Tienes un cadaver en casa

lo mejor no seria quemarlo en el campo que no llegue el olor a nadie y tirar las cenizas al mar o algo parecido? XD

lo mejor es mezclarlo en una bañera con diversos acidos, o sosa (de estilo industrial) y en poco tiempo, tienes el cadaver hecho huesos o incluso casi deshecho...

despues le das varios huesos pequeños al perro, y lo demas lo tiras a un vertedero industrial o un punto limpio donde se procesan basuras con la trituradora

Los descuartizaría y lo tiraría por el retrete.

Debieron cerrar el thread después de #23.

Petaria la bañera con 50 litros de acido sulfurico, y meteria el cadaver. A la mañana siguiente la bañera estaria mas brillante ke el oro, sin rastro de huesos ni del cadaver y desinfectada.

Lo descuarterizo, lo pongo en bolsas del Caprabo, me voy al bosuqe y lo entierro

Como deshacerse de un cadaver y no morir en el intento:

Bien, empecemos por el primer punto:

Punto 1: El lugar del crimen

El lugar del crimen es la parte mas importante de "Como deshacerse de un cadaver y no morir en el intento". Es el lugar donde mas pistas podemos hallar y el primer lugar por donde nos pueden cojer.

PONTE GUANTES

Colocaremos nuestro cadaver, que previamente habremos congelado sobre una lona de plastico de 2x2m que previamente habremos comprado en el chino de la esquina. Envolveremos de manera que el pastico se ciña al cadaver y de un par de vueltas sobre el, doblando la parte superior e inferior del plastico, y grapandolas de manera que se mueva lo menos posible.

Ahora lo pondremos en un lugar seguro por ahora, por ejemplo el maletero del coche. (Tranquilos, no nos vamos a ir aun con el fiambre en el maletero)

Limpiaremos la escena del crimen con un traje de neopreno, barreremos en primer lugar para sacar todo lo que podamos (quitaremos los muebles primero si es que hay). Fregaremos y aspiraremos todo el lugar del crimen. Las paredes las pulverizaremos con una vaporretto (vapor a presion). Todo lo que hayamos recogido (suciedad y el agua del mocho) lo tiraremos al retrete con sumo cuidado de que no se caiga por los lados. Posteriormente rociaremos el retrete con salfuman en abundancia, y posteriormente con PATO WC (EL AROMA A TU GUSTO). Cojemos la escoba y el mocho asi como el aspirador entero y lo metemos junto al fiambre.

Procedamos con los muebles. Vaciaremos todos los muebles con muchisimo cuidado de que su contenido toque lo minimo posible esto, y con una bayeta limpiaremos los muebles de arriba a abajo. Posteriormente pondremos un barniz diluido en agua para que no se note tanto que hace poco que se ha barnizado (con color mate, y esto es muy importante). La bayeta junto al cadaver.

Colocamos todo en su sitio y nos largamos.

Paso 2: Deshacerse del cadaver lo mas rapido posible

Conduciremos con nuestro coche hasta un lugar apartado de la civilización. Yo escogeria una caseta rustica alquilada.

Sacamos nuestro fiambre, con sumo cuidado y lo desenvolvemos. Con una cuchilla GILLETE MATCH3 iremos quitandole TODOS Y ABSOLUTAMENTE TODOS lo pelos del cuerpo y los colocamos en el cubo de fregar. Una vez le hemos quitado todo con un mechero repasaremos todo el cuerpo (Poned el ambipur al maximo, va a oler a pollo). Hacemos dos agujeros en la vena cava superior (junto al corazon) y en uno de ellos ponemos un recipiente y en el otro unamaquina que expulse aire a presion. Desangramos por completo el cuerpo. La sangre la meteremos en un recipiente limpio.

Trazamos unas lineas verticales por su cuerpo y extremidades con el arma del crimen y retiramos la piel que envolveremos en otro trozo de plastico. Ahora viene lo jodido, deshacerse de la carne. Cometela, que se la coman los animales blabla son chorradas, lo mejor es quemarlo. Pero eso mas tarde. Seccionamos el cadaver en muchas partes y lo vamos metiendo en bolsas precintadas y en mochilas. Limpiamos toda la casa (Sangre por el Wc y luego salfuman) como en el punto 1 y nos dirigimos a los campos de lo que querais, a los quemaderos.

Paso 3: El pollo quemado

Bien, colocaremos nuestros trozos de cadaver sobre el quemadero y lo rociaremos con agua oxigernada por debajo, de tal manera que se creara una pelicula dura y evitaremos que gotee mucho. Le prendemos fuego tanto a eso como a los pelos del cubo, al cubo en si lo primero junto al mocho y la escoba (que tiene que ser de plastico). Una vez tengamos nuestros trozos de cadaver a la parrilla, es decir, que nos quedan los huesos, casi hemos acabado. Cogeremos todas las cenizas con una pala y las meteremos en una bolsa de congelados (si, las antiescapes)y el resto de palstico fundido y plastico de envolver cadaver lo meteremos en otra bolsa. Los huesos debereis meterlos tambien en bolsas. Una vez esta todo limpio pasamos al ultimo y peor paso.

Paso 4: Que Flote!

Alquilamos un mini-catamaran donde subiremos a nuestra escasa mercancia con sumo cuidado. Una vez en alta mar, cogeremos la bolsa de cenizas, le engancharemos un gancho y la tiraremos al mar. Estiraremos del gancho rajando la bolsa y lo sacaremos. Los plasticos quemados los tiraremos junto a una piedra de bastante pesadez al fondo del mar. Y los huesos, compraremos una mini maquina trituradora de papeles y los meteremos. Haremso trocitos y iremos escampandolos en nuestro iaje de vuelta. La maquina trituradora deberemos tirarla tambien al agua.

Las mochilas donde hemos metido las cosas las quemaremos posteriormente (eso ya cada uno a su eleccion), junto al tapizado del maletero del coche.

Cogeremos un avion a algun lado de otra civilizacion un mes mas tarde y no volveremos nunca.

#135 ASESINO jajaja

hola acabo de matar a mi hamster como puedo deshacerme del cadaver sin que mi madre se de cuenta? me lo como? lo tiro por la ventana? lo entierro en el parque?

en estos casos hay que llamar al señor lobo, aunque si estas en las vegas date por jodido el grisson esta muy espabilado

pues...suponemos q la hostia del pene en la cabeza no ha exo sangre, pues:
1- Ponerle una bolsa en la cabeza para q no arrame x ahi.
2- Llevar el cadaver a la habitacion q menos muebles tenga. Cubrir suelo y muebles para q no manche (tipo dexter).
3- Trocear al tipo y meter en bolsas sus partes.
4- Dia a dia vas dandole de comer 1 parte a los perros, pero si no tienes....Pues ir a algun lugar apartado, donde no haya nadie, en un recipiente grande ir quemando el cadaver (para q vayan cayendo los restos..), y despues deshacerte de esas ceniza en el mar/rio, o algun lado de esos.

Tirar el cuerpo a un rio con piedros envuelto en bolsas negras de basura, la cabeza tirarla en otro lado o enterrarla previo arrancamiento de los dientes y los dientes a tomar por culo donde cuadre.

De hecho #1, el cuerpo , te lo puse yo en casa para deshacerme de el.

Tsssss... que tontos sois todos... Claramente y gracias a lo que MV me ha enseñado, iria cortando trocito a trocito del cadaver y lo iria metiendo en un plato con COCA-COLA. Que por si no lo sabeis, la COCA-COLA es tremendamente acida, corrosiva y letal, y cuando se deja un filete dentro de un plato lleno de COCA-COLA toda la noche, el filete a la mañana siguiente esta disuelto.

Y por supuesto mi amiga COCA-COLA tambien me ayudaría a matar a mi victima, haciendole un cocktail de Baileys con COCA-COLA, que se le endurecería en el estomago y lo mataría.

Ya sabeis amigos, con COCA-COLA y MV, todo es posible.

EDITADO: Ah si, se me olvidaba. Al terminar tirais el COCA-COLA del plato por el fregadero. Que sois mas cortoooos.