#630 y quien coño hace eso?
Que necesite desesperadamente una respuesta de alguien y me diga todo el rato "no lo sé", lo odio.
Que esté muy cabreado por alguna razón y la gente no se de cuenta o simplemente sea gilipollas y me haga bromas
Que me jodan planes maravillosos que llevo tiempo pensando por cosas tontas como "no hay coche", "viene uno más y no cabemos", etc.
Que la gente llegue tarde cuando tienes prisa.
La gente qué está conectado a un chat tipo tuenti/fb/skype que les hables y te digan "joder estaba durmiendo" VAMOS NO ME JODAS
A mí hay algo que me molesta de una manera (que no sé si catalogar de absurda o no —no olvidemos que el hecho de que algo sea absurdo no significa que carezca de importancia. Pensemos en lo absurda que es la siguiente situación:
Un ejecutivo de la City londinense resbalando con una piel de plátano.
Todo el mundo ríe. Todo es jiji jaja. Pero si la persona cae mal puede partirse el cuello y la familia tiene que rellenar mucho papeleo para cobrar una herencia que, probablemente, el hombre se haya gastado en una tragaperras de cualquier bar al azar. La risa que acaba en llanto; el bebé que deviene en anciano moribundo; la mariposa que involuciona y se convierte en un gusano asqueroso. Un resbalón absurdo que hace patinar los cimientos de toda una familia, a priori, acomodada]—) son las pegatinas de los cerrajeros.
¿Qué clase de material químico hipercorrosivo y resistente tiene en la parte que pega? Por favor, señores cerrajeros, ¿a qué estamos jugando? Una vez oí, y esto es verdad, que un vecino de aquí al lado despegó una de esas pegatinas de la puerta de su casa y le dio un infarto cerebral. Jajaja no, no, imposible, no tiene ninguna conexión lo que he dicho, me he caído con todo el equipo, he cavado mi propia tumba, pobre imbécil.
No, quitó una de esas pegatinas y estaba su hijo detrás, entonces la arrancó y de la inercia del impulso le dio un bofetón a su hijo. A los 5 minutos estaba allí protección civil, la policía, un bufé libre de abogados (jajaja cuidado con el juego, un bufé libre de abogados como un bufé sin abogados, o un bufé libre de abogados como un bufé donde puedes elegir muchos abogados, incluso repetir, ojo) y le quitaron la custodia y tal. Y NO VEAS EL DESCONCHADO QUE DEJÓ EN LA PUERTA LA PEGATINA. Encima eso. Por si no tenía suficiente con la sucesión de casualidades.
Por favor, señores cerrajeros, ¿a qué estamos jugando? Vengan, vengan a reparar esa familia rota. Esa unidad conyugal estropeada. Eso no lo sabéis arreglar. Para eso no cogéis el puto móvil ese que ponéis ahí todo grande ¿eh? Hijos de puta...
La gente que muerde el tenedor cuando come (y suena) y los que sorben la sopa de la cuchara en vez de meterselo en la boca. Y volviendo a la sopa, los que se tiran 8 horas soplando la cuchara y haciendo ruido.
Que me hablen mientras como.
La gente que rechupetea la botella cuando beben (aunque no sea mi botella, pero si es mi botella ya entro en enrage).
Que mientras estoy comiendo alguien ponga porno (solo me pasó una vez, que estaba comiendo delante del pc, y casi entro en enrage).
Que me quiten comida del plato sin permiso.
Básicamente cualquier cosa que implique que durante las comidas no esté solo y en silencio. Soy muy mío a la hora de comer.
#645 Que me quiten comida del plato sin permiso.
Pero qué cojones!? Jajajajaja, qué clase de personas comen contigo que te quitan la comida sin preguntar si te lo vas a comer?
Que lleve sonando el teléfono un minuto y después de pasar un Grand Prix casero para llegar hasta él deje de sonar justo cuando hace contacto con tu oreja.
#646 Me refiero al típico "Te cojo una patata" cuando ya tienen la mano a 2 centímetros del plato, no a que me quiten un filete entero xD
Que mi madre me diga cada puta vez que me voy a la calle:
¿Con quién vas?
¿Adonde?
Ten cuidaito eh!
No me llegues tarde
...
....
.....
¡TIRA LA BASURA! <--- Esto imprescindible que lo diga cuando ya estás cogiendo el ascensor/cerrando la puerta
Odio a la gente q cuando está visitando un sitio se hacen fotos con cada mierda que ven aunque no sepan ni lo que es.
PD: Ojala me leyeran la gorda, el novio gilipollas y el amigo aujetavelas del otro día. Vaya imbéciles jodiendome la visita.
esa maldita gota de cuando por ejemplo se está lavando los platos y te baja lentamente por tu antebrazo hasta llegar al codo
Hacer un avatar para MV con el PS, lo digo en serio ya, que alguien me explique como disminuir una imagen grande sin que pierda calidad, es horrible y patetico. xD
La gente que da la mano sin firmeza. Pusilánimes.
Los que comen con la boca abierta. Cerdos.
Los flojos en el trabajo. Lastres.
La motito de mierda que cuando estas parado el primero en un semáforo se te pone delante atrasando tu salida. Bultos.
La falta de lógica. Necios.
Que alguien coja la leche fría para ponerla a hervir para el café. Gilipollas.
Los que hablan de cantantes actuales cómo si fueran lo más grande que ha dado la historia de la música. Incultos.
Joder, me hago viejo
La gente que tiene activado el sonido de las teclas en el móvil y cada vez que pulsa tener que escuchar el jodido "pi".
#638 ¡Al fin un valiente que se alza en contra de la tiranía de los cerrajeros y sus dichosas pegatinas! Un hecho del que terriblemente nadie quiere darse cuenta, se resignan a que montones de ellas luzcan en los marcos de sus puertas sin remuneración alguna por semejante estropicio causado. Un insulto directo al corazoncito de la estética. La deshonra de una familia.
Tan pronto como una es colocada en cualquier ciudad del globo aparece otra encima en cuestión de minutos para tachar a la competencia al más puro estilo de lucha de crews en los suburbios de la City. Efecto llamada. Segregación poblacional entre marcados y no marcados. Discriminación en los recreos de las escuelas, en la misa de los domingos e incluso en las cenas familiares. La peste del siglo XXI. Pero nadie quiere darse cuenta.
Asociación de víctimas de pegatinas de cerrajeros.
