Tendría yo 11-12 años cuando salía este anuncio en la tv
Yo me pasaba todos los días diciendo por casa ups como huele y pidiendo que me lo compraran (aun no se que cojones de diversión pensaba que me podría dar esa mierda) Tal debía ser la turra que daba que un día al llegar del colegio me dijo mi madre que lo había comprado, fui corriendo, me coloqué delante y pensé voy a acercar la nariz y a darle al botón para ver cómo huele, en mi mente el botón echaba olor pero no líquido...
Lo pulsé con la mala suerte de que el líquido salió directo a mi ojo, me quería sacar el puto ojo del escozor estuve hasta por la tarde con el ojo irritado y poniéndome bolsas de té frío para que me aliviara, después de aquello estuve unos meses que cada vez que pulsaba el botón lo hacía agachado para que no hubiera ninguna posibilidad de que me salpicara al ojo
No coger una oportunidad laboral increíble hace años que me hubiera resuelto la vida con apenas 20 años, una muy buena vida. Un trabajo con unas condiciones cojonudas, buenas vacaciones y descansos, sueldo de 3k y relativo prestigio.
Solo tenía que pasar 1 o 2 años comiendo mierda y estar dispuesto a cambiar de ciudad.
Era muy joven, tenía amigos, familia, una novia (con la que al final se terminó la relación por supuesto), en definitiva una vida que no quería dejar.
Ahora lo pienso y me daría de hostias, los requisitos para el trabajo cambiaron y no he tenido ni creo que vaya a tener un trabajo con unas condiciones ni remotamente parecidas.
#32
Claro, a 220 en una autobahn si tienes un reventón el coche es de nube de gominola y el asfalto de abraza y da soporte emocional.
Ot:
Con 4 años me planché la mano.
Puse una multiherramienta tipo dremmel de los 40 (125w) en un enchufe moderno con 11 añetes. Casi arde la casa porque encima me quede petrificado, el cable se había fundido y solo quedaba el enfuche en llamas y soltando chispas en la pared. La habitación aún huele a baquelita quemada.
Volver a pagar el psicotecnico porque lo hice en otro centro y tendría que haber ido a uno especifico que habia pagado la autoescuela
Intentar parar un caballito de los de los parques infantiles sin manos.
Agitar un árbol que contenía un avispero
Darme dos veces en la cabeza con el mismo objeto en un periodo de 5 minutos
Caerme por las escaleras por bajarlas reptando
Bajar con una bici una cuesta inclinadisima sin frenos
Cuando era pequeño, equivocarme con el bote del azúcar y de la sal, echar la sal en el yogur, como sabía mal, volverlo a hacer en otro yogur y así hasta que abrí todos los yogures. Casi me queda un trauma sódico.
De tanto uso, quemar el transformador de la MegaDrive, como no funcionaba, tuve la genial idea de quitar el transformador, pelar los cables y meterlos directamente en el enchufe, al encenderla salió una luz verde y humo donde el cartucho, DEP SEGA.
#34 Después de entrenar el otro día, abrí el bote de AXE me quedé mirando el pitorro y lo pulsé, todo mientras me miraba una compañera diciendo eres gilipollas? Jajajajajaja, picaba
Era yo bastante pequeño, tendría unos 6 años. Donde vivíamos teníamos un patio enorme y los gatos callejeros venían, les echábamos de comer y hacían su vida de gato ... entraban y salían del patio cuando querían. Como se sentían seguros pues, las gatas parían allí y siempre teníamos gatitos.
Total, un día salí al patio a jugar y me encontré un gatito muerto y claro, lo que pensé es que había que enterrarlo, allí mismo donde me lo encontré. Hice un agujero y lo enterré. Una semana o dos después, decidí que ese sitio no era bueno para enterrarlo porque estaba en medio del camino, así que completamente decidido fui a desenterrarlo... imaginaos como estaba el pobre gatito, lleno de gusanos... y el trauma que se me quedó a mi al ver aquello.
Fue una estupidez si, pero cuando alguien moría y me decían eso de "ahora está en el cielo", en mi cabeza veía la imagen de aquel gatito lleno de gusanos.
Pues con 8 años estar obsesionado con los bichos, y querer experimentar que se sentía cuando te picaba una avispa.
No busque una no, metí el pie dentro de un avispero de avispas terreras y me llevé 10 picaduras y me tocó estar 1 semana en tratamiento de puras mierdas para el cuerpo que hacían de antiestamínico.
No me cabía ni el puto pie en la zapatilla al día siguiente. Lo guay es que lo oculté durante todo el día por aquello ni se me hinchó ni nada, lo divertido fue al día después verme el pie que parecía un tubérculo recién salido de Chernobyl, entonces supe que la había cagado.
de pequeño me grape un dedo, creo que estaba con mi primo y fue en plan a que no te atreves, y venga con dos cojones
Cuando no tenia hambre y nadie estaba mirando tiraba la comida detras de la nevera , asi es , no se me ocurrio otro sitio.
Bonita bronca y plagas de cualquier insecto imaginable.
Me acabo de acordar de una curiosa.
Cuando tenía unos 11 años a mí hermano mayor le regalaron el Pokémon Rojo. Él ya tenía su partida muy avanzada; unas 70-80 horas, con muchos Pokémon al 100, todas las MT y MO, Pokémon legendarios, la Liga varias veces pasada y prácticamente todos los Pokémon capturados.
Él me dejaba jugar a su partida (sólo se podía tener una) cuando no estaba, y un día me llevé el cartucho a la casa de un amigo que tenía el Pokémon Azul para intercambiar algunos Pokémon que faltaban e intentar capturar a un Tauros o Pinsir en la zona Safari. No recuerdo cuál, pero sé que faltaba uno.
Total, que no sé qué cojones hice con el cable link pero acabe borrando la partida. La había cagado, estaba muerto. Se me vino el mundo encima y los sudores fríos que tenía no eran poca cosa.
Lo único que se nos ocurrió fue, con la ayuda de mi amigo, empezar de nuevo la partida y jugar hasta conseguir dejarlo todo como él lo tenía para que no se diese cuenta antes de llevar a casa el juego. Un plan perfecto, sin fisuras.
Pasaban los días y siempre me decía que cuando le iba a devolver el juego, que no lo dejase en casa de mi amigo, que quería jugar. Cuando yo salía de clase me iba directamente a la de casa mi amigo. Me tiraba toda la tarde jugando allí y cuando yo me iba a mi casa, mi amigo seguía jugando para avanzar la partida.
Os podéis imaginar que aquello que pretendía hacer era básicamente imposible. Al final no me acordaba ni de los Pokémon que tenía subidos, de los ataques que tenía cada uno, los niveles... Acabamos echando entre los dos más de 100 horas al juego en un par de semanas y aquello quedó como una mierda. xD
Cuando devolví el juego la bronca y el capón me lo llevé no por haber borrado la partida (que también, aunque eso no se lo tomó tan mal), sino porque la pegatina de átras del cartucho, de tantas horas que habíamos jugado, estaba blanca y no se veía ni al Charizard que tenía dibujado. Directamente no se reconocía ni de qué juego era el cartucho.
A los años comprendí lo estúpido que fue el plan. Y el estrés y la angustia que sufrí durante esas dos semanas, por no reconocer la cagada, por mantener la mentira e intentar reparar el error de forma absurda y bajo la lógica de un niño para que no me matasen, no tienen nombre.
Una vez jugando con las raquetas en la playa, pasó una gaviota cerca volando y se me ocurrió darle con la pelota.
La puta gaviota esquivó la bola, la cogió del agua cuando cayó y se la llevó, surrealista pero cierto xD
Esto fue con unos tres años. Me daban un jarabe de fresa que estaba riquísimo por algún catarro o algo que tuve y me decían que era algo muy bueno que tenía que tomar.
El jarabe un tiempo después estaba caducado (fuese lo que fuese eso) y lo tiraron a la basura.
A la tarde estuve con una niña que era mi mejor amiga y mi lógica fue esta.
Vamos a por el jarabe que es algo muy bueno que hay que tomar y nos lo bebemos. Y así hicimos.
A mí no me pasó nada pero a mi amiga le tuvieron que hacer un lavado de estómago.
Y así es cómo empecé a emborrachar mujeres.
De niño tenía una alarma vieja porque era el que más madrugaba de casa con diferencia. Una vez que me había despertado pronto y me había empezado a duchar, empezó a sonar el puto despertador, salí cagando hostias de la ducha para no despertar a toda la familia y que no me lloviera bronca o castigo (tendría 9 años o así) y completamente empapado por la ducha me dio por apagar la alarma tirando del cable para desenchufarlo.
Me llevé una descarga eléctrica muy guapa que me dejó el brazo dormido 3 días.
Algo traumatizado he quedado porque ahora para cambiar una bombilla de casa o cualquier chorrada en un enchufe casi que desconecto toda la corriente y si no lo veo claro guantes de goma. Por trabajo a menudo estoy con generadores,alternadores, baterías y muy especialmente a los condensadores los miro como asesinos en potencia.
Me bebí el liquido de un tarro de banderillas (las brochetas esas con pepinillo, cebolleta...), estaba rico pero menuda cagalera, recuerdo que fue casi instantáneo y no me cagué encima de milagro.
Bajar con un fórmula 1 de pedales por una calle cuesta abajo del centro de mi ciudad y no tenía frenos, menos mal que se partieron las ruedas porque vi la muerte cerca . Había un vídeo por ahí pero no lo encuentro
Os leo algunos y es que o no habéis tenido vida o es que sois muy cautos, salvo #24 que es de mi estilo.
Y algunos delitos para que engañarse:
)Y yo creo que un montón de estupideces mas triviales, pero vamos he sido un poco gamberro, pero bien ahora soy un informático reformado bastante buenillo 
