien y cruce los dedos para que no me hubieran hecho foto en el radar. Volvió al cabo de unos 20 minutos disculpándose y poniendo excusas de transtornos de la regla y cosas así, pero mucho más relajada y aliviada.
Tuve suerte y no me cayo multa porque la cagada me podría haber salido por 150€... Desde luego cuando aprieta, aprieta y en caso de tormenta cualquier puerto es refugio.
#38 This.
No tengo problema en cagar en sitios ajenos, pero eso de apoyar mi culo directamente en el mismo sitio que lo habrán echo centenas de personas mas... no gracias.
Capa protectora de papel higiénico ftw
