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Pronto hará 3 años, me dejó por estar sumergido en una depresión y abandonado, hizo lo que siempre le recomendé y es que por mucho que me pudiera querer que mirara por su felicidad, se metió a un psicólogo y a los meses me dejó equisdé.
#15420 Yo no tuve una relación tóxica ni mala, tampoco esperaba que se acabara en aquel momento, pero cuando pasó fue como un next muy rápido. Me sorprendió más sentirme así después de más de una década que otra cosa.
A veces pienso que si no la dejé yo antes fue por temor a qué dirían nuestras familias xd.
A veces pienso que si no la dejé yo antes fue por temor a qué dirían nuestras familias xd.
Al final la familia en estos temas tampoco importan tanto como parece, es un "pues vaya pena es lo que hay" y fuera, poco mas xd.
#15421 Lo que acabas de decir me ha recordado una vieja relación. Ahora me río de ello, pero fué muy muy duro.
Ha sido bueno recordarlo y ver cómo ahora lo siento y cómo he cambiado.
Qué verdad es que "lo que no te mata, te hace más fuerte".
Es muy curioso lo que comentáis, a todos nos ha pasado... los mecanismos de la mente que se involucran en estas cosas son todo un misterio y es tal cual, puede que el "luto" con alguien con el que hayas llevado muchos años se pase super rápido y luego viene alguien que conoces de nada y menos y te pone el mundo patas arriba. Yo creo que tiene en parte que ver con la emoción y el sentimiento del inicio. En una relación larga los altibajos ya se han estabilizado y al final se convierte en una relación estable donde ya conoces a la otra persona y no suelen haber picos gordos de intensidad.
En cambio cuando empiezas con alguien, como seas de tendencia medio obsesiva y/o tengas traumitas sin resolver de apego y falta de autoestima, con la intensidad del principio que te hace sentirte tan vivo y te vuelve a dar ese chute de oxitocina a veces cuesta mas controlar las emociones y ponerle consciencia y presencia al asunto.
Me gustó mucho la forma de pensar de este tío... te cuenta como consiguió sobreponerse a un montón de mierda que le pasó (muerte de su hermano, relaciones tóxicas)... y como venirte arriba y pasar página en tiempo record. Tiene varias formas de gestionar sus emociones que me parecen muy top. Por si alguno queréis echarle un ojo
#15424 Me costó bastante superarlo, aún me quedan recuerdos porque con 38 tacos me esta costando volver a conocer mujeres o salir, más aún porque estuvimos cerca de ser padres, pero bueno como me suelen decir, de todo se sale menos de la muerte.
Me alegra que mi post al menos tenga una mínima utilidad.
#15425 yo creo que la clave es pasar el tiempo pero, con ese tiempo, hacer cosas. No es lo mismo "el tiempo todo lo cura" y esperar a que todo pase, a hacer cosas con ese tiempo: estar más con los amigos, reforzar hobbies, hacer algo nuevo etecé.
No creo que haya un manual universal de cómo superar rupturas. Porque cada ruptura es un mundo y están en un contexto determinado. Lo que sí sé, por experiencia, es que estar ocupado ayuda bastante. Y procurar no darle vueltas al asunto. Porque si caes en el bucle (inevitable al principio) de por qué esto, por qué lo otro, no debería haber hecho esto, no lo otro... Uf, directo al pozo.
No sé, las cosas pasan porque pasan. Todas las relaciones acaban (o casi todas) y hay que asumirlo. Lo del "compañero/a de vida" cada vez lo veo más lejano.
#15428 En modo robot he estado 6 meses haciendo cosas, actividades, quedando, etc. A veces con menos ganas que otras... y toda esa inversión a día de hoy me ha vuelto muy positivamente, cuando empiezo a "saborear" la vida: Tengo círculos amistosos nuevos, mejor autoestima, otras rutinas, otros hobbies...
Mi ruptura la resumo en: sufrir como una desgraciada, evitando dejar de hacer mi vida y mis planes (que no siempre he conseguido), aguantar el dolor y seguir avanzando. No lo entendía pero ahora lo entiendo.
El dolor es como la fiebre, todos hemos tenido fiebre y sabemos lo mal que se pasa. Cuando estás con fiebre piensas que nunca terminará. Cuando todo pasa y vuelves a la normalidad, cuesta mucho recordar lo que es estar con fiebre y parece menos.
Si, ya lo digo yo: cerebro hijoputa déjanos vivir. Hemos avanzado demasiado social y emocionalmente en muy poco tiempo. Todos los mecanismos instintivos en el siglo 21 y en una sociedad como la nuestra, no tiene mucho sentido xd
Yo, después de casi 3 semanas de lo de que me echó de casa y la bloqueé de todos lados etc... Me siento como si acabara de despertar de una pesadilla.
Desde el primer día que me conoció, empezó el acoso con perturbaciones máximas. Realmente jamás estuve feliz con ella, estaba noches sin dormir de la ansiedad que me daba lo que hacía. Actualmente duermo 9 horas y he engordado otra vez, tengo hambre y no tengo ansiedad. Me siento como si hubiera vuelto al mundo real de un viaje de tripis y mi cuerpo hubiera encontrado la paz.
A veces pienso en buscar un psicólogo y que me ayude, pero tengo tantas cosas que hacer durante el día que no puedo
#15430 tio, le das demasiadas vueltas a una random chiflada con la que estuviste 2 meses. Toma esa experiencia para calar a ese tipo de tias y actuar a tiempo, porque te las vas a encontrar a montones, pero por el resto, deja de darle vueltas, ya que estás convirtiendo algo anecdótico en una experiencia traumática y eso no es sano para tu salud mental.
#15428 Desde mi experiencia es un término medio. Como bien apuntas, como tengas una ruptura y entres en el bucle de depresión/victimismo y te encierres en tu casa y te aisles del mundo, la ostia va a ser apoteósica, mas que nada porque en ese momento la intensidad de la ruptura es tan grande que no tienes la consciencia necesaria para meterle mano al asunto y sacar conclusiones.
Por el otro lado también es una jodienda, gente que intenta tapar la ruptura saliendo 24/7 y haciendo cosas sin parar, pero no se dedican un tiempo a interiorizar la ruptura y poner su mente en orden. Encima si metes alcohol + drogas de por medio se convierte en un parche temporal que no sirve absolutamente de nada.
Por tanto es una mezcla de las dos cosas, no hundirte en la miseria y hacer planes... pero utilizar estos planes y la "alegría" y limpieza mental que te dan para en ese estado poder pensar e interiorizar la ruptura.
#15430 "realmente jamás estuve feliz con ella"
Bro... ahí tienes la salvación. Aférrate a ese puto pensamiento y date cuenta que no merece la pena sufrir ni estar mal por alguien que no te hacía feliz. La puta mente es obsesiva y se centra en el dolor, porque el fucking ego siempre quiere sobrevivir y estar alerta de todo peligro, pensando que nos hace un favor. Y si piensas que tienes que hacer terapia, saca hueco de donde sea... tu estabilidad mental tiene que ser la prioridad numero 1 por encima de cualquier cosa.
Quiero y necesito hacer una actualización sobre el caso que expuse el año pasado en #13593, donde estaba cuestionándome que hacer con la relación debido a la escasa conexión sexual con mi pareja de entonces.
Al final lo terminé dejando ese mismo verano, y como siempre suele decirse, el que deja es quien mejor parece llevar el golpe, y así fué. Al principio me sentí liberado en ese aspecto y ella era la que pasó un infierno.
Lo sé porque continuabamos hablando, como he comentado, ella es un amor de chica y probablemente la persona que más me ha querido y apostado por mí en la vida y yo aunque en el tema sexual no congeniáramos no quería perderla como amiga, ya que su compañía es excepcional.
Fueron pasando los meses y ella sufría mucho, yo sin embargo me encontraba bien, con fuerza y con ánimos, apoyándola siempre con respeto (Debo decir que nunca la utilicé ni dí falsas esperanzas), pero ella por recomendación mía fué a terapia, que hizo que con el paso del tiempo ir hablándome menos, ya pasábamos dias sin hablar, semanas... etc. El contacto era más infrecuente pero siempre con respeto. Y yo estaba ok con ello. No sentia nada mal de eso.
Hasta que un día hablamos y le salió la ¿Rabia/odio? acumulada, y su forma de tratar cambió, me empezó a decir que respetara sus límites de no hablarle, que era un manipulador, que la estaba saboteando, que había perdido el tiempo conmigo etc... Diciendome cosas realmente feas e hirientes/impropias de ella. Lo tomé como un mecanismo de defensa suyo para culparme a mi, culpándome de todo para hacerse fuerte. Su actitud cambió desde que empezó a ir al psicólogo.
De eso hará cosa de 2 meses. Y ahora viene mi problema actual:
A partir de ese momento mi mente dejó de funcionar correctamente, no empecé a respetar sus límites de contacto 0 del psicologo, primero porque no lo entendía y segundo porque necesitaba una explicación, saber de ella, cómo le iba, etc... hasta el punto que ha terminado bloqueándome y no contestándome a ningún mensaje.
Y la obsesión se ha apoderado de mi, no me reconozco y me doy asco mi manera de actuar, siento ansiedad y siento que no puedo controlar los impulsos stalkeadores o de querer hablarle y saber de ella, no soy capaz de prometerme a mi mismo parar y soltar.
En una de las stalkeadas con otra cuenta he visto e intuyo (no lo se a ciencia cierta pero al 99% si) que está conociendo a alguien... y lo que me ralla es que lejos de sentir dolor o celos por eso, me fastidia el puto ego que no quiera saber nada de mi y termine con una imagen mia de mal recuerdo.
No se que hacer de verdad, pero estos impulsos no los puedo controlar, me siento incapaz de parar esos pensamientos y mi mente esta ahí constantemente torturándome con que lo hice mal... Me he convertido en un ex de mierda.
Necesito hacerme daño para sentir que estoy vivo. A este paso acabo en depresión, porque ya he empezado con el emborracharme todas las noches y el autocastigarme.
Y me jode porque la quiero, porque es un cielo de chica y sinceramente verla feliz es lo que más me gustaría (insisto, no son celos de que conozca a alguien, aunque seguro que algo tiene que ver) pero me siento un puto egoista otra vez. Menuda cruz. Y si, la hecho de menos. Ver sus dos versiones me esta hacer enloquecer.
#15434 Tiene razón ella. La terapeuta le debe haber dicho que no lo está superando porque eres un psicópata que quiere tenerla en reserva y que deje de hablarte, y la chica lo está haciendo por su salud mental.
No voy a decir lo que opino de tu persona porque me peinan la cuenta y tiene ya un tiempecillo, pero "ni contigo ni sin ti". Un auténtico fenómeno sacado del mismísimo infierno.
#15434 uf, yo creo que deberías alejarte de ella. La chavala te está superando y creo que es injusto irle detrás ahora y "machacarla". Es lo peor que se puede hacer a alguien, y más cuando le has dejado tú.
Quizás el que necesita ayuda ahora eres tú. Porque has pasado de dejarle y sentirte bien, a ponerte rollo obsesivo con ella.
#15436 No, creo que en ese sentido te equivocas. Nunca fue un ni contigo ni sin ti. Yo lo pensé mucho a la hora de dejar la relación. Lo que me raya es que termine viéndome como alguien que no ha sido bueno para ella, cuando desde un primer momento lo último que quise es hacerle daño y tratar el tema con total respeto.
Que continuáramos hablando es porque ella me lo pedia y yo siempre mantuve las distacias y el respeto, a fin de cuentas es la mejor amiga que uno pueda tener. Pero un día ella se cansó y empezó a culparme cuando yo nunca había dado pie a tener nada con ella, como si por fin despertase su despecho. Quizás tuve que haber sido mas contacto 0 desde el primer momento por mi parte y que ella no se sintiese colgado, pero se lo dejé claro del primer momento.
Y eso es lo que me fastidia. Pero no, no fue teniendola en reserva. Si lo interpretaste asi disculpa me habré expresado mal y quiero dejarlo claro. No soy ese tipo de persona. De hecho fue recomendación mia que fuese a terapia, aun sabiendo que eso haría que dejase de hablarme para ayudarla a ella.
#15437 Si! Eso es lo que quiero. No atosigarla y no controlarla y ser dueño de mis propios pensamientos. Y que me de asco a mi mismo es porque no soy capaz de parar. No le hablo ya porque no puedo, pero las ganas estan ahi, y es lo que me jode.
La quiero y queria como amiga, y me duele como amiga. Y a ella nunca le desearía nada malo, al contrario.
Gracias por los consejos a ambos.
#15434 Si la aprecias de verdad sabrás que está mejor sin hablar contigo, porque mientras siguieseis hablando no lo iba a superar. Así que alégrate de que esté pasando página y de que ahora sí tenga la oportunidad de ser feliz. Y deberías hacer lo mismo, contacto 0.
#15439 Ahí está el problema. Que la teoría me la se, pero la ejecución es lo que mi cabeza no termina de encajar bien.
Y lo que me da rabia es no ser capaz de controlar este sentimiento y esta ansiedad que me hace desencadenar en obsesión.
Soy una persona muy reflexiva y suelo tener mucho temple para todo, pero la ansiedad puede conmigo.
Debo aclarar tambien que durante este último mes tampoco fue en plan psicópata, con ella las veces que me he intentado comunicar ha sido con respeto, lo que me tortura es que yo siquiera piense en hablarle o seguir teniendo contacto con ella y no pueda soltar o pasar página cuando no tengo sentimientos amorosos hacia ella (no he sentido celos, al contrario).
Irracionalidad máxima.
#15443 Es lo que quiero, de verdad que si. Y por eso acudí aquí. No se lo merece, y aunque no haya cruzado ninguna linia del psicopata de decirle nada de malas formas, lo que debo evitar es tener esos impulsos y esa necesidad de saber de ella. porque no me reconozco.
El cabreo es conmigo mismo, y soy consciente de ello. Mañana estoy pidiendo cita al psicólogo!
Ya de paso chicos, algunas recomendaciones o actividades para ahuyentar esos pensamientos? Como mantener la cabeza ocupada?
Pareces un tío super sensato pero está claro que te guste o no, tu presencia ha acabado haciéndole más mal que bien a la chica. Ella ya conoce su lugar, te toca a ti ponerte en el sitio también! Ánimo!!
#15434 Cómo me suena esa situación... Son super rencorosas las mujeres cuando las dejas. A mí me la devolvió en un momento super inesperado soltando lo peor que le pueden decir a uno, pero que la entiendo a la perfección. Ni le mostré claramente que quería dar pasos importantes en la relación ni me alejé para siempre cuando perdí el tren (me culpó también que su siguiente relación se fuera al carajo cuando fue un 75 ella/25 yo, a lo sumo).
Cuando lo primero empecé a hacerlo, años después, me hizo creer que sería otra oportunidad, pero para nada. Fue muy retorcida y lo pasé mal en mi propia zona de confort (mi casa a la que le abrí las puertas para que no volviera con sus padres; ni un mes duró esa convivencia xd). Aun así estas navidades, meses después, me dio por querer saber de ella mínimamente y 0 respuestas, lógicamente. 10 años después de conocerla es como si nunca lo hubiéramos hecho, pero bueno, me lo merezco.
Total, que entiendo por lo que estás pasando. El ego herido de ver cómo lo que creías tener seguro se esfuma para siempre. Así que ánimo con la terapia o lo que termines haciendo, te acordarás de ella, pero con el bloqueo se irá superando más rápido al no verla por ninguna parte.
Mi pareja es una tia que creo que es buena gente pero muchas veces creo que solo piensa en ella y que se mueve por interes y que ademas es muy muy controladora.
Da igual donde deje yo las cosas que nunca volveran a estar ahi. Da igual si algo me molesta a mi que esté en un sitio que volverá a estar ahi. Llegamos de estar con amigos y risas y en lugar de follarme o comerme la polla me dice: ahi tienes la vajilla.... o "no dejaras eso ahi no?" . Luego va a hacer comidas o algo cuando le da por hacer a ella y nunca pregunta, hace lo que le sale de los cojones o compra lo que le sale de los cojones.
Joder, a veces pienso que no estoy hecho para estar en pareja bajo ningun concepto, o al menos, viviendo con ella. Hoy en día son tan dificiles las convivencias o estar simplemente en pareja?
#15434 clásica jugada del ego... cuando eres tu el que deja, da el paso, etc... tu mente tiene "las cosas claras" y una base sólida donde mantenerse para no enturbiarse... sobre todo si sabes que la otra persona lo está pasando mal y tu le muestras tu apoyo.
Cuando la cosa se da la vuelta y la otra persona empieza a pasar página, o te empieza a decir cosas feas y a mostrar su indiferencia, todo se empieza a tambalear y la mente empieza a pedir explicaciones y a apegarse de nuevo a esa persona.
La realidad es que la chavala te sigue interesando 0, exactamente lo mismo que cuando lo dejaste... intenta no identificarte con lo que crees sentir ahora, ni con lo que ella te ha dicho. Ya tu mismo has llegado a la sabia conclusión de que es un mecanisom suyo de defensa para poder superar el trauma. Toda la paja mental que te hagas a raiz de elllo no es mas que el ego intentando torturarte por algo que tu en el fondo ya tienes claro de que no merece ninguna tortura. Así que mantente fuerte y como un caballero, aléjate de ella y dale el espacio que necesita. Quizá en un futuro cuando las aguas se calmen, podréis retomar la relación desde un punto de vista donde ninguno de los 2 sufra.
