IX Concurso Relato Corto

Me saca mucho en los textos los nombres "extraños", pero es algo mío, entiendo que si eres lector de fantasía te hartes a leer estas cosas, pero a mi me sacan. Y no sólo los nombres, sino nombres de lo que fueran "cosas" de ese mundo: Tamerant, Yomen... me hacen como estar perdido.
Pero esto es una observación mía, que ya digo, es porque a mi me pica, no pretendo hacer sentir mal al autor.

Y ahora viene lo bueno: está bastante bien escrito. Quizá hay veces que quitaría alguna coma, sobre todo las que tienen por ahí una "y" , que no hace falta en ese caso la coma porque para eso se usa una conjunción. Pero luego veo que se ha usado perfectamente las rayas, la puntuación de los diálogos, la doble comilla para los textos "pensados", las acotaciones, y claro... quizá también es una cuestión de estilo del autor el que a veces ponga coma donde a él le apetezca. Así que felicitaciones porque se lee muy bien.

"El público rio", y digo, aquí falta una tilde, en la o, sería "rió". Pero antes de decirle nada voy a buscarlo:
"Rio, pasado del verbo reir, antes llevaba tilde y hoy algunos lo ponen (porque la consideran bisílaba) pero la Academia piensa que es un monosílabo y que no necesita tilde."
Pues ale, nada, me callo.
"El tren llegó a la parada y el subió "... Ding ding ding!! Aquí sí! "él", ese sí que lleva tilde.

Quitando los tocapelotismos, sin alardes de palabras más "elaboradas" , o con una prosa sencilla, está escrito muy agradable y se lee muy bien. Pero lo malo es que me creía que toda la historia giraría en el concurso, al final me provoca un poco el "Bluf" de que la historia iba bien y se me queda en nada...

Supongo, autor, que sabrás de este tema:
https://www.elconfidencial.com/alma-corazon-vida/2015-12-04/problema-monty-hall-matematicas-un-dos-tres_1112997/

Por ser tiquismiquis, cuestión mía, nada más, pero no pondría "títulos" a los capítulos al ser un relato, que la extensión es bien corta... pero vamos, que esto es cosa mía, entiendo que como autor puedas hacer lo que te de la gana

Por otra parte, el tema del maletín tenía que salir al inicio, y aquí empieza en el "segundo" capítulo.... uhmmmmm

Me gustan los relatos que juegan con sorpresa final de manera que tengas que releer el relato para tener otra perspeciva.
Entiendo que al final el prota era un ratón, y haces al lector que pienses que es una persona... pero releyendo me encuentro una frase tramposa como "Esto le hacía preguntarse si existían más personas en su posición." Pero es que además lee.... Y luego me descoloca que en el tercer capítulo ya dice que era actor, o que podría acabar de policía... ¿entonces? ¿es un ratón o una persona o me estoy liando? Es que además acepta veinte euros... Menudo liaco!
Cambiaría todos los textos entrecomillados, porque se hace un poco follón al estar mezclados con el texto, y los pasaría a guión.

Por lo demás, está bien redactado y se lee con gusto, pero ya te digo, algo me perdí o no entendí de la historia.

Te he corregido unos cuantos fallitos que había por el texto, entre tildes y alguna mayúscula, pero se lo he pasado a Sinaia para que lo cambie

Bien redactado, bien llevado. Como me sonaba bastante real lo de Zar Nicolás II me ha dado por buscarlo y ¡ostras! Si es que lo que cuenta es real, has situado la matanza de la Casa Ipatiev y has metido ahí a los personajes... aunque leo que Anastasia murió y tú la has hecho sobrevivir para meter tu historia. Genial que sea algo inventado dentro de una historia real y que no sea un evento tan sonado o famoso como hubiera sido normal hacer. Al final por mucho universo paralelo que crearas esos malditos Soviets dieron con ella!

Pues está escrito magníficamente bien. Una vez entras en faena es un no parar y leer del tirón con ganas de saber más y más. Y mira que yo no soy mucho de sci-fi, pero das la información justa. Muchos otros cuando escriben de estas cosas se flipan y dan mil datos que me aburren particularmente, pero aquí vas a lo justo, así que felicidades!

Está bien redactado, pero particularmente no me llama la atención, lo he ido leyendo sin tener mucho interés en lo que me contaba... cuando ya hemos llegado a lo que estamos viviendo pues me ha parecido un poco lo que ya estamos viviendo... Seguro que te van a dar por sacar el tema, en el concurso anterior alguno me dio porque traté en mi relato lo del coronavirus XD
Has intentado meter un 1984 en poca páginas y metiendo el tema de la pandemia de por medio, y es todo un poco atropellado. Me gusta el tema de los deepfakes, porque ya me suscitó el tema de escribir algo al respecto a lo Black Mirror, y es más o menos lo que propones, pero ya te digo, un poco atropellado.
Y lo del maletín que se abre debería ser el principio, pero está metido el maletín y al principio con calzador y se abre al final

Me parece que le falta una revisión rápida... porque hay cosas que me chirrían:

Quitando que me saca que haya tantas pausas metidas y construcciones largas con comas por todas lados... está muy bien escrito. Me gusta cómo está redactado y contado. Es cuestión de pulir esos pequeños detalles y supongo de haber hecho una pequeña corrección posterior, porque simplemente releyéndolo te habrías dado cuenta de unas cuantas cosas.

No he visto el maletín que se abre.... pero entiendo que se ha jugado con el brillo de la pantalla que es lo que ilumina a la Canciller y con el tomar una decisión. No sé si se adecua a lo pedido o soy yo el que no lo sabe ver.

Por otro lado: no me llama nada la atención el relato, lo que cuenta y la historia, con tanta política etc... PERO esto es cosas mía, es mi problema y mi gusto y lo que sí puedo decir es uqe está magníficamente escrito, respeta la escritura de guiones, las puntuaciones, metáforas superbien llevadas... Vamos, que una maravilla como está escrito, por esa parte: enhorabuena.

Pequeñas correcciones:

Está redactado de manera "sencilla", pero por eso mismo se lee muy bien. Me refiero a que otros meten más metáforas cuando los personajes hacen ciertas acciones, y se recrean más con las descripciones, y aquí va más directa y no "decoras" tanto. Me acabo de dar cuenta de que como la protagonista es chica, me estoy dirigiendo a una autora, si no lo eres, no me lo tengas en cuenta

La idea de la sombra está muy bien, que le hace todo el liaco para apoderarse de su cuerpo a base de otorgarle cierto poder.. pero aunque la protagonista deje caer que si eso fue desde el accidente de bici, como al principio se juega con la idea de una mano que se mete en la caja, no me casa mucho.. Aunque lo estoy releyendo y dice que lo ha hecho tres veces, así que supongo que esa sería la primera y ha ido saltando de sombra en sombra hasta la prota, no?

Como procuro hacer, primero los pequeños comentarios del texto según lo voy leyendo:
El primer párrafo lleva demasiadas comas, parece un telegrama.
Usas dos veces muy seguidasd "imóvil".
"se abandonado" = "se abandonó"

Después de estas polleces... Wow! Está escrito del copón. Muy muy bien llevado y escrito. Me he perdido un poco en el texto, en el lío que se forma, cuántos personajes hay y qué están haciendo cada uno, por aquello de "el humano", "el elfo" y que haya que estar pensando en cuál era quién en cada momento... pero está muy muy bien escrito. Enhorabuena!

Los diálogos o van a principio de línea , o si van dentro del texto se deben usar comillas de seguir :
"Los seis primeros meses de convivencia entre los tres fueron un infierno. «¿Pero aún no ves lo que ha hecho con nosotros? ¡Nos ha destruido como pareja!» dijo ella mientras terminaba de coger sus cosas y se marchaba. "

Está bien redactado, simple pero efectivo. Es un buen recurso si la historia es en primera persona, yo lo he utilizado alguna vez, y te sale más fácilmente el escribirlo, porque no te entretienes en "florituras", porque escribes prácticamente lo que habla el personaje.
Entiendo lo que se busca con el final, aunque busqué "Rei Ayanami" porque no sé qué era eso XD . No obstante como sueltas lo de "Complementación Humana" y "la mujer perfecta" es donde se intuye que no es una hija sino una especie de mujer robot/humana, y es donde está la sorpresa... lo que pasa es que me saca un poco las expresiones coloquiales, como que son más nuestras, los quinquis, etc... para asociarlo a Japón, aunque sí procuraste sacar el tema yenes, las empresas... no sé. Además los japos dicen que son supersosos, no muestran sus sentimientos,etc... casi que me iría al lado contrario, dejaría la historia en España, o sin mencionar el país si quiera, y soltando que estamos en un futuro en plan 2125, y no haría mención al personaje final, que es más por los que conozcan la referencia que por otra cosa.

Si es por dar por culo.... podríamos criticar que el maletín se abra al final, y no inicialmente.
Pero por otra parte te diré que me lo he leído del tirón y me ha encontado. Super bien desarrollado, sin florituras escribiendo, y por eso mismo se lee genial. Encima con final sorpresa, de los que me gustan. Enhorabuena!

Correcciones:

Escrito de manera sencilla pero efectiva, sin demasiadas florituras en el texto. Se lee muy bien de corrido, y además empieza con lo que se pide, con la escena del "maletín abriéndose", y tiene un cierre muy chulo. Me ha gustado mucho. Genial!

Joder no sé qué decir... me da una rabia inmensa, porque, así entre tu y yo, me ha parecido un coñazo. Pero está escrito superbien. Quizá por eso se me hizo pesado, creo que los relatos que están tan bien escritos son los que más pesados se me han hecho.... probablemente me esté haciendo viejo y como leo cada vez menos probablemente me esté volviendo medio subnormal.
O quizá sí que es espeso en cuando al texto, y se podría relajar más. Pero lo dicho, es más cuestión mía, que se me haga pesado, porque el texto está genial redactado, ya me gustaría a mi ser capaz de escribir igual de bien.

Pequeños comentarios:

Va todo el texto del tirón, pero tiene escenas en distintos tiempos, yo hubiera metido espacios en blanco para separar párrafos o incluso enumerarlos si querías.
Está bien escrito, se lee perfectamente, sin un texto demasiado técnico y eso que hablas de Qi , el dantian, etc... sí que explicas qué es le dantian al final aunque ya lo habías nombrado antes, quizá cambiaría ese orden. Y luego lo de que da un poco de confusión eso que comentaba de los saltos temporales. Por lo demás, muy bien!