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#14365 que parte de contacto y "0", no entiendes?
Realmente lo mejor es ver lo que hace en redes, saber con quién está, y enviarle mensajes unas cuantas veces por semana. También puedes esperarle en la puerta de casa...
No hagáis contacto 0 como yo hice con mi ex y veréis que gracioso cuando os encontréis una historia de ella con el ex, el cual no tenías que preocuparte, en Ámsterdam de viaje.
Ahí entenderéis el motivo xd
#14372 No entiendo la parte de "no pensar en ella". Entiendo lo de no hablarle o no ver ninguna de sus redes sociales, pero lo otro lo veo muy complicado.
Yo la borré de todas mis RRSS y bloqueado historias del WhatsApp, no ver nada que te pueda hacer daño o remover, y a lo largo del tiempo seguramente puedas llegar a tener interacciones sanas con esa persona, o no, en cualquier caso ya deberías ir tirando parriba.
Yo con la ex con la que tuve una relación más larga hice contacto 0 extremo: bloqueé TODO (redes sociales, WhatsApp, correo ...) de ella y de su familia (grandes Judas) , borre todas sus fotos , vendí todos sus regalos en Wallapop y tiré todo de casa que tenía que ver con ella
La auténtica salud y una recuperación super rápida.
#14374 El no pensar en ella es un resultado a largo plazo del contacto 0, o por lo menos cuando pienses en ella será menos doloroso. El contacto 0 es muy sencillo, borra cualquier cosa que te facilite el contacto o el feed de esa persona, lo otro llegara con el tiempo.
Es inevitable pensar en alguien que has querido y has compartido muchos buenos momentos. Como dice #14377, lo que importa es que cuando lo hagas, sea menos o nada doloroso. Y de ahí lo del contacto 0, para que vaya cerrando la herida.
Particularmente dejé a mi ex hace como 10 años. Salgo con otra persona desde hace 7. Hay días (en contadas ocasiones) que me acuerdo de mi ex, pero no he hablado con ella desde hace 10 años. Creo que es imposible dejar a una persona y no pensar en ella nunca más; la cosa es la cantidad de dolor que te evoca dicha persona (o dicho pensamiento). Y esto último se cura con el tiempo.
El contacto 0 es muy importante, pero es igualmente importante hacer el ejercicio mental de intentar asumir que no va a volver. La "esperanza" de que recapacite y vuelva, es lo que nos impide seguir en muchas ocasiones.
A mí es esto más que el saber que estará haciendo por ahí cualquier cosa lo que me ha podido mantener frustrado.
Hola, no se por dónde empezar.. soy usuario de mediavida desde hace muchos años pero prefiero postear con esta cuenta porque así puedo ser más abierto y expresarme mejor.
Soy un chaval joven, y lo he dejado con mi expareja en dos ocasiones durante este año, en mayo y en agosto, (volvimos 2 meses)
Estoy destrozado a día de hoy, me siento perdido, llevo desde que lo dejé con ella yendo al gimnasio a diario, hago música y expreso como me siento, me estoy intentando centrar en mi, pero cada cosa que escucho que ha pasado sin mi conocimiento es un poco más de peso del que tengo que salvarme a mi mismo, creo que este post es otra forma más de expresar mi dolor, siento que he perdido un año y medio de mi vida, tenia una relación a distancia que se fue deteriorando, creía que era ella, creía que era la mujer de mi vida, porque, según mi criterio, ya había pasado una relación muy mala anteriormente y tonto de mí creí haber aprendido de los errores, escribo esto con un nudo en la garganta porque se que yo soy el único que me puede ayudar ahora mismo, es una relación que desde el principio yo podía haber intuido que no iba a salir bien, por el tipo de chica que era ella, sus antecedentes con sus exparejas la dejaban bastante en evidencia, yo solo queria acostarme con ella y acabé perdidamente enamorado, soy el primer causante de mis problemas y este es el más importante a día de hoy, quiero ir un poco más al grano, antes de dejarme la primera vez estuvo tonteando con un colega y el colega me lo dijo y ahí bien, luego me dejo a los pocos dias y estuve un mes sin salir con ella, pero me seguía hablando, tuve el fatal error de no hacer contacto 0, de pasar página..
Como un idiota enamorado seguía muy pendiente de ella pero sin dar el cante, hasta que me habló.. "te echo de menos.. y tu a mi?" esta frase me va a perseguir de por vida y es una que debo de evitar responder que si, jamás debí de hacerlo, pero lo hice, porque era lo que sentía.
Luego volvió, le perdoné lo del tonteo.. ¿Por qué lo hice? ¿Tanto ciega el amor? He de decir que por lo menos a mi si, no veía las claras señales de que ella no me convenía, mis amigos me lo dijeron, con el corazón en la mano le ofrecí todo y todo se quedó, lamentablemente desde el momento en que la perdoné me condené a mi mismo, a una humillación mayor, a sentir aún más dolor que ya había empezado a tratar de combatir, las dos primeras semanas cambió, me trataba como al principio de la relación, estaba atenta, quería verme, buscamos billetes.. todo empezó a disiparse, se distanció, ya no pasaba tanto tiempo conmigo..
Ha estado hablando mal de mi, sin yo decir ni hacer nada, porque a pesar de estar derrotado he intentado mantenerme a flote como sea, pelear por mi, trabajar en mi físico, en mis proyectos, intentar volver a estar bien yo solo, sin necesidad de que otra persona influyera, no hay peor enemigo que la soledad, pero cuándo aprendes a domarla puedes tener el control total sobre tu vida, eso es lo que realmente pienso..
Y a lo que voy, lo último y actual que se, es que a la semana de dejarme (obviando todo lo malo que iba diciendo de mi sin mucho efecto he de decir, porque nuestras amistades en común ciegas no son y se ve quien hace que) empezó a follarse a otro, a centrar todo en el, hacer viajes por el y a decir que estaba super enamorada de el, repito, una semana pasó, no exagero aquí.
En fín.. este chaval solo la quería para follarsela, cosa que consiguió en repetidas ocasiones y luego la cambió por otra follaamiga, bueno pues ella super despechada con el tipo todo el rato tirándole indirectas, diciendo que no cree en el amor.. que los hombres somos iguales.. en resumidas cuentas, algo un poco hipócrita e irónico, pero es da igual, al fin y al cabo ni me va ni me viene, se que no tendría que afectarme, pero lo hace, porque esto lo conozco desde hace poco y la verdad es que son noticias nuevas para mi, han pasado más de dos meses pero aún sigo reconstruyendo pedazo a pedazo mi corazón, todo esto ha sido por terceros, yo no la stalkeo, yo no la vigilo, ha surgido en una conversación, de hecho la tengo bloqueada en absolutamente todo sitio posible y como era a distancia pues no importa mucho lo físico porque no la voy a ver, he de decir que nos veíamos muy a menudo que se me ha olvidado mencionarlo y teniamos unos 500km entre nosotros, quiero centrarme en mi y seguir adelante, sigo perdido, sigo roto, sigo confuso, sigo dolido pero no estoy solo, estoy rodeado de mucha gente que me quiere y que me apoya, muchos amigos de verdad y mucha gente que vale la pena, pero no puedo dejar de sentir impotencia por lo sucedido, espero que no haya sido muy largo el tocho pero esto lo escribo con el corazón en la mano para desahogarme.
#14380 Lamento mucho que estés en este punto en concreto porque es sin duda el más doloroso, porque seguro que en tus momentos más bajos te preguntas más bien si podrías haber hecho algo más para que todo fuese a mejor antes que preguntarte "por qué seguías insistiendo". En esta fase lo único que puedes hacer es lo que sigues haciendo, centrarte en ti, intentar mejorar cada día un poco más y dejar que el tiempo te sane.
Lo mejor, sin duda, es que dices que no estás solo y recibes el cariño y la atención de gente que te rodea. A la mínima que notes de nuevo un bajón, acude a ellos, e incluso seguramente te ayude simplemente un comentario como el que has escrito aquí para ordenar tus pensamientos e identificar tus sentimientos.
Mucho ánimo.
#14380 con mi primera novia más o menos lo pase como tú dices de mal que te sientes y la verdad que lo único que te puedo decir es contacto 0 , pero de todo : fotos , regalos de todo tipo , su telf , hasta si una comida te recuerda a ella pues tampoco...
Y por desgracia a esperar días días y días hasta que empiece tu chip a cambiar .
Ni le hables ni que te escriba ( bloqueala) porque si te escribe vas a sentir como que tú contador vuelve a estar a 0 ; que a lo mejor llevabas ya 96 días sin saber nada y el saber de ella es resetear ese avance .
#14380 trata de no culparte a ti mismo ni de sentir humillación ni vergüenza, pues tú has hecho lo más bonito y grande que puede hacer alguien, y es entregarse a otra persona sin reservas. No pienses en si te equivocaste o no perdonándole el tonteo, a toro pasado todo es muy fácil, y en ese momento sentiste que era lo que tu corazón te pedía. No te castigues por ello.
Todo esto es muy doloroso, pero no ha sido ni es una pérdida de tiempo. Las relaciones fallidas, las traiciones y el desamor son una parte más de la vida, y muy importante diría yo, porque nos hace madurar y nos hace generar las herramientas para levantarnos cuando nos hunden. Ahora todo se ve negro, pero te garantizo que en un tiempo, poco a poco irás sintiéndote mejor, trabajando en ti mismo, rodeándote de tus amigos y luchando por tu felicidad, hasta el punto en el que estés orgulloso de cómo has salido de todo esto. Y el día de mañana estarás más preparado para encontrar a la persona que sí te merezca.
#14380 valora tus amistades.
A mi, mi ex novia me echo a perder 7 amistades que tenía.
Ella se dedicaba a hablar mal de mí, mientras follaba conmigo decía que la acosaba etc.
Tres años y medio juntos, una niña que me decía todo el mundo que era un ángel. Y yo sigo pensando que no es mala persona, pero se ha equivocado de gordo contando cosas que no debía y mal contadas.
No solo nuestras, si no una discusión que tuve con su madre y padre, donde ellos me trataron como una mierda y según ella , fue al revés.
Pues así con todo. En la feria de Córdoba me pasé bebiendo y estaba ella (en ese momento no hablábamos), me calenté y me cague en su puta madre, y me fui para fuera.
Esto lo hice muy enfadado, porque sabía que me mentía con varias cosas, entre ellas que hablaba de mí y ella lo negaba.
Se tiró para el suelo diciendo que la empuje… sacó mis peores demonios y peor versión, hoy día meses después noto que vuelvo a ser yo y vuelvo a estar feliz.
Yo he tenido que dejar a mi pareja por sus celos incontrolables que ya afectaban a mi calidad de vida.
Cada 2-3 dias me salía con la de ''Quien es esta que te empezó a seguir en IG?'' o ''De estas que sigues en instagram con cuales te has liado antes de que estuvieras conmig?''
O cosas como ''Por que motivo lo dejaste con las chicas que estuviste antes de mi?'' ''Te vas a liar con alguien cuando vayas a ese festival?'' ...
Si es una vez, o dos... bueno le hablas y le das explicaciones de una manera normal para que se tranquilice... pero cuando ya se convierte en una constante, que da igual las explicaciones que les des (que tampoco tienes por que darselas) que no se va a quedar tranquila... es un jodido sin vivir
Pues eso, cada 2-3 dias saltaba con una perlita de estas y se podía pasar dias discutiendo sin parar, nunca he visto tanto aguante en alguien en mi vida.
La quiero y seguramente la echaré de menos, pero literalmente no podía más. Me encuentro agotadísimo mentalmente, y ahora que llevo unos dias sin hablar con ella curiosamente he encontrado paz
En mi caso, siguiendo un poco mi situación, tras horas de psicólogo, tras mil podcast y movidas así para entender las rupturas, etc. he llegado a la conclusión de que es tiempo.
Lo malo es q el escenario no me acompaña. Me mudé a una ciudad con ella y juntas teníamos la ilusión de hacer la vida. Ahora aquí tengo pocas amistades (una parte fagotizadas por ella), mi familia y amigos a 1.000km y Buf. Vine por un sueño deportivo y ya siento que aquí no tiene sentido.
Tiempo y un mal escenario no se dan la mano. Pensar q podemos coincidir, pensar en lo que hará o dejará de hacer con amigos comunes… me es muy doloroso. Y no se que hacer con mi vida la verdad.
En menos de 24 horas me han contactado dos ex, para preguntarme que tal estoy, una después de 7 años y la otra después de 3, evidentemente he sido cordial con las 2 pero muy frio, paso de ellas. ¿A que cojones vienen ahora a preguntarme que tal?
Obviamente quien esté leyendo mis posts, estará viendo que a veces soy doña filosofías-abrazaárboles. Pero es una forma de desahogarme y simplemente me parece curioso. Nunca he reflexionado tanto sobre las relaciones humanas como ahora.
Curiosamente dentro de los baches emocionales, hay un pequeño impulso que voy percibiendo muy dentro de mi, muy en el fondo. El impulso del amor propio y la elevación del propio ser entre lo terrenal. Antes de continuar flipándome, quiero hacer alusiones a que soy capaz de percibirme como una prioridad. La verdad es que es algo bonito y me transmite mucha paz pensar que la paz que necesito es la que yo me puedo dar. Disclamer: en todo momento mi contexto es "sano", no hay toxicidad fuerte ni movidas, es que eso se explica solo. En caso de redflags contra la integridad personal o física CORRE.
Entonces, dentro de esa (como definiría ahora: inspiración), veo y anoto varios frentes. Las personas en general pocas saben realmente qué quieren con su vida. Iniciar una aventura sentimental sin tener claro lo que ello conlleva es el primer de los fracasos. Parece una obviedad, pero el autoconocimiento individual suele ser la excepción de las normas.
El fracaso empieza en ti y por ende se extiende a una pareja. Da igual que seas dejado o dejar, el motivo nace en uno de los dos roto. Da igual que te dejen por que la otra persona ha cambiado o está perdida. Da igual que te dejen porque cree "que no funcionan las cosas contigo". Da igual que te dejen por otra persona. La obviedad es que esa persona (con sus motivos, más o menos acertados), es una persona que ya su propuesta es arrepentida, necesita "otra cosa" para tirar.
Cuando eres dejado, la sensación de abandono ante un plan de vida es un ahogo, probablemente uno de los mayores dolores conocidos o quizá mas intensos ya que revuelven toda tu vida (sin entrar obvio en fallecimientos de descendencia, que diría que no debe haber nada peor). Cuando una persona inicia una relación y decide finalizarla para deshacer lo hecho con alguien, es la cúspide y el peor lado de la sociedad en la que vivimos: mirar para otro lado.
La hipocresía de las relaciones, el miedo a la evolución, el miedo a crecer, el miedo a dejar al ego de lado, el miedo a entender que tu compromiso se toma en serio, el miedo a tomar decisiones con responsabilidad. Las personas que "han cambiado" o "ya no siento lo mismo" y un largo etc, son personas que aún se tienen que construir para poder construir. Evidentemente hay casos y casos, y generalizar es el absurdo, pero creo que todos entendemos a lo que nos referimos. La mirada egoista del individuo que antepone su individualidad a cualquier precio.
Aquí no hay moralejas ni conclusiones especiales más allá que cualquier persona con dolor indague y encuentre. Estoy en el momento de la vida donde su lado más cruel me golpea en la cara y me niego a arrastrar un dolor insoportable. Tengo la recién experiencia de un buen amigo que me dice "me dejó hace un año y aún lo paso mal". Me niego a mi propio abandono y aún así siendo consciente de que cada día la motivación o intensidad de lo que vives es distinto, cuando estoy fuerte me haré mas fuerte para que cuando esté chiquita, pueda tirar de herramientas. Literalmente hace dos días pensaba en abandonar una ciudad, hoy pienso en luchar, mañana pensaré en X y pasado en Y. Independientemente de lo que piense y creo que debería ser interesante para todos los que estáis pasando un duelo: pensad que vosotros sois los únicos capaces de daros paz el resto de vuestras vidas.
Hola, voy a contar una historia un poco larga, no sé si es el hilo adecuado, pero la verdad que necesitaba desahogarme.
En enero del 2022 corté con la que era mi pareja, llevábamos 7 años de relación, los cuáles vivimos juntos prácticamente todo el tiempo. Ella era extranjera, vino haciendo una especie de beca erasmus de prácticas una vez terminó su carrera. La conocí ahí y nos enamoramos. A los pocos meses se le acabó ese contrato pero ella decidió intentar buscar trabajo por España, así que se vino a vivir conmigo porque no tenía ingresos. Ella tenía unos ahorrillos y a demás a los 2 o 3 meses encontró trabajo, pero ya nos quedamos viviendo juntos.
La verdad que pasamos unos 5 o 6 años muy buenos, nos peleamos 3 veces en ese tiempo, y de verdad 1. Pero se solucionó bastante bien. Mi familia la acogió muy bien, la verdad que en ese aspecto no puedo tener ninguna queja. Sus amigos, sobre todo del curro, me caían bien, los míos a ella también, nunca tuvimos ningún problema relevante con nada que yo recuerde, y en definitiva fuimos fuimos felices. Sí, sé que quizá estaréis pensando que era yo el que era feliz, y que ella aunque lo pareciera no lo era. Y eso es posible, pero es que conocía a su madre y su círculo íntimo y siempre me recalcaban que ojalá la vieran más, pero que estaban tranquilos porque me veían buena persona y a ella la veían feliz.
Su hermana y su madre, algunas amigas y tal venían de vez en cuando a visitarnos, y ella iba normalmente en verano y algunos días en navidad a su país, cuando llegó el Covid y dejó de poder ir, hasta que un día se volvieron a abrir las fronteras y hubo vuelos, etc. (diría fechas pero es que soy malísimo). Total que en cuanto pudo, se volvió a ir en verano, para 2 semanas, lo que solía hacer siempre. Y una vez que se acercaba la fecha de volver, llegó el momento de hablar sobre: oye, ¿a qué hora llegas al aeropuerto? ¿Es en el aeropuerto de siempre, no? Así que llegó el momento en el que finalmente me dijo: hey, he pensado que me quedo aquí. Así repentinamente. Yo la quería muchísimo y en un primer momento pues me quedé en shock, no entendí que hubiera hecho eso sin que lo habláramos primero o algo. Incluso hubiera cabido la posibilidad de que yo me fuera para allá, o nos fuéramos juntos en cuestión de un año, pero en ese momento era imposible laboralmente para mí.
A partir de ese momento pues mantuvimos una relación a distancia durante algo más de un año, pero cada día fuimos hablando menos. Nos veíamos cada 6 meses y la cosa se fue enfriando, dejamos de hablar a diario e incluso en algún momento estoy seguro de que llegó una semana entera sin que habláramos. No quiero enrollarme más con la historia, pero finalmente me di cuenta de que se había acabado la relación, así que un mes antes de un viaje que teníamos visto para hacer con la excusa de vernos (estábamos mirando vuelos, creo recordar) la llamé y la dije que esto no funcionaba y que se había acabado eso entre nosotros.
Sí, fui un hijo de puta y un gilipollas por cortar con ella por teléfono después de tanto tiempo, pero si iba a verla seguramente no hubiera podido hacerlo, y hubiéramos vuelto a hablar un poco más hasta que se volviera a enfriar la cosa. Aún así, las opciones eran coger un avión y el de vuelta a los cuatro días. Desde ahí pues podría habérselo dicho el día 1 del viaje y quedarme 3 días más solo y triste tirado en ese país. O decírselo el último día de viaje y ser un falso también. No sé, siempre me quedará ese resquemor de pensar que lo hice mal, y no saber de qué manera hubiera podido hacerse bien. He de decir que mis amistades cercanas llegaron a la conclusión de que lo mejor es que la llamara y se lo dijera aunque fuera una putada.
Después de esa llamada, nunca jamás he vuelto a hablar de ella ni a verla. Metí algunas cosas que le quedaban en mi casa en una caja y las dejé en un trastero de mis padres.
#14390Frenzy:No sé, siempre me quedará ese resquemor de pensar que lo hice mal, y no saber de qué manera hubiera podido hacerse bien
.
Justo de esto hablo en el literalmente anterior post. Ella priorizó su individualidad a la tuya de forma contundente. ¿Qué podías hacer al respecto? Me ha sorprendido que hubieras querido mantener la relación durante meses con la esperanza de retomarlo. También te digo que yo hubiera hecho lo mismo.
Creo que somos consecuencias de acciones que toman por nosotros. Es muy difícil jugar con las normas en contra, bastante has hecho y por lo que has dicho, deberías tener (espero que pronto) la conciencia tranquila para dormir. Ya te lo confirmo rotundamente: no has hecho nada malo 
Sí, fui un hijo de puta y un gilipollas por cortar con ella por teléfono después de tanto tiempo
Bueno, ella decidió sin informarte quedarse allí, sabiendo lo que eso podría implicar. Y te aseguro que no fue algo que le vino de repente, sino que lo tenía más que pensado. Era una relación a distancia, si te parece te gastas una pasta en vuelos para dejar la relación y volverte.
Yo creo que no lo hiciste mal.
Algunos somos tan buenos que se rien de nosotros y aun asi acabamos sintiendo que la culpa es nuestra
Es curioso el poder del amor xd
#14398 No hay mucho que desarrollar. Las relaciones a distancia son complicadas, pero lo es más cuando la tienes con una persona que no confía en ti. Ya sabes, hubo señales que no quise ver. Ahora estoy despertando.
#14399 Ánimo, es complicado de llevar una relación a distancia y si hay desconfianza lo mejor es eso, cortar.
